Κάθε τρενάκι γονέων πετάει από τις ράγες κατά καιρούς. Όπως όταν νήπια αποφασίστε να χρησιμοποιήσετε αλοιφή πάνας ως βαφή σώματος ή ο μαθητής του γυμνασίου σας χτυπά την πόρτα του υπνοδωματίου του αρκετά δυνατά για να κροταλίζει όλα τα πιάτα της κουζίνας. Αλλά η απάντηση με ασταθή τρόπο δεν βοηθά κανέναν. Αναστατώνει μόνο το παιδί σας και το εμποδίζει να εμπλέξει τις γνωστικές διαδικασίες που μπορούν να το βοηθήσουν να μάθει από τα λάθη του και να κάνει καλύτερες επιλογές την επόμενη φορά. Πώς μπορείτε λοιπόν να παραμείνετε ήρεμοι όταν το παιδί σας σας μπερδεύει απόλυτα με τη συμπεριφορά του σε σημείο να σας κάνει να θέλετε να εκραγείτε;
Η ειδική σε θέματα γονέων και συγγραφέας Sarah Ockwell-Smith, η οποία έγραψε πρόσφατα Πώς να είσαι ήρεμος γονέας, προσεγγίζει αυτόν τον κοινό αγώνα ως αγώνα που απαιτεί χρόνο και ενδοσκόπηση. Βλέπει την ήρεμη ανατροφή των παιδιών ως μια πρακτική στην οποία μπορούν να αναπτυχθούν οι γονείς καθώς κατανοούν καλύτερα τον εαυτό τους και πώς οι προηγούμενες εμπειρίες ενημερώνουν τις αλληλεπιδράσεις με τα παιδιά τους. Σίγουρα, οι ήρεμοι γονείς τείνουν να παρουσιάζουν συγκεκριμένα χαρακτηριστικά, αλλά είναι χαρακτηριστικά που τονίζουν μια συναισθηματική παρουσία που εκτείνεται πολύ πέρα από τη διαχείριση κρίσεων.
Για να ξεκινήσετε το ταξίδι προς την πιο ήρεμη ανατροφή των παιδιών, ακολουθούν τρία χαρακτηριστικά που αναπτύσσουν ήρεμοι γονείς καθώς αρχίζουν να ανταποκρίνονται στα παιδιά τους πιο εποικοδομητικά.
Οι ήρεμοι γονείς αποτρέπουν τη συναισθηματική μετατόπιση
Σχεδόν κάθε γονιός είναι συγκλονισμένος και κάτι πρέπει να δώσει. Δυστυχώς, υπομονή τείνει να είναι ένα από τα μεγαλύτερα θύματα.
«Έχουμε μόνο την ικανότητα να «κρατάμε» τόσα πολλά, είτε πρόκειται για σωματικές μικροδουλειές και δουλειές, δίνοντας χώρο σε πράγματα ή ανθρώπους και αντιμετωπίζουμε μεγάλα συναισθήματα που μπορεί να νιώθουμε», λέει ο Ockwell-Smith. «Δεν μπορούμε να συνεχίσουμε να προσθέτουμε και να προσθέτουμε πράγματα χωρίς μια αναπόφευκτη έκρηξη όταν γίνουμε υπερβολικοί. Τότε, όταν χορτάσουμε να σκάσουμε, και τα παιδιά μας μας πυροδοτήσουν με τη συμπεριφορά τους, θα ξεσπάσουμε σαν ηφαίστειο, με μια αντίδραση που είναι εντελώς υπερβολική στη συμπεριφορά των παιδιών μας εκτεθειμένος."
Είναι ένας αμυντικός μηχανισμός που οι ψυχολόγοι ονομάζουν συναισθηματική μετατόπιση, που είναι όταν ένα άτομο παίρνει συναισθήματα που ανήκουν σε μια κατάσταση και τα τοποθετεί αλλού. Έτσι, όταν ένας γονιός ανατινάζεται επειδή το παιδί του πέταξε μια μπάλα στο δωμάτιο και χτύπησε ένα ποτήρι νερό, η απάντησή του είναι πιθανό να μην μια αντίδραση στο παιδί τους εκείνη τη στιγμή, αλλά ένας συνδυασμός πολλών πολλών πραγμάτων που έχουν κρατήσει, συν αυτό που συμβαίνει στο παρόν.
