Πρόσφατα δούλευα με ένα ζευγάρι - ας τους πούμε Andrew και Harvey - που προσπαθούσαν να βρουν τον προϋπολογισμό τους για τους επόμενους αρκετούς μήνες. Ο Andrew μοιράστηκε με τον Harvey ότι ένιωθε άγχος για την έλλειψη κεφαλαίων στον λογαριασμό ταμιευτηρίου τους. Ο Χάρβεϊ απάντησε λέγοντας ότι αν έκαναν λίγη περισσότερη οικονομία κάθε μήνα, ο λογαριασμός τους θα ήταν σε καλή θέση μέχρι το τέλος του έτους. Αυτό, είπε ο Χάρβεϊ, θα βοηθούσε στην ανακούφιση του άγχους του Άντριου.
«Σοβαρά δεν με ακούς ποτέ, σωστά;» Ο Άντριου απάντησε.
Ο Χάρβεϊ, με το στόμα ανοιχτό, κάθισε ακίνητος. Ήταν ξεκάθαρο ότι ήταν μπερδεμένος. «Τι εννοείς, δεν σε ακούω;» ρώτησε, «Σαφώς σε άκουσα και σου έδωσα μια λύση».
«Δεν ήθελα τις λύσεις σας», είπε ο Άντριου. «Ήθελα να με ακούς και να νοιάζεσαι για το πώς νιώθω».
Οι πιθανότητες είναι ότι μπορείτε να σχετιστείτε με αυτή τη συνομιλία. Ίσως να ήσασταν στη θέση του Andrew — μοιράζεστε κάτι σημαντικό και μετά νιώθετε εντελώς ανήκουστο από την απάντηση. Ή, ίσως έχετε σχέση με τον Χάρβεϊ — έχετε ακούσει πραγματικά τον σύντροφό σας και έχετε προσφέρει καλές προθέσεις λύσεις, ελπίζοντας να ελαφρύνετε το φορτίο του μόνο και μόνο για να τους πει ότι δεν πιστεύουν ότι άκουσες καθόλου.
Αν δεν αντιμετωπιστούν, τέτοια επιχειρήματα μπορεί να εκτροχιάσουν σχέσεις. Έχω συνεργαστεί με πολλά, πολλά ζευγάρια που έχουν σταματήσει να μοιράζονται αγχωτικές πληροφορίες μεταξύ τους επειδή πιστεύουν ότι ο σύντροφός τους δεν ακούει.
Ακούγοντας είναι περίπλοκο γιατί το να είσαι επιτυχημένος ακροατής είναι μια υποκειμενική πράξη, που εξαρτάται από την εμπειρία και των δύο μερών στη συνομιλία — του συνομιλητή και του δέκτη. Ο χρήστης που μοιράζεται είναι υπεύθυνος να είναι ξεκάθαρος για το τι θέλει και στη συνέχεια πρέπει να χρησιμοποιήσει τις επικοινωνιακές του δεξιότητες για να διασφαλίσει ότι μοιράζεται ένα μήνυμα με τρόπο που να είναι εύκολα κατανοητός. Ο δέκτης πρέπει να είναι αρκετά περίεργος για το τι χρειάζεται πραγματικά ο χρήστης όταν πρόκειται να ακούσει, και πρέπει να εξασκήσει αρκετή αυτογνωσία για να μπορέσει πραγματικά να το προσφέρει.
Πώς λοιπόν θα αποτρέψεις το «δεν με ακούς!» λογομαχίες χωρίς να ξεγελάσεις τον σύντροφό σου; Και τι κάνετε αν είστε συχνά απογοητευμένοι με το πώς ακούει ο σύντροφός σας; Εδώ είναι μερικά βήματα που πρέπει να κάνετε.
Πώς Αισθάνεται Ακούγοντας στη Σχέση σας;
Εδώ είναι κάτι σημαντικό να θυμάστε: Το "Δεν με ακούς!" διαφωνία τείνει να είναι πιο ακριβής όταν θεωρείται ως: «Δεν με ακούς όπως το θέλω εγώ.Κάποιος μπορεί, για παράδειγμα, να μην αισθάνεται ότι ακούγεται ή επικυρώνεται εάν ο ακροατής τρέχει αμέσως προς μια λύση.
