Τι χρειάζεται για να δημιουργήσετε ένα ευτυχισμένος γάμος? Υπάρχουν τόσα πολλά διαφορετικά μέρη που λειτουργούν από κοινού για να κρατήσουν το α καλή σχέση βουητό. Όλοι γνωρίζουμε τα μεγάλα: Την αγάπη. Εμπιστοσύνη. Σκληρή δουλειά. Δέσμευση. Κατανόηση. Καλή αίσθηση του χιούμορ. Ωστόσο, ένα νέο χαρτί από ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ που δημοσιεύτηκε στο Journal of Contextual Behavioral Science εξέτασε 174 διαφορετικές μελέτες και διαπίστωσε ότι όλοι οι ευτυχισμένοι γάμοι έχουν ένα μεγάλο κοινό χαρακτηριστικό: την ψυχολογική ευελιξία.
Μεγάλος. Αλλά, τι ακριβώς είναι η ψυχολογική ευελιξία;
«Η ψυχολογική ευελιξία είναι μια από τις πιο βασικές και πολύτιμες δεξιότητες που μπορείτε να πάρετε μαζί σας στη ζωή σας», λέει Η Katie Ziskind, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Κονέκτικατ, που διευθύνει Σοφία μέσα στη συμβουλευτική. «Πρόκειται για το να είσαι εύκολος, να χρησιμοποιείς την αποδοχή και να επιλέγεις να σκέφτεσαι τη θετική πλευρά παρά τις αλλαγές που πρέπει να συμβούν».
Σύμφωνα με την ανασκόπηση, η ψυχολογική ευελιξία «ορίζεται ως ένα σύνολο δεξιοτήτων που ασκούν τα άτομα όταν παρουσιάζονται δύσκολα ή προκλητικά σκέψεις, συναισθήματα, συναισθήματα ή εμπειρίες». Με άλλα λόγια, όσοι είναι ψυχολογικά ευέλικτοι είναι ανοιχτοί σε νέες εμπειρίες, ανεξάρτητα από τις προκλήσεις αντιμετωπίζουν. Δεν μένουν σε σκέψεις ή συναισθήματα και κρατούν τα πράγματα σε προοπτική. Τείνουν να είναι προσανατολισμένοι στο στόχο και δεν αποθαρρύνονται από αναποδιές.
Αντίθετα, οι άνθρωποι που είναι ψυχολογικά άκαμπτοι τείνουν να αποφεύγουν τις δύσκολες σκέψεις και, όταν έρχονται αντιμέτωποι με αυτές, συχνά έχουν εμμονή με αυτές ασταμάτητα. Οι αποτυχίες και οι προκλήσεις είναι πολύ πιο δύσκολο να πλοηγηθούν για ένα ψυχολογικά άκαμπτο άτομο, κάτι που μπορεί να κάνει δύσκολη την επίτευξη στόχων.
Είναι εύκολο να καταλάβουμε γιατί αυτό είναι ένα τόσο σημαντικό χαρακτηριστικό σε έναν ευτυχισμένο γάμο. Πολύ συχνά σε έναν γάμο, τα πράγματα δεν πάνε όπως ο ένας ή ο άλλος σύντροφος, οι απογοητεύσεις αυξάνονται και μετά ξεχύνονται. Ζευγάρια που χρησιμοποιούν ψυχολογική ευελιξία (η οποία μπορεί επίσης να ονομαστεί «συναίσθηση» ή «συναισθηματική ευελιξία») μπορεί να κυλήσει με τις αλλαγές πολύ πιο εύκολα και να αντιμετωπίσει τις καμπύλες που ρίχνει η ζωή τους.
«Αν αλλάξουν τα σχέδια», λέει ο Ziskind, «κάτι που περιμένατε να συμβεί δεν μπορεί να συμβεί ή ο φίλος που θέλατε να δείτε πρέπει να αλλάξει σχέδια για εσάς, να χρησιμοποιήσει ευέλικτες δεξιότητες σκέψης και να είναι προσαρμοστικός. Οι ψυχικές απογοητεύσεις μπορούν να εμποδίσουν την προσαρμοστικότητα».
Κέιτ Ένγκλερ, μια εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια στο Σικάγο, λέει ότι σκέφτεται την ψυχολογική ευελιξία «ως τη δυνατότητα να μείνει συνδεδεμένη προς το παρόν με ένα άλλο άτομο».
