Δρ Λιζ ΝτυμπουάΞεχωριστό παράδειγμα ανθρωπολογίας ήρθε κατά τη διάρκεια του μαθήματος τοκετού που παρακολούθησε για να προετοιμαστεί για τον ερχομό του γιου της. Μια ομάδα μελλοντικών μητέρων, πολλές από τις οποίες ήταν με τους συντρόφους τους, μάθαιναν πώς να γεννούν. Ένας από τους μελλοντικούς μπαμπάδες, ένας δικηγόρος, «επέλεξε μια ολόκληρη βραδινή συνεδρία για να εξηγήσει στις γυναίκες ποια ήταν τα νόμιμα δικαιώματά τους στο νοσοκομείο», λέει.
Ενώ ο Dubois, ένας περιζήτητος εκτελεστικός προπονητής που βοηθά όλους, από ιδρυτές νεοφυών επιχειρήσεων έως δημόσιους υπαλλήλους, να περιηγηθούν σε διαπροσωπικά ζητήματα και θέματα φύλου, λέει ότι αυτό το μέλλον οι προθέσεις του μπαμπά ήταν αναμφίβολα αγνές - σημειώνει ότι πιθανότατα νόμιζε ότι έκανε μια υπηρεσία για να ενδυναμώσει αυτές τις γυναίκες - η αναίσθητη φύση της συμβολής του ήταν εύθυμος. Όσο σημαντικές και αν ήταν οι πληροφορίες, αυτή η τάξη δεν αφορούσε αυτόν.
«Αυτή ήταν μια αρένα όπου οι γυναίκες ήταν ξεκάθαρα οι ειδικοί και το επίκεντρο, αλλά επικέντρωσε την τεχνογνωσία του ως το πιο σημαντικό πράγμα στην ατζέντα», λέει ο Dubois.
Πιθανότατα είστε εξοικειωμένοι με το mansplaining. Αλλά, καθώς βοηθά να είμαστε σίγουροι, μπορεί να οριστεί ως όταν ένας άντρας εξηγεί κάτι συγκαταβατικά, συχνά σε ένα γυναικείο κοινό. Το θέμα είναι πιθανό να είναι ήδη εξοικειωμένο με το κοινό, αλλά ο ομιλητής, σκόπιμα ή όχι, υποθέτει ότι δεν το γνωρίζει τόσο καλά όσο εκείνος, το υποκείμενο είναι ότι δεν το καταλαβαίνει επειδή είναι γυναίκα ή ότι ξέρει περισσότερα από εκείνη για το θέμα απλώς επειδή είναι άντρας και εκείνη είναι γυναίκα.
Το Mansplaining αφορά κυρίως τον τόνο και την υπόθεση. Είτε αυτοπροσώπως είτε διαδικτυακά, σε μια συνάντηση εργασίας ή σε ένα δείπνο με φίλους, ο ομιλητής το ξεκαθαρίζει πιστεύουν ότι η γνώμη τους για ένα θέμα είναι σωστή και επειδή είναι άντρας και αξίζουν να τους ακουστούν προς την.
Παρόλο που είναι εύκολο να αναγνωρίσεις έναν άνδρα, χρειάζεται αυτογνωσία για να αναγνωρίσεις πότε είσαι ένοχος για τη συμπεριφορά. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν επιτρέπεται να προσφέρετε γνώμη ή να εμπλακείτε σε ένα θέμα από φόβο μήπως χαρακτηριστείτε ως παραπονητής. Αντίθετα, σημαίνει απλώς ότι πρέπει να έχετε επίγνωση της κατάστασης στην οποία βρίσκεστε και να γνωρίζετε πότε να προσφέρετε τα δύο σεντ σας και πότε να κάνετε πίσω. Έχει να κάνει με ένα ρυθμό και να ρωτήσεις τον εαυτό σου, Αυτό το άτομο θέλει μια εξήγηση; Υποθέτω ότι αυτό το άτομο δεν ξέρει για τι μιλάει;
«Το Mansplaining μπορεί να διαφοροποιηθεί από την απλή εξήγηση ως άνδρα από το αν η εξήγηση γίνεται αντιληπτή ή όχι ως υποστηρικτικός ή συγκαταβατικός, συνήθως επειδή ο εξηγητής υποθέτει ότι έχει περισσότερες γνώσεις για το θέμα», λέει Σίλβα Ντεπανιάν, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Ο εξηγητής μπορεί να εννοεί καλά και να προσπαθεί να μεταδώσει τις γνώσεις ή την τεχνογνωσία του αλτρουιστικά, αλλά κάνοντάς το όταν δεν είναι απαραίτητο μπορεί να γίνει προβληματικό τόσο στις σχέσεις εργασίας όσο και στο σπίτι».
Λοιπόν, πώς μπορείτε να ελέγξετε για να βεβαιωθείτε ότι δεν είστε ένοχοι για ανθρωπολογία; Εδώ είναι μερικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας.