Είναι σημαντικό, λοιπόν, να δουλέψετε για το πώς «αισθάνεται» η ακρόαση στη σχέση σας. Ενθαρρύνω τα ζευγάρια να αναλογιστούν τι είναι και τι δεν λειτουργεί όταν πρόκειται να αισθανθείτε ότι σας ακούτε σχέση και μετά προσδιορίστε τι πιστεύετε για το να μοιράζεστε συναισθήματα και δυσκολίες γενικά.
Αρχικά, ξεκινήστε στοχαζόμενοι μαζί αυτές τις προτροπές:
- «Μια στιγμή που ένιωσα ότι με άκουγε πολύ ήταν…»
- «Αυτό που θυμάμαι να κάνατε σε εκείνη τη συζήτηση ήταν…» «Και μου άρεσε γιατί…»
- «Έχω παρατηρήσει ότι τείνω να προτιμώ την ενσυναίσθηση/λύσεις (επιλέγω μία ή μοιράζομαι ένα μείγμα) όταν νιώθω αναστατωμένος ή μοιράζομαι κάτι σημαντικό».
- «Έχω παρατηρήσει ότι είναι πιο εύκολο για μένα να δίνω ενσυναίσθηση/λύσεις (επιλέξτε μία) όταν ακούω κάποιον να μοιράζεται κάτι σημαντικό».
- «Αν μπορούσα να κάνω ένα πράγμα για να βελτιώσω την επικοινωνία μας μαζί, ποιο θα ήταν αυτό; Πώς θα μπορούσα γενικά να είμαι καλύτερος ακροατής για σένα;»
Στη συνέχεια, εξερευνήστε τα «μετα-συναισθήματα». Τα μετα-συναισθήματα είναι οι πεποιθήσεις που έχουμε για τα συναισθήματα. Ουσιαστικά, αυτοί είναι το πώς εμείς αφή για τα συναισθήματα. Κάποιοι πιστεύουν ότι τα συναισθήματα είναι πολύ βοηθητικά, ακόμα και τα δύσκολα. Αποκαλούμε αυτούς τους ανθρώπους «προπονητές συναισθημάτων». Για αυτούς, είναι ωραίο να μοιράζονται συναισθήματα και αρκεί απλώς να ακούγονται. Άλλοι δεν βρίσκουν το να μοιράζονται συναισθήματα ιδιαίτερα χρήσιμο. Νομίζουν ότι το νόημα του να μοιράζονται μια δυσκολία είναι να λάβουν μια λύση για να ξεφύγουν από αυτήν. Αυτοί οι άνθρωποι είναι γνωστοί ως «προπονητές λύσεων».
Όταν έχετε έναν προπονητή λύσεων και έναν προπονητή συναισθημάτων στην ίδια σχέση, η ακρόαση μπορεί να μην είναι οργανική. (Και μην ανησυχείς. Τα περισσότερα ζευγάρια τείνουν να ταιριάζουν με αυτόν τον τρόπο!) Στην πραγματικότητα, μπορεί συχνά να λέτε ο ένας στον άλλον, "δεν με ακούς ποτέ!"
Ένας προπονητής συναισθημάτων και ένας προπονητής λύσεων μπορεί να είναι ένας υπέροχος αγώνας, αρκεί να είστε πρόθυμοι να δώσετε στο άλλο άτομο αυτό που χρειάζεται όταν πρόκειται να ακούσει.
Για παράδειγμα, αν είστε προπονητής λύσεων και ο σύντροφός σας είναι προπονητής συναισθημάτων, θα θέλει να τον βοηθήσετε να μιλήσει για τα συναισθήματά του. Και, αν είστε προπονητής συναισθημάτων και ο σύντροφός σας είναι προπονητής λύσεων, θα νιώσει περισσότερο κατανοητό όταν τους βοηθάτε να λύσουν το πρόβλημα και πιο πολύτιμο όταν σέβεστε τις ιδέες τους και λύσεις. Μιλήστε μαζί για τις δικές σας πεποιθήσεις σχετικά με τα συναισθήματα και για το πώς αυτό παίζει μέσα στην ακρόαση σας.
6 τρόποι για να βελτιώσετε την επικοινωνία σας
Στο προγαμιαίο πρόγραμμα σχεδίασα για την προγαμιαία συμβουλευτική μου υπηρεσία ΔΙΚΟΣ ΜΑΣ, μια από τις πιο σημαντικές δεξιότητες που μαθαίνουν τα ζευγάρια είναι πώς να επικοινωνούν πολύ καλά μεταξύ τους. Αυτό απαιτεί μια σειρά από απλές αλλαγές που βοηθούν στην αύξηση της πιθανότητας να αισθανθείτε ότι σας ακούγονται.
Εδώ είναι μερικά:
1. Ζητήστε συγκατάθεση
Πριν ξεκινήσετε να μιλάτε για κάτι σημαντικό, ρωτήστε το άλλο άτομο αν έχει το χρόνο/χώρο/ενέργεια για να κάνει τη συζήτηση. Είναι θαυμαστό να πούμε κάτι τόσο απλό όπως "Γεια, θα ήθελα να συζητήσουμε για το τι συμβαίνει με τον προϋπολογισμό μας. Τώρα είναι καλή στιγμή;» Οι άνθρωποι τείνουν να συνεργάζονται και να είναι περισσότερο παρόντες σε συζητήσεις όπου συναίνεσαν να είναι εκεί.
2. Να είστε ξεκάθαροι σε αυτό που θέλετε
Οι άνθρωποι συνήθως θέλουν ένα από τα δύο πράγματα από έναν ακροατή - ενσυναίσθηση ή λύσεις. Όταν μοιράζεστε κάτι με τον σύντροφό σας, πείτε του τι θέλετε εκ των προτέρων. Μην τους κάνετε να μαντέψουν. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν "Έχω πολύ άγχος για τα χρήματα, θέλω πραγματικά να ακούσω ένα αυτί... οι λύσεις θα μου φανούν συντριπτικές αυτή τη στιγμή."
3. Μείνετε παρόν στο δωμάτιο
Αυτό σημαίνει αποφυγή των τριών μεγάλων - περισπασμών, υποθέσεων και του εσωτερικού μονόλογου. Για να αποφύγετε περισπασμούς, βεβαιωθείτε ότι το κινητό σας είναι μακριά και ότι είναι μια ήρεμη στιγμή. Επίσης, ελέγξτε με τον εαυτό σας για τυχόν εσωτερικές περισπασμούς. Για να αποφύγετε υποθέσεις, κάντε ερωτήσεις. Και για να ξεφύγετε από τον εσωτερικό μονόλογο, πιάστε τον εαυτό σας όταν είστε «κολλημένοι στο μυαλό σας» για πολύ καιρό ενώ ο σύντροφός σας μιλάει.
4. Είμαι περίεργος
Με το να είστε παρόντες, μπορείτε να είστε περίεργοι. Εάν είστε ο ακροατής, μείνετε ανοιχτοί σε πιθανότητες - η πιθανότητα να παρεξηγηθείτε, πιθανότητα ότι πρόκειται να ακούσετε κάτι νέο και η πιθανότητα ότι ίσως χρειαστεί να ρωτήσετε περισσότερα ερωτήσεις.
5. Ρωτήστε τι χρειάζεται ο ομιλητής
Μερικές φορές κάνουμε πάρα πολλή δουλειά προσπαθώντας να καταλάβουμε τι ακριβώς θέλει ο άλλος όταν πρόκειται να ακούσει. Εάν δεν είστε σίγουροι, απλώς ρωτήστε "θέλετε απλώς να εκτονώσετε ή θέλετε να ακούσετε μερικές ιδέες;"
***
Είναι πολύ συνηθισμένο να ακούγονται τα κεφάλια σε μια σχέση. Μαθαίνοντας πώς θέλει ο σύντροφός σας να τον ακούνε και κάνοντας μερικές απλές αλλαγές στον τρόπο που ακούτε, θα είστε πιο ανοιχτοί και θα κλωτσάτε τα επιχειρήματα αυτού του είδους στο όριο. Ναι, απαιτεί δουλειά και αλλαγή στον τρόπο επικοινωνίας, αλλά όσον αφορά την εναλλακτική λύση - να το πετύχεις απογοητευμένοι με το στυλ ακρόασης του άλλου που σταματάτε να τους συμπεριλαμβάνετε στον κόσμο σας — αξίζει τον κόπο προσπάθεια.
