Το παρακάτω συνδικάτο από Φλυαρία Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
Η γυναίκα μου και εγώ έχουμε ένα κωδικό γράμμα που χρησιμοποιούμε στο σπίτι μας.
«Αυτό είναι το Α;» θα ρωτήσουμε ο ένας τον άλλον.
Εκείνες τις στιγμές, προσπαθούμε να μην αφήσουμε τον 6χρονο γιο μας σε αυτό που σκεφτόμαστε. Και όχι, δεν είμαστε καχύποπτοι για την πιθανή μοιχεία του.
Pixabay
Αντίθετα, προσπαθούμε διαρκώς να καταλάβουμε γιατί ο γιος μας είναι αγενής / φωνακλάς / αντιπαθητικός / πεισματάρης σε μια δεδομένη στιγμή. Γιατί παλεύει τόσο σκληρά για να κάνει κάτι που δεν θέλει. Ή γιατί ενεργεί ώρες πριν προγραμματίσουμε να κάνουμε κάτι που συνήθως του αρέσει να κάνει.
Είναι απλώς παλαβός; Ή είναι αυτό μια κάλυψη για το μεγάλο Α — άγχος;
Είναι μια τεράστια συχνά επώδυνη πρόκληση να αποκρυπτογραφήσεις αυτές τις στιγμές. Για κάθε κανονικό άτομο, όταν το παιδί σας λέει ότι σας μισεί ή μισεί τις ταινίες ή μισεί τον ωκεανό ή δεν πηγαίνει σε αυτό το πάρτι ή δεν πηγαίνει στο μπόουλινγκ που έχει πάει 10 φορές πριν, ή αποφασίσει να χτυπήσει τα αδέρφια του ή να σπάσει κάτι στην κουζίνα είναι ο καλύτερος τρόπος να αντιμετωπίσει οτιδήποτε τον ενοχλεί, η φυσική ανθρώπινη προστατευτική απόκριση είναι να μαστιγώνει πίσω. Να δεχόμαστε προσβολή. Να αισθάνονται αγνοημένοι ή πληγωμένοι ή μη εκτιμητές. Να το πάρει προσωπικά ή να το δει ως μια συμπεριφορά που είναι απαράδεκτη και πρέπει να αντιμετωπιστεί άμεσα.
Γιατί ο γιος μας πρέπει να το αντιμετωπίσει αυτό; Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε? Θα το ξεπεράσει;
Πώς τολμάς? Εσύ μικρούλα. Νομίζεις ότι μου αρέσει να περνάω τα Σάββατά μου για να κατουρήσω το ποδόσφαιρο; Πιστεύεις πραγματικά ότι θέλω να πάω στο bouncy party του Kenny B αυτή τη στιγμή; Πώς μπορείς να μου μιλήσεις έτσι μετά τη διασκέδαση που μόλις κάναμε, μετά τις αγκαλιές και τις αγκαλιές και το βιβλίο που διαβάσαμε χθες το βράδυ ή τη στιγμή που γελάσαμε μόλις σήμερα το πρωί; Πώς μπόρεσες? Ποιος είσαι?
Είναι ακόμα δύσκολο να το αναγνωρίσουμε, παρόλο που είχαμε μεγάλη εμπειρία. Το Α του γιου μας δεν μοιάζει όπως νομίζετε. Μπορεί να περιμένεις κλασική ντροπαλότητα - κάποιο κρυφτό, απλό κλάμα ή στοιχειώδη σκανδαλισμό. Όχι, άλλο το άγχος του.
Ωστόσο, είναι εξίσου αληθινό και ανεξέλεγκτο. Και πρέπει ακόμα να αντιμετωπιστεί με ήρεμη συγκράτηση και επιδεξιότητα και παρηγορητικά λόγια — αλλά όχι υπερβολική άνεση μήπως καταλήξετε να πατρονάρετε ή να ανταγωνίζεστε. Δυστυχώς, η γενική αποστασιοποίηση είναι συχνά η καλύτερη προσέγγιση.
Δημόσιος τομέας
Και απλά περιμένετε μέχρι να ρίξετε ένα κοινό στη μίξη. Οι άνθρωποι, ακόμη και άλλοι γονείς μικρών παιδιών, δεν αναγνωρίζουν το μεγάλο Α. Βλέπουν ένα κακό παιδί του οποίου οι γονείς έχουν αποτύχει. Μακάρι να είχαν ενσταλάξει την πειθαρχία. Τώρα είναι πολύ αργά. Πώς μπορούν να τον αφήσουν να μιλήσει με αυτόν τον τρόπο; Δεν θα αντέχω ποτέ τίποτα από αυτά.
