Ως ένας πολύ έμπειρος πατέρας τριών παιδιών, ο οποίος είναι κύριος της ανατροφής των παιδιών, ένιωσα ότι ήταν καιρός να μεταδώσω λίγη από τη σοφία μου σε όλους εσάς τους νέους μπαμπάδες εκεί έξω. Με τη γέννηση του πρώτου παιδιού, όλοι νιώθουμε λίγο απροετοίμαστοι (διαβάστε: ξετρελάθηκαν εντελώς από το μυαλό μας) και βοηθάει να έχουμε πρόσβαση σε λίγο φιλική συμβουλή, έστω και από εμένα, ένας μπαμπάς ντόφου. Αυτό είναι σωστό: στην πραγματικότητα δεν έχω καταλάβει τόσα πολλά. Αλλά ξέρω 10 πράγματα που πρέπει να ξέρετε πριν ξεκινήσετε την πατρότητα.
10. Θα αγγίζετε περιστασιακά τα κακά. Είναι εντάξει.
Είναι αναπόφευκτο όταν δεν έχετε εμπειρία στο να αλλάξετε πάνες, θα αγγίξετε πρύμνη, ίσως και καθημερινά. Μην φρικάρεις. Τα κακά του μωρού δεν θα σας παραμορφώσουν για μια ζωή όπως τα κακά των ενηλίκων, αν τα αγγίξετε. Καθώς πηγαίνουν τα περιττώματα, είναι τόσο αβλαβή όσο οτιδήποτε στην αγορά. Δεν βρωμάει καν τόσο κακό στην αρχή. Το μωρό προσθέτει μόρια βρώμας περίπου στους έξι μήνες.
Αυτή η ιστορία υποβλήθηκε από τον α
9. Το σπίτι σου δεν είναι πια δικό σου.
Απλώς συνηθίστε τώρα ότι το προσεκτικά τακτοποιημένο, μυρωδάτο σπίτι σας με φρέσκο μοκέτα ανήκει στο παρελθόν. Τώρα είναι ένα οικογενειακό σπίτι. Μέσα στα επόμενα δύο χρόνια, το χαλί θα λερωθεί μόνιμα, κάθε κενός χώρος θα γεμίσει με πλαστικά παιδικά παιχνίδια, κάθε Η ηλεκτρονική συσκευή θα απενεργοποιηθεί μυστηριωδώς και κάθε εύθραυστο αντικείμενο που δεν τοποθετείται πάνω από τρία πόδια από το έδαφος θα είναι σπασμένος. Συνιστώ να κρεμάσετε τα τιμαλφή σας από το ταβάνι σαν να κάνετε κάμπινγκ σε χώρα των αρκούδων.
8. Πάρε ένα μίνι βαν.
Ναι, σίγουρα, το ξέρω. Ορκίστηκες ότι δεν θα ήσουν ποτέ ένας τύπος μίνι βαν και δεν σκοπεύεις να γίνεις τώρα. Μίνιβαν δεν είναι κουλ ή στιλάτες ή σέξι ή κάτι τέτοιο.
Αλλά μάντεψε τι? Για τον έξω κόσμο, ούτε εσύ είσαι πια. Είσαι ένας μπαμπάς που πρέπει να μεταφέρει πράγματα.
7. Να έχετε πάντα πολλά μαντηλάκια σε κοντινή απόσταση από το χέρι κατά την αλλαγή της πάνας.
Ένα τραπέζι που αλλάζει μωρό είναι σαν τον πάγκο εργασίας σας. να έχετε πάντα τα κατάλληλα εργαλεία στη διάθεσή σας. Να θυμάστε ότι μόνο και μόνο επειδή έχετε καθαρίσει σχολαστικά τον αλήτη του μωρού σας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έρχονται αμέσως περισσότερα κακά. Ένα νεογέννητο έχει μια εκπληκτική ικανότητα να παρασκευάζει τα πράγματα, και τα κακά μπορεί και θα εμφανιστούν αμέσως και χωρίς προειδοποίηση. Περιμένετε το αναπάντεχο.
Επίσης, εάν το μωρό σας είναι αγόρι, τοποθετήστε πάντα ένα πανί μπάνιου ή πανί πάνας πάνω από το Johnson του κατά τη διάρκεια της διαδικασίας αλλαγής, εκτός αν είστε λάτρης των σιντριβανιών για κατούρημα.
6. Το φτύσιμο και ο εμετός είναι δύο διαφορετικά πράγματα.
