Το παρακάτω δημιουργήθηκε σε συνεργασία με τους φίλους μας στο Walt Disney World Resort, που σας προσκαλούν να ανακαλύψετε έναν κόσμο μαγείας και αναμνήσεων που θα μοιραστεί όλη η οικογένεια.
Τόσο συχνά, η ανατροφή των παιδιών περιγράφεται ως σκληρή δουλειά. Όπως είναι κατανοητό. Τα χρήματα χρειάζονται εξοικονόμηση. Οι γιατροί χρειάζονται επίσκεψη. Οι PTA χρειάζονται συσπείρωση. Οι λίστες ελέγχου πρέπει να δημιουργηθούν ανεξάρτητα από το πόσα πλαίσια θα παραμείνουν τελικά μη τσεκαρισμένα. Όλα αυτά είναι αληθινά και αναμφισβήτητα, αλλά δεν είναι το μέτρο της εμπειρίας ή ο πυρήνας της. Καθώς οι μελετητές ξεκαθαρίζουν όλο και περισσότερο, η δουλειά έχει σημασία, αλλά είναι συχνά διασκεδαστικό αυτό που κάνει επιτυχημένα παιδιά, επειδή η συντροφικότητα είναι το παν.
«Ξοδεύουμε τόσο πολύ χρόνο λέγοντας στους γονείς τεχνικές που μερικές φορές παραβλέπουμε αυτή τη βασική σχέση γονέα-παιδιού». λέει ο Gene Roehlkepartain, ερευνητής κοινωνικής ψυχολογίας στο Search Institute, έναν οργανισμό που μελετά την παιδική ηλικία ανάπτυξη. «Διαπιστώσαμε ότι η ποιότητα αυτών των σχέσεων παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στη διαμόρφωση του τρόπου με τον οποίο τα παιδιά μεγαλώνουν».
Το 2015, το Search Institute εξέτασε μια διαφορετική ομάδα 1.085 γονέων παιδιών ηλικίας 3 έως 13 ετών για αναφέρετε τους παράγοντες που επηρεάζουν περισσότερο την επιτυχία ενός παιδιού, τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και την αίσθηση του εαυτού του ο δρόμος. Διαπίστωσαν ότι η ποιότητα των σχέσεων γονέα-παιδιού προέβλεπε την ευημερία των παιδιών σημαντικά περισσότερο από τους δημογραφικούς παράγοντες, όπως το εισόδημα, την εθνικότητα, τη θρησκεία και την πόλη καταγωγής. Βρήκαν επίσης - παρατηρώντας παιδιά σε οικογένειες, σχολεία και κοινότητες σε όλο τον κόσμο - κοινά νήματα που δένουν τους γονείς με τα παιδιά τους. Η βασική λύση ήταν ότι οι ενήλικες που υπαγορεύουν θετικά τους όρους αλληλεπίδρασης με τα παιδιά τους μεγαλώνουν τα παιδιά πιο προετοιμασμένα να εμπλακούν παραγωγικά με τον κόσμο. Η πρόσβαση στα ωραία έχει σημασία, αλλά αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία για τα παιδιά είναι η συναισθηματική πρόσβαση στον έναν ή και στους δύο γονείς τους.
Η ερευνητική ομάδα ανέλυσε τις αλληλεπιδράσεις που παρακολούθησαν και τις σχέσεις που τεκμηρίωσαν, προκειμένου να εντοπίσει τις συγκεκριμένες στρατηγικές που φαινόταν να λειτουργούν. Κατάφεραν να βρουν πέντε:
- Οι αποτελεσματικοί γονείς έδειξαν ότι νοιάζονταν για τα παιδιά τους και ήθελαν το καλύτερο για αυτά.
- Οι αποτελεσματικοί γονείς επέμεναν ότι τα παιδιά βελτιώνονται συνεχώς.
- Οι αποτελεσματικοί γονείς βοήθησαν τα παιδιά να ολοκληρώσουν εργασίες και να πετύχουν στόχους.
- Οι αποτελεσματικοί γονείς έδωσαν στα παιδιά την ευκαιρία να πάρουν αποφάσεις και να εκφραστούν.
- Οι αποτελεσματικοί γονείς βοήθησαν τα παιδιά να αλληλεπιδράσουν με άλλους ενήλικες και να διευρύνουν τους ορίζοντές τους.
«Το να μοιράζεσαι δύναμη σημαίνει να αφιερώνεις χρόνο για να πάρεις την προοπτική ενός παιδιού ώστε να αισθάνεται ότι είναι μέρος των αποφάσεων και ότι δεν γίνονται όλα προς το αυτούς», εξηγεί ο Roehlkepartine. «Η επέκταση των δυνατοτήτων αφορά τη συμμετοχή άλλων ανθρώπων στη ζωή τους και την εισαγωγή των παιδιών σε πράγματα που δεν μπορείτε να ελέγξετε αμέσως. Αυτές οι προκλήσεις είναι κρίσιμης σημασίας για την ανάπτυξη και είναι πραγματικά δύσκολο να γίνουν ως γονείς, επειδή θέλετε να κρατάτε σφιχτά, να κρατάτε τα παιδιά σας ασφαλή και να βεβαιωθείτε ότι δεν θα τους συμβεί τίποτα κακό».
