Το παρακάτω δημιουργήθηκε σε συνεργασία με Honda και το νέο Οδύσσεια, το οποίο είναι γεμάτο με χαρακτηριστικά που βοηθούν τους γονείς να αξιοποιούν στο έπακρο τον ποιοτικό χρόνο στο αυτοκίνητο με τα παιδιά τους.
Εάν θέλετε πραγματικά να μάθετε πώς ήταν η μέρα ενός παιδιού, μην ρωτάτε πότε θα επιστρέψουν στο σπίτι. Ρωτήστε πότε είναι ακόμα στο οικογενειακό αυτοκίνητο. Γιατί; Όπως εξηγεί η κλινική ψυχολόγος Δρ Laura Markham, η λήψη πληροφοριών από τα παιδιά είναι ευκολότερη όταν οι ερωτήσεις τίθενται σε ένα απροσδόκητο (και περιορισμένο) πλαίσιο. Αν και οι συνομιλίες με το αυτοκίνητο έχουν γίνει κάτι σαν πολιτιστικός κανόνας με τα χρόνια, ένα crossover μπορεί ακόμα να αδικήσει έναν απρόθυμο κοινό. Είτε είναι μπροστά είτε πίσω, τα παιδιά στα αυτοκίνητα δεν έχουν πού να πάνε και δεν έχουν συνήθειες να κρυφτούν πίσω. Δεν το κάνουν έχω να απαντήσουν, αλλά τείνουν να το κάνουν έτσι κι αλλιώς – ίσως επειδή η οπτική επαφή είναι αδύνατη και αυτό κάνει τα πάντα λίγο πιο εύκολα.
Ωστόσο, τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία αν η πρώτη ερώτηση είναι, "Πώς ήταν η μέρα σας;" Οι γονείς που ακολουθούν αυτή τη γραμμή ερωτήσεων μπορούν να περιμένουν ένα απορριπτικό «πρόστιμο» που ακολουθείται από μια μεγάλη παύση. Είναι απλώς ένα πολύ ευρύ θέμα. Ο Markham λέει ότι η ιδιαιτερότητα είναι το κλειδί.
«Μόλις μπείτε στο αυτοκίνητο, ζητήστε τα highlights της ημέρας με μια εστιασμένη ερώτηση. Αυτό βοηθά το παιδί σας να κατανοήσει κάτι για να σας πει. Διαφορετικά, συνέβησαν πάρα πολλά πράγματα στη διάρκεια της ημέρας τους για να τα ψάξουν και να επιλέξουν ένα», λέει.
«Ποιο ήταν το καλύτερο πράγμα που συνέβη σήμερα στο σχολείο;» οδηγεί σε μια συζήτηση για ένα γεγονός που μπορεί να εξελιχθεί σε μια ευρύτερη συζήτηση για τη δυναμική του σχολείου. «Με ποιον καθίσατε στο μεσημεριανό;» παρέχει την ευκαιρία να μιλήσουμε για κοινωνικές αλληλεπιδράσεις χωρίς να πάμε κατευθείαν εκεί. «Ποια είναι η αγαπημένη σας κατασκηνωτική δραστηριότητα;» προσκαλεί μια συζήτηση για τα πάθη. Σε όλες τις περιπτώσεις, το κλειδί είναι να πλαισιώσετε το παιδί συναισθηματικά.
Και αν αυτά δεν λειτουργούν, ο Markham προτείνει κάτι όπως "Είχατε ξανά αναπληρωτή δάσκαλο σήμερα;" Είναι μια αβλαβής ερώτηση ναι-ή-όχι, αλλά ξεκινά μια συζήτηση. Είναι ένας δούρειος ίππος. Μερικά παιδιά θα δουν αυτή την κίνηση να έρχεται και θα ενοχληθούν ακόμα και από μια ήπια ανάκριση, αλλά η αντίσταση μπορεί να συναντηθεί με βαθύτερη ακρόαση. Αρκετά υπολείμματα κάνουν ένα γεύμα.
