Πριν από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο είχα αυτοκτονήσει και δεν μπορούσα να σηκωθώ από το κρεβάτι. Τον Ιανουάριο του 2018 έχασα έναν από τους πιο στενούς μου φίλους Christian πολύ ξαφνικά από πνευμονική εμβολή (το ξαφνική απόφραξη ενός μεγάλου αιμοφόρου αγγείου στον πνεύμονα, συνήθως από θρόμβο αίματος) και έκανε τον κόσμο μου ανάποδα κάτω.
Ο Κρίστιαν ήταν βράχος για μένα. Επειδή ζούσαμε ο ένας απέναντι από τον άλλο, βλέπαμε ο ένας τον άλλο σχεδόν καθημερινά. Ενώ γνωριστήκαμε μόλις στα είκοσί μας, ο Κρίστιαν έγινε πολύ γρήγορα ένας από τους πιο στενούς άντρες έμπιστούς μου. Είπα στον Κρίστιαν τα πάντα και το αντίστροφο.
Παλέψαμε και οι δύο με εσωτερικούς δαίμονες και πολλοί από αυτούς επικαλύπτονταν. Εκ των υστέρων, ξέρω ότι αυτός ήταν ο λόγος που ήρθαμε τόσο κοντά τόσο γρήγορα. Είχαμε πάει και εγώ και ο Κρίστιαν εκφοβίζονται ως παιδιά - πολύ. Αγωνιστήκαμε και οι δύο να βρούμε σύνδεση και να νιώσουμε άξιοι αγάπης και αποδοχής, ακόμη και όταν ήταν φανερό ότι ήμασταν και οι δύο αρεστοί στους φίλους και την οικογένειά μας. Ήταν κάτι που μας ροκάνιζε και τους δύο και μας έκανε να συνειδητοποιήσουμε υπερβολικά τον τρόπο που μας αντιλαμβάνονταν οι άλλοι.
Μας γέμιζε και τους δύο με μια βαθιά θλίψη και κενό μερικές φορές. Στην πραγματικότητα, ο Christian είχε έναν όρο για την κατάθλιψη και τη θλίψη του. Το ονόμασε «ο μαύρος σκύλος» και χρησιμοποιούσε αυτόν τον ευφημισμό όταν δεν ένιωθε υπέροχα και δεν ήθελε πραγματικά να μιλήσει για αυτό.
Όταν ο Κρίστιαν πέθανε, πήγα στο πιο σκοτεινό μέρος που γνώρισα ποτέ. Ένιωθα σαν απάτη στην καριέρα μου, οι σχέσεις μου με την οικογένεια και τους φίλους μου φάνηκαν κούφια και τα ραντεβού είχαν γίνει ένας ατελείωτος κύκλος ρηχής αισιοδοξίας και βαθιάς απογοήτευσης.
Ενώ είχα παλέψει με διάφορα θέματα ψυχικής υγείας (ανησυχία, κατάθλιψη, ιδεοψυχαναγκαστικές τάσεις και εθισμός) από όσο θυμάμαι, αυτό ήταν διαφορετικό. Ήταν σκοτεινά, ήταν απελπιστικά και ένιωθα σαν ένα μέρος από το οποίο δεν θα επέστρεφα ποτέ. Ήμουν επικίνδυνα κοντά στο να εγκαταλείψω τη ζωή. Οι σκέψεις να βάλω τέλος στη ζωή μου τριγυρνούσαν στο μυαλό μου πολλές μέρες και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου προσπάθησα ό, τι μπορούσα για να σταματήσω το βάσανο. Αυτό περιελάμβανε φαρμακευτική αγωγή, θεραπεία σε διάφορες μορφές, ενεργειακή εργασία, συμπληρώματα — ο κατάλογος ήταν ατελείωτος.
Μια μέρα τον Οκτώβριο του 2018 μιλούσα με έναν φίλο μου, ο οποίος έτυχε να ήταν θεραπευτής κατά την εκπαίδευση, σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να καταλάβω τι άλλο θα μπορούσα να κάνω για να σταματήσω τον πόνο. Με κάλεσε να συμμετάσχω σε μια αντρική ομάδα μαζί του. Δεν ήμουν άγνωστος στην ομαδική θεραπεία σε αυτό το σημείο και κατάλαβα ότι τα πράγματα δεν θα μπορούσαν να γίνουν χειρότερα.
