Tad Friend'τα απομνημονεύματα, In the Early Times: A Life Reframed, Πρόκειται για τον πατέρα του, Theodore Wood Day III, τον πρώην πρόεδρο του Swarthmore College, ένα δημόσιο πρόσωπο που παρέμεινε ανεξιχνίαστο στα παιδιά του. Πρόκειται επίσης για γάμος, την οικογένεια και τι συμβαίνει όταν ένας άντρας βυθίζεται στην αλήθεια πίσω από τις ευρέως διαδεδομένες υποθέσεις του.
Το βιβλίο του φίλου δεν είναι ένας εύκολα εύπεπτος θρήνος "Cat's in the Cradle". Πάλλεται με διακριτική ειλικρίνεια. Καθώς η υγεία του πατέρα του επιδεινώνεται, ο Friend μετρά κάθε πτυχή της ζωής του. Επιφανειακά, ο Φίλος, 59, έχει μια αξιοζήλευτη. Είναι συγγραφέας προσωπικού για The New Yorker. Η οικογένειά του βγαίνει από ένα γύρισμα περιοδικού, με μια κόρη που φοράει αυτιά γάτας και μια σύζυγο που είναι επιχειρηματικό δυναμό. Σταθερά εδραιωμένος στη μέση ηλικία, είναι παίκτης σκουός με εθνική κατάταξη.
Αλλά είναι μια πρόσοψη που δεν μπορούσε να αντέξει τις κακουχίες της ζωής.
Ο Ντέι, όπως ήθελε να είναι γνωστός ο πατέρας του, πέθανε αφού ο Φίρεν έκανε το πρώτο του σχέδιο του βιβλίου. Στη συνέχεια, ο Friend ανακάλυψε μια συλλογή από επιστολές και αλληλογραφίες του πατέρα του που αποκάλυπταν αρκετές αλήθειες, συμπεριλαμβανομένου του ότι απάτησε τη μητέρα του.
Αμαζόνα
In The Early Times: A Life Reframed
$24
Ένα παιδί δεν λαμβάνει ένα εγχειρίδιο για τον μπαμπά του, λέει ο Friend. Και δεν παίρνουμε ένα για τον εαυτό μας. Ο φίλος είχε περάσει μια ζωή αποστασιοποιούμενος από τις τάσεις του πατέρα του για να διαπιστώσει ότι τις ενσάρκωσε.
«Νομίζω ότι σε κάποιο σημείο αποφάσισα να τον διέγραψα και σκέφτηκα, Θα γίνω διαφορετικός και καλύτερος και πιο έξυπνος και πιο συναισθηματικός από εκείνον», είπε ο φίλος Πατρικός στις αρχές Μαΐου. «Και στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια της συγγραφής του βιβλίου και των ανακαλύψεων για αυτόν και των ανακαλύψεων για τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα στην πραγματικότητα, Όχι, υπάρχουν τεράστια κοινά μεταξύ μας.”
Όπως γράφει ο Friend, τα πιο βαριά «χεράκια είναι συνήθειες του μυαλού». Δεν υπάρχει ευτυχές τέλος, απλά δουλειά, συμπεριλαμβανομένης της επανεξέτασης του πατέρα του πέρα από το επιφανειακό και της απόρριψης του βάρους του το παρελθόν. Η ευπάθεια του φίλου - καλή και κακή - παρέχει ταυτόχρονα μια προειδοποίηση και χρησιμεύει ως έμπνευση για τους πατέρες όλων των ηλικιών.
Εδώ, ο Φίλος, 59 ετών, μιλάει για την πατρότητα, για να συμβιβαστεί με την περίπλοκη αλήθεια του μπαμπά του, να ξεπεράσει τα λάθη του και για το αν είμαστε ή όχι ποτέ ελεύθεροι από την επιρροή των γονιών μας.
Το βιβλίο σας είναι επακρώς ειλικρινής. Μιλάς για τον μπαμπά σου, τη θνητότητά σου, τον γάμο σου, τα παιδιά σου. Πώς είσαι?
