Σας έχει τύχει ποτέ να σας αλλάξει μια γραμμή κειμένου γάμος? Μου έχει συμβεί μόνο μία φορά και η εν λόγω γραμμή προήλθε από ειδικούς γάμου Ο Gay και η Katie Hendricks: «Σε κάθε στιγμή και με κάθε τρόπο, παίρνουμε ακριβώς αυτό που έχουμε δεσμευτεί να πάρουμε». Αφιερώστε λίγο χρόνο για να καθίσετε με αυτήν την ιδέα. Αφιερώστε λίγο χρόνο για να το αφήσετε να μπει. Σκεφτείτε την ιδέα ότι, κατά κάποιο τρόπο, δεσμεύεστε να αντιμετωπίζετε όλα τα προβλήματα και τις προκλήσεις που αντιμετωπίζετε στο γάμο όλη την ημέρα. Σωστά, δεσμεύεστε, ας πούμε, σε θέματα ελέγχου ενός συντρόφου, σαρκαστικά σχόλια ή έλλειψη στοργής.
(Φυσικά, υπάρχουν όρια σε αυτό το πείραμα σκέψης. Λειτουργεί με μικρούς ερεθισμούς και συγκρούσεις και σίγουρα δεν αποτελεί κατευθυντήρια αρχή όταν αντιμετωπίζετε μεγάλα τραύματα ή καταχρηστικές καταστάσεις.)
Οι περισσότεροι από εμάς αποκρούουμε με τη σκέψη αυτής της ιδέας. Νιώθουμε βαθιά αντίσταση σε αυτό. Το μυαλό μας πλημμυρίζει από αμυντικές σκέψεις: «Πώς μπορεί να είναι αυτό;» «Γιατί να είμαι αφοσιωμένος σε όλον αυτόν τον αγώνα;» ή «Δεν είμαι εγώ το πρόβλημα εδώ».
Αλλά αν μπορείτε να αφήσετε αυτά τα αρχικά κύματα αντίστασης να περάσουν, εάν μπορείτε να ανοιχτείτε σε μια ριζική αίσθηση περιέργειας, τότε αυτό το απλό πείραμα σκέψης μπορεί να αλλάξει τον γάμο και τη ζωή σας.
Γιατί; Ανατρέπει τον συνηθισμένο τρόπο που βλέπουμε τον γάμο. Έχουμε τη δυνατότητα να πιστεύουμε ότι τα περισσότερα από τα προβλήματά μας προέρχονται από το εξωτερικό μας. Αυτή η καλωδίωση ακούγεται σαν, «Αν ο σύντροφός μου ήταν πιο τρυφερός ή πιο δεσμευμένος» ή «Αν η ευρύτερη οικογένειά μου δεν ήταν τόσο τρελή» ή «Αν ο κόσμος δεν ήταν τόσο εκτός ελέγχου». Αν άλλαζαν αυτά τα πράγματα, νομίζουμε, τότε θα μπορούσα επιτέλους να είμαι ευτυχισμένος.
Το σκεπτικό πείραμα που τίθεται από τους Hendricks, ωστόσο, σας προκαλεί να αφήσετε αυτές τις σκέψεις στην άκρη, έστω και για λίγο, και να αναρωτηθείτε πώς μπορεί να δημιουργείτε αυτά τα προβλήματα στον εαυτό σας. Στην αρχή, αυτή η ιδέα μπορεί να ακούγεται εντελώς καταθλιπτική. Αλλά, τελικά, είναι στην πραγματικότητα ριζικά ενδυναμωτική. Γιατί αν έπαιξες ρόλο στη δημιουργία αυτών των προβλημάτων, τότε πρέπει να έχεις και τη δύναμη να τα αλλάξεις.
Πώς μπορείτε λοιπόν να αξιοποιήσετε στο έπακρο αυτή τη μετατόπιση της προοπτικής σε αυτό που οι Hendricks αποκαλούν 100% ευθύνη; Κάντε αυτά τα βήματα.
1. Προσδιορίστε τις ασυνείδητες δεσμεύσεις σας.
Το πρώτο βήμα είναι να δούμε αυτές τις δεσμεύσεις πιο καθαρά. Για να το κάνετε αυτό, μπορεί να είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε: «Ποια είναι τα προβληματικά αποτελέσματα που έχω στο γάμο;» «Πού έχω κολλήσει;»
Στη συνέχεια, γράψτε τις απαντήσεις σας.
Για παράδειγμα, πολλοί άνθρωποι μου λένε ότι νιώθουν αναστατωμένοι με τον σύντροφό τους που δεν τον νοιάζεται αρκετά, δεν τον κάνει αρκετά ή τον αγαπά αρκετά. Εάν αυτό είναι το προβληματικό αποτέλεσμα που έχετε στο γάμο, γράψτε: «Ο σύντροφός μου δεν νοιάζεται, δεν αρραβωνιάζεται ή δεν αγαπά αρκετά».
