Στο απουσία πραγματικής στρατηγικής, πολλοί γονείς επιλέγουν μια ροή συνείδησης στυλ ανατροφής των παιδιών — που σημαίνει ότι αντιδρούν στις συμπεριφορές του παιδιού τους με μια λιτανεία από φαινομενικά γονικές φράσεις που έχουν πάρει όλα αυτά τα χρόνια. Δεν υπάρχει τίποτα εγγενώς λάθος με την προσέγγιση - είναι σίγουρα κατανοητό. Αλλά δυστυχώς, πολλά από τα κλισέ που υπάρχουν βασίζονται σε ξεπερασμένες ή λανθασμένες υποθέσεις σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο λειτουργούν τα παιδιά. Άλλες φράσεις δεν είναι πραγματικά παραγωγικές στα αυτιά των παιδιών, αλλά είναι απλώς συναισθηματικές αντιδράσεις στο άγχος του να είσαι υπεύθυνος για μικροσκοπικούς, τρελούς ανθρώπους. Αυτές είναι οκτώ από τις χειρότερες και πιο κοινές φράσεις που πρέπει να αποφύγετε.
«Βγάλτε το από το σύστημά σας»
Μερικές φορές τα παιδιά παλεύουν με μυστηριώδεις καταναγκασμούς. Μπορεί να μην είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν την επιθυμία να τρέξουν γυμνοί γύρω από το σπίτι, να κάνουν ενοχλητικούς ήχους ή να χρησιμοποιήσουν ασήμαντες κουβέντες. Μερικοί γονείς ανταποκρίνονται προσφέροντας μια προσωρινή αναστολή των συνεπειών, ώστε το παιδί να μπορεί να «το βγάλει από τα δικά του Σύστημα." Δυστυχώς, αυτή η έννοια βασίζεται σε μια τραγική παρανόηση του ανθρώπινου εγκεφάλου και της έννοιας του κάθαρση.
Το γεγονός είναι ότι τα παιδιά δεν γεννιούνται με μια πεπερασμένη επιθυμία να τρέξουν γυμνά μέσα στο σπίτι. Δεν λειτουργεί έτσι το ανθρώπινο μυαλό. Έτσι, το να τους πείτε να προχωρήσουν και να τρέξουν γυμνοί δεν θα εξαντλήσει κατά κάποιο τρόπο την επιθυμία τους να γδυθούν και να σπριντ. Στην πραγματικότητα, είναι πιθανό να κάνει το αντίθετο. Ένα παιδί που επιτρέπεται να «το βγάλει από το σύστημά του» είναι πραγματικά απολαυστικό με την ενίσχυση της συμπεριφοράς του.
Η καλύτερη ιδέα για την αντιμετώπιση προβληματικών συμπεριφορών είναι να εξασκήσουμε τη θετική-αντίθετη συμπεριφορά. Αυτό μπορεί να ενθαρρύνει ένα παιδί να τρέχει με τα εσώρουχα ή τις πιτζάμες του. Ή να τους προκαλέσετε να φορέσουν τα ρούχα τους για το βραδινό τους σπριντ γιατί έτσι το κάνουν τα «μεγάλα παιδιά». Η ιδέα είναι να ενισχύσουμε την καλή συμπεριφορά, όχι την ενοχλητική.
«Είσαι κακό παιδί»
Στις πιο σκοτεινές στιγμές τους, οι γονείς μπορεί να αισθάνονται ότι το παιδί τους είναι πραγματικά κακός άνθρωπος. Μπορεί να αισθάνονται ότι ο γόνος τους είναι μοχθηρός και κλίνει σε κακή συμπεριφορά για τον διάολο. Και όταν βιώνετε τον θυμό που έρχεται με αυτές τις σκοτεινές στιγμές, η επιθυμία να ρωτήσετε ένα παιδί γιατί είναι τόσο κακό, ή ακόμα και να του πείτε ότι είναι κακό, μπορεί να γίνει ακαταμάχητη.