1. «Θέλει αυτό το άτομο τη γνώμη μου;»
Μια αρκετά απλή ερώτηση που μπορεί να είναι δύσκολο να απαντηθεί. Αλλά είναι σημαντικό να μην υποθέτουμε απλώς ότι όποια σοφία έχετε να προσφέρετε είναι τόσο βαθιά που πρέπει να την μοιραστείτε. Το άτομο με το οποίο μιλάτε μπορεί να μην θέλει ή να χρειάζεται τη βοήθειά σας ή τη συμβουλή σας και να το προσφέρετε μπορεί απλώς να το απενεργοποιήσει. «Δοκίμασε να τους ρωτήσεις πρώτα και μετά δώσε μια απάντηση», προτείνει ο ψυχοθεραπευτής Δρ Λι Φίλιπς. Και αν δεν θέλουν ή δεν χρειάζονται τη συμβουλή ή την εξήγησή σας, απλώς προχωρήστε από τη συζήτηση.
2. «Είμαι το άτομο που έχει τα καλύτερα προσόντα για να μιλήσω σε αυτό αυτή τη στιγμή;»
Πιθανότατα είστε ειδικός σε συγκεκριμένους τομείς, αλλά δεν είστε ειδικός κάθε θέμα. Και σίγουρα δεν σημαίνει ότι μπορείτε να προσεγγίσετε ένα δεδομένο θέμα με την ίδια διορατικότητα και προοπτική όπως ένα άλλο άτομο. "Ελέγξτε με τον εαυτό σας για το εάν η εμπειρία και η σοφία σας σε αυτήν την κατάσταση είναι πιο κεντρικά στο θέμα που συζητείται από τους ανθρώπους γύρω σας", λέει ο DuBois.
3. «Λέω σε κάποιον άλλο ποια είναι η δική του εμπειρία;»
Αυτό είναι απλό. Εάν δεν έχετε βιώσει κάτι άμεσα, μην το συζητάτε όπως έχετε. Έχετε απολύτως δικαίωμα γνώμης για θέματα. «Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείτε να εξηγήσετε σε άλλους ανθρώπους πώς είναι αυτές οι εμπειρίες ή τι πρέπει να σημαίνουν για κάποιον», λέει ο Dubois.
4. «Ποιο είναι το όφελος του να νιώθω ότι πρέπει να έχω δίκιο;»
Κάνοντας μια επισήμανση ή εξηγώντας κάτι που πιστεύετε ότι ένα άλλο άτομο πρέπει να γνωρίζει, τι ελπίζετε να κερδίσετε από αυτό; Και τα οφέλη από την απόδειξη της άποψής σας θα υπερβούν τις πιθανές επιπτώσεις της ανθρωποκτονίας; Είστε διατεθειμένοι να ρισκάρετε μια φιλία ή μια σχέση μόνο και μόνο για να νιώσετε πνευματικά ανώτεροι; «Σκεφτείτε τι κερδίζετε και ποιος είναι ο κίνδυνος να το κάνετε;» λέει ο Φίλιπς. «Αξίζει τον αγώνα για την εξουσία;»
5. «Γνωρίζω πραγματικά περισσότερα από αυτό το άτομο ή αυτό είναι μια ανασφάλειά μου;»
Γιατί εξηγείς οτιδήποτε είναι αυτό που εξηγείς σε αυτό το άτομο; Είναι επειδή στην πραγματικότητα έχετε περισσότερες πληροφορίες και προσπαθείτε να τους βοηθήσετε ή να προσφέρετε πληροφορίες; Ή μήπως απλώς επειδή θέλετε να κάνετε τον εαυτό σας να νιώσει ότι είστε πιο έξυπνοι από αυτούς; «Όλοι έχουμε ανασφάλειες», λέει ο Phillips, «και το να νιώθουμε ότι πρέπει να «ένας επάνω» το άτομο θα προκαλέσει περισσότερη αποσύνδεση στη συζήτηση ή τη σχέση».
6. «Το άτομο με το οποίο μιλάω έχει βγει εμφανώς από τη συνομιλία τώρα που μιλώ για λίγο;»
Έχετε παρατηρήσει ότι το δωμάτιο έχει γίνει λίγο ήσυχο ενώ μιλάτε; Φαίνεται ότι τα μάτια τους έχουν γυαλίσει και απλά κουνάνε καταφατικά καθώς συνεχίζετε; Αυτό είναι σίγουρα κάτι που πρέπει να εμπλακεί. Σε τελική ανάλυση, λέει ο DuBois, ειδικά αν είναι προφανές ότι το κοινό σας προσπαθεί να μην κουνήσει τη βάρκα στη συνομιλία, «είναι απίθανο να έχετε κάποιον να πει «Γεια, ευχαριστώ για τις σκέψεις σας. Θέλω πραγματικά να δώσω και κάποιες ιδέες.» Εάν όλοι οι άλλοι έχουν κλείσει το στόμα τους και εσείς όχι, πιθανότατα να εξηγείτε άδικα».