2. Ρωτήστε τον εαυτό σας, «Πώς είμαι δεσμευμένος σε αυτό;»
Τώρα για την εντυπωσιακή ερώτηση: "Πώς δεσμεύομαι να έχω αυτό το αποτέλεσμα;"
Αυτή δεν είναι μια από αυτές τις ερωτήσεις που κάνετε, σκέφτεστε για 15 δευτερόλεπτα και μετά αφήνετε πίσω. Όχι, αυτό είναι ένα ερώτημα στο οποίο πρέπει να διαλογιστούμε. Είναι ένα ερώτημα να φυτέψεις στο μυαλό σου και μετά να καθίσεις μαζί του για λίγο.
Αφού το σκεφτείτε, γράψτε τους έναν έως τρεις τρόπους με τους οποίους κρατάτε αυτό το μοτίβο στη θέση του.
Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας δεν σας δείχνει αρκετή αγάπη και στοργή, η ερώτησή σας γίνεται: "Πώς δεσμεύομαι να έχω έναν απαθή σύντροφο;"
Μόλις κοιτάξετε προσεκτικά αυτήν την ερώτηση, μπορεί να παρατηρήσετε ότι έχετε έναν ρόλο να παίξετε σε αυτή τη δυναμική. Για παράδειγμα, μπορεί να περιμένεις στοργή αλλά και να μην δίνεις αρκετή στο σύντροφό σου. Ή μπορεί να μην ακολουθείτε βασικά έργα, δουλειές ή εργασίες στο σπίτι. Ή ίσως υπάρχει φόβος να κρατήσει αυτή τη δυναμική στη θέση του: ο φόβος σας να είστε ευάλωτοι, να δείξετε τα αληθινά σας συναισθήματα και να ζητήσετε αυτό που πραγματικά θέλετε.
3. Δημιουργήστε μια συνήθεια που σπάει τη δέσμευση
Θέλετε πραγματικά να αλλάξετε αυτή τη δέσμευση;
Είναι μια ερώτηση που αξίζει να τεθεί γιατί τις περισσότερες φορές ωφελούμαστε πραγματικά με κάποιο τρόπο από αυτές τις δυσλειτουργικές δεσμεύσεις. Αισθανόμαστε ότι έχουμε τον έλεγχο. Πρέπει να έχουμε δίκιο. Ή παίρνουμε το σήμα της τιμής που συνοδεύει το να είσαι ένας σύγχρονος σούπερ μπαμπάς.
Αλλά αν υποθέσουμε ότι η απάντησή σας είναι «ναι», ότι θέλετε να αλλάξετε αυτή τη δέσμευση, το τελικό βήμα είναι να δημιουργήσετε μια νέα συνήθεια που δεν θα δεσμεύει. Είναι κάτι που μπορείτε να κάνετε κάθε μέρα για να διακόψετε την ορμή της δέσμευσης που έχετε προσδιορίσει.
Εάν έχετε δεσμευτεί να έχετε έναν απαθή σύντροφο, για παράδειγμα, η νέα σας συνήθεια μπορεί να είναι αποκαλύπτοντας την εσωτερική σας εμπειρία στον σύντροφό σας (και — για πόντους μπόνους — κάνοντας το από ένα μέρος του καλοσύνη).
Εάν είστε δεσμευμένοι σε έναν γάμο όπου αγωνίζεστε συνεχώς για δικαιοσύνη, μπορεί να δημιουργήσετε τη συνήθεια μιας ριζικά γενναιόδωρης συνεισφοράς στον σύντροφό σας κάθε μέρα.
Εάν έχετε δεσμευτεί να μην περάσετε ποτέ ποιοτικό χρόνο μαζί, μπορεί να αφιερώσετε 20 λεπτά για να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας στο τέλος κάθε μέρας.
Αυτή η νέα συνήθεια θα σας βοηθήσει να διακόψετε την παλιά σας δέσμευση και να αναπτύξετε μια νέα – μια δέσμευση που έχει σχεδιαστεί για να σας δώσει ένα διαφορετικό, καλύτερο αποτέλεσμα.
Nate Klemp, PhD είναι ο συν-συγγραφέας της νέας έκδοσης Ο γάμος 80/80: Ένα νέο μοντέλο για έναν πιο ευτυχισμένο, πιο δυνατό γάμο. Είναι επίσης ο συν-συγγραφέας, μαζί με τον Eric Langshur, του Bestseller των New York Times Ξεκινήστε εδώ: Κατακτήστε τη δια βίου συνήθεια της ευημερίας και είναι τακτικός συνεργάτης για Inc. Περιοδικό, Fast Company, και Προσεκτικός.
