Όταν ήταν παιδί, ο Brent Sweitzer άκουσε πολλά για τον προβληματικό γάμο των γονιών του. Πολύ περισσότερο από όσο τον ενδιέφερε. Και εκ των υστέρων, ο Sweitzer λέει ότι το να τον στηρίζει η μαμά του για συναισθηματική υποστήριξη ήταν αρκετά επιζήμιο. ο σχέση γονέα-παιδιού θολός.
«Όταν η μητέρα μου μοιράστηκε τον συναισθηματικό πόνο της μαζί μου, ένιωσα σαν να έπεφτα σε μια τρύπα», λέει Sweitzer, τώρα πατέρας δύο παιδιών και αδειούχος θεραπευτής στο Κάμινγκ της Τζόρτζια. «Στην ενηλικίωση, βρήκα τον εαυτό μου να αποφεύγει τις στενές σχέσεις, ειδικά τις ρομαντικές. Φοβόμουν να μοιραστώ τα αληθινά μου συναισθήματα και τον αυθεντικό εαυτό μου με άλλους».
Μόλις ο Sweitzer πήγε σε συμβουλευτική, συνειδητοποίησε ότι συνήθως βάζει τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές του. Έμαθε επίσης ότι τα παιδιά δεν πρέπει να το κάνουν άνεση ενήλικες σχετικά με τα προβλήματα των ενηλίκων τους και ότι ο εγκέφαλος των παιδιών δεν είναι αρκετά ανεπτυγμένος για να χειριστεί αυτό το επίπεδο ευθύνης. Αργότερα, πήρε λίγο χρόνο από την επαφή με τη μαμά του για να μπορέσει να θεραπευτεί. Η μητέρα του Sweitzer, η οποία λέει ότι δεν συνειδητοποίησε ότι του είχε προκαλέσει κάποιο κακό, ζήτησε από τότε συγγνώμη.
Τα παιδιά είναι εκ φύσεως συμπονετικά, επομένως είναι εύκολο για τους γονείς να περάσουν τα όρια ακούσια «γονεϊκοποίηση»: η πράξη της τοποθέτησης των παιδιών σε καταστάσεις όπου αισθάνονται περισσότερο σαν γονείς παρά παιδιά.
«Δυστυχώς, τα παιδιά εκμεταλλεύονται εύκολα τα παιδιά», λέει Aaron Anderson, LMFT, διευθυντής της κλινικής The Marriage and Family Clinic στο Ντένβερ. «Αν διδάξετε στα παιδιά να είναι διαθέσιμα όποτε αντιμετωπίζετε συναισθηματική κατάρρευση, θα είναι, ενώ ένας άλλος ενήλικας δεν θα το έκανε».
Οι γονείς δεν κάνουν συνειδητή προσπάθεια να εκμεταλλευτούν τα παιδιά τους, λέει ο Άντερσον. Αλλά είναι σύνηθες να σκεφτόμαστε, Είναι πολύ πιο εύκολο να μιλήσω στο παιδί μου. με νοιάζονται και με αγκαλιάζουν όταν νιώθω άσχημα.
Το να απευθυνθείτε σε ένα παιδί για αγάπη και υποστήριξη μπορεί να μην ακούγεται ότι θα μπορούσε να βλάψει την ανάπτυξή του, αλλά όταν μια τέτοια συμπεριφορά «γονιμοποιεί» τα παιδιά, μπορεί. Υπάρχουν δύο τύποι γονικής μέριμνας: Η «εργαλειακή γονική μέριμνα» αναφέρεται στα παιδιά που φροντίζουν μικρότερα αδέρφια ή αναλαμβάνουν οικιακές εργασίες και γενικά είναι λιγότερο επιζήμια για τα παιδιά. Ο πιο προβληματικός τύπος είναι η «συναισθηματική γονεϊκότητα», στην οποία οι γονείς, μέσω μιας σειράς συμπεριφορών, στρέφονται στα παιδιά για να εκπληρώσουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες. Παιδιά που βιώνουν τακτικά το τελευταίο μπορεί να αναλάβει έναν ανθυγιεινό ρόλο - μια συγχώνευση γονέα, θεραπευτή και καλύτερου φίλου - στη σχέση γονέα-παιδιού.
