Καλός πατέρας,
Η γυναίκα μου και εγώ θέλει διαζύγιο. θα πάρουμε διαζύγιο. Έχει περάσει πολύς καιρός και είμαστε και οι δύο εντάξει με αυτό. Αλλά αγαπάμε και το τετράχρονο μας και δεν θέλει να χωρίσει για χάρη του. Νομίζουμε ότι θα βάλουμε τη ζωή μας σε αναμονή για μερικά χρόνια — μέχρι να γίνει 9, ώστε να είμαστε και οι δύο στο σπίτι. Είναι μια θυσία, το ξέρουμε, αλλά και οι δύο συμφωνούμε απόλυτα σε αυτό και πιστεύουμε ότι είναι για το καλύτερο.
Το πρόβλημα είναι ότι κανείς άλλος δεν το κάνει. Οι γονείς μας, η οικογένειά μας, ακόμη και οι φίλοι μας είναι ειλικρινά ότι δεν το κάνουμε αυτό. Είναι ξεκάθαρα άβολα με το όλο θέμα, αλλά οι περισσότεροι αισθάνονται άνετα να το ξαπλώσουν μόνο από την άποψη του παιδιού. Νομίζουν - ή τουλάχιστον λένε - ότι θα τον κοροϊδεύουμε μια ζωή. Διαφωνούμε. Στην πραγματικότητα, πιστεύουμε ότι είμαστε διατεθειμένοι να βάλουμε το διαζύγιό μας σε αναμονή για ακριβώς αυτό που είναι καλύτερο για το παιδί. Κάνουμε λάθος;
Σε αναμονή στη Χονολουλού
Ποτέ δεν μου άρεσε ιδιαίτερα η ανατροφή των παιδιών με βάση τις ηθικές στάσεις των άλλων. Αυτό είναι το πόσο πολλοί από εμάς παγιδευτήκαμε στην τρελή ιδέα ότι αν αφιερώσουμε χρόνο και χρήμα στον αθλητισμό και την εκπαίδευση τα παιδιά μας θα μετατραπούν με κάποιο τρόπο σε επιτυχημένους ενήλικες. Εξάλλου, η διασφάλιση ότι τα παιδιά μας θα μπορούσαν να βρουν μια καλή δουλειά και οικονομική ελευθερία ήταν μια ηθική πρόταση. Δεν είναι, φυσικά, και η σκέψη ότι είναι έχει επιβαρύνει τεράστιους τους φτωχούς και μεσοαστικούς γονείς και τα καταπονημένα παιδιά τους που πεινούν για στοργή.
Τι σχέση έχουν όλα αυτά με το να μένετε μαζί εσείς και η γυναίκα σας αυστηρά για το παιδί σας; Λοιπόν, ουσιαστικά, πρέπει να ανησυχείτε για το τι είναι καλύτερο για το παιδί σας και λιγότερο για το τι προσβάλλει τους φίλους, τους γείτονες και την οικογένειά σας. Φυσικά, ξέρεις καλύτερα την οικογένειά σου, αλλά μάλλον μπορώ να σε βοηθήσω να ξεμπερδέψεις το κύριο μέλημα, το οποίο είναι: Αυτό θα γαμήσει το παιδί σου;
Η απάντηση? Εξαρτάται.
Η έρευνα είναι πολύ σαφές ότι Το διαζύγιο είναι αποσταθεροποιητικό για ένα παιδί και τα αποτελέσματα δεν είναι ιδιαίτερα καλά για τα παιδιά του διαζυγίου, εκτός εάν οι σχέσεις διαχειρίζονται πολύ προσεκτικά. Μέρος του λόγου που τα παιδιά αποσταθεροποιούνται από το διαζύγιο είναι η αυτοκαταγγελία και ο φόβος της απώλειας της αγάπης. Αλλά ένα άλλο τεράστιο μέρος της εξίσωσης είναι η απλή ανάλυση του γνωστού περιβάλλοντος και της ρουτίνας ενός παιδιού.
Τα παιδιά ευημερούν όταν ξέρουν τι να περιμένουν. Η παραμονή στο ίδιο σχολείο, σπίτι και κοινότητα τους επιτρέπει να έχουν ένα ασφαλές μέρος για να αναπτυχθούν. Αντί να ανησυχούν για τις καθημερινές τους ανάγκες, μπορούν να επικεντρωθούν στην επιχείρηση του να μεγαλώσουν. Έτσι, με μια πολύ πραγματική έννοια, το να μείνετε μαζί για το παιδί σας είναι ένα πολύ στοχαστικό και κατάλληλο πράγμα που πρέπει να κάνετε. Υπάρχει ένα «αλλά» εδώ:
Αλλά το να μείνετε μαζί είναι σκεπτικό και κατάλληλο μόνο εάν εσείς και ο σύντροφός σας είστε σε θέση να διατηρήσετε ένα ενιαίο μέτωπο. Επειδή βλέπετε, η σταθερότητα στις σχέσεις είναι εξίσου σημαντική με τη δομική σταθερότητα της διατήρησης. Ίσως σώζετε το παιδί σας από την ιλιγγιώδη σύγχυση κοινή επιμέλεια, αλλά αν ο συμβιβασμός παρακολουθεί εσάς και τον σύντροφό σας να κάνετε κομμάτια ο ένας τον άλλον, θα υπάρξουν απολύτως άσχημες επιπτώσεις.