Πραγματικά τα πάω πολύ καλά. Η διαδικασία συγγραφής του βιβλίου ήταν πολύ πιο περίπλοκη από όσο περίμενα και με πήγε σε μερικά δύσκολα, σκληρά, εξαντλητικά, φρικτά μέρη όπου δεν περίμενα να πάω. Αλλά χάρη στην υπέροχη σύζυγό μου, που νομίζω ότι είναι ο ήρωας της ιστορίας, είμαστε σε καλό μέρος.
Είμαι λίγο νευρικός όπως θα ήταν κανείς με οποιοδήποτε βιβλίο, αλλά είμαι ακόμη περισσότερο επειδή, όπως είπατε, είναι ένα αρκετά ειλικρινές βιβλίο. Οι άνθρωποι μερικές φορές έχουν περίεργες απαντήσεις στην ειλικρίνεια. Πολλοί άνθρωποι, συμπεριλαμβανομένων φίλων που το διάβασαν, πίστευαν ότι με γνώριζαν και τώρα σκέφτονται, Ωχ, είσαι διαφορετικός από ό, τι νόμιζες. Αυτό στο τέλος θα είναι υπέροχο, αλλά βραχυπρόθεσμα που μερικές φορές οδηγεί σε αβεβαιότητα ή σε μια αίσθηση ότι έχω απογοητεύσει τους ανθρώπους ή ότι δεν ήμουν το άτομο που είπα ότι είμαι — και αυτό είναι αλήθεια. δεν ήμουν. Αν θέλετε να δείτε το άτομο που είμαι στην πραγματικότητα, διαβάστε το βιβλίο.
Υπήρξε κάποια επίπτωση από φίλους ή συγγενείς που έχουν διαβάσει τα πρώτα αντίτυπα του βιβλίου;
Ένα άτομο που ήταν κοντά μου ένιωσε: "Ω, νόμιζα ότι σε ήξερα καλά και είμαι απογοητευμένος που δεν το ήξερα", αλλά νομίζω ότι το έχουμε καταφέρει. Αυτό είναι ένα απολύτως δίκαιο συναίσθημα. Αυτό που είπα σε αυτό το άτομο ήταν: «Δεν ήταν σαν να σου κρατούσα τα μυστικά μου. Τους κρατούσα από όλους, ακόμα και μερικές φορές από τον εαυτό μου».
Αν με ξυπνούσατε από έναν βαθύ ύπνο, δεν θα έλεγα: «Ω, εδώ είναι το περίπλοκο άτομο με ένα μυστικό ΖΩΗ." Θα έλεγα, «Όχι, εδώ είμαι απλώς εγώ». Νομίζω ότι ήταν δύσκολο, αλλά γενικά οι άνθρωποι ήταν εκτιμητικός. Οι άνθρωποι που το έχουν διαβάσει φαίνεται να ανταποκρίνονται στην ιστορία, ιδιαίτερα οι άνδρες μιας συγκεκριμένης ηλικίας ανταποκρίνονται. Όλοι έχουν έναν μπαμπά. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται σαν μπαμπάδες μιας συγκεκριμένης γενιάς, αναγνωρίζουν λίγη από την απόσταση και κάποια από τη δυσκολία επικοινωνίας μεταξύ των γενεών.
Πιστεύεις ότι θα άρεσε στον μπαμπά σου το βιβλίο;
Είναι αστείο. Μερικοί άνθρωποι είπαν, «Ω, ο μπαμπάς σου θα του άρεσε πολύ το βιβλίο». Και νομίζω ότι είναι ένα πολύ ωραίο κομπλιμέντο να το ακούς. Νιώθω ότι μπορεί να το αγαπούσε σε περίπου 10 χρόνια. (γέλια) Είναι αρκετά ειλικρινές σχετικά με αυτό που αντιλήφθηκα ως μερικούς από τους τρόπους με τους οποίους με απογοήτευσε και ορισμένες από τις γενικές του αποτυχίες — πολλές από τις οποίες συμμερίζομαι. Νομίζω ότι κάποια στιγμή αποφάσισα να τον ξεγράψω και σκέφτηκα, Θα γίνω διαφορετικός και καλύτερος και πιο έξυπνος και πιο συναισθηματικός από εκείνον. Και στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια της συγγραφής του βιβλίου και των ανακαλύψεων για αυτόν και των ανακαλύψεων για τον εαυτό μου, συνειδητοποίησα στην πραγματικότητα, Όχι, υπάρχουν τεράστια κοινά μεταξύ μας.