Ο Roehlkepartain διαπίστωσε ότι οι γονείς που εμπλέκονταν σε όλες αυτές τις συμπεριφορές είχαν εξαιρετικά ισχυρούς δεσμούς με τα παιδιά τους. Αλλά ακόμη και οι γονείς που έλεγξαν μόνο μερικά από τα πλαίσια έχτισαν πιο διαρκείς σχέσεις. Και πολύ λίγοι γονείς ξετρελάθηκαν εντελώς. Επτά στους 10 γονείς ανέφεραν ότι χρησιμοποιούσαν τουλάχιστον μία από τις τεχνικές δημιουργίας δεσμών. Αυτό το εύρημα δεν εξέπληξε τον Roehlkepartain. Οι γονείς αγαπούν και ανατρέφουν ενστικτωδώς τα παιδιά τους. Κάνουν έρευνα για τις δικές τους σχέσεις και σχεδιάζουν στρατηγική για την επιτυχία. Κατά μία έννοια, υπάρχει μια μικρής κλίμακας μελέτη σε εξέλιξη όπου κι αν ζει ένα παιδί.
Ωστόσο, περισσότερα δεδομένα σημαίνει πιο συγκεκριμένα αποτελέσματα. Οι ερευνητές μπόρεσαν να εντοπίσουν τις συμπεριφορές που έκαναν τη μεγαλύτερη διαφορά. Το να μοιράζεσαι δύναμη είχε την πιο άμεση σχέση με θετικά αποτελέσματα κατά την παιδική ηλικία και αργότερα. Η δεύτερη πιο ουσιαστική συμπεριφορά ήταν η επέκταση των οριζόντων
Για να διευκολύνουν τη δυσκολία να αφήσουν τα παιδιά να φλερτάρουν με την ανεξαρτησία, οι γονείς μπορούν να εφαρμόσουν αυτές τις κρίσιμες συμπεριφορές που ενισχύουν τις σχέσεις σε περιβάλλοντα που θα απολαύσουν τα παιδιά. Για παράδειγμα, αφήστε τους να υπαγορεύσουν μια διαδρομή μέσα στο πάρκο.
Ο Roehlkepartin προτείνει μικρά βήματα. «Συχνά λέμε ότι είναι να μοιραζόμαστε την εξουσία, όχι να εγκαταλείπουμε την εξουσία», λέει. «Για παράδειγμα, θέλετε να δώσετε στο παιδί σας φωνή σε αυτό που κάνετε το Σαββατοκύριακο. Αφήστε αυτή τη διαδικασία να αναπτυχθεί με την πάροδο του χρόνου, ώστε να αποκτήσουν περισσότερη εμπιστοσύνη στη λήψη αποφάσεων και εσείς να αποκτήσετε περισσότερη εμπιστοσύνη σε αυτές, κάτι που είναι εξίσου σημαντικό».
Ανάλογα με τα ενδιαφέροντα ενός παιδιού, μια οικογένεια θα μπορούσε να κατευθυνθεί σε ένα λούνα παρκ, ένα εθνικό πάρκο, ένα μουσείο, την παραλία ή ακόμα και την αγορά ενός αγρότη. Μόλις τα παιδιά νιώσουν ότι έχουν φωνή, οι γονείς μπορούν να επικεντρωθούν στη διεύρυνση των οριζόντων τους διδάσκοντάς τους να ενθουσιάζονται με νέες εμπειρίες.
Και, φυσικά, αυτό το βήμα οδηγεί με χάρη στο επόμενο.
«Όταν πηγαίνετε σε ένα λούνα παρκ, ή στην Αφρική, ή σε όποια περιπέτεια επιλέξετε, απενεργοποιήστε το τηλεφωνήστε και δώστε προσοχή στα παιδιά σας ώστε να έχουν την αμέριστη προσοχή σας», ορίζει Roehlkepartain. «Προσπαθήστε να ακολουθήσετε το παράδειγμα του παιδιού σας όταν εκφράζει την περιέργεια να ανακαλύψει κάτι. Αυτές οι εμπειρίες μπορούν να είναι υπέροχοι τρόποι για να εμβαθύνετε τη σχέση σας».
Ο Roehlkepartain σημειώνει επίσης ότι η αφαίρεση ποιοτικού χρόνου ενισχύει επίσης τις σχέσεις δίνοντας απλώς ένα διάλειμμα στα παιδιά και στους γονείς. «Μερικές φορές σε πιάνει τόσο η καθημερινότητα που το να πας σε ένα νέο μέρος μπορεί να είναι ένας τρόπος να ανακαλύψεις ξανά αυτό που σου αρέσει απλά να είμαστε μαζί». Είναι ένα σημαντικό σημείο δεδομένου ότι το άγχος και οι χρονικοί περιορισμοί κάνουν το να είσαι ανοιχτός σε και με ένα παιδί τόσο πολύ πιο δυνατα.
Τα καλά νέα στον πυρήνα των συμπερασμάτων του Roehlkepartain είναι ότι η επιτυχία στη γονική μέριμνα δεν είναι προϊόν ενεργείας βάσει υποχρεώσεων. Η από κοινού αντιμετώπιση της εργασίας για το σπίτι μπορεί να δημιουργήσει δεσμούς, αλλά η αίσθηση του καθήκοντος ή της εργασίας δεν είναι απαίτηση. Το δέσιμο μπορεί και — με κοινωνιολογική έννοια πρέπει — να είσαι διασκεδαστικός.
Όπως είπε ο αναπτυξιακός ψυχολόγος Urie Bronfenbrenner το 1970, «κάθε παιδί χρειάζεται τουλάχιστον έναν ενήλικα που είναι τρελό. για αυτόν ή αυτήν». Η λειτουργική λέξη είναι «τρελός». Όσον αφορά την ανατροφή των παιδιών, το παράλογο και το λογικό περπάτημα χέρι με χέρι.