Αλλά η αναταραχή των γονιών που προκαλείται από τη σκατά συμπεριφορά ενός παιδιού βασίζεται σε μια υπόθεση που είναι σίγουρα λανθασμένη. Τα παιδιά συμπεριφέρονται άσχημα για μια τεράστια ποικιλία λόγων και κανένας από αυτούς δεν είναι επειδή είναι γεμάτοι μίσος, μοχθηροί άνθρωποι. Αλλά λέγοντας σε ένα παιδί ότι είναι αυτό που είναι, του επιτρέπει να εσωτερικεύσει το μήνυμα. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ακόμη χειρότερη συμπεριφορά και σε μια σειρά ψυχολογικών ζητημάτων, συμπεριλαμβανομένης της κατάθλιψης και του άγχους.
Η καλύτερη τακτική είναι να χαρακτηρίστε τη συμπεριφορά ως κακή και συνεχίστε να ενισχύετε ότι το παιδί είναι, στην πραγματικότητα, ένα καλό άτομο ικανό να κάνει καλό. Η επισήμανση της συμπεριφοράς, και όχι του παιδιού, επιτρέπει επίσης στους γονείς να τη συνδέσουν με φυσικές συνέπειες, όπως στο: «Έριξες το παιχνίδι και τώρα το παιχνίδι μπαίνει στο time out." Αυτό είναι ένα πολύ πιο δύσκολο έργο όταν λέμε σε ένα παιδί ότι είναι ολόκληρο κακό.
Στην πραγματικότητα, είναι ακόμη καλύτερο να επικαλείται καλές συμπεριφορές. Συμβαίνουν εκατό φορές την ημέρα και βάζοντάς τα στο φως τονίζει τα θετικά.
"…Ή αλλιώς…"
Ο όρος «ή αλλιώς» είναι μια κακή γέφυρα μεταξύ συμπεριφοράς και συνέπειας. Τις περισσότερες φορές, λέγεται με θυμό και υποδηλώνει απειλή. Όμως, οι απειλές είναι ένας αναποτελεσματικός τρόπος για να γονείς και ένα άτομο που απειλεί σπάνια συμπεριφέρεται ορθολογικά.
Είναι καλύτερο από το να απειλείς ότι «να γυρίσεις αυτό το αυτοκίνητο» ή «να τους δώσεις κάτι να κλάψουν». δίνοντας έμφαση στις φυσικές συνέπειες των πράξεων ενός παιδιού. Υπάρχουν όμως ορισμένοι κανόνες: Οι συνέπειες πρέπει να σχετίζονται λογικά με τη συμπεριφορά, να είναι άμεσες και να δίνονται ήρεμα, εάν πρόκειται να αλλάξουν τη σκέψη ενός παιδιού. Είναι επίσης σημαντικό ότι η συνέπεια συνοδεύεται από τη διαβεβαίωση ότι το παιδί εξακολουθεί να αγαπιέται πολύ.
«Σταμάτα να είσαι ντροπαλός»
Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να ωθήσετε ένα παιδί προς μια αγχώδη διαταραχή είναι να το ασβήσετε ότι είναι ντροπαλό και αναγκάστε τους να πουν ένα γεια σε άτομα με τα οποία αισθάνονται άβολα. Και όταν η προτροπή των γονέων περιλαμβάνει μια εντολή να αγκαλιάσετε, να σφίξετε τα χέρια ή να φιλήσετε, στην ουσία λέει «το σώμα και τα όριά σου δεν έχουν νόημα και μπορεί να παρακαμφθεί από οποιονδήποτε έχει μεγαλύτερη εξουσία από εσάς." Δεδομένης της πρόσφατης πολιτιστικής στιγμής του #metoo, ίσως αυτό δεν είναι το καλύτερο πακέτο για ντροπαλούς παιδιά.
Αυτό που βοηθά τη ντροπαλότητα είναι η εξάσκηση, η υποστήριξη και η προετοιμασία. Τα ντροπαλά παιδιά θα κάνουν το καλύτερο αν ξέρουν τι πρόκειται να συμβεί και έχουν εξασκηθεί να είναι προσεχώς με έναν χαιρετισμό, ακόμα κι αν πρόκειται για ψηλά πέντε παρά για χειραψία ή μια ζεστή αγκαλιά. Βοηθά επίσης στη διαχείριση των προσδοκιών ενός επισκέπτη.