Σαν τι?
Νομίζω ότι κατάλαβα τους τρόπους με τους οποίους του άρεσε το γράψιμό μου και ήταν θαυμαστής του και υποστηρικτής του. Μακάρι να μπορούσε να το επικοινωνήσει πιο συναισθηματικά και πιο άμεσα, παρά μέσω προσεκτικά συνταγμένων επιστολών προς εμένα που θα μπορούσα μετά από χρόνια να κοιτάξω πίσω και να σκεφτώ, Α, ναι, συγκινήθηκε από αυτό. Εκείνη τη στιγμή δεν μου ήρθε. Και αυτό γιατί τον είχα εγκαταλείψει με έναν συγκεκριμένο τρόπο και αποφάσισα ότι δεν θα έπαιρνα πολλά περισσότερα από αυτόν από τον ορθολογισμό και τη λογική και μια ελαφρώς αποδοκιμαστική απόσταση. Έτσι είδα το τέλος του.
Μου μιλούσε όταν ήθελα να του μιλήσω. Δεν ήταν σε καμία περίπτωση ο Μεγάλος Σαντίνι. Έκανε το καλύτερό του. Και το συνειδητοποιώ απόλυτα τώρα. Απλώς είχε έναν σκατά πατέρα, που μάλλον έκανε το καλύτερο δυνατό ως πατέρας, αλλά ήταν πολύ κακός σε αυτό. Και ο πατέρας του ήταν κάπως αλκοολικός και αδύναμος άνθρωπος. Απλώς ένα είδος χαλαρής, παθητικής φιγούρας. Και ο πατέρας μου έπρεπε να το καταλάβει μόνος του. Αλλά όταν είσαι παιδί, κανείς δεν σου δίνει το εγχειρίδιο στον δικό σου μπαμπά. Το μόνο που έχεις είναι αυτό που έχεις μπροστά σου. Μόνο μετά από χρόνια, νομίζεις, Ωχ, το είχε δύσκολα κι αυτός.
Κάθε φορά που τελειώνω να γράφω κάτι, πάντα έρχονται περισσότερα. Εξακολουθείτε να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα για τον πατέρα σας; Ακόμα μαθαίνεις γι' αυτόν;
Το σκέφτηκα πρόσφατα και νομίζω ότι έχεις απόλυτο δίκιο. Νιώθω ότι εξακολουθώ να εργάζομαι πάνω σε πράγματα. Ακριβώς επειδή κάποιος πεθαίνει δεν σημαίνει ότι η σχέση μαζί του έχει λήξει. συνεχίζεται. Η μαμά μου πέθανε πριν από 19 χρόνια και νιώθω διαφορετικά για αυτήν τώρα από ό, τι ένιωθα έναν χρόνο μετά τον θάνατό της. Αισθάνομαι διαφορετικά για τον πατέρα μου. Και, μάλιστα, μια φίλη των γονιών μου μου έστειλε πρόσφατα γράμματα από τον καθένα τους σε αυτήν. Διαβάζοντας τα γράμματά τους προς εκείνη, ιδιαίτερα του μπαμπά μου, είδα πτυχές του που δεν ήξερα και άλλαξε τα συναισθήματά μου για άλλη μια φορά μετά την ολοκλήρωση του βιβλίου.
Πως και έτσι?
