Κάνοντας παιδιά Απολογούμαι ο ένας στον άλλο είναι ένα γνωστό σενάριο για κάθε γονέα: «Πες στον Μπίλι ότι λυπάσαι που τον χτύπησες!» Αλλά όποιος έχει δει την αναγκαστική συγγνώμη ενός παιδιού θα δυσκολευτεί να βρει νόημα. Το να διδάσκετε στα παιδιά τι σημαίνει στην πραγματικότητα να συγχωρείτε κάποιον - και να ζητάτε ειλικρινά συγγνώμη και να ζητάτε συγχώρεση οι ίδιοι - είναι μια κρίσιμη δεξιότητα ζωής, ακόμα κι αν είναι δύσκολο να επιτευχθεί. «Όταν μιλάμε για το ότι θέλουμε να μάθουμε στα παιδιά να συγχωρούν, είναι να θέλουμε να είναι σε θέση να εμπλακούν επιτυχώς κοινωνικά με τους άλλους και να επιδιορθώσουν τις σχέσεις τους», λέει. Kelly Lynn Mulvey, Ph. D., καθηγητής ψυχολογίας στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας.
Ευτυχώς, υπάρχουν τρόποι που οι ενήλικες μπορούν να διευκολύνουν τη συγχώρεση — συγκεκριμένα βοηθώντας τα παιδιά αναπτύξτε μια θεωρία του νου και στη συνέχεια μάθετε πώς να τη χρησιμοποιείτε. Στην πορεία, θα μάθουν επίσης το κλειδί για να ζητούν τη δική τους ειλικρινή συγγνώμη, επειδή δεν μπορείτε να ζητήσετε μια καλή συγγνώμη χωρίς να κατανοήσετε τη συγχώρεση.
Θεωρία του Νου και το κλειδί για τη συγχώρεση
Πριν προλάβουν τα παιδιά μάθε τη συγχώρεση, πρέπει να μπορούνσκέφτονται εσωτερικά για τη δική τους ψυχική κατάσταση και μπορούν να εξετάζουν την ψυχική κατάσταση των άλλων. Σε συνδυασμό, αυτές οι ικανότητες ονομάζονται θεωρία του νου. Ένα παράδειγμα χρήσης της θεωρίας του νου θα ήταν η κατανόηση ότι οι άνθρωποι μπορεί να έχουν διαφορετικές απόψεις για την ίδια κατάσταση. Η Jessie μπορεί να είναι χαρούμενη που ήρθε η ώρα να κάνετε τέχνες και χειροτεχνίες ακόμα κι αν δεν σας αρέσει το σχέδιο. Μια ανεπτυγμένη θεωρία του νου επιτρέπει στους ανθρώπους να συμπεράνουν τι σκέφτεται κάποιος άλλος με βάση αυτά που λένε και πώς ενεργούν.
Σε μια νέα μελέτη, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι μια ανεπτυγμένη θεωρία του νου συνδέεται με το επίπεδο συμπεριφοράς του παιδιού να συγχωρεί ή να συμπεριφέρεται σαν να συγχωρεί κάποιον, αντί να λέει απλώς ότι το κάνει. «Μπορεί να πείτε ότι πρόκειται να συγχωρήσετε κάποιον, αλλά αν δεν του συμπεριφέρεστε με τρόπο που να εκφράζει αυτή τη συγχώρεση, τότε είναι αυθεντικό», λέει ο Mulvey.
Οι ερευνητές αξιολόγησαν αυτές τις έννοιες ρωτώντας πρώτα τα παιδιά αν θα συγχωρούσαν α υποθετικός παραβάτης και στη συνέχεια ρωτούσε εάν τα παιδιά θα ήταν τότε πρόθυμα να παίξουν μαζί του Αυτό το άτομο. Όταν τα παιδιά ρωτήθηκαν για το σκεπτικό τους, εκείνοι που μπορούσαν να συμπεράνουν πιο διαισθητικά τι σκεφτόταν ή αισθανόταν το άτομο που τα αδίκησε ήταν πιο πιθανό να επιδείξουν συγχώρεση.