Μην ανησυχείτε μήπως σας φτύσουν. Πρακτικά δεν διαφέρει από το να χύνει κάποιος ζεστό γάλα στο πουκάμισό σας. Απλώς ξεφλουδίστε το και πιάστε ένα άλλο για να το φτύσει το μωρό. Αγοράστε τα μπλουζάκια σας στην Goodwill και μην ανησυχείτε για αυτό.
Ωστόσο, όταν το spit-up αναβαθμίζεται σε εμετό, όλα αλλάζουν. Ο εμετός πρέπει να αποφεύγεται πάση θυσία. Αν, Θεός φυλάξοι, βρεθείτε μόνος με ένα παιδί που έχει κάνει εμετό και πρέπει να το αντιμετωπίσετε, σας προτείνω ένα μπαντάνα ή μπουφάν στο πρόσωπό σας, γυαλιά ασφαλείας, λαστιχένια γάντια και μια πετσέτα μπάνιου που μπορεί να αποτεφρωθεί αμέσως μετά. Μην κοιτάτε απευθείας τον εμετό, επίσης. Αυτό μπορεί να έχει μακροχρόνιες συνέπειες. Κοιτάξτε στο πλάι.
5. Αποκτήστε DVD Bugs Bunny.
Όταν το μωρό σας μεγαλώσει αρκετά ώστε οι ταινίες του Β' Παγκοσμίου Πολέμου να μην είναι πλέον κατάλληλες για παρακολούθηση παρουσία του/της, φροντίστε να έχετε διαθέσιμο κάποιο Bugs Bunny, είτε σε DVD είτε κατεβασμένο. Με αυτόν τον τρόπο, το παιδί μπορεί ταυτόχρονα να μάθει το σωστό χιούμορ και τον σαρκασμό και δεν υποβάλλεστε στο "Tren Dinosaur Train" και το "Paw Patrol", που είναι γνωστό ότι εξευτελίζουν τους ενήλικες άνδρες. Το παιδί πρέπει να εκτίθεται στα πιο ωραία πράγματα.
4. Τα στήθη της συζύγου σας είναι εκτός ορίων.
Είναι ένα από τα μεγαλύτερα πρακτικά αστεία του Καλού Κυρίου, το απόλυτο απαγορευμένο φρούτο. Όπως όλοι γνωρίζουμε, η φυσική διαδικασία της απόκτησης μωρού επηρεάζει το μέγεθος και το σχήμα των...περιουσιακών στοιχείων μιας γυναίκας. Όντας οι αδίστακτοι, ρηχοί κάδοι που είναι όλοι οι άντρες, αυτή η μεταμόρφωση είναι πάντα κάτι καλό, σχεδόν θαυματουργό.
Μέχρι, δηλαδή, ο νέος πατέρας να τρελαθεί προσωρινά και να κάνει μια κίνηση στην πονεμένη και υπερευαίσθητη μητέρα των προσφάτως αφιχθέντων απογόνων του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένα smackdown που θα έκανε τον Rick Flair περήφανο (και επίσης λυπημένος). Η τιμωρία μπορεί να είναι γρήγορη και σοβαρή, συχνά καταλήγοντας σε αναστολή για μια σεζόν.
Για την αγάπη του Θεού, άνθρωπε, στρέψε την προσοχή σου αλλού! Αυτά δεν είναι πια για σένα! (Ήταν ποτέ; Μην σκέφτεστε πολύ για αυτήν την ερώτηση.)
3. Είναι εντάξει να κουνάτε το μωρό σας για να κοιμηθεί.
Τα σύγχρονα παιδικά βιβλία θα σας καθοδηγήσουν να τοποθετήσετε το παιδί σας που ουρλιάζει στην κούνια πριν τον ύπνο και να φύγετε. Αυτό υποτίθεται ότι βοηθά το παιδί να αναπτύξει το πρόγραμμα ύπνου του και να καταλάβει ότι η κούνια είναι για χουχουλιάρικο. Όλα αυτά είναι καλά και καλά, αλλά αφαιρεί μια από τις καλύτερες στιγμές του μπαμπά από την εξίσωση.
Να τι κάνετε: Βάλτε μια υπέροχη συλλογή παιδικής μουσικής (η δική μου ήταν ένα CD με ορχηστρικές μελωδίες της Disney) και καθίστε στο glider/rocker σας με το παιδί σας. Πάρτε το υποχρεωτικό αντίγραφο του «Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs» και διαβάστε το για το μωρό μέχρι το τέλος. (Θα το απολαύσετε.) Στη συνέχεια, σβήστε τα φώτα και αρχίστε να λικνίζετε. Μέσα σε 10 λεπτά, ο γιος ή η κόρη σας θα χουχουλιάσει στο στήθος σας και θα απολαύσετε το καλύτερο μέρος της ημέρας σας. Τοποθετήστε το μωρό στην κούνια και βγείτε κρυφά. Τα μωρά θα μάθουν να κοιμούνται εγκαίρως, πιστέψτε με, αλλά μόνο εσείς θα έχει αυτές τις καταπληκτικές αναμνήσεις.
(Επαγγελματική συμβουλή: Βεβαιωθείτε ότι όλα τα παιχνίδια που κάνουν θόρυβο είναι από το πάτωμα του νηπιαγωγείου πριν τον ύπνο. Διαφορετικά, το δωμάτιο γίνεται ένα ναρκοπέδιο αντικειμένων έτοιμα να αρχίσουν να μουγκρίζουν ή να γαυγίζουν ή να γαβγίζουν με την παραμικρή κίνηση, κάτι που θα αναιρέσει όλη τη σκληρή δουλειά πριν τον ύπνο.)
2. Ασκήστε την κοινή λογική.
Όταν αποκτήσετε το πρώτο σας μωρό, θα πλημμυρίσετε από συμβουλές, όχι μόνο από την οικογένεια και τους φίλους σας, αλλά και από τα βιβλία, το Χόλιγουντ και τους ξένους στο δρόμο — συμπεριλαμβανομένου και εμένα. Μερικές από αυτές τις συμβουλές θα αξίζει να τις κρατήσετε και μερικές, το πλήρες γουρουνάκι. Πάρτε τα όλα με λίγο αλάτι. Παρόλο που το να είσαι καλός μπαμπάς δεν είναι πάντα εύκολο, αν χρησιμοποιούμε καλή, σταθερή κοινή λογική, θα πρέπει να μπορούμε να καταλάβουμε τα πράγματα.
Και αν η κοινή λογική σας αποτυγχάνει, απλώς εστιάστε στο να μην ρίξετε το μωρό στο κεφάλι του.
1. Απολαύστε τα παιδικά χρόνια.
Το να αποκτήσεις το πρώτο σου παιδί μπορεί να είναι κουραστικό για έναν μπαμπά. (Ναι, προφανώς είναι και για μια μαμά, αλλά αυτό το άρθρο αφορά τους μπαμπάδες.) Η στέρηση ύπνου, ειδικότερα, μπορεί να κάντε τους πρώτους τρεις έως έξι μήνες της ζωής του παιδιού σας να αισθάνονται περίπου σαν τη διάρκεια του Προκάμπριου Περίοδος. Θα αναρωτιέστε πώς θα το επιβιώσετε.
Αλλά ένα βράδυ, θα συμβεί ένα υπέροχο πράγμα: θα κοιμηθείτε ολόκληρες οκτώ ώρες. (Το δικό μας ήρθε το βράδυ που ξέχασα να ανοίξω το μωρό μόνιτορ.) Θα ξυπνήσετε νιώθοντας σαν ένα εκατομμύριο δολάρια, και οι προκλήσεις του να αλλάξεις τρελές πάνες και να αγνοήσεις τα βυζιά της γυναίκας σου θα φαίνονται μικροσκοπικός. Το να είσαι καλά ξεκούραστος άνθρωπος θα σε μετατρέψει σε Σούπερ Μπαμπά και εσύ και το mini-me σου θα αρχίσετε να διασκεδάζετε σοβαρά.
Μην παραβλέπετε αυτούς τους μήνες, γιατί φεύγουν γρήγορα. Απολαύστε το μωρό σας πριν μάθει πώς να μιλάει (και μετά δεν θα σωπάσει), πώς να χειρίζεται ένα Xbox τον αποκλεισμό των πάντων και όλων των άλλων, και μετά μεγαλώνεις σε έναν έφηβο ικανό για τον δικό σου καταστροφή.
Πέρα από όλα τα κακά, τα χρόνια του μωρού είναι τα καλύτερα.
Ο μακροχρόνιος blogger με χιούμορ, φυσική κατάσταση και ανατροφή των παιδιών Mark E. Ο Τζόνσον έχει γράψει τον δρόμο του σε κάθε τρελή πτυχή της πατρότητας, από την πλοήγηση σε νέα μωρά μέχρι την αντιμετώπιση των σκυθρωπών εφήβων. Ακολουθήστε τα κατορθώματά του στο doofusdad.com.