Επειδή μου έγραφε, επικοινωνούσε με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Όταν της έγραψε, μια καλή συνομήλικη φίλη, της μετέφερε τη χαρά του γραπτώς με τρόπο που δεν είδα. Έχω περισσότερη αίσθηση πίεσης και, σαν, σας το δείχνω αυτό, παρακαλώ να είστε φειδωλοί στην κριτική σας. Αλλά δεν κατάλαβα την αίσθηση της χαράς σαν κουτάβι που της μετέφερε. Έτσι νομίζω ότι συνεχίζεται, ακόμα κι αν δεν λαμβάνετε γράμματα από φίλους που σας δείχνουν κάτι. Φτάνεις σε άλλη ηλικία και μετά τα παιδιά σου σε άλλη ηλικία και ξαφνικά συνειδητοποιείς, Ω, εδώ είναι αυτή η πρόκληση που αντιμετώπισαν με συγκεκριμένο τρόπο και ίσως τη χειρίζονται καλύτερα από ό, τι είμαι τώρα με τα παιδιά μου.
Πώς θέλετε να σας βλέπουν τα παιδιά σας τώρα;
Θέλω να με βλέπουν σαν μπαμπά, κάποιον που τους αγαπά, κάποιον που είναι λανθασμένος και έχει κάνει λάθη και ορκίστηκε να μην ξανακάνω τα τρομερά λάθη που έχω κάνει. Και κάποιος που θα μπορούσαν να μιλήσουν για οτιδήποτε συμβαίνει στη ζωή τους. Είναι 15 και μισό. Είναι δίδυμα. Πιθανότατα δεν είναι μια εποχή που όλα αυτά τα πράγματα είναι κορυφαία στο μυαλό τους. Δεν είναι μια ηλικία, απαραιτήτως, από καρδιά με καρδιά. Ελπίζω ότι, με τον καιρό, αυτό θα συμβεί. Νομίζω ότι κάθε γονέας ενός εφήβου γνωρίζει αυτό το συναίσθημα.
Στο βιβλίο, βρίσκετε ένα γράμμα που σας έγραψε ο Ντέι που δεν το έστειλε ποτέ. Γράφεις ότι του έκρυψε κάποια πράγματα και ότι του έκρυψες πράγματα. Με τα παιδιά σας, πώς φροντίζετε να σας βρουν;
Λοιπόν, θα διαβάσουν τελικά το βιβλίο και αυτό θα είναι η αρχή. Προσπαθώ να ζω τη ζωή στο ύπαιθρο, στο φως. Είναι μεγάλη ερώτηση. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να προσπαθήσω για το καλύτερο. Και νομίζω ότι αυτό είναι και ελπιδοφόρο και πιθανότατα λίγο μελαγχολικό γιατί, όπως είπα νωρίτερα, ο μπαμπάς μου επίσης προσπαθούσε το καλύτερό του. Μακάρι να μπορούσα να τον καταλάβω καλύτερα πριν πεθάνει. Ναι, η σχέση μπορεί να συνεχιστεί μετά, αλλά θα ήταν πολύ πιο βαθιά αν μπορούσατε να έχετε αμφίδρομη επικοινωνία.
Τα παιδιά σας θα διαβάσουν τελικά αυτό το βιβλίο, το οποίο περιγράφει λεπτομερώς το ιστορικό της απιστίας σας, τους αγώνες σας με την Amanda και τη θεραπεία σας με τον Day. Περιηγήσατε ένα θησαυροφυλάκιο με τα έγγραφα και την αλληλογραφία του πατέρα σας. Πιστεύετε ότι υπάρχουν πράγματα που τα παιδιά δεν πρέπει να γνωρίζουν για τους γονείς τους;
Νομίζω ότι υπάρχουν πράγματα που κάθε γονιός αποφασίζει πότε είναι η κατάλληλη στιγμή να αποκαλύψει. Όταν το παιδί σας ξυπνά από έναν εφιάλτη σε ηλικία 3 ετών, δεν μιλάτε για τους δικούς σας εφιάλτες. Εσείς μετράτε κάπως τον χρόνο και τον τόπο, αλλά θα ήλπιζα ότι στο πλήρωμα του χρόνου τα παιδιά μου θα γνώριζαν όλες τις πτυχές μου. Ένα από τα σπουδαία πράγματα που έμαθα στη συγγραφή αυτού του βιβλίου είναι το πόσο λάθος και όχι ειδικός στη ζωή είμαι. Αυτό το βιβλίο δεν είναι σε καμία περίπτωση συνταγογραφικό σε άλλους γονείς ή οικογένειες. Είναι απλώς η ιστορία μου και της οικογένειάς μας. Επομένως, δεν πρόκειται να μπω στο έδαφος του τι πρέπει να κάνουν οι άλλοι γονείς. Νομίζω ότι η Amanda και εγώ προσπαθούμε να είμαστε εκεί για τα παιδιά μας, να τους πούμε αυτό που πιστεύουμε ότι πρέπει να ξέρουν και τη στιγμή που πρέπει να το μάθουν.