«Είναι πιθανό ένα άτομο να είναι παρόν μέσα του αλλά να μην συνδέεται με άλλο άτομο», λέει. «Αυτό θεωρούμε γενικά ως ενσυνειδητότητα και, φυσικά, είναι απίστευτα ωφέλιμο».
Όσο ωφέλιμο κι αν είναι, δεν είναι εύκολο να το αποκτήσεις. Σύμφωνα με τον Engler, μπορεί να αποτελέσει πρόκληση για τον έναν ή τον άλλον σύντροφο να είναι ψυχολογικά ευέλικτος, επειδή είμαστε τόσο συχνά εξαρτημένοι να αντιδρούμε στις αλλαγές στις περιστάσεις μας.
«Μέρος αυτού που κάνει τόσο δύσκολη την ψυχολογική ευελιξία ή την παρούσα σύνδεση είναι ότι αν είσαι όταν ενεργοποιηθεί καθόλου, ένα μέρος του εγκεφάλου σας αναλαμβάνει και σας στέλνει σε μάχη/φυγή/φυγή/παγώσει», εξηγεί. «Είμαστε ιδιαίτερα επιρρεπείς στο να ενεργοποιούμαστε με αυτόν τον τρόπο σε στενές ή ρομαντικές σχέσεις λόγω των υψηλών επιπέδων τρωτό. Μόλις βρεθείτε στη ζώνη μάχης/φυγής/φυγής/παγώματος, υπάρχει μηδενική πιθανότητα ευελιξίας».
Για να δείξει τις προκλήσεις που μπορεί να προκύψουν από την ψυχολογική ακαμψία, η Engler άντλησε ένα παράδειγμα από τη δική της πρακτική θεραπείας ζευγαριών. Η σύζυγος ενός από τα ζευγάρια της είχε ένα ατύχημα, ένα ατύχημα που θα μπορούσε να είναι απειλητικό για τη ζωή. Ο σύζυγός της αφέθηκε τώρα να παλέψει με την πιθανότητα να χάσει έναν σύντροφο, ενώ παράλληλα μεγάλωνε τα πέντε παιδιά τους.
«Ευτυχώς η γυναίκα επέζησε», λέει ο Engler, «αλλά ήταν μια πολύ μακρά διαδικασία ανάρρωσης. Όταν γύρισε για πρώτη φορά στο σπίτι, κάθε φορά που ένας από αυτούς μιλούσε για το πώς ήταν κατά τη διάρκεια της περιόδου που ήταν στο νοσοκομείο, ο άλλος πυροδοτήθηκε πολύ και είτε έκλεινε τη λειτουργία του είτε θύμωσε».
Επειδή το τραύμα ήταν ακόμα τόσο φρέσκο και ανεπεξέργαστο, αυτό το άτομο πήγε γρήγορα Λειτουργία μάχης/πτήσης/φυγής/πάγωσης, καθιστώντας αδύνατο να παραμείνετε συνδεδεμένοι επί του παρόντος αρκετά για να προσφέρετε ενσυναίσθηση προς τον σύζυγό τους. «Αυτό, φυσικά, ήταν απαίσια», λέει ο Engler. «Με τον χρόνο, τη θεραπεία και την πολλή εξάσκηση, μπορούν πλέον να είναι ψυχολογικά ευέλικτοι μεταξύ τους και να προσφέρουν άνεση, να έχουν μια ευρύτερη προοπτική και να δεσμεύονται με τους κοινούς στόχους θεραπείας τους».
Για να είστε ψυχολογικά ευέλικτοι με τρόπο που να ωφελεί εσάς και τον σύντροφό σας, πρέπει πρώτα να αποδεχτείτε τις περιστάσεις σας και τον τρόπο που αντιδράτε σε αυτές. Αυτό απαιτεί ανάπτυξη αυτογνωσία, ο διαλογισμός, και να στοχάζεστε τα δικά σας συναισθήματα και τι μπορεί να τα πυροδοτεί. Τελικά, πρέπει να εστιάσετε στον στόχο, που είναι η οικοδόμηση μιας ισχυρής σχέσης με τον σύζυγό σας.
«Εστιάστε στον συμβιβασμό, ενώ παράλληλα μοιράζεστε τις βασικές σας ανάγκες και συμβιβάζεστε σε πράγματα που είναι λιγότερο σημαντικά», λέει ο Ziskind. «Η ψυχολογική ευελιξία έχει να κάνει με το να επιλέγεις σε ποια πράγματα θέλεις να είσαι ευέλικτος, ενώ παράλληλα εκφράζεις αυτό που πραγματικά έχει σημασία».
