Αγώνες με τον σύντροφό σας, ακόμα και όταν είναι σπάνιο — ειδικά όταν είναι σπάνιο — μπορεί να είναι ανησυχητικό. Και μόνο το γεγονός ότι διαφωνείτε οδηγεί σε ένα μεγάλο ερώτημα: Αν είμαστε έτσι χαρούμενος, θα έπρεπε να τσακωθούμε;
Εάν δεν είναι άσχημο και μίσος, η απάντηση είναι ναι. Οι τσακωμοί είναι σχεδόν αναπόφευκτοι. Ο κόσμος κουράζεται. Θέματα, όπως η οικογένεια και ο τρόπος με τον οποίο μεγαλώνεις τα παιδιά, είναι προσωπικά και σε κάνουν να εμβαθύνεις. Και ο γάμος δεν εξαφανίζει ξαφνικά τις διαφορετικές απόψεις.
«Αν δύο άνθρωποι συμφωνούν σε όλα, ο ένας από αυτούς δεν είναι απαραίτητος», λέει Λέσλι Ντοάρες, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας και συγγραφέας του Hero Husband: Χτίζοντας έναν σούπερ γάμο με αλήθεια, αυτοπεποίθηση και αυθεντική ηγεσία.
Αλλά η ερώτηση που δεν τίθεται είναι: «Πώς να ορίσεις το «ευτυχισμένος;» Πιστεύεις ότι αφού ήσουν έτσι, θα έπρεπε να είσαι πάντα έτσι και αυτό είναι μια παγίδα.
«Η ευτυχία δεν είναι μια σταθερά βιώσιμη κατάσταση του νου», λέει ο Peter Pearson, ειδικός σχέσεων και συνιδρυτής του Το Ινστιτούτο Ζευγαριών.
Οι ζωές μας είναι σαν τις λίστες αναπαραγωγής προπόνησής μας. Είναι στην αρχή συναρπαστικές, αλλά μπορούν γρήγορα να μπαγιάσουν. Πρέπει να συνεχίσουμε να βρίσκουμε νέα τραγούδια, αλλά σταματάμε να ψάχνουμε. Σε αυτή τη δυναμική, ο αγώνας δεν είναι ό, τι χειρότερο.
«Μπορεί να καθαρίσει τους ιστούς αράχνης», λέει ο Pearson. «Ο αγώνας αρχίζει να λέει σε κάθε άτομο τι είναι σημαντικό για αυτούς.”
Το πραγματικό ζήτημα δεν είναι τόσο το να παλεύεις, αλλά το πώς θα το κάνεις — και τι κάνεις μετά. Όπως προσθέτει ο Pearson, «Τα ζευγάρια εστιάζουν πάρα πολύ στη λύση. Όχι. Είναι πώς φτάνεις εκεί και ποιος γίνεσαι». Αυτό καταλήγει στα βασικά της σχέσης: Ακούω. Προσπαθήστε να εκφράσετε γιατί κάτι έχει σημασία για εσάς και πώς νιώθετε. Προσπάθησε να καταλάβεις το ίδιο και για τον σύντροφό σου. Σε περίπτωση αμφιβολίας, ρωτήστε.
Κάντε το και μπορεί να επηρεάσει το πώς τελειώνει ο αγώνας. Αλλά τότε ο αγώνας τελειώνει και πρέπει να επιστρέψετε. Τίποτα δεν είναι αλάνθαστος τρόπος για να φτάσετε εκεί, γιατί, λοιπόν, απλώς τσακώσατε. Αλλά τα ευτυχισμένα ζευγάρια τείνουν να κάνουν ορισμένα πράγματα μετά. Εδώ είναι μερικά που πρέπει να έχετε κατά νου.
5 πράγματα που κάνουν τα ευτυχισμένα ζευγάρια μετά από έναν μεγάλο καυγά
1. Δεν προσπαθούν να επιλύσουν τα πάντα αμέσως
Η παροιμία «Μην πηγαίνεις για ύπνο θυμωμένος»; Robyn Landow, Ο ψυχολόγος της Νέας Υόρκης μισεί αυτή τη συμβουλή. Αναγκάζει τα ζευγάρια να επιβάλλουν μια λύση ή να συνεχίσουν να μιλούν πέρα από το σκοτάδι. Απλώς πρέπει να πάνε για ύπνο. Δεν θα είναι τέλειο, αλλά δεν θα ήταν ούτως ή άλλως και απέχει πολύ από το να είναι καταστροφικό.
«Μπορείς να πηγαίνεις για ύπνο θυμωμένος και να ξυπνάς όχι θυμωμένος», λέει.
Αλλά ένα διάλειμμα μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή. Η γονική μέριμνα είναι να μην μπορείς ποτέ να ολοκληρώσεις μια συνομιλία επειδή πρέπει να ετοιμαστεί το δείπνο ή το μπάνιο τρέχει. Αυτές οι φυσικές στάσεις κατά τη διάρκεια μιας μάχης «μας βοηθούν να δροσιστούμε», λέει. Και μερικές φορές, μπορείτε να καλέσετε το δικό σας τάιμ άουτ και να πείτε: «Είμαστε κολλημένοι αυτή τη στιγμή. Ας σπάσουμε και ας επιστρέψουμε αργότερα».