Το μόνο πράγμα που κάνει το βιβλίο σας είναι ότι δεν υπάρχει κανονική οικογένεια ή τέλεια οικογένεια.
Ένας φίλος μου, πριν από χρόνια είπε, ο ορισμός της δυσλειτουργικής οικογένειας είναι οικογένεια. Ο Τολστόι είπε περίφημα ότι το θέμα των ευτυχισμένων οικογενειών είναι όλες όμοιες και νομίζω ότι —ήταν σιωπηρό— δεν αξίζει να γράψω. Μπορώ να σκεφτώ μια φαινομενικά πολύ ευτυχισμένη οικογένεια για την οποία γνωρίζω ότι απλώς φαίνεται να μην έχει σχέση με την ευτυχία της. Και φοβάμαι ελαφρώς να τους πλησιάσω πολύ γιατί πιθανότατα θα ανακάλυπτα ότι υπάρχουν οι συνήθεις επιπλοκές και δυσκολίες και δυσαρέσκεια και συναισθήματα. Είναι δύσκολο να βρεις την ακριβή απόσταση Goldilocks μεταξύ των ανθρώπων και μιας οικογένειας όπου ξέρουν ότι όλοι νιώθουν Αγαπημένοι τέλεια, αλλά και απόλυτα ικανοί να είναι ο εαυτός τους και να μην πιέζονται προς κάποια κατεύθυνση που δεν το κάνουν θέλω να πάω.
Υπάρχει αναταραχή στις οικογένειες, αλλά καλό μπορεί να βγει αν είστε πρόθυμοι να σκάψετε στην άλλη πλευρά.
Η εμπειρία μου με τη γυναίκα μου στο να την προδώσω, να αποτύχουμε τον γάμο μας και μετά να την κάνω απίστευτα εύπλαστο και γενναιόδωρο και σοφό, και η συνεργασία μαζί μου ήταν πολύ σκληρή για ένα χρόνο γάμος. Αλλά νομίζω ότι νιώθουμε πολύ πιο ευτυχισμένοι τώρα. Και είναι καλύτερο. Ήταν πολύ δύσκολο και για τους δυο μας, αλλά ιδιαίτερα για εκείνη. Γιατί εγώ, τουλάχιστον, ήξερα τι έκανα, παρόλο που προσποιήθηκα κάπως στον εαυτό μου ότι δεν το ήξερα. Και δεν το έκανε. Ήταν τυφλωμένη και δεν έφταιγε σε τίποτα. Ήταν τα θέματά μου. Θα μπορούσε να πει τα λέμε αργότερα, αλλά επέλεξε να με δεχτεί. Μέσα από πολλή σκληρή δουλειά, νομίζω ότι τις περισσότερες φορές νιώθουμε ότι τα πάμε καλύτερα και συνεχίζουμε να βαδίζουμε προς τη σωστή κατεύθυνση.
Σίγουρα υπάρχουν άθλιες μέρες και δεν είναι κάρτα Hallmark. Πριν από χρόνια, έγραψα ένα κομμάτι για το Το σόου του Λάρι Σάντερς, και πέρασα λίγο χρόνο στο πλατό εκεί με τον ηθοποιό Rip Torn. Είπε, «Νιώθω σαν να κουβαλάω μια μεγάλη τσάντα του χθες». Και νομίζω ότι το ένιωσα, επίσης, μέχρι τη διαδικασία αυτή δουλεύουμε εκεί που νιώθω ότι απλώς απορρίπτω μυστικά και διαμερίσματα και ευπάθειες που μόλις κράτησα κρυμμένος. Δουλεύοντάς τα, νιώθω σαν να έχω πετάξει την τσάντα από τον ώμο μου. Νιώθω πολύ πιο ανάλαφρος.