«Αν το παιδί σας δεν είναι ανοιχτό να μιλήσει, κάντε μια παρατήρηση σχετικά με αυτό που σας είπε και αναρωτηθείτε δυνατά για αυτό: «Φαίνεσαι κουρασμένος. Αναρωτιέμαι αν το σχολείο σε κούρασε σήμερα.» «Ακούγεται σαν μια δύσκολη κατάσταση. Αναρωτιέμαι τι θα μπορούσες να κάνεις τώρα. Αναρωτιέμαι αν υπάρχει κάποιος τρόπος να το βελτιώσω αυτό.»
Αφού έδωσε προτεραιότητες και ακούσει, ο Markham λέει ότι το τελευταίο κλειδί για μια συναρπαστική συνομιλία στο χρόνο οδήγησης είναι ο έλεγχος του τόνου σας. Το να αντιδράς υπερβολικά ή να δίνεις διαλέξεις στα παιδιά είναι σαν να πατάς ένα μεγάλο, κόκκινο κουμπί αυτοκαταστροφής συνομιλίας. «Το παιδί σου δεν θέλει να του λύσεις το πρόβλημά του», εξηγεί ο Markham. «Αυτό τους κάνει να νιώθουν ανίκανοι». Το παιδί σας μπορεί να είναι πολύ αναστατωμένο για κάτι που πιστεύετε ότι είναι υπερβολική αντίδραση. Πάρτε τα συναισθήματά τους στα σοβαρά και με συμπόνια, και θα είναι πιο πιθανό να συνεχίσουν να σας ανοίγονται».
Αυτό που πραγματικά θέλουν τα παιδιά, λέει ο Markham, είναι οι γονείς να επαναλαμβάνουν τα συναισθήματά τους.
«Αναγνωρίστε τα λόγια τους επαναλαμβάνοντας τα και αναγνωρίστε τα συναισθήματα που εκφράζουν αντηχώντας στην απάντησή σας», λέει. «Αν το παιδί σας πει: «Μισώ αυτόν τον δάσκαλο», δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε. Αντίθετα, πείτε, «Ακούγεται σαν να είστε πολύ θυμωμένοι με την κυρία Τζόουνς».
Δεν έχει να κάνει με το να μπαίνεις στον εαυτό σου στη μέρα, το πρόβλημα ή την ιστορία του παιδιού σου, είναι να παίρνεις την ενέργειά του και να το καθοδηγείς προς χρήσιμα συμπεράσματα. Οι συνομιλίες με το αυτοκίνητο είναι σαν το Τζούντο. απαιτούν απλώς περισσότερη συγκέντρωση. Το να μένει κανείς χωρίς περισπασμούς και να ακούει με προσήλωση είναι πάντα σημαντικό, αλλά για τον Μάρκαμ, ο μεγαλύτερος ανασταλτικός παράγοντας για το άνοιγμα των παιδιών στη συζήτηση είναι οι γονείς που προσπαθούν να λύσουν όλα τα προβλήματά τους.
Αυτές οι τεχνικές λειτουργούν επίσης εκτός του πλαισίου της καθημερινής ρουτίνας, όπως η εγκατάλειψη του σχολείου, για παράδειγμα, μετά από ένα μεγάλο γεγονός όπως το ταξίδι της επιστροφής στο σπίτι από τον πρώτο ύπνο ή ένα μήνα σε κατασκήνωση ύπνου. Απλώς χρειάζονται λίγη περισσότερη δουλειά.
«Αυτό που έχει σημασία είναι να αποκαταστήσετε τη σύνδεση που δεν λειτουργούσε όσο ήσασταν χωριστά. Κανένα παιδί δεν θέλει να νιώθει ότι το ψήνεις στη σχάρα», λέει ο Markham. «Αυτό που θέλουν είναι να νιώθουν ότι τους αγαπάς, χαίρεσαι που τους βλέπεις και κατανοούν όταν επιλέγουν να μοιραστούν κάτι».