Αυτό που βίωσε ο Sweitzer με τη μαμά του ήταν η συναισθηματική γονεϊκότητα, μια μορφή δυσλειτουργίας που είναι πιο δύσκολο να την αντιμετωπίσεις παρά εμφανή κατάχρηση. Όπως ο Sweitzer, πολλοί άντρες δεν το αναγνωρίζουν όταν συμβαίνει. Ως ενήλικες, μπορεί να πάνε σε θεραπεία για βοήθεια με το άγχος ή την κατάθλιψη ή για να καταλάβουν γιατί συνεχίζουν να χωρίζουν. Το να νιώθετε ότι ένας γονέας στηρίζεται ακατάλληλα πάνω τους για συναισθηματική υποστήριξη δεν είναι συνήθως αυτό που φέρνει τους άνδρες στη θεραπεία.
Ακούμε πολλά περισσότερα για τις «τοξικές» σχέσεις μητέρας-κόρης. Οι γυναίκες, γενικά, τείνουν να είναι πιο εκφραστικές συναισθηματικά από τους άνδρες, επομένως είναι λογικό να στρέφονται στα παιδιά για να εκπληρώσουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες πιο συχνά από τους μπαμπάδες. Οι μαμάδες είναι οι βασικοί φροντιστές πιο συχνά από τους μπαμπάδες, και έτσι υφίστανται περισσότερο το βάρος της κριτικής των γονέων που κουνούν το δάχτυλο.
«Οι άντρες πιθανότατα «πατροποιούν» λιγότερο συχνά, επειδή τους διδάσκουν: «Μην βασίζεσαι στα παιδιά, μην στηρίζεσαι στη σύζυγό σου, μην στηρίζεσαι σε κανέναν», πραγματικά», λέει ο Άντερσον. «Σε όλη τους τη ζωή, Λένε στους άνδρες να μην αισθάνονται και να σταματήσουν να είναι συναισθηματικοί.”
Αν και η γονεϊκότητα είναι πιθανό να συμβαίνει λιγότερο συχνά μεταξύ των πατέρων, εξακολουθεί να συμβαίνει, τόσο στα αγόρια όσο και στα κορίτσια. Και οι άνδρες που είχαν αυτές τις εμπειρίες μεγαλώνοντας αλλά δεν το συνειδητοποιούν κινδυνεύουν να επαναλάβουν τη συμπεριφορά με τα δικά τους παιδιά.
Πατριοποίηση: Όταν οι μπαμπάδες είναι ένοχοι
Οι άνδρες τείνουν να αναζητούν υποστήριξη από τα παιδιά τους με διαφορετικούς και, συχνά, πιο λεπτούς τρόπους από τις γυναίκες, λέει Carla Marie Manly, Ph. D., κλινική ψυχολόγος στη Σάντα Ρόζα της Καλιφόρνια.
«Έχω συνεργαστεί με πατέρες που έχουν στρέψει την προσοχή τους στα μικρά παιδιά τους, συχνά μια μικρή κόρη, για να το αποφύγουν συναισθηματική οικειότητα με τη μητέρα», λέει ο Manly. «Το παιδί τότε «αντικαθιστά» τη μητέρα, η οποία συχνά θυμώνει και εκνευρίζεται, και γίνεται η μικρή πριγκίπισσα του μπαμπά».
Τα παιδιά απολαμβάνουν να αγαπιούνται με αυτόν τον τρόπο, αλλά οι πατεράδες που το κάνουν αυτό συχνά δεν θέτουν σταθερά και ξεκάθαρα όρια στα παιδιά, έτσι δεν τους αποκλείεται να βλέπουν τους γονείς τους ως ένα υγιές, ενωμένο μέτωπο. Αυτά τα παιδιά συχνά μεγαλώνουν για να δικαιούνται και αναζητούν συνεργάτες που θα τα φροντίσουν. Αυτός ο τύπος γονεϊκότητας μειώνει την ικανότητά τους να ωριμάζουν σε δυνατούς, άτομα με αυτοπεποίθηση, αυτή λέει.