Πώς τα καταφέρνεις όλα αυτά και να είσαι αποτελεσματικός γονιός;
Εσείς κάνετε τη δουλειά, όχι μπροστά τους. Έχουμε έναν καλό θεραπευτή. Τον υπόλοιπο χρόνο μιλάμε επίσης πολύ μεταξύ μας και κάνουμε βόλτες με τον σκύλο μας και δουλεύουμε σκληρά με την καλύτερη θετική έννοια. Το "Working hard" ακούγεται σαν να εργάζεστε σε ένα εργοστάσιο της Amazon, εκπληρώνοντας παραγγελίες κουτιών. Υπάρχει μια ευχαρίστηση σε αυτό. Είναι χαρούμενη εργασία.
Όσον αφορά τα παιδιά, κάνουμε ό, τι καλύτερο μπορούμε, κάτι που δεν είναι πάντα το καλύτερο κάθε μέρα όσον αφορά αυτά. Τους σηκώνουμε για το σχολείο και κάνουμε συζητήσεις για τον ορθοδοντικό και προσπαθούμε να μιλήσουμε για το πώς νιώθουν και να τους βοηθήσουμε με την εργασία τους. Και πολλές φορές θα προτιμούσαν να τα κάνουν όλα μόνοι τους. Και αυτό είναι το να είσαι γονιός ενός εφήβου. Υπάρχουν σίγουρα στιγμές που θυμόμαστε ότι ήταν πέντε ή οκτώ και πιστεύαμε ότι ήταν τόσο ωραίο όταν εξαρτιόνταν από εμάς, πίστευαν όλα όσα λέγαμε και θεωρούσαν τον λόγο μας ως ευαγγέλιο. Τώρα είναι πιο περίπλοκο και όλοι ασχολούμαστε με αυτό. Και τότε θα είναι πιο περίπλοκο με διαφορετικό τρόπο όταν είναι 20 και 25. Και ανυπομονώ για αυτό.
Πιστεύεις ότι η διαδικασία συγγραφής αυτού του βιβλίου και όλα μετά σε κάνουν καλύτερο πατέρα;
(γέλια) Λοιπόν, η υπόθεση είναι ότι είμαι καλύτερος πατέρας. Δεν γνωρίζω. Ελπίζω να είμαι. Νιώθω ότι το να γνωρίζω πολύ καλά τα συναισθήματά μου είναι χρήσιμο. Νομίζω ότι η ανεξέταστη εικόνα που έχουμε πολλοί από εμάς ως πατέρας είναι μια μακρινή αρχή. Δεν νιώθω πια μακριά από τον εαυτό μου και δεν αισθάνομαι αυθεντία. Αυτό, ελπίζω να είναι καλύτερο. Δεν είμαι απόλυτα πεπεισμένος για αυτό, γιατί όλα συμβαίνουν μπροστά μας κάθε μέρα.
Νιώθω ότι κατά τη διάρκεια της συγγραφής του βιβλίου και της ζωής που διηγείται το βιβλίο, κατάλαβα πόσο μοιάζω με τον πατέρα μου. Μια μεγάλη διαφορά είναι ότι ήταν πολύ πιο συναισθηματικός, πολύ πιο ευάλωτος, πολύ πιο παθιασμένος, πολύ πιο ευαίσθητος από όσο καταλάβαινα. Και αυτό αποκαλύφθηκε μόνο αφού πέθανε όταν διάβαζα τα ημερολόγια και τις επιστολές και τα χαρτιά του. Ελπίζω να μην χρειαστεί να πεθάνω για να το καταλάβουν τα παιδιά μου αυτό για μένα—ότι θα νιώθουν έτσι ακριβώς στη διάρκεια της ζωής μαζί μου, μιλώντας μαζί τους. Θα πρέπει να τους ρωτήσετε σε άλλα 20 χρόνια αν έχω δίκιο ή όχι.