«Η συναισθηματική μετατόπιση δεν είναι μόνο τρομακτική για τα παιδιά μας, αλλά συχνά τρομοκρατούμαστε όταν αισθανόμαστε τόσο εκτός ελέγχου», λέει ο Ockwell-Smith. Η εκμάθηση της αναγνώρισης και της θετικής επεξεργασίας των συναισθημάτων μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της συναισθηματικής μετατόπισης εμποδίζοντας τα συναισθήματα να ξεσπάσουν.
«Αυτό είναι δύσκολο για πολλούς ανθρώπους, καθώς τόσοι πολλοί ανατράφηκαν για να «είναι καλοί» και να κρατούν τα συναισθήματά τους μέσα», λέει. Άτομα που στάλθηκαν στο δωμάτιό τους ή κάθισαν μέσα τέλος χρόνου όταν πάλευαν να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους καθώς τα παιδιά έμαθαν να κρατούν τα συναισθήματά τους εμφιαλωμένα από μικρή ηλικία επειδή τα μεγάλα συναισθήματα χαρακτηρίζονταν ως κακή συμπεριφορά.
Αλλά ο Ockwell-Smith επισημαίνει ότι μια τέτοια συναισθηματική γέμιση είναι αβάσιμη μακροπρόθεσμα. «Σαν ένα μπουκάλι ανθρακούχου ποτού που έχει ανακινηθεί, είναι δυνατό να κρατηθούν τα πράγματα περιορισμένα για τόσο πολύ καιρό πριν εκραγούν παντού, δημιουργώντας ένα χάος από ό, τι αγγίζουν».
Οι ήρεμοι γονείς αναγνωρίζουν τα ερεθίσματα τους
Μερικές φορές η ώθηση για να εκνευριστούμε δεν είναι η καταπίεση των συναισθημάτων, αλλά η αντιμετώπιση μιας συμπεριφοράς ή κατάστασης στην οποία είμαστε ευαίσθητοι λόγω προηγούμενων εμπειριών. Οι ανεπίλυτες συναισθηματικές πληγές μπορούν υποσυνείδητα να προκαλέσουν αμυντικούς μηχανισμούς ή να υπερφορτώσουν τη συναισθηματική ικανότητα ενός ατόμου. Διότι κάποια στιγμή, ο εγκέφαλός τους ενθαρρύνθηκε να μπει σε λειτουργία αυτοπροστασίας απέναντι σε ερεθίσματα που αντιλαμβανόταν ως τρομακτικά ή επικίνδυνα.
Είναι ακόμη πιθανό να προκύψουν ερεθίσματα από εμπειρίες που ένα άτομο δεν βλέπει ως τραυματικές ή καταχρηστικές. «Ακόμα κι αν πιστεύουμε ότι είχαμε μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία, θα έχουν υπάρξει πράγματα που μας έκαναν, μας είπαν ή είπαν για εμάς όταν ήμασταν στο ακουστικό ότι έχουμε αφομοιωθεί και ότι έχουμε γίνει μέρος αυτού που είμαστε σήμερα», λέει.
«Μπορεί να αγνοούμε αυτά τα πράγματα. Ωστόσο, όταν έχουμε παιδιά, μπορούν - και συχνά το κάνουν - να μας πυροδοτήσουν λόγω των δικών μας παιδικών εμπειριών», συνεχίζει ο Ockwell-Smith. «Συχνά θα βρεθούμε σε μια κατάσταση με τα παιδιά μας όταν νιώθουμε παράλογα θυμωμένοι, αγωνιζόμαστε να παραμείνουμε ήρεμοι και συχνά αντιδρούμε υπερβολικά όταν αυτό έρχεται στην πειθαρχία επειδή εκείνη τη στιγμή, έχουμε μπει πίσω στη θέση του εαυτού του παιδιού μας και αντιδρούμε με τον τρόπο που ο γονέας ή ο φροντιστής μας έκανε."
Για παράδειγμα, οι γονείς από τους οποίους αναμενόταν να διατηρούν την κρεβατοκάμαρά τους αρκετά καθαρή για να περάσουν από στρατιωτική επιθεώρηση όταν ήταν παιδιά μπορεί να αισθάνονται θυμό να βγαίνει στην επιφάνεια όταν τα δικά τους παιδιά αφήνουν βρώμικα ρούχα ξαπλωμένα περίπου. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν η αποτυχία τους να τηρήσουν τα πρότυπα περιποίησης αντιμετωπίστηκε με σκληρή συμπεριφορά μεθόδους πειθαρχίας. Η έντονη ντροπή που καλλιεργήθηκε στην παιδική ηλικία θα εκδηλωνόταν ως οργή των γονέων στην πορεία.
