Η πανδημία αποδεκάτισε όλα τα κομμάτια της ζωής. Έπληξε την απασχόληση, τους τραπεζικούς λογαριασμούς, την ψυχική υγεία και άλλες κατηγορίες που δεν είναι δύσκολο να απαριθμηθούν. Αλλά μια από τις πιο ανεπαίσθητες απώλειες ήταν φιλίες. Όχι οι παλιοί, όπως πολλοί άνθρωποι στηρίχτηκαν ή επανασυνδέθηκαν με τους φίλους τους τις μέρες που έμεναν στο σπίτι, αλλά οι πιο πρόχειροι φίλοι και γνωστοί. Αυτές οι σχέσεις χάθηκαν εν μέσω διακοπής λειτουργίας και κοινωνικής αποστασιοποίησης - και είμαστε όλοι χειρότεροι για αυτό.
Ήταν λογικό ότι έπρεπε να μας λείψουν αυτοί οι περιστασιακοί φίλοι. Είτε με εντολή είτε επιλογή, δεν βγήκαμε εκτός αν ήταν απαραίτητο. Μας κράτησε ασφαλείς, αλλά στη διαδικασία, έκανε τον κόσμο μας μικρό, αποκόπτοντας τους ανθρώπους που θα συναντούσαμε σε τακτική βάση, αν παρέμενε κάτι κανονικό.
Τώρα, καθώς ο κόσμος ανοίγει, όλοι επανεξετάζουμε τη ζωή μας και ρωτάμε «Χρειάζεται πραγματικά να επιστρέψω στο γυμναστήριο;» «Είναι απαραίτητο το καφενείο;» Η απάντηση θα μπορούσε να είναι όχι και η μέρα μας θα ήταν μια χαρά. Αλλά θα χάναμε αυτούς τους φίλους που θα συναντούσαμε εκεί, τους ανθρώπους που αναγνωρίζουμε και μιλάμε αλλά δεν το ξέρουμε καλά. Οι σχέσεις
Επιφανειακά, αυτό δεν φαίνεται σαν μια τεράστια απώλεια. Οι περιστασιακοί φίλοι ή γνωστοί δεν είναι αυτοί που πηγαίνουμε ή κάνουμε σχέδια μαζί τους. Τους συναντάμε ή τους βλέπουμε σε μέρη που συχνάζουμε. Αλλά εξακολουθούν να έχουν μεγάλη σημασία. Αποτελούν μέρος της ζωής μας. Προσθέτουν κάτι. Όταν γνωρίζουμε —και βλέπουμε τακτικά— τον τύπο πίσω από τον πάγκο ή τον μπαμπά στην παιδική χαρά, ο κόσμος μας γίνεται λιγότερο απρόσωπος. Αυτό είναι ένα ισχυρό πράγμα και μας κάνει να νιώθουμε καλύτερα.
Αλλά δεν αφορά μόνο εμάς και το πώς νιώθουμε. Οι περιστασιακοί φίλοι και γνωστοί έρχονται με διαφορετικές ιδέες, υπόβαθρα και αγώνες. Ακόμα κι αν συνομιλείτε μαζί τους μόνο μέσω κουβέντας, αυτό γίνεται.
«Αυξάνει το εύρος ζώνης μας. Μας κρατά ενήμερους για τους άλλους», λέει Τζέφρι Γκρέιφ, καθηγητής στο University of Maryland School of Social Work και συγγραφέας του Σύστημα φίλων: Κατανόηση των ανδρικών φιλιών.
Υπάρχει επίσης η πιθανότητα αυτοί οι άνθρωποι να γίνουν περισσότεροι για εμάς, επειδή όλες οι μεγάλες αληθινές φιλίες ξεκινούν ως περιστασιακοί φίλοι. Αλλά ακόμα κι αν δεν περάσει ποτέ το «Hey, how’s it going? (Ακόμα δεν ξέρω το όνομά σου.),» στάδιο, υπάρχει ακόμα μεγάλη σημασία.
Γιατί; Δεν χρειάζεται να είναι όλοι στον στενό σας κύκλο, αλλά το να έχετε περισσότερα άτομα που «γνωρίζετε» τα κάνει όλα πιο εύκολα, γιατί τελικά θα χρειαστείτε μια σκάλα, μια βόλτα, ένα επιπλέον σετ χεριών. «Η συνεργασία είναι αμοιβαία επωφελής», λέει Daniel M.T. Φέσλερ, καθηγητής ανθρωπολογίας και διευθυντής του UCLA Bedari Kindness Institute. «Είναι ένα ασφαλιστήριο συμβόλαιο, αλλά αφορά και την εκτροφή αχυρώνων».
Με άλλα λόγια: Οι άνθρωποι είναι εκεί για σένα. Είσαι εκεί για τους άλλους. Εσείς επωφεληθείτε. Τα παιδιά σας κάνουν. Ο γείτονάς σας το κάνει, μαζί με τα παιδιά του και όλους τους φίλους τους, και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Κυματίζει προς τα έξω. Αλλά αυτές οι σχέσεις δεν συμβαίνουν μόνο. Πρέπει να κάνετε κάτι για να δημιουργήσετε αυτήν την κοινότητα.
Ανάπτυξη περιστασιακών φίλων
Η γονική μέριμνα μπορεί να φαίνεται σαν μια ατελείωτη παρτίδα, παραλαβή, ημερομηνία παιχνιδιού, ποδοσφαιρικό παιχνίδι, επανάληψη. Η ζωή σας μπορεί να αισθάνεται περιορισμένη –και, κάπως έτσι, είναι– αλλά αυτό είναι και το πλεονέκτημα. Πηγαίνεις στα ίδια μέρη και βλέπεις τους ίδιους ανθρώπους στο ίδιο πρόγραμμα, τα απαραίτητα συστατικά για περιστασιακές φιλίες, λέει ο Fessler.