Αν και δεν το κατάλαβα αμέσως, το να πάω σε αυτή την ομάδα ανδρών θα άλλαζε βαθιά εμένα και την πορεία της ζωής μου. Εκείνο το πρώτο βράδυ, μια ομάδα ανδρών που δεν είχα γνωρίσει ποτέ μου είχε χώρο να είμαι ακριβώς αυτός που ήμουν. Με ενθάρρυναν να είμαι εντελώς ανοιχτός και να πω ακριβώς τι περνούσα. Τίμησαν το θάρρος μου που μίλησα τόσο ειλικρινά και αναγνώρισαν πόσο οδυνηρό πρέπει να είναι να βρίσκομαι ακριβώς εκεί που ήμουν εκείνη τη στιγμή. Κανείς δεν προσπάθησε να αλλάξει κάτι, απλά άκουσε.
Αναγνώρισαν ήρεμα πού ταυτίστηκαν με την ιστορία μου με την απαλή τοποθέτηση και το χτύπημα της γροθιάς τους στην καρδιά τους. Ένιωσα να με βλέπω εκείνο το βράδυ. Αν και δεν ήμουν ξένος στο να λέω στους ανθρώπους ότι δεν είμαι καλά, αυτό ένιωθα διαφορετικό. Ένιωσα ότι κάποιο από το βάρος της εμπειρίας μου είχε αφαιρεθεί από τους ώμους μου από το απλό γεγονός ότι εδώ ήταν μια ομάδα ανδρών που μπορούσαν να συνδεθούν με αυτό που ένιωθα σε ένα βαθύ βαθύ επίπεδο. Η εμπειρία μου ξαφνικά δεν ήταν κάτι που με απομόνωσε από τους ανθρώπους, ήταν κάτι που με συνέδεε μαζί τους.
Λίγο μετά από εκείνη τη κομβική βραδιά, έκλεισα το πρώτο μου καταφύγιο για άνδρες στο Racebrook της Μασαχουσέτης. Είχα επίσης την τύχη να οδηγήσω σε εκείνο το καταφύγιο με έναν από τους άντρες από την ομάδα μου που ήταν αφοσιωμένος βαθιά στη «δουλειά» και ήταν ήδη καλά εξοικειωμένος με το τι θα κάναμε αυτό σαββατοκύριακο.
Είμαι βαθύτατα ευγνώμων για την παρουσία του σε εκείνη τη βόλτα με το αυτοκίνητο γιατί ήμουν ναυάγιο. Ένας συνδυασμός νεύρων, άγχους, ενθουσιασμού, φόβου και χαράς. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο αυτό το ταξίδι με το αυτοκίνητο μας έδωσε την ευκαιρία να μιλήσουμε. Μιλούσαμε ώρες, επτά για την ακρίβεια. Συνειδητοποιώ τώρα ότι η βόλτα με το αυτοκίνητο μου έδωσε πίσω μερικά από αυτά που έχασα όταν πέθανε ο Κρίστιαν. Ήταν αυτό το συναίσθημα της σχέσης με έναν άλλο άντρα που έδινε έμμεσα την άδεια να μιλήσει για οτιδήποτε. Σήμαινε τον κόσμο για μένα. Αποκρυσταλλώθηκε επίσης στο μυαλό μου πόσο κρίσιμο ήταν αυτό το είδος σύνδεσης, ίσως για περισσότερους ανθρώπους από τον εαυτό μου.
