Είναι αυτονόητο ότι είναι πιο εύκολο για τα ζευγάρια να συνεννοούνται όταν η ζωή κυλά ομαλά. Αλλά σε δύσκολες στιγμές που είναι γεμάτες διαμάχες, δυσκολίες ή αβεβαιότητα, η διατήρηση της αρμονίας γίνεται απείρως πιο δύσκολη για πολλά ζευγάρια. Είναι αυτές οι δύσκολες στιγμές που δοκιμάζουν τη δύναμή σου σχέση.
«Ζούμε μια περίοδο άνευ προηγουμένου, επομένως υπάρχουν ελάχιστα δεδομένα σχετικά με την πανδημία που μιλάνε για αυτό από μόνο του», λέει Ίθαν Κρος, Ph. D., καθηγητής και ιδρυτής του Εργαστήριο Emotion & Self-Control στο Πανεπιστήμιο του Michigan και συγγραφέας του Chatter: Οι φωνές στο κεφάλι μας, γιατί έχει σημασία και πώς να το αξιοποιήσουμε. «Αλλά μπορούμε να κάνουμε τις καλύτερες εικασίες με βάση τις έρευνες που έχουν δείξει σχετικά με το τι τείνει να βοηθήσει τα ζευγάρια να ευδοκιμήσουν».
Οι ψυχολόγοι λένε ότι στρεσογόνα γεγονότα, ή ακόμα και κρίσεις — όπως η απώλεια εργασίας, θάνατος στην οικογένεια, ή δύσκολα ζητήματα γονικής μέριμνας — δεν είναι πιθανό να διαλύσουν από μόνοι τους ισχυρές συνεργασίες. Τα ζευγάρια μπορούν να περάσουν δύσκολες στιγμές με τις σχέσεις τους άθικτες, αλλά βοηθάει εάν είναι ευέλικτοι, ενσυναίσθητοι και προσανατολισμένοι στην ομάδα, λέει ο κλινικός ψυχολόγος
1. Αποδέχονται ο ένας τον άλλον.
Η έρευνα προτείνει Το πιο σημαντικό συστατικό για τη διατήρηση μιας μακροχρόνιας σχέσης είναι η συναισθηματική προσβασιμότητα ή η διαθεσιμότητα, λέει Brent Sweitzer, αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος στο Cumming, Georgia. Αυτό μπορεί να φανεί με πολλούς τρόπους, λέει, αλλά είναι η απάντηση στην ερώτηση, «Θα είσαι εκεί για μένα όταν σε χρειαστώ;»
Με άλλα λόγια, τα ζευγάρια που μπορούν να περάσουν δύσκολες στιγμές μαζί τείνουν να έχουν εδραιωμένη συναισθηματική ασφάλεια, λέει Jennifer VanBoxel, θεραπευτής γάμου και οικογένειας και ερευνητής τραυμάτων και εκπαιδευτής στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν. «Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να επιτευχθεί, ειδικά όταν τα ζευγάρια δυσκολεύονται», λέει ο VanBoxel. «Αλλά με αυτή την αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας, οι άνθρωποι αισθάνονται ότι μπορούν να είναι ακριβώς αυτό που είναι αυτή τη στιγμή και εξακολουθούν να γίνονται αποδεκτοί και κατανοητοί».
Ωστόσο, η ελευθερία να είσαι απόλυτα ο εαυτός σου δεν σημαίνει ότι ο σύντροφός σου πρέπει να αποδεχτεί την κακομεταχείριση. Τα ζευγάρια που είναι συναισθηματικά προσβάσιμα μεταξύ τους δίνουν προτεραιότητα στο να κάνουν το άλλο άτομο να αισθάνεται ασφαλές, κάτι που απαιτεί σεβασμό καθώς και αποδοχή. "Δεν μπορείς να αισθάνεσαι ασφαλής με κάποιον αν δεν νιώθεις ότι σε εκτιμούν ως άνθρωπο," VanBoxel λέει.
2. Ξέρουν τον εαυτό τους.
Ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι αντιδρούν στο άγχος διαφέρει πολύ και έχει να κάνει πολύ με την ανατροφή τους, λέει Λόρα Πέτιφορντ, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Fairfield του Κονέκτικατ. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να φωνάζουν όταν είναι αναστατωμένοι, για παράδειγμα, ή τείνουν να τρέχουν και να αποφεύγουν τον σύντροφό τους σε στρεσογόνες στιγμές. «Αν το άτομο που αγαπάς είναι απόμακρο, μπορεί να προκαλέσει ένα είδος πανικού – τον ίδιο πανικό που νιώθει ένα παιδί όταν Η μητέρα, ο πατέρας ή ο φροντιστής τους δεν βρίσκονται πουθενά», λέει ο θεραπευτής γάμου και οικογένειας με έδρα το Λος Άντζελες. Μπεν Φάινμαν.
Η ικανότητα να διαχειρίζεστε τα δικά σας συναισθήματα, επομένως, είναι εξαιρετικά σημαντική, λέει ο Kross. «Γνωρίζουμε ότι όταν οι άνθρωποι δυσκολεύονται να διαχειριστούν τα αρνητικά συναισθήματα ή τη φλυαρία, τα δευτερογενή αποτελέσματα μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά τις σχέσεις», λέει. Δεν υπάρχει κανένας τρόπος να αντιδράσουμε στο άγχος, αλλά η συνειδητοποίηση των τάσεων μας μπορεί να βοηθήσει να μην κλιμακωθούν τα συζυγικά προβλήματα.
Μόλις οι άνθρωποι αναγνωρίσουν τα μοτίβα τους, μπορούν να δημιουργήσουν πιο υγιείς αλληλεπιδράσεις, λέει ο Fineman. Και όταν τα ζευγάρια έχουν κάποια επίγνωση σχετικά με τα μοτίβα των συντρόφων τους, μπορεί να τα βοηθήσει να είναι πιο συμπονετικά μεταξύ τους, λέει ο VanBoxel. Για παράδειγμα, αντί να εκτινάσσονται σε έναν σύντροφο επειδή ξέσπασε κατά τη διάρκεια ενός καυγά, μπορούν να αποκλιμακωθούν χωρίς να αποφύγουν το πρόβλημα λέγοντας κάτι σαν, «Ξέρω ότι χρειάζεστε λίγο χρόνο για να ηρεμήσετε, και αυτό είναι εντάξει, αλλά πρέπει να το συζητήσουμε την επόμενη μέρα ή δύο."
3. Εκτιμούν ο ένας τον άλλον.
Η εκτίμηση και η στοργή βρίσκονται στην κορυφή της λίστας με τις βασικές ιδιότητες μεταξύ δυνατών, υγιών ζευγαριών, σύμφωνα με Ισχυρές οικογένειες σε όλο τον κόσμο: Έρευνες και προοπτικές που βασίζονται σε δυνάμεις, μια δημοσίευση που βασίζεται σε έρευνα 30.000 οικογενειών σε 18 χώρες από τον John DeFrain, Ph. D. και Sylvia Asay, Ph. D. Μέρος της ουσιαστικής εκτίμησης είναι να το δείχνεις. Οι άνθρωποι σε υγιείς, μακροχρόνιους γάμους είναι πιθανό να βάλουν τον ερευνητή γάμου John Η μαγική αναλογία του Γκότμαν στην πράξη, λέει ο Petiford. Αυτό που βρήκαν οι ερευνητές του Ινστιτούτου Gottman σε δεκαετίες μελέτης σχέσεων είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια τείνουν να έχουν πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση.
Για να έχει πραγματικό αντίκτυπο η εκτίμηση σε έναν γάμο, πρέπει να είναι βαθιά και αυθεντική. Είναι η διαφορά μεταξύ του να λες, «Ευχαριστώ που έβγαλες τα σκουπίδια» και «Αναγνωρίζω ότι περνάμε δύσκολα αυτή τη στιγμή, αλλά βλέπω ότι προσπαθείς», σημειώνει ο VanBoxel.