Αυτό είναι το νούμερο ένα ανοδικό. Το επόμενο είναι ότι αυτές οι σχέσεις δεν απαιτούν καμία επένδυση ή ευθύνη. Δεν υπάρχουν σχέδια για να κάνετε, επομένως δεν υπάρχουν ποτέ σπασμένα σχέδια. Απλώς συμβαίνουν και όταν συναντάς κάποιον, οι συζητήσεις παραμένουν ελαφριές. «Είναι μια ανακούφιση», λέει ο Grief, καθώς αυτό που συζητάτε σε αυτές τις συνθήκες είναι συχνά μια ωραία απόσπαση της προσοχής από αυτό με το οποίο αντιμετωπίζετε συνήθως.
Αλλά όσο μη συντήρηση και αν είναι, οι περιστασιακές γνωριμίες δεν γίνονται χωρίς μερικοί προσεγγίζοντας. Το πρόβλημα είναι ότι μπορεί να γίνει σαν την πίστα όπου όλοι περιμένουν κάποιον άλλο να πάει πρώτος. Το άλλο πρόβλημα είναι ότι είναι εύκολο να παρασυρθείς από τις εμφανίσεις. Αυτός ο τύπος δεν φαίνεται φιλικός ή τον είδατε την περασμένη εβδομάδα και σίγουρα δεν συμπεριφέρθηκε φιλικά. Το συμπέρασμά σας; Ο τύπος δεν είναι ποτέ φιλικός, οπότε δεν χρειάζεται να ενοχλείτε.
Ο Φέσλερ, ωστόσο, μπόρεσε να συμπεράνει από τη δουλειά του ότι οι περιστασιακές γνωριμίες δεν είναι καθόλου σταθερές. «Υπάρχουν λίγοι αληθινοί αμαρτωλοί και άγιοι», όπως λέει. Κάποιος μπορεί να είναι τραχύς σε ένα περιβάλλον, γενναιόδωρος σε άλλο, και μπορεί να εξαρτάται από τους ανθρώπους γύρω του. Εάν είστε στην κερκίδα και είστε θετικοί, οι άλλοι θα νιώσουν την ανάγκη να συνεχίσουν. Αν όλοι είναι ήσυχοι, μπορεί να ακολουθήσετε το παράδειγμά σας. «Σε επηρεάζουν και τους επηρεάζεις», λέει.
Όποια και αν είναι η συμπεριφορά, αποστέλλεται ένα μήνυμα σχετικά με το τι γίνεται σε αυτόν τον μικρό-κόσμο. Ο κόσμος το παίρνει και η ορμή μπορεί να χτιστεί. Δεν είναι κυματισμοί σε μια λίμνη. Αυτά εξασθενούν καθώς επεκτείνονται. Οτιδήποτε βοηθάτε στη δημιουργία «δεν μειώνεται με την απόσταση», λέει ο Fessler. «Διακλαδώνεται».
Ένα δώρο για τον εαυτό σας - και τα παιδιά σας
Δεν χρειάζονται πολλά για να ξεκινήσει μια τέτοια δυναμική. Ουσιαστικά, είναι φιλικό με ένα «γεια» ή ένα χαμόγελο. Αλλά αν είναι τόσο απλό και έχει τόσα πολλά θετικά για τη δημιουργία μιας πιο υποστηρικτικής κοινότητας, γιατί δεν γίνεται περισσότερα; Ο Φέσλερ λέει ότι όταν οι άνθρωποι ζουν σε πόλεις, οι οποίες, εξ ορισμού, είναι μεγάλες και απρόσωπες, μαθαίνουν να είναι προσεκτικοί και επιφυλακτικοί. Αυτή η άμυνα δεν είναι μόνιμη, αλλά δεν διαλύεται μόνο και μόνο επειδή έχετε παιδιά και μετακομίζετε σε μια γειτονιά.
Χρειάζεται λίγη κοπή. Είναι πίσω στο να πείτε, "Γεια", να προσφέρετε ένα ανοιχτό κάθισμα ή απλώς να ρωτήσετε τον συνάδελφο γονέα "πόσο χρονών είναι το δικό σας;" ο Η συνομιλία μπορεί να μην πάει πουθενά, αλλά αφοσιωθείτε σε αυτήν, και τελικά κάποιος θα γίνει και θα συνδεθείτε με ένα πρόσωπο. "Κάνει την εμπειρία τους από τον κόσμο καλύτερη και την εμπειρία σας από τον κόσμο καλύτερη", λέει ο Fessler. «Αυτό το πάρκο γίνεται πιο ευγενικό μέρος».
Όπως συμβαίνει με τα περισσότερα πράγματα που σχετίζονται με τη γονική μέριμνα, έτσι και οι περιστασιακές γνωριμίες έχουν να κάνουν με το μόντελινγκ. Όταν κάθεστε στις κερκίδες, αγοράζετε είδη παντοπωλείου ή κάνετε βόλτα τον σκύλο, μπορεί να παραμείνετε αδιάφοροι και αποστασιοποιημένοι και τα παιδιά σας θα το δουν αυτό. Θα μπορούσατε επίσης να αποφασίσετε να είστε ο τύπος που πρόκειται να ασχοληθεί και να αναγνωρίσει τους ανθρώπους. Κάντε το και τα παιδιά σας θα λάβουν ένα διαφορετικό μήνυμα. «Ο κόσμος δεν είναι ένα τρομακτικό μέρος», λέει ο Greif. «Με τη στάση ή την προσέγγισή σας, αναλαμβάνετε τον έλεγχο του περιβάλλοντος».