Ο Manly έχει επίσης πελάτες (γυναίκες και άντρες) που λένε ότι οι πατεράδες τους είναι σαν μικρά παιδιά που αποφεύγουν κάθε μέρος της ζωής που δεν είναι διασκεδαστικό. «Όταν ένας πατέρας έχει αυτή τη στάση, το παιδί αναγκάζεται φυσικά να αναλάβει το ρόλο του γονέα», λέει.
Ο Manly προσθέτει ότι πολλοί άντρες θα πουν ότι οι γυναίκες τους είναι οι καλύτερες φίλες τους, κάτι που είναι υπέροχο, αλλά μερικές φορές είναι δική τους μόνο φίλος επίσης. Όταν ο μπαμπάς δεν τα πάει καλά με τη μαμά, μπορεί να εκμυστηρευτεί στον έφηβο γιο ή την κόρη του για τα προβλήματα της σχέσης του, κάτι που δεν είναι ποτέ κατάλληλο. Ένα άλλο συνηθισμένο σενάριο που βλέπει ο Άντερσον στην πρακτική του είναι οι μπαμπάδες που, αφού ανακαλύπτουν ότι ο γιος τους βρήκε τα πορνογραφικά του, του λένε: «Μην το πεις στη μητέρα σου».
«Αυτή είναι μια γονική σχέση», λέει ο Άντερσον. «Βασίζεται στον γιο του για να προστατεύσει το μυστικό, το οποίο βάζει το παιδί στη θέση να προστατεύει τον γονέα, είτε είναι για να το προστατεύσει από την αμηχανία είτε για να μπει σε μπελάδες με τη σύζυγό του».
Αν και μπορεί να μην φαίνεται προβληματική συμπεριφορά σε πολλούς γονείς, δεν είναι εντάξει να πείτε στο παιδί σας: «Είχα μια αγχωτική μέρα στη δουλειά και χρειάζομαι μια αγκαλιά», λέει ο Sweitzer.
«Αυτό αφορά περισσότερο τις ανάγκες σας και όχι του παιδιού σας», λέει. «Παρεμβαίνει στην αυτονομία των παιδιών. Μπορεί να σκεφτούν: «Τι θα συμβεί αν δεν αγκαλιάσω;» Θα σταματήσει ο γονιός μου να με αγαπάει;» Είναι καλό να ζητάς από το παιδί σου να καθίσει στην αγκαλιά σου, για παράδειγμα, αλλά θα πρέπει πάντα να είναι επιλογή για το παιδί».
Τυπικά, οι μπαμπάδες είναι πιο πιθανό από τις μαμάδες να αποκτήσουν γονέα μέσω του παιχνιδιού, λέει ο Anderson. Ένας άντρας που μεγάλωσε από έναν πατέρα μπορεί να αισθάνεται ένοχος που δεν κάνει ορισμένες δραστηριότητες με τον μπαμπά του και όχι με τη γυναίκα του, επειδή ξέρει ότι ο πατέρας του έχει λίγους φίλους. Ή ένα παιδί μπορεί να παίξει με τον πατέρα του ή να πάει σε ένα παιχνίδι μπάλας όχι επειδή το θέλει αλλά επειδή ο μπαμπάς βαριέται και θέλει ο γιος του να το διασκεδάσει.
Οι μπαμπάδες μπορεί να αναρωτιούνται: «Η WTF κάνει λάθος που φέρνει το παιδί μου σε έναν αγώνα μπάλας; Απλώς περνάω χρόνο μαζί τους και κάνω κάτι διασκεδαστικό». Αλλά είναι η πτυχή της συναισθηματικής εξάρτησης που είναι το κλειδί, λέει ο Άντερσον. Με άλλα λόγια, είναι το «γιατί» που είναι σημαντικό: Εάν το παιδί σας νιώθει υποχρεωμένο και βρίσκεται σε θέση να σας παρέχει υποστήριξη (ας πούμε, πηγαίνοντας σε έναν αγώνα μπέιζμπολ μαζί σου, παρόλο που μισεί το μπέιζμπολ), αυτό αντιστρέφει τη σχέση γονέα-παιδιού, η οποία είναι πρόβλημα.