"Πήγαινε στο δωμάτιο σου"
Οι επαγγελματίες του τάιμ άουτ κατανοούν ότι αυτή η τακτική πειθαρχίας είναι μια μετρημένη απάντηση στην αντικοινωνική συμπεριφορά. Ένα τάιμ άουτ δίνει στα παιδιά την ευκαιρία να προβληματιστούν σχετικά με τη συμπεριφορά τους όταν χορηγείται με ήρεμη σκέψη και μια συζήτηση για το τι συνέβη και τι θα μπορούσε να είχε γίνει διαφορετικά.
Το πιο σημαντικό, τα τάιμ άουτ προορίζονται να αυξήσουν την φιλοκοινωνική συμπεριφορά. Έτσι, το να διώξουν ένα παιδί στο δωμάτιό τους είναι το τελευταίο πράγμα που θα ήθελε να κάνει ένας γονιός. Δεν μπορεί να πει κανείς τι μπορεί να συμβαίνει εκεί μέσα, ούτως ή άλλως. Ανάγνωση βιβλίων; Παίζοντας με παιχνίδια; Ό, τι κι αν κάνει το παιδί στο δωμάτιό του, πιθανότατα δεν λαμβάνει υπόψη τη συμπεριφορά του. Καλύτερα να τα κρατάς κοντά και ήσυχα παρά απόμακρα και ιδιωτικά.
«Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν την αδερφή σου;»
Οι αδερφικές αντιπαλότητες μπορεί να είναι απίστευτα επιζήμιες. Στην πραγματικότητα, η βία σε ένα οικογενειακό σπίτι είναι πιο πιθανό να είναι μεταξύ αδερφών παρά μεταξύ γονέων και παιδιών. Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεται μια τεταμένη σχέση είναι πρόσθετη ανταγωνιστική πίεση από τους γονείς.
Αντί να κάνουν μη χρήσιμες συγκρίσεις, οι γονείς θα τα κατάφερναν καλύτερα ενθαρρύνοντας τη συνεργασία μεταξύ των αδερφών. Η ενθάρρυνση μη ανταγωνιστικών συνεργατικών παιχνιδιών ή το να ζητάτε από τα παιδιά να συνεργαστούν για να ολοκληρώσουν μια κοινή δουλειά είναι πολύ καλύτερο από το να επισημαίνετε συγκριτικές αδυναμίες.
«Αν με αγαπούσες πραγματικά…»
Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ ενοχής και εξαναγκασμού. Η ενοχή είναι ένα απαραίτητο και υγιές συναίσθημα όταν ωθεί ένα άτομο προς επανορθώσεις. Και τα αισθήματα ενοχής απαιτούν ενσυναίσθηση - μια ουσιαστική αναγνώριση ότι οι πράξεις κάποιου έχουν κάνει ένα άλλο άτομο να νιώσει πληγωμένο.
Οι γονείς μπορούν να αξιοποιήσουν την ενοχή επισημαίνοντας ότι οι πράξεις ενός παιδιού μπορούν να επηρεάσουν τον τρόπο που νιώθουν οι άλλοι άνθρωποι. Αλλά η τακτική πάει πολύ μακριά όταν ένας γονέας απειλεί ή αμφισβητεί τον δεσμό αγάπης με το παιδί του. Αυτή η αγάπη είναι που επιτρέπει σε ένα παιδί να οικοδομήσει μια αίσθηση ασφάλειας από την οποία μπορεί να εξερευνήσει τον κόσμο, κατανοώντας ότι υπάρχει πάντα ένα ασφαλές μέρος για να επιστρέψει επίσης.
Ταρακουνήστε τα θεμέλια της αγάπης ενός παιδιού και κλονίζετε την αίσθηση ασφάλειας του. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε άγχος και ακόμη πιο άσχημη συμπεριφορά. Είναι πολύ καλύτερο να ενισχύουμε σε ένα παιδί ότι ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεται, θα εξακολουθεί να το αγαπούν, υπενθυμίζοντας παράλληλα ότι η συμπεριφορά του μπορεί να κάνει τους άλλους να αισθάνονται θυμωμένοι, χαρούμενοι, περήφανοι ή λυπημένοι.
«Το ζητάς»
Η ανατροφή ενός παιδιού υπό την απειλή της βίας έχει αποδειχθεί από έρευνες ότι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για τη δημιουργία αντικοινωνικών βίαιων ενηλίκων, ιδιαίτερα εάν οι απειλές προχωρήσουν σε δράση. Πρέπει να σταματήσει.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις