Το παρακάτω συνδικάτο από Η Huffington Post ως μέρος του The Daddy Diaries για Το Πατρικό Φόρουμ, μια κοινότητα γονέων και επηρεαστών με γνώσεις σχετικά με την εργασία, την οικογένεια και τη ζωή. Εάν θέλετε να εγγραφείτε στο φόρουμ, στείλτε μας μια γραμμή στο[email protected].
Ας κόψουμε τα χάλια. Πριν φτάσει το Captain poopy-pants, συνήθιζα να γυμναζόμουν 3 φορές την ημέρα. Τώρα, παλεύω να βρω χρόνο για οδοντικό νήμα. Μην με παρεξηγείτε: Δεν αγανακτώ για τον όμορφο γιο μου. Εκτιμώ κάθε στιγμή που περνάω για να αναθρέψω την υπέροχη, τρυφερή ψυχή του. Και δεν του κουνάω σιωπηλά τη γροθιά μου στον αέρα μόνο και μόνο επειδή με μετέτρεψε σε κάτι που μοιάζει γλυπτό από πηλό του Mark Wahlberg που έπεσε από μια προεξοχή και στη συνέχεια φαλακρή και πήρε μεγάλα δαχτυλίδια κάτω από μάτια
Αλλά ας πούμε απλώς από τότε που εμφανίστηκε ο βαρόνος φον Μπέρπενσταϊν, ήταν δύσκολο να κοιμηθώ. Και ως εκ τούτου είναι δύσκολο να βρω χρόνο για άσκηση ή βούρτσισμα των δοντιών μου.
Wikimedia
Κάποτε περηφανευόμουν για την εμφάνισή μου, αλλά είμαι τόσο χαρούμενη για τις χαρές της πατρότητας που σχεδόν δεν περνάω όλη μέρα μπροστά στον καθρέφτη του μπάνιου κλαίγοντας.
Εντάξει, αρκετά για το ποιος πήρε βάρος και τώρα ντρέπεται να είναι γυμνός ακόμα και μόνος του. Συμπέρασμα: Μοιάζω με ένα κομμάτι λιωμένο τυρί γκούντα με 2 σταφίδες κολλημένες μέσα.
Αγόρασα μια ζυγαριά μπάνιου, αλλά είπα: «Πώς μπορεί να είναι αυτός ο αριθμός που λέει αυτή η ζυγαριά; Πρέπει να σπάσει." Έτσι το πέταξα και αγόρασα ένα καινούργιο. Το ίδιο έγινε. Περιττός. Δεν φτιάχνει κανείς πια ζυγαριές που να λειτουργούν; Όταν δεν είχα πλέον την οικονομική δυνατότητα να αγοράσω περισσότερες ζυγαριές, έπρεπε επιτέλους να αντιμετωπίσω την αλήθεια. Η ζυγαριά δεν έσπασε. Το πρόβλημα ήμουν εγώ. Είχα οπτικές παραισθήσεις.
Άρχισα να φτιάχνω mu-mu’s από τα σεντόνια.
Πήγα λοιπόν να δω έναν οφθαλμίατρο, ο οποίος επιβεβαίωσε τις υποψίες μου. Έχω γίνει τόσο υπέρβαρος που με κάνει να τυφλώνομαι. Ονομάζεται νοσηρή παχυσαρκία κερατοειδούς και προφανώς μπορεί να προκληθεί από αθώες καθημερινές δραστηριότητες όπως π.χ. να κάνεις ένα μωρό ή να φας 997 μεμονωμένα τυλιγμένα τυριά Kraft, για τα οποία δεν σε προειδοποιούν στο πακέτο. Και αλήθεια, μόλις φάτε τα πρώτα λίγα, τι νόημα έχει να βάζετε μια μισή άδεια θήκη τυριού ξανά στο ψυγείο, ειδικά στις 2 τα ξημερώματα;
Τέλος πάντων, συνειδητοποίησα ότι κάτι έπρεπε να αλλάξει όταν κανένα από τα ρούχα μου δεν μου ταίριαζε. Και έτσι άρχισα να φτιάχνω mu-mu's από τα σεντόνια.
Όταν κανένα από τα σεντόνια δεν μου ταίριαζε πια, αποφάσισα ότι ήρθε επιτέλους η ώρα να σταματήσω να βρίσκω δικαιολογίες και να κάνω κάτι γι' αυτό.
Knock Up
Και έτσι επινόησα μερικούς εύκολους τρόπους για να βγάλω κρυφά τις ρουτίνες γυμναστικής μέσα στην ημέρα, ενώ τείνω στο junior. Νιώθω πραγματικά σαν νέος άντρας τώρα, και το καλύτερο είναι ότι μπορείτε να κάνετε όλες αυτές τις ασκήσεις ενώ αναλαμβάνετε το παιδί σας.
Μεταφέρετε το μωρό γύρω από το σπίτι σε μια στάχτη για μια ώρα κάθε πρωί
Καλό για τους γλουτούς. Σημείωση: ένα μπλοκ σκωρίας μπορεί να είναι τραχύ στο δέρμα ενός νεογέννητου, επομένως διπλώστε 2 χαρτοπετσέτες πάνω από το τσιμέντο ως επένδυση.
