Συχνά συναντώ ζευγάρια που δυσκολεύονται να δουν τα μάτια στο πώς περνάει ο σύντροφός τους τον χρόνο τους.
Πριν από μερικές εβδομάδες, καθόμουν μαζί τους, ας τους πούμε Χένρι και Κάρα, και ήταν μαλώνοντας για το Σαββατοκύριακο τους. Η Κάρα ήταν στενοχωρημένη με τον Χένρι επειδή δεν έκαναν τόσες εργασίες το Σαββατοκύριακο όπως ήλπιζε.
«Δεν το καταλαβαίνεις», είπε. «Έχουμε τόσο λίγο χρόνο μέσα στην εβδομάδα. Δεν μπορούμε απλώς να κάνουμε παρέα όλο το Σαββατοκύριακο».
«Δεν έχω χρόνο με τα παιδιά κατά τη διάρκεια της εβδομάδας», απάντησε ο Χένρι. «Αν θέλω να πάω στην πισίνα ή να παίξω ένα παιχνίδι στην αυλή το Σάββατο, τότε αυτό θα κάνω».
«Πρέπει να είναι ωραία», είπε η Κάρα. «Αλλά δεν είναι ρεαλιστικό. Έχουμε πολλά να κάνουμε… πλυντήριο, να φτιάξουμε τα ψώνια, να φτιάξουμε την αυλή.”
Όταν η Cara είπε στον Henry ότι δεν είναι ρεαλιστικό να αφιερώνεις χρόνο για ξεκούραση και παιχνίδι, εκείνος απάντησε ότι το να είσαι πάντα απασχολημένος δεν είναι τρόπος να ζήσεις τη ζωή.
Για την Cara και τον Henry, αυτό είναι ένα κοινό νήμα - απογοητεύεται όταν θέλει να σηκώσει τα πόδια του μετά από μια κουραστική μέρα εργασίας αντί να κάνει άλλη δουλειά. Απογοητεύεται που δεν θα καθίσει μαζί του στο τέλος της ημέρας και θα χαλαρώσει.
Η Cara και ο Henry, όπως πολλά ζευγάρια, είχαν διαφορετικές φιλοσοφίες για τον ελεύθερο χρόνο. Κάθε φορά που συμμετείχαν στη συζήτηση κατέληγαν σε αδιέξοδο.
Είναι εύκολο να καταλάβει κανείς γιατί. Ο χρόνος είναι πολύτιμος και πρέπει να ξοδεύεται με σύνεση. Το βασικό ζήτημα είναι ότι οι άνθρωποι συχνά έχουν διαφορές ως προς το τι πιστεύουν ότι πρέπει να γίνει με το χρόνο τους, και αυτές οι διαφορές μπορούν να οδηγήσουν σε κρίση και κριτική.
Ένα Διαρκές Πρόβλημα
Σε Δρ Τζον ΓκότμανΗ έρευνα του για τις σχέσεις, διαπίστωσε ότι υπάρχουν δύο είδη προβλημάτων που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια: τα διαρκή και τα επιλύσιμα. Ενώ υπάρχουν πολλοί λόγοι (συμπεριλαμβανομένων ζητημάτων ψυχικού φορτίου) για επιχειρήματα σχετικά με το πώς ξοδεύεται ο χρόνος, θα ήθελα να εστιάσω στην έννοια των διαρκών προβλημάτων.
Τα επιλύσιμα προβλήματα τείνουν να αφορούν εργασίες — πώς θέλουμε να καθαρίσουμε το σπίτι; Σε ποιο σχολείο στέλνουμε τα παιδιά μας; Πώς αποφασίζουμε μαζί να εξοικονομήσουμε χρήματα;
Τα διαρκή προβλήματα, από την άλλη πλευρά, τείνουν να αφορούν τη φιλοσοφία — πώς πρέπει οι άνθρωποι καθαρίζουν τα σπίτια τους; Ποια σχολεία πρέπει οι άνθρωποι στέλνουν τα παιδιά τους στο; Πως πρέπει οι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα;
Στην περίπτωση του Χένρι και της Κάρα, το διαρκές πρόβλημα ήταν «Πώς πρέπει οι άνθρωποι περνούν τον «χρόνο αδράνειας» τους».