Η επίγνωση ότι αυτό συμβαίνει μπορεί να είναι απίστευτα απελευθέρωση, επειδή ομαλοποιεί τον αγώνα για τους γονείς και ελπίζουμε ότι μειώνει τα συναισθήματα ενοχής ή ντροπής όταν δυσκολεύονται να παραμείνουν ήρεμοι. Αυτό που διαφορετικά θα μπορούσε να ερμηνευθεί ως ένα στατικό ελάττωμα του χαρακτήρα μπορεί αντίθετα να θεωρηθεί στο πλαίσιο της προσωπικής θεραπείας. Υπάρχει επίσης ελπίδα στην ιδέα ότι ενώ η παιδική μας ηλικία διαμορφώνει ποιους γινόμαστε ως ενήλικες, δεν υπαγορεύει εξ ολοκλήρου το μέλλον μας.
«Αντί να χρησιμοποιούμε τη δική μας ανατροφή ως δικαιολογία για τη συμπεριφορά μας στο παρόν, μπορούμε να τη χρησιμοποιήσουμε για να μας παρακινήσει να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και να αναπτυχθούμε συναισθηματικά ώστε να είμαστε καλύτεροι για τα παιδιά μας», Ockwell-Smith λέει. «Μπορούμε να τελειώσουμε τον κύκλο μαζί τους».
Οι ήρεμοι γονείς δεν είναι τελειομανείς
Κάθε γονιός πρόκειται να τα βγάλει και φωνάζουν στο παιδί τους. Και όσοι προσπαθούν να τα πάνε καλύτερα, πιθανότατα θα αισθανθούν άσχημα για αυτό. Αλλά η Ockwell-Smith είναι πολύ ανοιχτή που ακόμη και αυτή έχει τακτικά τις στιγμές της. Μην υποθέτετε, λοιπόν, ότι οι άλλοι γονείς απορρίπτουν εντελώς αυτό το θέμα της ανατροφής απλώς και μόνο επειδή δεν τους έχετε δει ποτέ να φωνάζουν στα παιδιά τους.
«Όσο ήρεμος και ζεν και μαζί νομίζεις ότι είναι κάποιος, πίσω από κλειστές πόρτες θα υπάρξουν στιγμές που θα είναι εντελώς αντίθετα από αυτό που φαντάζεσαι ότι είναι», λέει. «Μου αρέσει να επιδιώκω να το κάνω «σωστά» περίπου στο 50% με 70% του χρόνου και να επιτρέπω στον εαυτό μου τη χάρη να «αποτύχει» τον υπόλοιπο χρόνο, με ασφάλεια, γνωρίζοντας ότι ακόμα και όταν τα σκάσω, μπορώ να ζητήσω συγγνώμη, να μάθω από αυτό και να κινηθώ επί."
Εκείνοι Συγνώμη είναι απαραίτητα γιατί επιτρέπουν στους γονείς και τα παιδιά να μεγαλώνουν μαζί ακόμα και μετά από μια έκρηξη. Αλλά η συγγνώμη μπορεί να είναι δύσκολη στην αρχή γιατί έρχεται σε αντίθεση με το πώς συμπεριφέρονταν οι γονείς όταν ήταν παιδιά. Για πολλούς γονείς, οι συγγνώμες από τους ενήλικες ήταν λίγες, καθώς μεγάλωναν, λέει ο Ockwell-Smith.
Οι συνήθειες που αισθάνονται ξένες δεν είναι αδύνατο να υιοθετηθούν, αλλά χρειάζονται χρόνο. Ο ρυθμός δίνει την ευκαιρία να αποκτήσετε ψυχραιμία και να αναλογιστείτε τόσο τα σημερινά συναισθήματα όσο και να αναρωτηθείτε γιατί είναι παρόντα.
Αγκαλιάζοντας την ήρεμη ανατροφή των παιδιών ως μια σταδιακή διαδικασία βελτίωσης και αφαίρεση των αυτοεπιβληθέντων Η πίεση να μάθουν τα πάντα αμέσως μπορεί να εμποδίσει τους γονείς να πάρουν βιαστικές αποφάσεις λύπη αργότερα. "Είναι ένα μονοπάτι που θα χρειαστεί να περπατήσετε για το υπόλοιπο της ζωής σας", λέει ο Ockwell-Smith. «Οι δύσκολες στιγμές δεν σημαίνουν ότι αποτυγχάνεις ή δεν είσαι αρκετά καλός. Αυτό είναι απλά η ζωή. Συνέχισε έτσι και μην το πετάς γιατί περνάς άσχημες μέρες».
