Η Παλαιά Διαθήκη μας λέει ότι η πρώτη αδελφική σχέση κατέληξε σε φόνο. Εάν ο Κάιν και ο Άβελ αποτελούσαν την πρόχειρη εισαγωγή της ανθρωπότητας στην αδελφότητα, μπορούμε να πούμε ότι τα πράγματα έχουν βελτιωθεί για την ανθρωπότητα κατά τη διάρκεια των χιλιετιών. Αλλά το πρόβλημα της βίας μεταξύ αδελφών δεν έχει ακολουθήσει τον δρόμο του Αδάμ, της Εύας ή του Ενώχ. Σύμφωνα με τον Δρ Μαρκ Φάινμπεργκ, επικεφαλής ερευνητή του πανεπιστημίου Penn State, τα αδέλφια είναι ξεχωριστά Πρόγραμμα, οι σχέσεις αδελφών παραμένουν περισσότερο χαρακτηρισμένες από σωματική βία από οποιοδήποτε άλλο οικογενειακό σχέσεις. Για τους φροντιστές –ακόμη και για τους μη παντοδύναμους φροντιστές– η μεσολάβηση παραμένει δύσκολη λόγω της οικειότητας και της αδιαφάνειας των σχέσεων αδελφών.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ: Ο Πατρικός Οδηγός για την Ανατροφή Αδελφών και Αδελφών
«Ο τρόπος σκέψης μου είναι ότι η κοινωνία μας απλά δεν έχει πρότυπα και κανόνες που λένε ότι τα αδέρφια δεν πρέπει να χτυπούν το ένα το άλλο», λέει ο Feinberg. «Τουλάχιστον όχι με τον τρόπο που έχουμε τα ίδια πρότυπα και πρότυπα για τα ζευγάρια».
Αν και άλλα κοινωνικά πρότυπα για τη σωματική επιθετικότητα μεταξύ των μελών της οικογένειας έχουν αλλάξει - είναι πλέον ευρέως αποδεκτό δεν πρέπει να χτυπάτε το παιδί σας για τιμωρία – η ιδέα ότι είναι φυσιολογικό τα αδέρφια και οι αδερφές να χτυπούν ο ένας τον άλλον δεν έχει πραγματικά μετατοπίστηκε. Στην πραγματικότητα, υπάρχει ένα επίμονο στέλεχος γονικής αντι-σοφίας που υποδηλώνει ότι η σύγκρουση μεταξύ αδελφών μπορεί να προετοιμάσει τα παιδιά για σχέσεις ενηλίκων έξω από το σπίτι.
«Αυτό είναι λάθος», λέει ο Feinberg. «Όσο περισσότερη σύγκρουση υπάρχει σε μια αδελφική σχέση, τόσο περισσότερο αυτά τα παιδιά είναι πιθανό να ακολουθήσουν αρνητικές τροχιές. Δεν μαθαίνουν πώς να επιλύουν τις διαφωνίες. Δεν μαθαίνουν πώς να τα πηγαίνουν καλά με τους ανθρώπους. Η ανεξέλεγκτη σύγκρουση αδελφών απλώς δεν είναι καλό».
Πολλοί γονείς υποψιάζονται ότι η σύγκρουση μπορεί να αντιμετωπιστεί επιπλήττοντας ένα μεγαλύτερο παιδί. Αυτή η ιδέα προκύπτει από την υπόθεση ότι τα μεγαλύτερα παιδιά διέπουν τις σχέσεις τους με τα μικρότερα αδέρφια τους. Αυτό δεν είναι απαραίτητα αλήθεια. Τα παιδιά, ειδικά τα μικρά παιδιά, δεν μπορούν πραγματικά να κατευθύνουν μια σχέση ανεξάρτητα από τη δυναμική της εξουσίας. Και η δυναμική δύναμης δεν είναι δεδομένη. Ο Feinberg σημειώνει ότι πολλά μικρότερα αδέρφια δίνουν όσο καλά κάνουν. Αυτό το συναίσθημα απηχεί η ψυχολόγος Δρ Σούζαν Νιούμαν. «Δεν είναι πάντα τα μεγαλύτερα αδέρφια που είναι οι νταήδες», εξηγεί. «Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν τα μικρότερα αδέρφια φτάνουν τη διαφορά τόσο σε μέγεθος όσο και/ή σε λεκτική ικανότητα».