Το τελευταίο, λέει, πιθανότατα θα είχε μεγαλύτερη σημασία από μια επιφανειακή επίδειξη εκτίμησης. Με άλλα λόγια, τα ζευγάρια που μπορούν να αντέξουν σε δύσκολες στιγμές τείνουν να προσέχουν να επισημαίνουν τα καλά του συντρόφου τους, λέει Γουάιατ Φίσερ, αδειούχος ψυχολόγος που ειδικεύεται στη συμβουλευτική γάμου στο Boulder του Κολοράντο. «Τα ζευγάρια που δίνουν τακτική εκτίμηση γεμίζουν τη δεξαμενή αγάπης τους, ώστε η σχέση τους να μπορεί να δεχθεί το χτύπημα των δύσκολων στιγμών», λέει.
4. Επικοινωνούν συμπονετικά και δίκαια.
Κερτ Σμιθ είναι θεραπευτής γάμου και οικογένειας που ειδικεύεται στη θεραπεία ανδρών. Λέει ότι ένα από τα πράγματα που εκπλήσσει περισσότερο τους άνδρες που βλέπει στην πρακτική του είναι πόσο σημαντικό είναι να συνδεθεί σε συναισθηματικό επίπεδο με οι σύντροφοί τους. «Οι άντρες θέλουν να διορθώνουν πράγματα, αλλά μερικές φορές δεν μπορείς να το διορθώσεις και χρειάζεται απλώς να είσαι συναισθηματικά παρών για τον σύντροφό σου», Smith λέει. «Μια σχετική συνήθεια είναι η ικανότητα ή η αδυναμία των περισσότερων ανδρών να συμπάσχουν. Πολύ λίγα ζευγάρια ξέρουν πώς να το κάνουν αυτό καλά, αλλά όλα τα ζευγάρια μπορούν να μάθουν." Τα ζευγάρια που μπορούν να επιλύσουν τις συγκρούσεις με υγιή τρόπο γνωρίζουν ότι Η διαφορά μεταξύ του θυμού και του θυμού, λέει η Deborah Krevalin, εξουσιοδοτημένη σύμβουλος ψυχικής υγείας στο West Hartford, Κονέκτικατ. Όταν ο θυμός αντιμετωπίζεται σωστά, μπορεί να φέρει τα ζευγάρια πιο κοντά, λέει.
Οι άνθρωποι που επιβιώνουν σε δύσκολες στιγμές ως ζευγάρι τείνουν να δίνουν ο ένας στον άλλο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας ότι ο άλλος σύντροφος είχε καλές προθέσεις όταν είπε ή έκανε κάτι. Σταματούν και ρωτούν: «Ε, το εννοούσες πραγματικά αυτό;» όταν κάτι αισθάνεται πληγωμένο ή μπορεί να έχουν παρεξηγηθεί. Αυτό μπορεί να είναι πιο δύσκολο από ό, τι ακούγεται, καθώς η αξιολόγηση απειλών είναι κάτι που κάνει ο εγκέφαλός μας φυσικά. «Είναι δύσκολο να το εφαρμόσεις αν δεν νιώθεις συναισθηματικά ασφαλής», προσθέτει ο VanBoxel. «Αν αισθάνεστε ότι δεν θα σας ακούσουν ή θα σας καταλάβουν, αυτό θα τροφοδοτήσει έναν κύκλο πιο φοβερής αλληλεπίδρασης, όπως η αποφυγή ή η κατηγορία. Αυτό που πραγματικά βοηθάει είναι να επικυρώνουμε ο ένας τον άλλον και δεν νομίζω ότι έχει συζητηθεί αρκετά.» Όταν τα ζευγάρια επικοινωνούν με μοιράζονται την προσωπική τους εμπειρία αντί για κρίσεις ο ένας για τον άλλον, είναι καλύτερα σε θέση να περάσουν δύσκολες στιγμές, Fineman λέει. Είναι επίσης χρήσιμο να επαναξιολογήσετε αρνητικές συνήθειες, όπως το να γίνετε αμυντικοί και να αποθαρρύνετε ή να αρνηθείτε να μιλήσετε όταν μαλώνετε με τον σύντροφό σας.