Η θεωρία του νου είναι απαραίτητη πέρα από το να διδάξουμε στα παιδιά πώς να συγχωρούν. Το σύνολο δεξιοτήτων είναι θεμελιώδες για να βοηθήσει τους ενήλικες να τα πηγαίνουν καλά με συμπαίκτες, συναδέλφους, μέλη της οικογένειας και αγνώστους.
Αν και η θεωρία του νου αναπτύσσεται καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής, οι ενήλικες μπορούν να κάνουν πράγματα για να βοηθήσουν τα παιδιά να χτίσουν μια καλή βάση. Οι γονείς πρέπει να ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να εντοπίσουν και να αξιολογήσουν πολλαπλές προοπτικές. «Εάν διαβάζετε ένα βιβλίο με παραμύθια, ρωτάτε ποιους χαρακτήρες μπορεί να σκέφτονταν ή ποια είναι τα κίνητρά τους μπορεί να είχε μπορεί να οικοδομήσει κοινωνικές δεξιότητες που θα είναι σημαντικές για όλες τις αλληλεπιδράσεις τους», Mulvey λέει.
Η εύρεση ομοιοτήτων με άλλους βοηθά τα παιδιά να μάθουν να συγχωρούν
Για ένα άλλο βήμα στη μελέτη, οι ερευνητές ταξινόμησαν τα παιδιά σε αυθαίρετες ομάδες με βάση το χρώμα: κίτρινο και πράσινο. Στη συνέχεια παρουσίασαν στα παιδιά θεωρητικές καταστάσεις όπου οι ερευνητές ρώτησαν τους συμμετέχοντες στη μελέτη εάν ήταν πρόθυμοι να συγχωρήσουν μια ομάδα που τους άφησε εκτός παιχνιδιού ή δραστηριότητας. Κάπως προβλέψιμα, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι σε αυτές τις καταστάσεις, τα παιδιά ήταν πιο πιθανό να συγχωρήσουν τα μέλη της ομάδας των χρωμάτων τους παρά τα μέλη της εξωτερικής ομάδας.
«Οι άνθρωποι συνδέονται με ομάδες γρήγορα και σε πολλά διαφορετικά περιβάλλοντα», λέει ο Mulvey. «Αυτή η κοινή ταυτότητα είναι πραγματικά σημαντική». Όταν οι άνθρωποι δεν έχουν εμφανή κοινά σημεία, η κοινή ταυτότητα είναι κρίσιμη για την οικοδόμηση σχέσεων. Είναι ο λόγος που μπορεί να βρεις δύο άτομα που δεν θα έκαναν ποτέ παρέα μεταξύ τους αγκάλιασμα σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου κολεγίου όταν το σχολείο τους σκοράρει ένα touchdown. Εκείνη τη στιγμή, η κοινή τους σχέση ως υποστηρικτές του παλιού καλού State U. ατού τις όποιες διαφορές μπορεί να έχουν.
Η πρόκληση για τους ενήλικες που βοηθούν τα παιδιά να μάθουν να συγχωρούν είναι να καλλιεργήσουν συμπεριφορές χωρίς αποκλεισμούς, ώστε τα παιδιά να έχουν μια διευρυμένη άποψη για το ποιος είναι μέρος της ομάδας τους. Επισήμανση κοινών ενδιαφερόντων, ακόμη και εκείνων που οι ενήλικες μπορεί να θεωρούν ασήμαντα, όπως αγαπημένα βιντεοπαιχνίδια ή βιβλία, μπορεί να μην βοηθήσουν τα παιδιά να γίνουν καλύτεροι φίλοι. Αλλά αυτές οι συνειδητοποιήσεις μπορούν να τους βοηθήσουν να αναπτύξουν συνδέσεις που διευκολύνουν τη συγχώρεση.