Το παιδί σας εξακολουθεί να σας περιμένει για να μάθει πώς είναι μια υγιής σχέση. Εάν δεν μπορείτε να παρέχετε ένα υγιές μοντέλο σχέσης — καλή επικοινωνία και κατάλληλη επίλυση συγκρούσεων — τότε ίσως να είναι καλύτερα να σκεφτείς το διαζύγιο. Το να γίνετε μάρτυρες κακών συναισθημάτων, ταραχής, σκοπευτής και θυμού για χρόνια θα φθείρουν το παιδί σας. Και αυτή είναι πραγματικά η μόνη μου ανησυχία εδώ.
Αλλά κοίτα, υπάρχουν εκατοντάδες τρόποι για να είσαι σε μια σχέση. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει μια χαρά με γονείς που ήταν ανοιχτά μη μονογαμικοί. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει με επιτυχία σε καταστάσεις όπου οι γονείς ανταλλάσσονταν καταλαμβάνοντας ένα κεντρικό σπίτι όπου το παιδί ζούσε με πλήρες ωράριο. Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει με επιτυχία και με χωρισμένους γονείς. Αλλά μπορώ σχεδόν να σας εγγυηθώ ότι σε όλες αυτές τις περιστάσεις, η ικανότητα ενός παιδιού να μεγαλώσει με επιτυχία αυτές τις σχέσεις ήταν το να έχει ανοιχτούς, επικοινωνιακούς γονείς.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να δεσμευτείτε να είστε καλοί ο ένας με τον άλλον για το άμεσο μέλλον, τότε λέω, περισσότερη δύναμη και εσείς. Εάν πιστεύετε ότι η ρύθμιση θα έχει ως αποτέλεσμα νυχτερινές φωνές, τότε θα συνιστούσα προσοχή.
Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν μερικά ακόμη πράγματα που πρέπει να σκεφτείτε:
Σκεφτείτε ότι μόνο και μόνο επειδή το παιδί σας μεγαλώνει δεν σημαίνει ότι θα είναι καλύτερα εξοπλισμένο για να χειριστεί τη λύση του γάμου σας. Θα τους πονέσει είτε είναι 5 είτε είναι 25. Επιπλέον, αν αποκαλύψετε ότι ζήσατε χωρίς αγάπη για ολόκληρη την παιδική τους ηλικία, αυτό το ψέμα θα είναι βαρύ και μπορεί να έχει επίδραση στην ικανότητά τους να σας εμπιστεύονται ως ενήλικες. Επομένως, μην ασχολείστε με αυτό το θέμα νομίζοντας ότι θα σώσετε το παιδί σας από τον πόνο του διαζυγίου σας. Δεν είσαι. Το να τους προσφέρετε σταθερότητα μένοντας μαζί μπορεί να δώσει στο παιδί σας την ευκαιρία να αναπτύξει τις συναισθηματικές δεξιότητες για να αντιμετωπίσει καλύτερα το διαζύγιό σας, αλλά θα πρέπει να το αντιμετωπίσει.
Τέλος, υπάρχει μια πιθανή φωτεινή πλευρά στη στρατηγική της παραμονής μαζί για το παιδί. Θα μπορούσε να είναι ότι εάν διπλασιάσετε την καλύτερη επικοινωνία και συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλον αξιοπρεπώς, τα ζητήματα που έχετε μεταξύ σας θα μπορούσαν να επιλυθούν. Δεν είμαι σίγουρος τι σας έφερε στο μέρος που βρίσκεστε τώρα, αλλά εφόσον σχεδιάζετε να μείνετε μαζί, γιατί να μην συμμετάσχετε σε μερικές συμβουλές για ζευγάρια για να δείτε πώς πάνε τα πράγματα. Στοιχηματίζω ότι θα βοηθήσει.
Ελπίζω τα πράγματα να πάνε καλά για εσάς και το παιδί σας. Απλώς να είστε προσεκτικοί και προσπαθήστε να μην δίνετε προσοχή στους ηθικολόγους.
