Το παρακάτω συνδικάτο από Ζωηρά Για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο [email protected].
«Έκανε πραγματικά αυτό το άτομο; Τι πρέπει να κάνω? Ίσως δεν ήταν και τόσο κακό… θα έπρεπε απλώς να προσποιούμαι ότι δεν συνέβη».
Όλοι μας υπήρξαμε παρευρισκόμενοι στον εκφοβισμό κάποια στιγμή στη ζωή μας.
Αυτές οι καταστάσεις είναι τόσο δύσκολες, όσο χρονών κι αν είμαστε. Ωστόσο, συχνά δεν παραδεχόμαστε πόσο δύσκολο είναι πραγματικά να ενεργήσουμε - σαν να είναι εύκολο να μιλήσουμε ενάντια στον εκφοβισμό και να το κάνουμε αποτελεσματικά. Αλλά είναι μια πολύ περίπλοκη διαδικασία: ο εγκέφαλός μας παίρνει μια σειρά από περίπλοκες αποφάσεις που συνήθως δεν έχουμε χρόνο να μιλήσουμε, ακόμη και με τον εαυτό μας και, πριν το καταλάβουμε, έχουμε αντιδράσει στο κατάσταση. Προσποιηθήκαμε ότι αγνοήσαμε αυτό που συνέβη, γελάσαμε ή υποστηρίξαμε το άτομο που ήταν κακό. Ή έχουμε μείνει ουδέτεροι και «μείναμε έξω από αυτό» - κάτι που σίγουρα δεν φαίνεται ουδέτερο για τον στόχο.
Όταν είσαι παιδί ή έφηβος, είναι ακόμα πιο δύσκολο να ενεργήσεις επειδή μπορεί να νιώθεις ότι ο νταής έχει τεράστια, σχεδόν μυθολογική δύναμη πάνω σου. Νιώθεις ότι αν μιλήσεις, η ζωή σου θα τελειώσει γιατί κάθε φίλος θα σε εγκαταλείψει. Τα παιδιά και οι έφηβοι με τους οποίους συνεργάζομαι μου είπαν πόσο περίπλοκη μπορεί να είναι η απόφαση να μιλήσω ή όχι. Η επιλογή του πότε θα παρέμβουν εξαρτάται συνήθως από το πόσο καλά γνωρίζουν το άτομο. Αν είναι στο σχολείο και το δουν να συμβαίνει με μια ομάδα ανθρώπων που δεν είναι φίλοι τους, πιστεύουν ότι θα ήταν παράξενο να παρέμβουν. Σε τελική ανάλυση, θα μπορούσαν να παρερμηνεύουν αυτό που συνέβη και, αν ήταν πραγματικά τόσο κακό, δεν θα έκανε κάτι γι' αυτό ένα από τα παιδιά που γνωρίζει καλύτερα την κατάσταση;
Κανείς δεν ξυπνάει το πρωί ανυπομονώντας να πει σε κάποιον ότι κάνει λάθος.
Οι ενήλικες δεν μπορούν να ξεσκεπάσουν πόσο δύσκολο είναι όταν προσπαθούμε να ενθαρρύνουμε τα παιδιά να μιλήσουν εναντίον του εκφοβισμού ή Κάντε τους ένα εκατομμύριο ερωτήσεις για το τι έκαναν αυτή τη στιγμή και πείτε τους τι έπρεπε να είχαν κάνει αντι αυτου. Θυμηθείτε: Αν δεν ήσασταν εκεί, δεν ξέρετε πόσο δύσκολο ήταν.
flickr / Έιμι Λίντελ
Υπάρχουν 2 διαφορετικά είδη παρατήρησης: όταν το βλέπεις αυτή τη στιγμή και όταν είσαι μάρτυρας ενός μοτίβου συμπεριφοράς με το οποίο δεν συμφωνείς. Το πρώτο απαιτεί λήψη αποφάσεων σε κλάσματα δευτερολέπτου. Το δεύτερο σας δίνει λίγο χρόνο για να προετοιμάσετε τι θέλετε να πείτε, σε ποιον και πού θα το πείτε.
Κάποια στιγμή κάθε παιδί θα είναι θεατής. Επομένως, πριν ακόμη βρεθούν σε αυτήν την κατάσταση, είναι σημαντικό για αυτούς να σταματήσουν και να σκεφτούν ποιο είναι το θεωρητικό ελάχιστο που θα ήθελαν να κάνουν. Τραβήξτε το θύμα μακριά; Αποσπά την προσοχή του νταή; Να τους πεις να σταματήσουν; Αν ναι, ποιο είναι το πιο γενικό, ρεαλιστικό πράγμα που μπορούν να φανταστούν να λένε;
Η πραγματικότητα είναι ότι συνήθως οι παρευρισκόμενοι δεν καταλαβαίνουν τι έπρεπε να πουν παρά μόνο αφού περάσει η στιγμή. Να τι λέω στους νέους να έχουν υπόψη τους σχετικά με την παραμονή:
Ποτέ δεν είναι αργά. Εάν δεν χειριστείτε την κατάσταση με τρόπο που νιώθετε περήφανοι, μπορείτε πάντα να επιστρέψετε και να την αντιμετωπίσετε αργότερα. Να τι μπορείτε να πείτε στον νταή: «Χθες που είπες Χ σε αυτό το άτομο, ήταν λάθος. Δεν είπα τίποτα όταν συνέβη επειδή ήμουν έκπληκτος και απροετοίμαστος, αλλά θέλω να σας το πω τώρα».
Είναι πάντα δύσκολο και άβολο. Κανείς δεν ξυπνάει το πρωί ανυπομονώντας να πει σε κάποιον ότι κάνει λάθος. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι εντάξει να μένεις σιωπηλός, αλλά σημαίνει ότι είναι κρίσιμο να αναγνωρίσεις ότι χρειάζεται πολύ θάρρος για να πεις σε κάποιον ότι δεν σου αρέσει κάτι που έκανε.
Όλοι μας υπήρξαμε παρευρισκόμενοι στον εκφοβισμό κάποια στιγμή στη ζωή μας.
Οι άνθρωποι δεν γελούν πάντα όταν πιστεύουν ότι κάτι είναι αστείο. Μερικές φορές οι άνθρωποι γελούν όταν είναι νευρικοί ή άβολα. Αλλά μπορείτε πάντα να επιστρέψετε και να πείτε στον νταή αργότερα: «Γέλασα χθες όταν έκανες το Χ, αλλά γέλασα γιατί το όλο πράγμα με έκανε νευρικό. Δεν το θεώρησα αστείο. Αυτό το παιδί δεν του άρεσε πραγματικά».
flickr / Working Word
Μπορείτε να μιλήσετε με τον στόχο. Μπορείτε πάντα να ζητήσετε συγγνώμη από τον στόχο που δεν τον χειριστήκατε όπως θα θέλατε. Τουλάχιστον, μιλώντας στον στόχο για αυτό τους λέει ότι δεν είναι μόνοι. Και ίσως μπορείτε να σκεφτείτε μαζί πώς θέλετε να το χειριστείτε αν συμβεί ξανά.
Η συμμετοχή δεν εξαρτάται από το πόσο σας αρέσει το άτομο. Το να μιλάτε όταν κάποιος δέχεται εκφοβισμό δεν πρέπει να βασίζεται στο πώς αισθάνεστε για τον στόχο ή τον νταή. Η συμμετοχή πρέπει να βασίζεται στο αν δεν γίνεται σεβαστή η αξιοπρέπεια κάποιου. Εάν συμβαίνει αυτό, οι παρευρισκόμενοι πρέπει να μιλήσουν.
Μερικές φορές μπορεί να είναι πολύ επικίνδυνο να παρέμβεις μόνος σου. Εάν βρίσκεστε σε μια κατάσταση όπου η σωματική σας ασφάλεια είναι σε κίνδυνο, θα πρέπει να πάτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ενήλικα. Πριν τρέξετε για να βρείτε έναν μεγάλο, σταματήστε για μια στιγμή για να σκεφτείτε πού βρίσκεται ο πιο κοντινός ενήλικας. Θέλετε να τρέξετε προς τη βοήθεια και την ασφάλεια όσο πιο γρήγορα μπορείτε — και ότι μια στιγμή σκέψης πού να πάτε μπορεί να κάνει τεράστια διαφορά.
Ό, τι κι αν γίνει, κάπου στη γραμμή θα είμαστε όλοι παρευρισκόμενοι, επομένως όλοι πρέπει να έχουμε κάποια ενσυναίσθηση ο ένας για τον άλλον. Μπορούμε να ενθαρρύνουμε τους άλλους να μιλήσουν μόνο όταν υποστηρίζουμε συλλογικά ο ένας τον άλλον.
Η Rosalind Wiseman είναι παιδαγωγός, ειδικός στην ανατροφή των παιδιών και ιδρύτρια του Δημιουργία πολιτισμών αξιοπρέπειας, ένας οργανισμός που βοηθά τους νέους να αντιμετωπίσουν με επιτυχία τις κοινωνικές προκλήσεις της νεαρής ενηλικίωσης. Διαβάστε περισσότερα από το Brightly παρακάτω:
- Πώς να ενδυναμώσετε τα παιδιά να σταματήσουν να μισούν τα ελαττώματά τους και να αγαπούν αυτό που είναι
- Νταήδες, παρευρισκόμενοι και αληθινοί φίλοι: Hannah E. Ο Χάρισον για τη σύνθετη δυναμική των πρώιμων φιλιών
- Μεγαλώνοντας Υπεύθυνα Αγόρια: 6 Βιβλία που θα βοηθήσουν στην πορεία
- 7 από τα καλύτερα βιβλία για τον εκφοβισμό, σύμφωνα με τα παιδιά