«Δεν θέλουμε να αποθαρρύνουμε την ενασχόληση των ανδρών με τα παιδιά, αλλά θα πρέπει να αναρωτηθούν: «Αυτό ευνοεί τον εαυτό μου την αυτονομία του παιδιού και είναι πρωτίστως για να καλύψει τις ανάγκες μου ή τις υγιείς αναπτυξιακές ανάγκες του παιδιού μου;» λέει Sweitzer. «Δεν είναι λάθος να θέλετε να ικανοποιούνται και οι ανάγκες σας, αλλά αναρωτηθείτε αν πηγαίνετε ενάντια στις ανάγκες του παιδιού σας».
Η σχέση γονέα-παιδιού δεν πρέπει να αντιστραφεί ακόμα και όταν τα παιδιά είναι νεαροί ενήλικες, λέει ο ψυχοθεραπευτής Susan Pease Gadoua, LCSW, συν-συγγραφέας του Το νέο «I Do». Ένας από τους πελάτες του Gadoua, για παράδειγμα, ζήτησε από την νεαρή ενήλικη κόρη του να τον βοηθήσει να διακοσμήσει το νέο του διαμέρισμα μετά το διαζύγιό του από τη μητέρα της, κάτι που την έβαλε ακατάλληλα σε ρόλο ενήλικα. Επιπλέον, η κόρη πιθανότατα δεν ένιωσε ελεύθερη να πει όχι, επειδή ο μπαμπάς της τη χρειαζόταν.
Οι γονείς που γονεϊκοποιούν μπορούν να είναι αμυντικοί για αυτό όταν επισημαίνεται κατά τη διάρκεια της θεραπείας, λέει ο Anderson. Οι συνήθεις διαμαρτυρίες περιλαμβάνουν: «Μα το παιδί μου είναι τόσο έξυπνο και ώριμο — μπορεί να το χειριστεί», «Έπρεπε να είχες δει τους γονείς μου. Είμαι πολύ καλύτερα σε αυτό από ό, τι ήταν» και «Τα παιδιά μου με αγαπούν και τους αρέσει να με βοηθούν».
Οι πιο παραδοσιακοί γονείς μπορούν να αναθρέψουν τα παιδιά με τη φιλοσοφία ότι είναι η αρχή και μπορούν να μεγαλώσουν παιδιά και να μιλήσουν στα παιδιά τους, όπως θέλουν, λέει ο Sweitzer. Προσθέτει ότι μπορεί να πουν πράγματα όπως, «Το αίμα είναι πιο πηχτό από το νερό», «Ό, τι συμβαίνει στην οικογένεια μένει στην οικογένεια» ή άλλες φιλοσοφίες που μπορούν να χρησιμοποιηθούν ως δικαιολογίες για την εκτροφή των παιδιών.
Το πρόβλημα με τη γονεϊκότητα στη σχέση γονέα-παιδιού
«Η σχέση γονέα-παιδιού εξ ορισμού είναι ιεραρχική», λέει ο ειδικός γονέων Βανέσα Λαποίντε, εγγεγραμμένος ψυχολόγος στην περιοχή του Βανκούβερ και συγγραφέας του Πειθαρχία χωρίς ζημιά: Πώς να κάνετε τα παιδιά σας να συμπεριφέρονται χωρίς να τα μπλέκετε. «Τα παιδιά πρέπει να μπορούν να κλίνουν στη συναισθηματική ανάπαυση που τους παρέχει η ιεραρχία. Το παιδί γέρνει προς τα μέσα με το να στηρίζεται από την ισχυρή ραχοκοκαλιά του γονέα. Εάν είστε κολλητοί με τα μικρά σας, αυτά γέρνουν και εσείς γέρνετε πίσω σε αυτά, και η δομή γίνεται ταλαντευόμενη.»
Όταν τα παιδιά δεν μπορούν να βρουν αυτή τη «συναισθηματική ανάπαυση» μαζί σας, συνεχίζει, διακόπτει την ανάπτυξη και την ανάπτυξη, ιδιαίτερα τη συναισθηματική ανάπτυξη. Το τελικό αποτέλεσμα είναι παιδιά που είναι συναισθηματικά ανώριμα.
«Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να υπάρχει εγγύτητα σε μια σχέση. θα έπρεπε να υπάρχει, χωρίς αμφιβολία. Αλλά ο γονέας πρέπει να είναι στην πρώτη θέση», λέει ο Lapointe. «Τότε μπορείτε να απολαύσετε την ευτυχία του παιδιού σας και το παιδί σας είναι ελεύθερο να είναι ευτυχισμένο και όχι δέσμιο των αναγκών του γονέα».
Πολλοί γονείς δεν γνωρίζουν τη διαφορά δύναμης στη σχέση γονέα-παιδιού, προσθέτει ο Sweitzer. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες είναι σωματικά μεγαλύτεροι και έχουν πλήρως ανεπτυγμένο εγκέφαλο και τα παιδιά εξαρτώνται από αυτούς για όλα τα πράγματα. «Οι γονείς μπορούν να το ξεχάσουν αυτό, ιδιαίτερα αν βρίσκονται σε κρίση», λέει.
Είναι ατυχές παράδοξο το γεγονός ότι οι καλοπροαίρετες προσπάθειες των γονιών να δώσουν στα παιδιά τους δικαιοσύνη μπορεί, κατά καιρούς, να οδηγήσουν σε γονική συμπεριφορά. Για παράδειγμα, ο Lapointe έχει πελάτες που έδωσαν στο 8χρονο παιδί τους να πει το σχολείο που ήθελε να πάει. Ήθελαν να εξετάσουν τη γνώμη του, αλλά ο Lapointe επεσήμανε ότι αυτό ήταν γονεϊκό: «Τώρα είναι στο παιδί αν αυτή η απόφαση δεν λειτουργήσει, κάτι που είναι τρομερό!» αυτή λέει.
«Το νούμερο ένα πιο προβληματικό πράγμα που συμβαίνει σήμερα σε παιδιά και γονείς είναι αυτό που ονομάζω «Hulk». παιδιά: Τα παιδιά διευθύνουν οπωσδήποτε την παράσταση και οι γονείς τα βάζουν σε αυτό το μέρος», είπε ο Lapointe συνεχίζεται. «Οι γονείς έχουν παραιτηθεί συναισθηματικά και συμπεριφορικά. Σε μεγάλο βαθμό, βοηθά στην εξήγηση της επιδημίας άγχους».
Ο γονέας του ελικοπτέρου είναι ένα είδος συμβόλου γονεϊκότητας, συμφωνεί ο Άντερσον.
«Να, αυτός ο γονιός παραμερίζει τον εαυτό του, σε σημείο που ξεχνά τον εαυτό του», λέει. «Ξεχνούν να βγαίνουν με φίλους, ως ζευγάρι. Επικεντρώνονται αποκλειστικά στο παιδί τους και ως αποτέλεσμα το παιδί τους γίνεται ένα σύστημα συναισθηματικής υποστήριξης για αυτούς, κάτι που δεν θα έπρεπε να είναι ένα παιδί».
Τα παιδιά που έχουν συναισθηματικά γονέα έχουν πραγματική δύναμη στην οικογένεια, από όπου πηγάζει αυτή η επίδραση του δικαιώματος. Αλλά τείνουν επίσης να είναι ανασφαλείς, επειδή σε κάποιο επίπεδο, τα παιδιά γνωρίζουν ότι δεν είναι ικανά να ηρεμήσουν τους ενήλικες. Αυτό κάνει τα παιδιά να αισθάνονται άγχος, λέει ο Sweitzer.
Οι μελέτες έχουν συνδέσει όλα τα είδη αρνητικών επιπτώσεων με τη γονεϊκότητα, συμπεριλαμβανομένης της κατάθλιψης, του άγχους και της ψυχαναγκαστικής φροντίδας. Αλλά μερικοί έρευνα έχει βρει θετικές επιπτώσεις, επίσης, όπως η μεγαλύτερη ανθεκτικότητα στα παιδιά που έχουν γονεϊκές σχέσεις. Ενας μελέτη που δημοσιεύθηκε στα μέσα της δεκαετίας του 2000 διαπίστωσε ότι τα έγχρωμα μικρά παιδιά που φρόντιζαν γονείς με HIV/AIDS έδειξαν κάποια θετικά αποτελέσματα, όπως λιγότερη κατάχρηση ουσιών και καλύτερες δεξιότητες αντιμετώπισης.