«Ενώ χειριστήκαμε πειραματικά την κατάσταση της ομάδας για τη συγκεκριμένη μελέτη, στην πράξη, οι δάσκαλοι και οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να αποκτήσουν μαζί και χτίστε σχέσεις με ανθρώπους που είναι διαφορετικοί ενθαρρύνοντάς τους να δουν τα μέρη όπου είναι παρόμοια», Mulvey λέει. «Μπορούμε να τους βοηθήσουμε να δημιουργήσουν δεσμούς, ώστε να βλέπουν ο ένας τον άλλον ως μέλη της ομάδας, αναγνωρίζοντας επίσης ότι κατά κάποιο τρόπο διαφέρουν».
Οι σκαλωσιές βοηθούν τα παιδιά να μάθουν ειλικρινή συγγνώμη και συγχώρεση
Η μοντελοποίηση και η δημιουργία σεναρίων για ειλικρινείς συγγνώμες είναι τα πρώτα βήματα για τη διδασκαλία της συγχώρεσης. Αλλά παρόλο που αυτές οι ενέργειες είναι χρήσιμες για να ηρεμήσουν μια διαφωνία και να ανοίξουν την πόρτα για τη διπλωματία, είναι λύσεις σε επίπεδο επιφάνειας. Έχουν μικρή επίδραση στο πώς αισθάνεται ένα παιδί αφού έχει θιγεί.
«Πέρα από την έντονη παρότρυνση των παιδιών να δώσουν ή να αποδεχτούν μια συγγνώμη, η διδασκαλία της αυθεντικής συγχώρεσης απαιτεί την ενθάρρυνση των παιδιών να κάνουν συζητήσεις μεταξύ τους και να μοιραστούν αυτό που συνέβη», λέει ο Mulvey. «Και τα δύο παιδιά θα πρέπει να μοιραστούν την αντίληψή τους για το τι συνέβη κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, καθώς και για το τι αισθάνεται το καθένα από αυτά».
Οι ενήλικες μπορεί να χρειαστεί να προχωρήσουν πέρα από το να θέσουν τα θεμέλια για αυτές τις συνομιλίες, μεσολαβώντας και επιδεικνύοντας στρατηγικές ηρεμίας όπως π.χ. βαθιά ανάσα και επαναλαμβάνοντας ή επαναδιατυπώνοντας αυτά που λέει το κάθε παιδί σε όλη τη διάρκεια της συνομιλίας. Επιπλέον, το μόντελινγκ ενεργητική ακρόαση Οι δεξιότητες βοηθούν τα παιδιά να αποκτήσουν τα δομικά στοιχεία για μια υγιή θεωρία του νου και να αυξήσουν τα θετικά αποτελέσματα από την αλληλεπίδραση.
Η σκαλωσιά της πρακτικής της λήψης προοπτικής είτε συνοψίζοντας είτε υποθέτοντας αυτό που αισθάνεται κάποιος άλλος αυξάνει την πιθανότητα το παιδί να προσφέρει συγχώρεση. "Σίγουρα, συμβαίνει ότι εάν ο παραβάτης ζητήσει συγγνώμη, το θύμα είναι πιο πιθανό να τον συγχωρήσει", λέει ο Mulvey. «Αλλά το να ζητήσω συγγνώμη που έχει τις ρίζες της στην κατανόηση από πού προέρχεται αυτό το άτομο και από τι πίστευαν ότι πρόκειται να οδηγήσει σε καλύτερες αποζημιώσεις και σε ένα καλύτερο είδος συμφιλίωσης των σχέση."
Τα παιδιά πάντα θα μαλώνουν. Αλλά αυτό σημαίνει ότι θα έχουν πολλές ευκαιρίες να εξασκήσουν τη συγχώρεση και να ζητήσουν ειλικρινά συγγνώμη. Και θα είμαστε όλοι καλύτερα μακροπρόθεσμα, εάν είναι έμπειροι στη συμφιλίωση και την επιδιόρθωση σχέσεων μέχρι την ενηλικίωση.