Ξυπνήστε τη νύχτα όλη τη νύχτα Ανησυχείτε ότι το μωρό σας θα σταματήσει να αναπνέει
Επαναλάβετε σε σετ του ενός, κάθε βράδυ, μέχρι να μην αισθάνεστε πια τα χέρια σας.
Βάλτε έναν αλτήρα 20 λιβρών μέσα στις πάνες του μωρού
Βάλτε προσεκτικά το μωρό ή τον αλτήρα κάτω από το μπράτσο σας, φροντίζοντας να στηρίζετε τον λαιμό του. Κάντε 10 σετ των 15 επαναλήψεων με κάθε χέρι. Μην ξεχνάτε να ξεπλένετε τα βάρη όταν αλλάζετε την πάνα.
Μοιάζω με ένα κομμάτι λιωμένο τυρί γκούντα με 2 σταφίδες κολλημένες μέσα.
Σηκωθείτε για να κατουρήσετε στη μέση της νύχτας
Παραληρημένος από την κούραση του νέου πατέρα, κολλάς το δάχτυλο του ποδιού σου στο πλάι του κρεβατιού τόσο δυνατά που βλέπεις πρώτα κόκκινο, μετά μαύρο, μετά λευκό και μετά μερικά από τα πρώιμα αφηρημένα χρωματικά πεδία του Μπάρνετ Νιούμαν. Δηλώστε, «Σίγουρα είναι σπασμένο» σε κανέναν συγκεκριμένα στο μεταξύ να βρίζεις σαν Αλβανός ναύτης που μόλις έχασε την αδερφή του και τα 3 δάχτυλα των ποδιών του σε ένα σχέδιο ponzi. Πηγαίνετε στο μωρό και πείτε κλαψουρίζοντας: «Ο μπαμπάς έσπασε το δάχτυλο του ποδιού του». Ξεκουραστείτε τουλάχιστον 10 λεπτά πριν το επόμενο σετ.
Κοιμηθείτε στην πράξη του φαγητού
Πιάστε τον εαυτό σας καθώς οι σκελετικοί σας μύες χαλαρώνουν και ο λαιμός σας πέφτει και σας κάνει να ξαναξυπνήσετε. Οκτώ σετ των 8. Αυτή είναι μια δολοφονική γυμναστική για το λαιμό. Επίσης να πέσει από ένα σκαμπό. Ενδιάμεσα σε κάθε γύρο, χάνετε ενεργά μερικά μαλλιά.
Wikimedia
Ξαπλώστε μπρούμυτα στο πάτωμα
Βάλτε τον εκπαιδευτικό σας σύντροφο να βάλει το μωρό σας σε μια θέση έτσι ώστε τα πόδια του να ακουμπούν στο λαιμό σας, σαν να ιππεύει άλογο. Χρησιμοποιήστε κολλητική ταινία για να στερεώσετε τους αστραγάλους των βρεφών σας μαζί μπροστά από το λαιμό σας. Κάντε παλαμάκια push-ups.
Κλείστε τον εαυτό σας έξω από το σπίτι σας
Αυτό λειτουργεί καλύτερα εάν έχετε μια πόρτα που κλειδώνει μόνη της και φοράτε μόνο εκείνο το ζευγάρι εσώρουχα που δεν μπορείτε να εξηγήσετε ότι εξακολουθείτε να έχετε. Για την πρώτη επανάληψη, βγάλτε μια σακούλα με βρώμικες πάνες και ρίξτε τις στον κάδο απορριμμάτων ή βάλτε τις σε έναν κάδο σκουπιδιών. Βεβαιωθείτε ότι η πόρτα κλειδώνει πίσω σας και δεν έχετε κλειδί και είστε με τα εσώρουχά σας και ότι κανείς εκτός από το μωρό δεν είναι σπίτι, έτσι δεν μπορείτε να επιστρέψετε μέσα και είστε σε πανικό που το μωρό σταμάτησε να αναπνέει μόλις βγει η πόρτα μάνδαλα.
Flickr / Άλαν Λεβίν
Παίρνω τις σκάλες
Εάν ζείτε σε διαμέρισμα, κάθε φορά που μπαίνετε στο κτίριο, βάλτε το μωρό στο ασανσέρ, πατήστε τον αριθμό του ορόφου σας και μετά ανεβείτε τις σκάλες όσο πιο γρήγορα μπορείτε. Δείτε αν μπορείτε να φτάσετε πριν το ασανσέρ ή κάποιος κλέψει το μωρό σας.
Ανοίξτε τη γυναίκα σας
Αναφέρετε έναν ακόμη χρόνο στη σύζυγό σας, που μόλις απέκτησε ένα μωρό, ότι αισθάνεστε παχύς. Ετοιμαστείτε να τρέξετε. Γρήγορα.
Ο Dimitri Ehrlich είναι πολυπλατινένιος τραγουδοποιός και συγγραφέας 2 βιβλίων. Η γραφή του έχει εμφανιστεί στους New York Times, Rolling Stone, Spin και Interview Magazine, όπου υπηρέτησε ως μουσικός συντάκτης για πολλά χρόνια.