Όλα αυτά το κάνουν πολύ πιο δύσκολο και οδυνηρό. Και είναι πολύ πιο πιθανό να σπάσετε την ηρεμία, να εγκαταλείψετε τη στρατηγική που γνωρίζετε και να επιστρέψετε σκληρά. Κραυγές, πειθαρχία, απειλές.
Κανένα από τα οποία συνήθως δεν διαχέει τη συμπεριφορά, πόσο μάλλον να αντιμετωπίσει το άγχος.
Είναι όλα τόσο λυπηρά και άδικα (ναι, όπως όλα τα παιδιά).
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας προηγούμενες επιτυχημένες μάχες και δώστε στον εαυτό σας στοιχεία από προηγούμενες εμπειρίες που σας δείχνουν ότι μπορείτε να το κάνετε.
Γιατί ο γιος μας πρέπει να το αντιμετωπίσει αυτό; Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε? Θα το ξεπεράσει; Ο δρόμος προς την αυτολύπηση είναι εύκολος με το μεγάλο Α.
Αποδεικνύεται ότι παίρνει πολύ χρόνο. Επίπονη θεραπεία. Λεπτές θεραπείες που φαίνονται άκαρπες, όπως το να του δείξουμε φωτογραφίες από βίντεο με προηγούμενες επιτυχίες, να του υπενθυμίζουν άλλες φορές που έχει κατακτήσει φόβους ή να τον έχει απαγγέλλει μάντρα ή χρησιμοποιεί λεκτικές δεξιότητες που έχουν σχεδιαστεί για να τον βοηθήσουν να σκεφτεί πιο πιθανά σενάρια και να του δείξει πόσο παράλογο φοβάται το χειρότερο σενάριο είναι.
Αυτό είναι βαρύ πράγμα για οποιονδήποτε, πόσο μάλλον για παιδιά ηλικίας 6 ετών που δεν είναι το πιο οξυδερκές και σε επαφή μάτσο. Και, στη συνέχεια, προσπαθήστε να εφαρμόσετε αυτές τις δεξιότητες στη φωτιά της οργής του μεγάλου Α, όταν τόσο εσείς όσο και το παιδί σας έχετε χάσει κάθε αίσθηση προοπτικής.
Pixabay
Οπότε κυρίως πονάει. Και τότε υπάρχει συχνά κάποια ντροπή και λύπη που δεν ήσασταν σε θέση να χειριστείτε καλύτερα τα πράγματα.
Υπάρχουν κάποιες νίκες. Κατακτημένες βόλτες με ποδήλατο. Ραντεβού παιχνιδιού χωρίς οργή. Φόβοι που φοβούνται λιγότερο αυτή τη φορά.
Στην πορεία, αναρωτιέσαι, Τι χάνω; Τι χάνει ο γιος μας κάθε φορά που περνά από αυτά τα επεισόδια. Τότε είναι που πρέπει να κάνετε τα ίδια βήματα που πιέζετε στο παιδί σας. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας προηγούμενες επιτυχημένες μάχες και δώστε στον εαυτό σας στοιχεία από προηγούμενες εμπειρίες που σας δείχνουν ότι μπορείτε να το κάνετε.
Εξάλλου, το Α του παιδιού σας μάλλον δεν προήλθε από το πουθενά.
Ο Νταγκ Πάρκερ είναι συγγραφέας του Babble. Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα από το Babble εδώ:
- Είχα κατάθλιψη ως παιδί, αλλά μου έλειπαν ακόμα τα σημάδια στον δικό μου γιο
- Η γονική μέριμνα με ελικόπτερο συνδέεται με το άγχος και την κατάθλιψη στα παιδιά
- Ο πρίγκιπας Χάρι για την απώλεια της μαμάς του, την πριγκίπισσα Νταϊάνα: «Μετανιώνω που δεν το μίλησα»
Θέλετε συμβουλές, κόλπα και συμβουλές που θα χρησιμοποιήσετε πραγματικά; Κάντε κλικ εδώ για να εγγραφείτε στο email μας.