Όταν τα ζευγάρια κολλάνε στο να αποδείξουν ποιος έχει τη σωστή φιλοσοφία σχετικά με ένα ζήτημα, αντί να βρουν λύσεις που λειτουργούν και για τους δύο, μπαίνουν σε αδιέξοδο. Ποτέ δεν βρίσκουν μια λύση και το πρόβλημά τους είναι διαρκώς ποιος έχει «σωστό» και ποιος «λάθος». Το θέμα είναι ότι ούτε η φιλοσοφία είναι απαραίτητα λάθος. Έτσι είναι τα ζευγάρια μαχητικός μια χαμένη μάχη για να βρούμε ποιος έχει δίκιο.
Ποια είναι η Βραχυπρόθεσμη Λύση; Ψάξε να καταλάβεις.
Το πρώτο βήμα είναι να διερευνήσει ο ένας τις φιλοσοφίες του άλλου για το θέμα. Έχετε προθυμία να απομακρυνθείτε από τη θέση σας και στην περιέργεια.
Μπορεί να μοιάζει με αυτό:
Αυτεπαγωγής: «Εντάξει, ξέρω ότι τσακωνόμαστε γι' αυτό κάθε Σαββατοκύριακο. Δεν το θέλω πια. Θέλω να σε καταλάβω καλύτερα. Πείτε μου τι πιστεύετε για το πώς πρέπει να περάσουμε το χρόνο διακοπής μας;»
Cara: «Για μένα, το να έχω επιπλέον χρόνο τα Σαββατοκύριακα για να ολοκληρώσω τα πράγματα είναι πολύ σημαντικό για μένα. Μου αρέσει να μπορώ να τα τελειώσω όλα όσο πιο γρήγορα μπορώ, ώστε για το υπόλοιπο Σαββατοκύριακο ή κατά τη διάρκεια της εβδομάδας να μην έχω πολλά να ανησυχώ. Μπορείτε να μου πείτε περισσότερα για το τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνουν οι άνθρωποι;»
Αυτεπαγωγής: «Απλώς πιστεύω ότι θα έχουμε πολλά πράγματα να κάνουμε σε κάθε περίπτωση. Είμαστε τόσο αγχωμένοι κατά τη διάρκεια της εβδομάδας που μόλις μπει το Σαββατοκύριακο θέλω λίγη ελευθερία και θέλω να διασκεδάσω με τα παιδιά. Νομίζω ότι η ζωή είναι σύντομη και υπάρχουν πάντα περισσότερες εργασίες σήμερα - θέλω απλώς να ζήσω λίγο μερικές φορές.»
Σε αυτό το παράδειγμα, το ζευγάρι ανακάλυψε θεμελιώδεις αλήθειες για τη φιλοσοφία του άλλου για το χρόνο διακοπής λειτουργίας. Ο Henry πιστεύει ότι πρέπει να χρησιμοποιείται για ξεκούραση, διασκέδαση και ελευθερία. Η Cara εκτιμά την παραγωγικότητα και την οργάνωση. Αυτή η γνώση θα τους βοηθήσει να προχωρήσουν και να βρουν μια βιώσιμη λύση.
Θα παίξει έτσι ακριβώς; Φυσικά και όχι. Αλλά το τελικό αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Όταν τα ζευγάρια αφιερώνουν χρόνο για να κατανοήσουν το ένα τη φιλοσοφία του άλλου, μπορούν να ξεφύγουν από τη στάση «Εγώ έχω δίκιο κι εσύ λάθος» και προς την περιέργεια.
