Πότε μεγάλα συναισθήματα φούσκα σε ένα μικρό άτομο, οι γονείς μπαίνουν στον πειρασμό να αντιδράσουν - ειδικά όταν ξέρουν ότι μπορούν να τερματίσουν γρήγορα μια διαμάχη. Το πρόβλημα? Οι καυγάδες και οι τσακωμοί στην παιδική χαρά μπορεί να είναι στιγμές μάθησης που οδηγούν τα παιδιά να μάθουν για την ενσυναίσθηση και να αναπτύξουν κοινωνικές δεξιότητες που τα βοηθούν να κάνουν μελλοντικούς φίλους. Ο παρεμβατισμός δεν είναι απαραίτητα η καλύτερη προσέγγιση. Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν στιγμές που είναι απαραίτητο να παρέμβετε.
«Οι γονείς, ή οποιοσδήποτε ενήλικας, θα πρέπει πάντα να παρεμβαίνει σε περίπτωση εκφοβισμού», λέει η Holly Schiffrin, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Mary Washington και συν-συγγραφέας του Εξισορρόπηση των μεγάλων πραγμάτων: Βρίσκοντας την ευτυχία στην εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. «Εκφοβισμός σημαίνει επαναλαμβανόμενες πράξεις που έχουν σκοπό να βλάψουν ένα άλλο παιδί, ειδικά εάν υπάρχει διαφορά εξουσίας – ο δράστης είναι μεγαλύτερο ή μεγαλύτερο». Και, προσθέτει ο Schiffrin, εάν υπάρχει φυσικός κίνδυνος, φυσικά, οι γονείς θα πρέπει να εισέλθουν και να προστατέψουν τους παιδί. Ωστόσο, στις περισσότερες διαφωνίες, είναι μια καλή στιγμή να αφήσετε τα παιδιά να εργαστούν για την οικοδόμηση μεγαλύτερων δεξιοτήτων.
«Όταν ξεκινά μια σύγκρουση, οι γονείς πρέπει να ακούσουν στην αρχή και να δουν αν τα παιδιά μπορούν να το λύσουν μόνα τους», λέει ο Schiffrin. «Πρέπει να προσέχουν ώστε η «λύση» να μην είναι πάντα το μεγαλύτερο ή το μεγαλύτερο παιδί να παίρνει το δρόμο τους επειδή είναι μεγαλύτερο. Τα παιδιά μαθαίνουν σημαντικές κοινωνικές δεξιότητες σχετικά με το πώς να αλληλεπιδρούν με άλλους και να λύνουν προβλήματα από αυτές τις πρώιμες εμπειρίες».
Εάν η σύγκρουση φαίνεται να επιδεινώνεται παρά να βελτιώνεται, ήρθε η ώρα να παρέμβετε και να βοηθήσετε. Οι γονείς θα πρέπει να ζητούν από τα παιδιά να δηλώσουν την περίπτωσή τους και να τους την αναφέρουν πολύ ξεκάθαρα, λέει ο Schiffrin. Στη συνέχεια, ρωτήστε τους μαχητές πώς πιστεύουν ότι μπορούν να λύσουν το πρόβλημα και πώς θα μπορούσαν να χειριστούν τα πράγματα διαφορετικά για να αποφύγουν τη σύγκρουση. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι αυτό δεν σημαίνει επίλυση της σύγκρουσης, απλώς αναγκάζοντας τα παιδιά να διαφωνήσουν με έναν πιο ενήλικο τρόπο. Η προσφορά λύσης είναι μια διαφορετική προσέγγιση και λιγότερο ισχυρή. Τα παιδιά δεν μαθαίνουν πολλά από την αυθαίρετη αστυνόμευση.
«Η ανατροφή των παιδιών με ελικόπτερο υπονομεύει την ικανότητα με δύο τρόπους. Πρώτον, οι γονείς μπορεί να στέλνουν ακούσια το μήνυμα στα παιδιά τους ότι δεν πιστεύουν ότι μπορούν να λύσουν τα δικά τους προβλήματα», λέει ο Schiffrin. «Δεύτερον, δεν τους δίνουν την ευκαιρία να εξασκήσουν αυτές τις δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων και να γίνουν ικανοί σε αυτές».
Πώς να παρέμβετε σε μια διαμάχη παιδικής χαράς
- Εκτός αν κάποιος βρίσκεται σε σωματικό κίνδυνο ή εκφοβίζει, προσπαθήστε να αφήσετε τα παιδιά να το λύσουν μόνα τους.
- Αν κλιμακωθεί, πλησιάστε τα παιδιά για να συζητήσετε.
- Αφήστε τον καθένα να πει την δική του πλευρά της ιστορίας με τα δικά του λόγια. Επαναλάβετε την ιστορία σε αυτούς.
- Βοηθήστε τους να βρουν μια λύση. Κάντε ερωτήσεις όπως: Τι μπορείτε να κάνετε για να τον βοηθήσετε να νιώσει καλύτερα; Τι μπορείτε να κάνετε που θα ήταν δίκαιο για όλους;
- Προχωρήστε με την επίλυσή τους εάν είναι λογικό. Σπρώξτε αν χρειαστεί, αλλά μην επιβάλλετε τη δική σας λύση.
- Αφήστε τους να επιστρέψουν στο παιχνίδι. Μην κρατάς κακία.
Αυτές είναι οι δεξιότητες που είναι σίγουρα πολλές από τα παιδιά σε παιδική χαρά μέχρι το γυμνάσιο, σύμφωνα με την Eileen Kennedy-Moore, οικογενειακή θεραπεύτρια και δημιουργό της σειράς βίντεο "Μεγαλώνοντας Συναισθηματικά και Κοινωνικά Υγιή Παιδιά.» «Το να είσαι λογικός, η περίοδος, είναι μια αναδυόμενη ικανότητα σε αυτή την ηλικία», λέει. «Μια μελέτη που διαπίστωσε ότι η διαπραγμάτευση και ο συμβιβασμός δεν είναι ο κύριος τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι επιλύουν συμβιβασμούς μέχρι την ηλικία των 19 ετών. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορούν».
Τούτου λεχθέντος, υπάρχουν μερικά εξαιρετικά αποτελέσματα από επιλυμένες παιδικές συγκρούσεις, λέει ο Kennedy-Moore. «Αν κοιτάξετε την ανάπτυξη των φιλιών των παιδιών, τροφοδοτείται από την ικανότητα να συνεννοούνται».
Επισημαίνει ακαδημαϊκές μελέτες που δείχνουν επανειλημμένα ότι η διαμεσολάβηση είναι καλύτερη για τους γονείς: Νιώθουν ότι δίδαξαν στα παιδιά τους καλές δεξιότητες. Νιώθουν ανταμοιβή για την προσπάθεια. Τα παιδιά ένιωσαν επίσης καλύτερα, γιατί ένιωθαν ότι τους άκουγαν. Γιατί λοιπόν οι γονείς δεν αποσύρουν το εργαλείο διαμεσολάβησης κάθε φορά;
«Η ζωή μπορεί να παρεμποδίσει», λέει ο Kennedy-Moore. Αλλά προσθέτει ότι οι μελέτες δεν υποδεικνύουν ότι η διαμεσολάβηση πρέπει να χρησιμοποιείται κάθε φορά. «Αλλά κάνε το καλύτερο δυνατό όταν μπορείς», λέει.