ο επιπτώσεις της γονικής μέριμνας είναι πολύπλοκα και χρειάζονται περισσότερη μελέτη, σημείωσαν οι συγγραφείς της παραπάνω συνδεδεμένης εργασίας του 2011. Διαπίστωσαν ότι μια προσωρινή περίοδος αυξημένης ευθύνης λόγω, για παράδειγμα, απώλειας εργασίας από τους γονείς, μπορεί να είναι πιο ανεκτή για ένα παιδί. Πολιτιστικοί παράγοντες επηρεάζουν επίσης τον τρόπο με τον οποίο ένα παιδί μπορεί να αντιδράσει στη γονεϊκότητα. Είναι σημαντικό ότι οι ερευνητές ανακάλυψαν επίσης ότι η αντίληψη ήταν ένας βασικός παράγοντας για το πώς αντιδρούν τα παιδιά που έχουν γονεϊκοποιηθεί. Εάν τα παιδιά αισθάνονται ότι η εμπειρία τους ήταν άδικη ή άδικη και ότι υπήρχε μικρή αναγνώριση ή Η εκτίμηση από την πλευρά των γονέων, έτειναν να έχουν περισσότερα προβλήματα ψυχικής υγείας από τα παιδιά που δεν ένιωθαν Με αυτόν τον τρόπο.
Επιπλέον, η προσωπικότητα των παιδιών είναι επίσης μεγάλος παράγοντας, λέει ο Gadoua. Με απλά λόγια, μερικά παιδιά χειρίζονται την πίεση καλύτερα από άλλα. Αλλά ίσως είναι πιο ασφαλές να μην στοιχηματίσετε.
Αποφυγή της παγίδας γονεϊκότητας
«Είναι δύσκολο να ζητάς από τους γονείς να είναι ψυχολόγοι, ουσιαστικά», λέει ο Gadoua. «Η ανατροφή των παιδιών είναι πολύ προκλητική και πολλά από τα μαθήματά σας θα είναι εκ των υστέρων. Κοιτάζοντας πίσω θα πείτε, «Ουάου, δεν έπρεπε να το κάνω αυτό».
Όλοι οι άνθρωποι έχουν μια θεμελιώδη ανάγκη να αισθάνονται ότι βλέπονται και ακούγονται, και όλοι, θα σας πουν οι περισσότεροι ψυχολόγοι, έχουν κάποιες αποσκευές από τη δική τους ανατροφή που φέρνουν στις σχέσεις τους με τα δικά τους παιδιά. Αυτό μας προετοιμάζει λίγο για αποτυχία στο μέτωπο της γονεϊκότητας.
«Οι άνθρωποι συχνά φαντασιώνονται για το πώς θα ήταν να έχεις ένα παιδί», λέει ο Lapointe. «Επιτέλους θα είμαστε με κάποιον που μας αγαπάει όπως δεν έχουμε αγαπήσει ποτέ πριν. Έτσι, από την αρχή είμαστε λίγο προετοιμασμένοι να κοιτάξουμε τα παιδιά για να καλύψουμε τις ανάγκες μας. Έτσι, μοιραζόμαστε υπερβολικά ή προσπαθούμε με πολλούς άλλους τρόπους να γεμίσουμε μια τρύπα μέσα μας που δεν πρέπει, ή πραγματικά, δεν μπορεί να εκπληρωθεί από τα παιδιά».
Το πιο σημαντικό, λέει, είναι να είσαι εσύ η απάντηση για το παιδί σου, όχι να έχεις όλες τις απαντήσεις.
«Δεν θα είσαι τέλειος, αλλά όταν κάνεις ένα λάθος, πρέπει να το επισκευάσεις», συμφωνεί ο Γκαντούα. «Η επισκευή κάτι που δεν είναι σωστό μπορεί να βοηθήσει δημιουργούν ανθεκτικότητα στα παιδιά και τους διδάσκει ότι πρέπει επίσης να επιδιορθώσουν τα δικά τους λάθη».
Το να φροντίζετε να μην παίρνετε γονείς, κάτι που βοηθά τα παιδιά να γίνουν ενήλικες με αυτοπεποίθηση και ασφάλεια, δεν πρέπει να συγχέεται με την καταδίωξη. Δεν προστατεύει τα παιδιά από τον πόνο του κόσμου. Οι γονείς που το αποφεύγουν αυτό απλώς δεν τους επιβαρύνουν υπερβολικά με τρόπους που δεν είναι κατάλληλοι.
Για παράδειγμα, είναι εντάξει για τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς να κλαίνε και, στην πραγματικότητα, είναι σημαντικό οι γονείς να μην πουν στα παιδιά τους ότι είναι καλά αν κλαίνε. Αυτό τους διδάσκει να μην εμπιστεύονται τις αντιλήψεις τους, καθώς μπορούν να δουν από την ενέργεια ενός γονέα ότι ο μπαμπάς είναι λυπημένος, λέει ο Gadoua. Είναι καλύτερα να πείτε κάτι σαν, «Πρέπει να κλάψω τώρα, αλλά δεν είναι δουλειά σου να με φροντίζεις – είναι δουλειά μου». Οι γονείς πρέπει να ενημερώσουν τα παιδιά ότι έχουν ήδη την υποστήριξη που χρειάζονται. Ιδανικά, γονείς έχουν πραγματικά αυτή την υποστήριξη.
«Οι γονείς θα πρέπει να βεβαιωθούν ότι έχουν μια ομάδα υποστήριξης ενηλίκων για να στηριχθούν και ότι κάνουν πράγματα για ενήλικες με ενήλικες», λέει ο Άντερσον. «Με αυτόν τον τρόπο, δεν στρέφεστε προς τα παιδιά για να εκπληρώσετε αυτές τις ανάγκες. Όταν έχεις καλές σχέσεις με τους ενήλικες, κανένα παιδί δεν μπορεί να το ανταγωνιστεί».
Η έκφραση συναισθημάτων, με άλλα λόγια, είναι εντάξει, εφόσον οι γονείς δεν στηρίζονται στα παιδιά τους όταν αντιμετωπίζουν προβλήματα ενηλίκων. Στα εργαστήρια γονέων που διευθύνει, ο Sweitzer προτείνει στους γονείς να προσέχουν τη γλώσσα που χρησιμοποιούν όταν εκφράζουν θυμό ή απογοήτευση με τα παιδιά.
«Αν τα παιδιά δείχνουν ασέβεια, είναι σκόπιμο να πείτε, «Είμαι απογοητευμένος που δεν με ακούτε», λέει. «Επειδή ανέχεσαι τα συναισθήματά σου και αναδεικνύεις κάτι στη στιγμή και κάτι που το παιδί σου μπορεί να ελέγξει».
Η ομορφιά με τα παιδιά, ωστόσο, είναι ότι οι γονείς δεν χρειάζεται να προσπαθούν να λάβουν αγάπη και υποστήριξη από αυτά – είναι φυσικά εξαρτημένα από αυτά και τα αγαπούν.
«Ως οικογένεια, υπάρχει ανάγκη να νιώθουμε ενωμένοι και ασφαλείς και να νοιαζόμαστε», λέει ο Άντερσον. «Είναι όλες οι κατάλληλες ανάγκες και πρέπει να πηγαίνουν πέρα δώθε. Αλλά υπάρχουν τρόποι κατάλληλοι για την ηλικία για να το κάνετε».
Ο Sweitzer λέει ότι προσέχει να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές του ανάγκες μέσω φιλιών ενηλίκων και με τη δική του θεραπεία.
«Επίσης, έχω εργαστεί σκληρά για να ακούσω τι έχουν ακούσει ή αντιλαμβάνονται τα παιδιά μου για την οικονομική μας κατάσταση, ώστε να διευκρινίσω μαζί τους για τι είναι υπεύθυνοι ως μέλη της οικογένειάς μας — βοηθώντας στις δουλειές, παιχνίδι, πηγαίνοντας στο σχολείο — και τι είναι δεν υπεύθυνος για: τη φροντίδα των μεγάλων», λέει.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