Το σαββατοκύριακο ήταν μεταμορφωτικό από πολλές απόψεις. Μπόρεσα να πάω πολύ βαθύτερα σε αυτό που βίωνα και ένιωθα εκείνη τη στιγμή της ζωής μου και μου επέτρεψε να εκφράσω πλήρως το θυμό μου για χρόνια, πένθος, ντροπή, και μια βαθιά θλίψη που με δηλητηρίαζε από μέσα. Περιττό να πούμε ότι έγινε λίγο ακατάστατο. Έκλαψα όπως δεν είχα κλάψει ποτέ στη ζωή μου, ο τύπος ολόσωμου κλάματος που νιώθεις ότι όλη σου η ύπαρξη είναι ξερό. Κατάλαβα επίσης ότι ήμουν θυμωμένος, πραγματικά θυμωμένος. Ήταν ένας θυμός που δεν μπόρεσα ποτέ να εκφράσω και εκδηλώθηκε με γεμάτο λαιμό ουρλιάζοντας ότι άφησε τη φωνή μου βραχνή και σωριάστηκε από εξάντληση και ιδρώτα στο πάτωμα αυτού του κρύου, κακώς μονωμένου σιταποθήκη.
Αλλά αυτό που ήταν πραγματικά απίστευτο ήταν ότι ανεξάρτητα από το τι εξέφραζα ή πώς το εξέφραζα, τα συναισθήματα αντιμετωπίζονταν πάντα με σεβασμό, καλοσύνη, αγάπη και την τιμή όλων των ανδρών που ήταν παρόντες. Το πιο σημαντικό, το δεύτερο βράδυ ήταν η πρώτη φορά που κοιμήθηκα όλη τη νύχτα σε περισσότερους από οκτώ μήνες και το έκανα χωρίς να ξυπνήσω αμέσως μετά από κρίση πανικού. Κατάφερα να ξαπλώσω στο κρεβάτι και να είμαι ήσυχος. Ήταν ένα συναίσθημα που δεν το είχα συνηθίσει, αλλά ήταν σίγουρα ευπρόσδεκτο.
Υπήρχαν πολλά που συνειδητοποίησα εκείνο το Σαββατοκύριακο. Πρώτον, ήμουν βαθιά λυπημένος και θυμωμένος. Δεύτερον, ήμουν βαθιά δυσαρεστημένος με τον τρόπο που ζούσα τη ζωή μου και έπρεπε να αλλάξω τα πράγματα και γρήγορα. Τελικά, συνειδητοποίησα ότι υπήρχε κάτι σε αυτές τις ανοιχτές και ευάλωτες συζητήσεις με άλλους άνδρες που με επηρέαζε βαθιά και άλλαζε το πώς ένιωθα προς το καλύτερο. Αυτό ήταν κάτι που μπορούσα να κρατήσω. Ήξερα ότι χρειαζόμουν περισσότερα από ό, τι κι αν ήταν αυτό.
Όταν επέστρεψα σπίτι, τα πράγματα κύλησαν γρήγορα. Έφτασα σπίτι τη Δευτέρα και την Τετάρτη είχα παραιτηθεί από την εταιρική μου δουλειά χωρίς να έχω ιδέα για το τι θα κάνω στη συνέχεια, εκτός από μια αόριστη ιδέα ότι ήθελα να πάω στην Ασία και να ταξιδέψω για λίγο. Είχα επίσης αυτή την αόριστη ιδέα ότι ήθελα να ξεκινήσω μια εταιρεία που θα δραστηριοποιείται στον χώρο της ψυχικής υγείας, αν και δεν είχα ξεκάθαρη ιδέα για το πώς θα έμοιαζε αυτό ή πώς θα ξεκινούσα.
Όλα αυτά συνέβησαν τον Απρίλιο του 2019, και τι άγρια βόλτα ήταν από τότε.
Οι πραγματικοί άνδρες δεν κλαίνε
Ένα από τα μεγαλύτερα πράγματα που έχω μάθει από την πρώτη μου επίθεση στον τομέα της ανδρικής δουλειάς είναι ότι δεν είμαι ο μόνος άντρας που παλεύει βαθιά.
Γρήγορα ανακάλυψα μια κρυφή κρίση στην ψυχική υγεία των ανδρών για την οποία πολύ λίγοι μιλούσαν. Ήξερα ότι πολλοί άντρες ένιωθαν απομονωμένοι και ανίκανοι να μοιραστούν αυτό που συνέβαινε μέσα τους, αλλά δεν καταλάβαινα πλήρως πόσο βαθιά ήταν αυτό το πρόβλημα.