Ο Νιούμαν δείχνει τη δική της ζωή ως παράδειγμα, λέγοντας ότι ήταν μια μικρότερη αδερφή που «ταλαιπωρούσε» τον μεγάλο αδερφό της, μια αντιπάθεια που ποτέ δεν παραδέχτηκε από τους γονείς της. «Όπως πολλοί γονείς, δεν ήθελαν να πιστέψουν ότι ένα παιδί που εκτιμούσαν θα μπορούσε να είναι τόσο επιθετικός», λέει.
Και αυτό δείχνει τον ρόλο ενός γονέα στα παιδιά να είναι επιθετικά μεταξύ τους: Καθορισμός της αλήθειας. Δεν υπάρχει μόνο σύγκρουση. Υπάρχουν επιθετικοί. Δεν υπάρχει μόνο βία. Υπάρχουν προκλήσεις. Οι γονείς πρέπει να ξέρουν τι είναι τι και υπάρχει πραγματικά μόνο ένας τρόπος για να γίνει αυτό: Παρακολουθήστε τον καιρό. «Για να αποφύγουν τον εκφοβισμό, οι γονείς πρέπει να δώσουν προσοχή», λέει ο Newman. «Όταν ένα παιδί παραπονιέται, οι γονείς πρέπει να ακούσουν και να αναλάβουν δράση εάν χρειάζεται. Πάρα πολλοί γονείς απορρίπτουν τα παράπονα των παιδιών ως αδερφική αντιπαλότητα ή ως στάδιο που τα παιδιά θα μεγαλώσουν έξω».
«Οι αδερφικές σχέσεις είναι τόσο δύσκολες», προσθέτει ο Feinberg. «Επειδή τα αδέρφια περνούν περισσότερο χρόνο μεταξύ τους παρά με οποιονδήποτε άλλον στον κόσμο κατά μέσο όρο». Ο πειρασμός για τους γονείς είναι να δουν όλες αυτές οι αλληλεπιδράσεις συνολικά, αλλά μόνο με την αντιμετώπιση των μεμονωμένων περιπτώσεων πατήματος κουμπιού μπορεί ένας γονέας να φέρει και τα δύο μέρη στο τραπέζι και διαμορφώνοντας μια διαρκή ειρήνη (ναι, το βερμπαλισμό έχει τη διακριτή σύγκρουση στη Μέση Ανατολή).
«Αν οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να λύσουν τις διαφωνίες τους ενεργώντας ως διαμεσολαβητές παρά ως αυταρχικοί, αυτό φαίνεται να βοηθά τα παιδιά να τα πάνε καλύτερα», λέει ο Feinberg. «Η οικογένεια πρέπει να έχει έναν κανόνα – που μπορεί να είναι «Καμία σωματική επιθετικότητα» – και μετά να είναι σταθερή σε αυτό».
Οι συνθήκες υπάρχουν για κάποιο λόγο.
Τέλος, ο Feinberg σημειώνει ότι βοηθά όταν οι γονείς τονίζουν τα θετικά της σχέσης αδελφών. Προτείνει ότι αυτό λειτουργεί καλύτερα όταν ένας γονέας εργάζεται και με τα δύο παιδιά για να βρει δραστηριότητες που να μπορούν να απολαύσουν και τα δύο – στη συνέχεια να συνεχίσουν να συμμετέχουν στη δραστηριότητα. Και, αν όλα τα άλλα αποτύχουν, ένας γονέας δεν πρέπει ποτέ να ντρέπεται να κατευθυνθεί προς έναν οικογενειακό θεραπευτή για βοήθεια, ιδιαίτερα εάν ένα παιδί εκδηλώνει περισσότερη επιθετικότητα από το κανονικό.
Τελικά, ίσως αυτό ήταν που οδήγησε στον πρώτο φόνο: πολύ λίγοι θεραπευτές.