Το πιο κρίσιμο: να μπορείς να κρατάς στο μυαλό σου τη μεγαλύτερη εικόνα της σχέσης σου. «Όλοι μαλώνουμε, αλλά η πρόκληση είναι να γίνουν αυτά τα επιχειρήματα πιο εποικοδομητικά», λέει ο Kross. «Είναι χρήσιμο να υπενθυμίζουμε ο ένας στον άλλο: «Ξέρω ότι μαλώνουμε αυτή τη στιγμή, αλλά σε αγαπώ».» Το πώς αντιδρούν τα ζευγάρια σε θετικά νέα έχει επίσης σημασία Μελέτη 2006 από σχεδόν 80 ζευγάρια που βγαίνουν. Όταν οι άνθρωποι ανταποκρίνονταν θετικά σε θετικά νέα που μοιράζονταν οι σύντροφοί τους, ήταν πιο προγνωστικά για τη σχέση ικανοποίηση όταν οι ερευνητές παρακολούθησαν μερικούς μήνες αργότερα, σε σύγκριση με το πώς αντιδρούσαν οι συνεργάτες στα αρνητικά νέα. Τα ζευγάρια στα οποία οι σύντροφοι μοιράζονται τους θριάμβους με αυθεντικούς τρόπους φαίνονται χρήσιμα στη δημιουργία πόρων σχέσεων, έγραψαν οι συγγραφείς.
5. Αντιμετωπίζουν τα προβλήματα συλλογικά.
Μερικοί σπουδές έχουν σημειώσει ότι η προθυμία για «θυσία» συμβαδίζει με μακροχρόνιους γάμους. Υπάρχει επίσης έρευνα που υποδηλώνει, ωστόσο, ότι το πώς νιώθουν οι άνθρωποι για τις θυσίες που έχουν κάνει μπορεί να είναι πιο σημαντικό, Μελέτη 2015 κατέληξε στο συμπέρασμα. Οι θεραπευτές Fatherly που έλαβαν συνέντευξη για αυτήν την ιστορία δεν ήταν θαυμαστές του όρου γενικά, επισημαίνοντας ότι ένα άτομο μπορεί να τείνει να θυσιάζεται πιο συχνά από ό, τι είναι υγιές.
«Μπορεί να είναι απλώς σημασιολογία, αλλά η «θυσία» ερμηνεύεται με τρόπο που οι άνθρωποι θα ανέχονται την κακοποίηση, ή να θυσιάσουν κάτι που τους έχει σημασία», για χάρη της διατήρησης της σχέσης ανέπαφη, VanBoxel λέει. Ο «συμβιβασμός», επίσης, παρόλο που ο όρος γενικά θεωρείται θετικός, μπορεί να δημιουργήσει ένα ανθυγιεινό «πατ για τα καλά», διατηρώντας δυναμική βαθμολογία στη σχέση.
Ζευγάρια που είναι έμπειρα στην επίλυση προβλημάτων με τρόπο που αισθάνεται δίκαιοι, μπορούν να ακούν ο ένας τον άλλον και να προσπαθούν πραγματικά να καταλάβουν από πού προέρχεται το άλλο άτομο. Έχοντας αυτή την κατανόηση διευκολύνεται η συνεργασία για την εύρεση μιας λύσης που να λειτουργεί και για τα δύο άτομα, παρά μια λύση που το ένα άτομο αγαπά και το άλλο μισεί. «Είναι περισσότερο να σκεφτόμαστε, «Ας βρούμε κάτι που μας ανεβάζει και τους δύο», λέει ο VanBoxel.
Αντιμετωπίζοντας προβλήματα μαζί ως «εμείς» αισθάνεται πιο δυνατός, ο Manly προσθέτει: «Ένα ζευγάρι που προσανατολίζεται στην ομάδα δεν κολλάει στο να «κερδίζει» σε βάρος του άλλου ατόμου».
6. Είναι αφοσιωμένοι στη σχέση και βάζουν ο ένας τον άλλον πρώτο.