Το βιβλίο είναι μια μεγάλη υπενθύμιση ότι όσο μεγαλώνεις, είσαι ακόμα λανθασμένος. ακόμα μαθαίνεις. Δεν υπάρχει στιγμή που κάθεσαι με τον σοφό γέροντα που ξεδιπλώνει το μυστικό της ζωής. Περνάμε στο διάστημα, κάνοντας ό, τι καλύτερο μπορούμε.
Συμφωνώ απόλυτα. Νιώθω πολύ περισσότερο έτσι από ό, τι ένιωθα πριν από ένα ή δύο χρόνια όταν σκέφτηκα κρυφά, αυτάρεσκα, Γεια, τα πράγματα πάνε πολύ καλά. Ξέρω τι κάνω, έχω δίκιο στα περισσότερα πράγματα, αν όχι σε όλα. Και τώρα νομίζω ότι μάλλον κάνω λάθος στα περισσότερα πράγματα, και ίσως θα έπρεπε να ακούσω τους άλλους ανθρώπους.
Αυτή είναι μια εντελώς διαφορετική προσέγγιση. Όταν ακούω άλλους ανθρώπους και ακούω τι έχουν να πουν, νιώθω υπέροχα. Μια από τις αγαπημένες μου γραμμές από Η ιστορία της Φιλαδέλφειας, ο χαρακτήρας της Katharine Hepburn λέει, «Ο χρόνος να αποφασίσεις για τους ανθρώπους δεν είναι ποτέ». Νομίζω ότι είναι σωστό για μένα που συνεχίζεις να απορροφάς και να αλλάζεις. Ας συνεχίσουμε να ακούμε. Ας συνεχίσουμε να μαθαίνουμε. Ας κρατήσουμε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας και τις γραμμές κρίσης απαλές.
Πιστεύετε ότι είμαστε ποτέ ελεύθεροι από την επιρροή των γονιών μας, ότι μπορούμε απλώς να είμαστε ο δικός μας άνθρωπος;
(Μεγάλη παύση) Νομίζω ότι αυτός είναι ο στόχος. Είναι σαν μια ασύμπτωτη όπου πάντα προσπαθείς για αυτό. Αν είσαι το παιδί λύκος του Ρουσσώ που γεννήθηκε στη φύση, θα σκέφτεσαι ακόμα: Ω, αυτή είναι η ιδιότητα του λύκου μουy. Είτε πρόκειται για τροφή είτε για φύση, είναι δύσκολο να ξεφύγεις από αυτές τις επιρροές. Όταν κοιτάζομαι στον καθρέφτη ή τσακίζομαι με έναν συγκεκριμένο τρόπο ή όταν φτερνίζομαι πολύ, πολύ δυνατά - όπως έκανε και ο μπαμπάς μου - αυτός είναι ο μπαμπάς μου και με κατοικεί. Νομίζω ότι ο δρόμος προς την ελευθερία είναι να μην ανταγωνιστείς αυτές τις επιρροές που είναι τόσο ισχυρές. Δεν νομίζω ότι μπορείς ποτέ να απαλλαγείς από αυτά. Ίσως να μην είναι πραγματικά ο στόχος. Είναι απλώς να αποδεχτείς αυτές τις επιρροές, να προσπαθήσεις να τις κατανοήσεις όσο το δυνατόν πληρέστερα και μετά να αποφασίσεις τι θέλεις να κάνεις με αυτές.
Ο Φρόυντ είπε κάτι που πάντα με κολλούσε: Είπε ότι η ζωή είναι υπερβολική για εμάς. Αν σκέφτεσαι, Αυτό είναι σωστό, η ζωή είναι πάρα πολύ για εμάς. Είναι πραγματικά δύσκολο. Όλοι κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν, δεν είναι ένας τρομερός τρόπος να ανοίξεις την πόρτα του σπιτιού σου για να βγεις στον κόσμο.