Γιατί η πραγματικότητα είναι ότι κανένα από τα δύο δεν είναι λάθος. Ναι, ο χρόνος διακοπής λειτουργίας μπορεί να χρησιμοποιηθεί για διασκέδαση και παιχνίδι. Και, μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για να κάνετε πράγματα. Αν ζούσαν ανεξάρτητα, κανένας τρόπος ζωής δεν θα ήταν λάθος. Αλλά μαζί, πρέπει να καταλάβουν ότι έχουν διαφορετικές πεποιθήσεις και επιθυμίες.
Όταν ένα ζευγάρι θέτει τα θεμέλια της κατανόησης, μπορεί να δημιουργήσει μια πιο συνεργατική προσέγγιση για την πλοήγηση του χρόνου τους μαζί.
Ποια είναι η Μακροπρόθεσμη Λύση; Αναζητήστε συμβιβασμό όπου είναι δυνατόν.
Συνοψίζεται στην ανάληψη δέσμευσης για εστίαση συμβιβασμός στη σχέση σας. Δηλαδή, να έχετε προθυμία να κατανοήσετε τη φιλοσοφία του συντρόφου σας και να εργαστείτε μαζί, ώστε να μπορείτε να έχετε μια σχέση που σας τιμά και τους δύο.
Αυτό είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει, φυσικά. Ο συμβιβασμός είναι δύσκολος. Πραγματικά δύσκολο. Απαιτεί ευκαμψία και την ικανότητα παροχής σωστής ανατροφοδότησης. Επίσης, δημιουργική σκέψη και προθυμία να δείτε την οπτική του συντρόφου σας εξίσου έγκυρη με τη δική σας. Αλλά τα πιο υγιή ζευγάρια προσπαθούν να συμβιβαστούν όποτε είναι δυνατόν.
Συχνά, τα ζευγάρια κολλάνε επειδή είναι θεληματικά. Όταν είμαστε θεληματικοί, τείνουμε να είμαστε άκαμπτοι στα αιτήματα, τις πεποιθήσεις και τους στόχους μας. Αυτό δεν λειτουργεί καλά στις σχέσεις. Οι σχέσεις απαιτούν την ικανότητα δημιουργίας λύσεων που τιμούν τόσο τα αιτήματα, τις πεποιθήσεις και τους στόχους των ανθρώπων.
Για συμβιβασμό, θα συνιστούσα το John Gottman's συμβιβαστική δραστηριότητα στο οποίο αφιερώνετε χρόνο για να εξερευνήσετε ο ένας τις ευέλικτες και άκαμπτες περιοχές του άλλου και, στη συνέχεια, συγκεντρωθείτε για να δημιουργήσετε μια συμφωνία που λειτουργεί και για τους δύο σας. Βοηθά.
Η Κάρα και ο Χένρι συμβιβάστηκαν τελικά. Μοιράστηκε ότι θα μπορούσε να είναι ευέλικτη πότε Τα πράγματα έγιναν το Σαββατοκύριακο, αλλά ότι ήταν άκαμπτη στο γεγονός ότι έπρεπε να γίνουν. Ο Χένρι είπε ότι ήταν πρόθυμος να είναι ευέλικτος όταν τελειώνουν τα πράγματα, αλλά δεν ήταν ευέλικτος στο να αφήσει όλο τον χρόνο ανάπαυσης.
Μαζί, αποφάσισαν να απομακρύνουν όλα τα καθήκοντα της ζωής τα Σάββατα όποτε ήταν δυνατόν, ώστε να έχουν και οι δύο ελευθερία και να ξεκουράζονται τις Κυριακές.
Τους λειτούργησε. Τωρα ειναι η σειρα σου. Σκεφτείτε ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζετε εσείς και ο σύντροφός σας ξανά και ξανά (χωρίς λογοπαίγνιο) και σκεφτείτε τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να είστε ευέλικτοι, φροντίζοντας παράλληλα να καλύπτετε τις ανάγκες σας συνάντησε.