Οι ερευνητές έχουν επισημάνει για δεκαετίες αυτή η δέσμευση είναι βασικός παράγοντας για τη μακροζωία των ζευγαριών. Όπως είναι λογικό, το να νιώθετε σίγουροι ότι η σχέση σας δεν θα καταρρεύσει με το πρώτο σημάδι σύγκρουσης απομακρύνει το άγχος που μπορεί να νιώθουν τα ζευγάρια όταν αντιμετωπίζουν προβλήματα. Αλλά η βαθιά δέσμευση ο ένας στον άλλο δεν πρέπει να παραγκωνίζεται όταν τα ζευγάρια γίνονται γονείς. Όσο πιο ασφαλές είναι το ζευγάρι, τόσο περισσότερο υποστηρίζει το παιδί, λέει ο VanBoxel. «Πιστεύουμε ότι πρέπει να θυσιάζουμε τόσα πολλά για τα παιδιά μας, αλλά λέω στα ζευγάρια ότι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορείτε να κάνετε στα παιδιά είναι να έχετε μια καλή σχέση με τον σύντροφό σας γιατί αυτό είναι που τους κάνετε μοντέλο», Sweitzer λέει. «Τα παιδιά δεν θα κάνουν αυτό που λες, θα κάνουν αυτό που κάνεις εσύ».
7. Μοιράζονται βασικές αξίες.
Υποστήριξη σπουδών η παλιά παροιμία που λέει «Τα ζευγάρια που προσεύχονται μαζί μένουν μαζί». Αλλά είναι χρήσιμο να εξετάσουμε τους βασικούς λόγους για αυτό αντί να υπεραπλουστεύσουμε τα ευρήματα της μελέτης για να υποθέσουμε ότι τα ζευγάρια που μοιράζονται θρησκευτικές πεποιθήσεις είναι ισχυρότερα από τα ζευγάρια που όχι.
"Πρέπει να υπάρχει μια κοινή δέσμευση για μια αξία υψίστης σημασίας", λέει ο Petiford. Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί μέσω της θρησκευτικής πεποίθησης, αλλά μπορεί επίσης να είναι ότι και οι δύο άνθρωποι εκτιμούν έναν υψηλό βαθμό ανεξαρτησίας ή τη δέσμευση στην οικογένεια ή την αφοσίωση στις τέχνες. Το γεγονός ότι δύο άνθρωποι προσεύχονται μαζί πιθανότατα αντανακλά ότι έχουν κάνει το έργο της συμφιλίωσης του νοήματος της ύπαρξής τους, ένα σημαντικό καθήκον της ανθρώπινης ανάπτυξης», συνεχίζεται.
Το να μοιράζεσαι μια εκτίμηση για τη φύση ή την υπηρεσία σε άλλους με τον εθελοντισμό, για παράδειγμα, μπορεί να έχει εξίσου νόημα, Petiford προσθέτει: «Για ένα ζευγάρι που μοιράζεται μια βαθιά αγάπη για τη φύση, το να περνούν χρόνο μαζί για πεζοπορία μπορεί να τους βοηθήσει σε δύσκολα φορές."
8. Ξέρουν ότι είναι εντάξει αν τα πράγματα δεν είναι καλά.
Τα ζευγάρια που μπορούν να τα βγάλουν πέρα ακόμα και μετά από ιδιαίτερα δύσκολες στιγμές, πιστεύουν ότι τα πράγματα θα πάνε καλύτερα. «Οι σχέσεις έχουν άμπωτη και ροή», λέει Τζέσικα Σμολ, θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας και προγαμιαία σύμβουλος στο Ντένβερ. Είναι δύσκολο, αλλά προσπαθήστε να μην κολλήσετε σε μια πτωτική τάση και να χάσετε την ελπίδα, λέει. «Καμία σχέση δεν είναι μόνο χαμόγελα», λέει ο Fineman. «Μερικές φορές τα ζευγάρια νιώθουν μακριά το ένα από το άλλο. Το πρόβλημα δεν είναι στα φυσικά σκαμπανεβάσματα της ζωής με έναν σύντροφο, αλλά όταν δεν υπάρχει αρκετή ασφάλεια για να είναι τα πράγματα προσωρινά δύσκολα, αυτό είναι το πρόβλημα».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
