Ο 9χρονος γιος μου έχει α συντριβή σε ένα κορίτσι. Είναι ένα χρόνο μικρότερη από αυτόν και πηγαίνει σε διαφορετικό σχολείο — ένα καθολικό σχολείο που φοίτησε πέρυσι. Δεν έχει δει αυτό το κορίτσι εδώ και μήνες, αλλά, σαν να αποδείξει ότι οι ποιητές έχουν δίκιο, η συμπάθειά του έχει αυξηθεί. Έφτασε ακόμη και στο σημείο να τηλεφωνήσει στη μητέρα της για να ορίσει μια ημερομηνία Zoom (υποβιβάστηκε στον τηλεφωνητή). Λέει ότι την ονειρεύεται. Μιλάει ατελείωτα για τα κοινά πράγματα που έχουν (την αγάπη για τους δράκους, κυρίως) και κατά τη διάρκεια μιας πρόσφατης πρωινής μετακίνησης είπε στη μητέρα του και σε εμένα ότι ελπίζει να παντρευτούν.
Το παιδί τα κατάλαβε άσχημα: Μεγάλο, μάλλινο, λαχταριστό κουτάβι. Είναι το καλύτερο.
Μέχρι να κάνουμε παιδιά, ο τρόπος που βιώνουμε την αγάπη έχει αλλάξει δραματικά από τις συγκλονιστικές και μερικές φορές συντριπτικές εμπειρίες της προ-εφηβικής και της εφηβείας. Πρώτον, έχουμε μια πολύ πιο εξελιγμένη κατανόηση του τι σημαίνει να αγαπάς κάποιον. Γνωρίζουμε ότι δεν είναι το ίδιο με την έλξη. Γνωρίζουμε ότι η αγάπη απαιτεί ανιδιοτέλεια και η αξία της έγκειται περισσότερο στο να τη δίνεις παρά να την παίρνεις από τους άλλους. Και ενώ η αμοιβαία εκτίμηση των δράκων είναι μια καλή αρχή, δεν είναι τίποτα για να χτίσεις μια ζωή.
Η περιπλοκή για τους γονείς είναι η προσπάθεια να εξηγήσουν όλα αυτά στα παιδιά τους. Γιατί η αληθινή αγάπη είναι διαφορετική από τις φαντασιώσεις ζαχαρίνης που μοιράζονται οι ταινίες της Disney και οι κάρτες για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Ο Ραλφ μπορεί να ενημερώσει τη Λίζα Σίμπσον ότι την «τσου-τσού-επιλέγει», αλλά η καρδιά του θα συντριβεί ανεξάρτητα.
Και αυτό είναι το βάρος για τους γονείς. Πώς μπορείτε να βοηθήσετε τα παιδιά να καταλάβουν την αγάπη χωρίς να εγκλωβίσετε τις πληθωρικές καρδιές τους; Πώς τους προετοιμάζετε για μια ζωή γεμάτη συντριβές, φτερουγίσματα, πολλά υποσχόμενα ειδύλλια, ραγίσματα και, ελπίζουμε, αληθινούς έρωτες χωρίς να τους μετατρέπετε σε μικροσκοπικούς κυνικούς;
Υπάρχουν μερικές στρατηγικές. Αλλά αυτό που θα επιλέξετε εξαρτάται από το ποιοι είστε εσείς και το παιδί σας.
Αγάπη και νευροενδοκρινολογία για περίεργα παιδιά και ρεαλιστές γονείς
Ένα από τα καλύτερα επιστημονικά άρθρα που έχω διαβάσει ποτέ για το θέμα της αγάπης έχει αυτόν τον απολαυστικά στεγνό ορισμό:
«Η αγάπη είναι μια αναδυόμενη ιδιότητα ενός αρχαίου κοκτέιλ νευροπεπτιδίων και νευροδιαβιβαστών».
Αυτό σημαίνει ότι η αγάπη δεν είναι τόσο συναίσθημα όσο είναι το αποτέλεσμα μιας περίπλοκης αλληλεπίδρασης ορμονών που προορίζεται να κρατήσει τους ανθρώπους δεμένους. Ο συγγραφέας της μελέτης Krishna G. Ο Seshadri προβάλλει ένα ισχυρό επιχείρημα ότι η αγάπη είναι ένα προσαρμοστικό χαρακτηριστικό των θηλαστικών που προορίζεται να διευκολύνει την ανατροφή νέων. Ουσιαστικά, υποστηρίζει ο Seshadri, οι ανθρώπινοι εγκέφαλοι και τα σώματα έχουν εξελίξει χημικές οδούς, έτσι ώστε να δεσμευόμαστε και να παραμένουμε συνδεδεμένοι για τη συνέχιση του είδους μας.
Αλλά η αγάπη ως βιολογική διαδικασία δεν είναι εύκολη βόλτα. Και είναι κάτι που μπορεί να πάρουμε πολλές φορές στη ζωή μας.