Ο μόνος κανόνας είναι ότι πρέπει να καταγράψετε ένα χρόνο και επιστρέψτε στη συζήτηση αργότερα. Διαφορετικά, λέτε απλώς λόγια για να αποφύγετε το πρόβλημα και να δημιουργήσετε μνησικακία.
«Αν δεν το αναφέρετε, δεν θα μπορέσετε ποτέ να σταματήσετε μια σύγκρουση στο μέλλον», λέει ο Landow.
2. Είναι υπομονετικοί
Ο αγώνας μπορεί να φαίνεται τελειωμένος, αλλά συχνά υπάρχουν «υπολειπόμενα συναισθήματα», λέει ο Landow, και κάποιος δεν είναι έτοιμος να επιστρέψει για να μιλήσει για την ημέρα. Η διάρκεια αυτής της ανθεκτικής περιόδου είναι διαφορετική για κάθε άτομο, αλλά οι καλοί σύντροφοι γίνονται πιο ανεκτικοί αναμονή ή επιτάχυνση αντιμετώπισης ενός προβλήματος, επειδή έχει να κάνει με την κατανόηση και το σεβασμό του άλλου ανάγκες.
3. Ζητούν Συγγνώμη
Και αυτοί Απολογούμαι αρκετά γρήγορα. Δεν έχει να κάνει με το πώς δεν θα άφηνες κάτι να σε φτάσει. Το πιο βασικό του: Έγινε ένας καυγάς. Το αναγνωρίζετε και ότι η ζημιά έγινε. Μην το κάνετε και οι εντάσεις και η αγανάκτηση θα παραμείνουν.
«Εσείς κατέχετε το δικό σας μέρος της διαταραχής», λέει ο Doares.
4. Εκφράζουν Εκτίμηση και Αγκαλιά
Πρώτα λένε «ευχαριστώ που με ακούσατε», κάτι που δείχνει εκτίμηση για τη συμμετοχή στη «συζήτηση». Αλλά η τάση είναι απλώς να βγείτε από το χώρο, κάτι που μπορεί να αφήσει κάποιον να κρυώσει. Η αγκαλιά σας επανασυνδέει σωματικά. «Είναι χειραψία, αλλά μεταξύ συντρόφων», λέει ο Pearson.
Και μετά κάνε οτιδήποτε άλλο. Μπορεί να είναι είτε μαζί είτε χωριστά – η αγκαλιά κάνει να τα πηγαίνει κανείς καλά – αλλά πρέπει απλώς να είναι οτιδήποτε δεν απαιτεί συναισθηματική ενέργεια.
5. Το αφήνουν να πάει
Αυτό είναι το δύσκολο μέρος και αν δεν έχετε ακούσει, ζητήσει συγγνώμη και προσπαθήσει να καταλάβετε ο ένας τον άλλον, είναι ακόμα πιο δύσκολο. Αυτό που το κάνει ιδιαίτερα σκληρό είναι ότι ο αγώνας συνέβη και είναι εύκολο να αναφερθεί κανείς, αλλά αυτό είναι άδικο να επιλέγεις την ψώρα.
Τελικά, έχει να κάνει με το πώς βλέπεις τον σύντροφό σου. Είναι η χειρότερη συμπεριφορά τους εξαίρεση ή αναμενόμενη; Το ένα είναι η πιο ενσυναίσθητη, συγχωρητική στάση.
«Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν κοιτάζουν ο ένας τον άλλον σαν τον εχθρό», λέει ο Doares.
Σημείωση για το να παραμείνετε ευτυχισμένοι
Μία ή δύο φορές την εβδομάδα, ο Pearson λέει να ρωτήσετε τον σύντροφό σας τι είναι πραγματικά σημαντικό. Αυτό απομακρύνει τη συνομιλία από τη λίστα υποχρεώσεων και την κάνει πιο σκόπιμη. Στη συνέχεια, ρωτήστε: «Τι μπορώ να κάνω για να το κάνω πιο εύκολο;» Προσφέρετε υποστήριξη, η οποία σπάνια απορρίπτεται και η οποία πιθανότατα θα σας ζητηθεί σε αντάλλαγμα.
Αυτό βοηθά στη διατήρηση της σύνδεσής σας, αλλά η ευτυχία απαιτεί καινοτομία - μια πρόκληση όταν η ανατροφή των παιδιών αφορά τις ρουτίνες και τον ύπνο. Δεν υπάρχει μια ενιαία λύση, αλλά δεν βλάπτει να χαζεύουμε περιστασιακά κάτι, οτιδήποτε έχει την απόχρωση: «Πρέπει να το κάνουμε πραγματικά αυτό;».
Η απάντηση είναι ναι. Φέρνει διασκέδαση, σε κάνει να χαμογελάς και όταν είσαι χαλαρός και χαρούμενος, αρχίζεις να μιλάς για μεγαλύτερες ιδέες. Όπως λέει ο Pearson, «σας ξυπνά και σε άλλες πιθανότητες».