Αν και δεν μπορούσα να προσδιορίσω την προέλευση αυτού του ζητήματος, γρήγορα έγινε σαφές ότι οφειλόταν σε μεγάλο βαθμό απαρχαιωμένες αντιλήψεις για το τι σήμαινε να είσαι άντρας. Ως άντρες μας λένε συχνά ότι «οι πραγματικοί άντρες δεν κλαίνε», οι πραγματικοί άντρες δεν μοιράζονται τα συναισθήματά τους (ειδικά με άλλους άντρες) και ότι οι άντρες πρέπει να «αντρωθούν» όταν τα πράγματα δυσκολεύουν.
Ακόμη πιο ύπουλο ήταν το γεγονός ότι αυτές οι πεποιθήσεις κοινωνικοποιήθηκαν σε εμένα (και στους άνδρες γενικά) από πολύ νωρίς και ενθάρρυναν άντρες σαν εμένα να εμπεδώσουν το πώς ένιωθα και να βάλουν ένα δυνατό πρόσωπο. Το να βάλω ένα καπάκι σε αυτά τα συναισθήματα και να μην έχω μια υγιή διέξοδο για να τα εκφράσω δημιούργησαν αυτή την τοξικότητα μέσα μου που θα εκδηλωνόταν σε μια ποικιλία αρνητικών συμπεριφορών που ήταν επιβλαβείς για τον εαυτό μου και για όλους όσους άγγιζε η ζωή μου. Ξέρω τώρα ότι αυτό ισχύει για πολλούς άνδρες, το πρόβλημα είναι ότι οι περισσότεροι δεν το συζητούν.
Αυτό ένιωσα στα χειρότερα μου. Ένιωσα παγιδευμένος, θυμωμένος, φοβισμένος, και όταν το εξέφρασα ένιωσα σαν να μου έλεγαν σιωπηρά ότι αυτά τα συναισθήματα δεν ήταν αποδεκτά ή χειρότερα, ότι έπρεπε απλώς να τα ξεπεράσω και να συνεχίσω γιατί όλοι έπρεπε να αντιμετωπίσουν αυτά τα πράγματα και συχνά με πράγματα που ήταν πολύ χειρότερα.
Ένιωθα ότι δεν μπορούσα να είμαι αυθεντικός ούτε να ανοιχτώ για το τι συνέβαινε στη ζωή μου. Όταν το έκανα, ένιωσα ότι οι άνθρωποι (ειδικά οι άνδρες) με κοιτούσαν διαφορετικά μετά. Τουλάχιστον ένιωθαν ότι δεν ήξεραν τι να κάνουν με τις πληροφορίες που μόλις τους είχα δώσει. Ξέρω τώρα ότι το μόνο που ήθελα ήταν οι άνθρωποι να μου κρατήσουν χώρο όπως είχε κάνει η ομάδα των ανδρών μου εκείνη την πρώτη νύχτα. Πραγματικά ήθελα απλώς να ταυτιστώ με έναν άλλο άντρα και να μου αναγνωρίζουν πώς ένιωθα, ώστε να ήξερα ότι δεν ήμουν συντετριμμένη, ή χειρότερα, μόνη.
Η κρυφή κρίση ψυχικής υγείας των ανδρών
Από αυτή την εμπειρία έχει αποκρυσταλλωθεί πάρα πολύ στο μυαλό μου ότι είναι ξεπερασμένο αντιλήψεις για το τι σήμαινε να είσαι άντρας με κράτησε άρρωστη για πολύ καιρό και μερικές φορές ακόμα με εμποδίζει να νιώθω ότι μπορώ να είμαι πραγματικά αυθεντικός. Από τη δική μου προσωπική εμπειρία σε ομάδες ανδρών, υποχωρήσεις και μιλώντας ανοιχτά με άλλους άντρες, γνωρίζω ότι αυτό είναι κάτι βαθιά διατηρημένο και σε μεγάλο βαθμό ανέκφραστο έξω από αυτούς τους κύκλους. Θέλω αυτό να αλλάξει, και γι' αυτό χτίζω tethr.
Υπάρχει μια κρυφή κρίση στην ψυχική υγεία των ανδρών που εξακολουθούμε να ξεμπερδεύουμε επειδή τόσες πολλές από τις αιτίες είναι βαθιά παγιωμένες, κοινωνικοποιημένες πεποιθήσεις για το τι σημαίνει να είσαι άντρας.