Παραδόξως, η αγάπη φαίνεται να ξεκινά με άγχος. Στα πρώτα στάδια των ρομαντικών σχέσεων, οι άνδρες και οι γυναίκες πλημμυρίζουν με κορτιζόλη και νορεπινεφρίνη. Φαίνεται ότι υπάρχει κάποιος καλός λόγος για αυτό. Η κορτιζόλη, ως ορμόνη του στρες, κάνει τους ανθρώπους να είναι πιο προσεκτικοί, κάτι που μπορεί να βοηθήσει να ξεπεραστεί κάποιος φόβος για μια νέα σχέση. Η νορεπινεφρίνη ενισχύει επίσης την εγρήγορση και συμβάλλει στην αύξηση της ενέργειας, μαζί με συμπτώματα έρωτα, όπως απώλεια όρεξης, αϋπνία, ταχυκαρδία και εφίδρωση.
Όσο δυσάρεστες κι αν είναι όλες αυτές οι ορμονικές αποκρίσεις, ρυθμίζονται από τους επόμενους μεγάλους παίκτες στο παιχνίδι της αγάπης: την ωκυτοκίνη.
Η ωκυτοκίνη σχετίζεται με αισθήματα δεσμού και εγγύτητας. Αυξάνει τη θερμοκρασία του σώματος, μετριάζει τα συναισθήματα άγχους και κατάθλιψης, προάγει προστατευτικά συναισθήματα και προκαλεί υπνηλία. Αυξάνεται μετά το άγχος των πρώιμων σταδίων της σχέσης και μπορεί να ενισχύσει την ιδέα ότι το δέσιμο είναι καλό ανακουφίζοντας λίγο από τον πόνο του ερωτευμένου.
Όσον αφορά την αγάπη, η πρώτη μας εμπειρία προέρχεται από την ωκυτοκίνη. Μετά τη γέννηση, η επαφή με τους γονείς πλημμυρίζει τα νεογέννητα μωρά με ωκυτοκίνη. Η επαφή δέρμα με δέρμα είναι ιδιαίτερα καλή για την απελευθέρωση ωκυτοκίνης και ο θηλασμός προκαλεί την απελευθέρωση της ορμόνης στις μητέρες. Και ενώ οι μαμάδες λαμβάνουν τη μεγαλύτερη ενίσχυση ωκυτοκίνης, οι μπαμπάδες επωφελούνται επίσης από τις ορμόνες, ιδιαίτερα όταν φροντίζουν το μωρό τους.
Το άγγιγμα είναι σημαντικό για την απελευθέρωση ωκυτοκίνης, αλλά απελευθερώνεται επίσης μετά την κατανάλωση σοκολάτας, κάτι που μπορεί να εξηγεί τη σχέση της τελευταίας με την αγάπη και την πανταχού παρουσία της ως απόλαυση για την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου.
Είναι κάτι από αυτά καλό να γνωρίζουν τα παιδιά; Λοιπόν, ένα παιδί που βρίσκεται στην οδυνηρή αγωνία μιας συντριβής πιθανότατα θα χαρεί να μάθει ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό. Το σώμα τους κάνει αυτό που κάνει το σώμα τους. Υπάρχει κάποια άνεση σε αυτό. Υπάρχει επίσης άνεση στο να γνωρίζουμε ότι είμαστε προετοιμασμένοι για αγάπη. Και ενώ είναι μια βιολογική επιταγή, έχουμε την πολυτέλεια ενός λογικού μυαλού. Μπορούμε ακόμα να επιλέξουμε τον δρόμο μας.
Η ιστορία αγάπης της νευροενδοκρινολογίας είναι επίσης μια ιστορία ενσυνειδητότητας. Όταν ξέρουμε τι συμβαίνει στο σώμα μας, μπορούμε να δώσουμε προσοχή. Μπορούμε να νιώσουμε και να ονομάσουμε τα μεγάλα συναισθήματα χωρίς φόβο. Μπορούμε να χάσουμε την αγάπη και να ξέρουμε ότι σίγουρα θα αγαπήσουμε ξανά.
Θεωρία αγάπης και κοινωνικής μάθησης για προσεκτικά παιδιά και ήσυχους γονείς
Ο ψυχολόγος Albert Bandura είναι υπεύθυνος για την ιδέα ότι μαθαίνουμε πώς να είμαστε άνθρωποι παρατηρώντας την ανθρώπινη συμπεριφορά. Η ιδέα έχει νόημα αν το σκεφτείς. Αν έπρεπε να μάθουμε κάθε κοινωνικό κανόνα από την αρχή - μέσω δοκιμής και λάθους - πιθανότατα θα ζούσαμε ακόμα σε δέντρα. Είναι σημαντικό να μπορείτε να μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε μέσω της παρατήρησης. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να παρακολουθείτε και να αντιγράφετε παρά να μαθαίνετε μέσα από ρητές οδηγίες.
Ο Bandura διαπίστωσε ότι αυτό ισχύει για τη βία μέσω της διάσημης πλέον μελέτης του Bobo Doll. Στο πείραμά του, τα παιδιά εκτέθηκαν σε ένα ενήλικο μοντέλο που είτε αγνοούσε είτε έδερνε τα χάλια και επιτέθηκε φραστικά σε μια φουσκωτή κούκλα Μπόμπο με πρόσωπο κλόουν. Ο Bandura διαπίστωσε ότι τα παιδιά που εκτέθηκαν στη βίαιη αλληλεπίδραση των ενηλίκων με την κούκλα Bobo ήταν πιο πιθανό να μιμηθούν τη συμπεριφορά όταν έμειναν μόνα τους με την κούκλα για να παίξουν. Επιπλέον, ήταν πιο πιθανό να επιδείξουν νέα επιθετική συμπεριφορά σε άλλα παιχνίδια.
Αλλά η θεωρία κοινωνικής μάθησης δεν είναι μόνο για αρνητικές συμπεριφορές. Είναι και για θετικές συμπεριφορές. Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε πέρυσι από ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν και το Πανεπιστήμιο McGill στο Το Κεμπέκ διαπίστωσε ότι τα παιδιά που ζούσαν με γονείς που ήταν στοργικοί μεταξύ τους ήταν καλύτερα αποτελέσματα.
Η μελέτη πραγματοποιήθηκε στο Νεπάλ με οικογένειες που ανταποκρίθηκαν στην έρευνα της οικογένειας Chitwan Valley από το 1995. Στην αρχή της μελέτης, οι σύζυγοι ερωτήθηκαν χωριστά (αλλά ταυτόχρονα) για τα συναισθήματα αγάπης τους για τον σύντροφό τους. Έπειτα διεξήχθησαν παρακολούθηση με τα παιδιά τους δεκαετίες αργότερα.
Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι τα ζευγάρια που έλεγαν ότι αγαπούν το ένα το άλλο «πολύ» είχαν περισσότερες πιθανότητες να κάνουν παιδιά που έμειναν στο σχολείο και παντρεύονταν αργότερα στη ζωή τους. Και οι δύο αυτές ιδιότητες είναι ενδεικτικές της κοινωνικής υγείας στο Νεπάλ. Η τριτοβάθμια εκπαίδευση σημαίνει καλύτερες προοπτικές και η αναστολή του γάμου δείχνει ότι οι έφηβοι δεν φεύγουν από το σπίτι τους για νέους γάμους.
Οι ερευνητές πιστεύουν ότι τα αποτελέσματα δείχνουν ότι η έκθεση στην αγάπη κάνει τα παιδιά πιο ευτυχισμένα και πιο υγιεινά, όχι μόνο επειδή τα σπίτια τους είναι πιο ασφαλή, αλλά επειδή είναι εκτεθειμένα στη ζεστασιά και στο καλό συναισθήματα. Έτσι, όταν οι γονείς δείχνουν αγάπη ο ένας στον άλλον, όχι μόνο στα παιδιά τους, τα παιδιά ωφελούνται.
Θα μπορούσε να είναι ότι το να διδάξετε τα παιδιά για την αγάπη και το τι σημαίνει μπορεί απλώς να είναι θέμα να αγαπάτε τον σύντροφό σας μπροστά τους. Ναι, αυτό σημαίνει σημάδια στοργής που μπορεί να κάνουν κάποια παιδιά να γουρλώσουν τα μάτια τους, αλλά σημαίνει επίσης δουλειά αγάπης. Σημαίνει επικοινωνία και συμβιβασμό κατά τη διάρκεια συγκρούσεων. Σημαίνει να δείχνεις ενσυναίσθηση και κατανόηση και να ενεργείς ανιδιοτελώς για την ευημερία του άλλου.
Όταν εμείς ως γονείς αγαπάμε ο ένας τον άλλον, γεμίζει τα σπίτια μας ως το χείλος. Τα παιδιά μας μεγαλώνουν γεμάτα με αυτή την αγάπη. Μαθαίνουν πώς να αγαπούν και τι σημαίνει αγάπη πέρα από τα πρώτα φλερτ και ταχυπαλμία.
Για γονείς που μπορεί να μην είναι καλοί στο να μιλάνε ή που κλίνουν στο να δείχνουν αντί να λένε. Το να αγαπάς τον σύντροφό σου θα μπορούσε να είναι εξίσου καλό, αν όχι καλύτερο, από μια διάλεξη για την αγάπη.
Όποιος και αν είναι ο τρόπος που επιλέγουμε να διδάξουμε στα παιδιά μας την αγάπη, πρέπει να γιορτάσουμε την αγάπη προς την οποία σκοντάφτουν με τον δικό τους ατημέλητο, υπέροχο, γελοίο τρόπο. Ο τρόπος που αγαπούν τα παιδιά είναι ένα αξιοθέατο. Και θα ήμασταν τυχεροί αν μπορούσαμε να θυμηθούμε να αγαπάμε τόσο αβίαστα.
Αλλά δίνοντας στα παιδιά μας να κατανοήσουν από πού προέρχεται η αγάπη και δείχνοντάς τους πώς λειτουργεί η αγάπη στις οικογένειές μας, μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αγαπούν καλύτερα. Και περισσότεροι άνθρωποι να αγαπούν καλύτερα θα ήταν πολύ καλό για αυτόν τον κόσμο.