Τα στατιστικά στοιχεία γύρω από αυτό το πρόβλημα είναι συγκλονιστικά και βαθιά αναστατωμένα. Επί του παρόντος, η αυτοκτονία αντιπροσωπεύει τη μεγαλύτερη αιτία θανάτου για άνδρες κάτω των 50 ετών στον Καναδά και το Ηνωμένο Βασίλειο και είναι μία από τις τρεις μεγαλύτερες αιτίες θανάτου στις Ηνωμένες Πολιτείες. Το πιο οδυνηρό, επί του παρόντος, το 75 τοις εκατό των αυτοκτονιών διαπράττονται από άνδρες και, πάνω από γυναίκες, άνδρες ανταποκρίνονται σε θέματα ψυχικής υγείας απομονώνοντας, αναλαμβάνοντας προσωπικούς κινδύνους και κατάχρηση ναρκωτικών και αλκοόλ. Πέρα από την ηλικία των 30, οι άνδρες έχουν σημαντικά λιγότερες υποστηρικτικές σχέσεις συνομήλικων από τις γυναίκες και περισσότερες από Το 50 τοις εκατό των ανδρών αναφέρει ότι έχει λιγότερους από δύο ανθρώπους που πιστεύουν ότι μπορούν να κάνουν μια σοβαρή συζήτηση με.
Κατά την εκτίμησή μου, αυτό που χρειάζεται επί του παρόντος για να λυθεί αυτή η κρίση είναι περισσότεροι χώροι όπου νιώθουν οι άνδρες «ασφαλές» να έχουν αυτές τις συνομιλίες με άλλους άντρες με τους οποίους ταυτίζονται και που αισθάνονται ή το έχουν νιώσει τον ίδιο τρόπο. Πρέπει να ενθαρρύνουμε τους άντρες να μιλήσουν και να τους δώσουμε την άδεια να είναι ευάλωτοι χωρίς να φοβόμαστε ότι θα θεωρηθούν λιγότερο άντρες που το κάνουν. Οι άνδρες χρειάζονται έναν χώρο όπου μπορούν να είναι αυθεντικοί.
Είναι προσωπική μου εμπειρία ότι η πραγματική σύνδεση και η θεραπεία μπορούν να επιτευχθούν απλά κάνοντας αυτές τις συζητήσεις σε ένα φόρουμ που τους ενθαρρύνει, τους υποστηρίζει και τους αποστιγματίζει. Γνωρίζω από τη δική μου εμπειρία ότι η συνεχής συζήτηση αυτών των συνομιλιών έχει αλλάξει βαθιά την προσωπική μου άποψη, στάσεις και συμπεριφορές. Μπορώ να πω ειλικρινά ότι αισθάνομαι καλύτερος άνθρωπος σήμερα λόγω αυτής της δουλειάς.
Για αυτόν τον λόγο, εγώ και οι δύο συνιδρυτές μου χτίζουμε αυτήν τη στιγμή το tethr, το πρώτο διαδικτυακό peer-to-peer υποστηρίξτε την κοινότητα ώστε οι άνδρες να έχουν ανοιχτές και ειλικρινείς συζητήσεις για θέματα που συμβαίνουν στη ζωή τους και την ψυχική τους υγεία.
Πιστεύουμε ότι tethr θα παρέχει σε οποιονδήποτε άνδρα ανεξάρτητα από ηλικία, φυλή, σεξουαλικό προσανατολισμό, οικονομική κατάσταση ή οτιδήποτε άλλο να δημιουργήσει νέες ομάδες φίλων και υποστήριξη δομές, συνδεθείτε απευθείας με άλλους άνδρες μέσω κοινής εμπειρίας και κάντε τις ανοιχτές και ειλικρινείς συζητήσεις που είναι το αντίδοτο στην απομόνωση και απελπισία.
Και αν παλεύετε όπως εγώ, θέλω να ξέρετε ότι σήμερα και καθημερινά στο εξής είμαι διαθέσιμος να μιλήσω με οποιονδήποτε άντρα — φίλο ή άγνωστο. Γι' αυτό, στείλτε μου ένα email στο [email protected] και ενημερώστε με πώς τα πάτε.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
