Τα παιδιά τείνουν να τα πάνε καλά με ρουτίνα γιατί η προβλεψιμότητα τους βοηθά να νιώθουν ασφάλεια και ασφάλεια. γι' αυτό ρουτίνες πριν τον ύπνο μπορεί να αποτρέψει τους καβγάδες - και γιατί τα νήπια θα χρησιμοποιήσουν τις δυνατότητες που τους αναλογούν χρόνο οθόνης για να παρακολουθήσετε το ίδιο επεισόδιο του Paw Patrol για βδομάδες στο τέλος. Τόσο μεγάλα συναισθήματα προκύπτουν - και μερικές φορές ακόμη και ξεσπούν - όταν οι εκπομπές εξαφανίζονται απροσδόκητα από τις υπηρεσίες ροής, τα προσδοκώμενα σχέδια γευμάτων αλλάζουν ή ένα οικογενειακό ταξίδι ακυρώνεται την τελευταία στιγμή.
Κάθε γονέας θα πρέπει να περιμένει μια ορισμένη ποσότητα παράλογης μεταβλητότητας από τα μικρά παιδιά. Υπάρχουν όμως βήματα που μπορούν να λάβουν για να βοηθήσουν τα παιδιά να αναπτύξουν ευελιξία και άνοιγμα στην αλλαγή, κάτι που θα βοηθήσει προσαρμόζονται στα χτυπήματα στο δρόμο και θέτουν τα θεμέλια για άλλα επιθυμητά χαρακτηριστικά χαρακτήρα καθώς μεγαλώνουν Παλαιότερα.
«Η ευελιξία είναι μια μεγάλη κατηγορία που είναι εξαιρετικά σημαντική για όλους μας, συμπεριλαμβανομένων των ενηλίκων», λέει
Ακολουθούν τρεις τρόποι με τους οποίους οι γονείς μπορούν να διδάξουν στα παιδιά τους να είναι ευέλικτα και ανοιχτά στην αλλαγή.
Οι γονείς των προσαρμόσιμων παιδιών καταλαβαίνουν ότι η ευελιξία είναι μια δεξιότητα
Παρόλο ιδιοσυγκρασία και η προσωπικότητα τείνουν να ξεπηδούν στην κορυφή του μυαλού όταν σκέφτονται την ευελιξία, ο Ablon ενθαρρύνει τους γονείς να βλέπουν προκλητικά ή άκαμπτα παιδιά μέσα από το πρίσμα της ανάπτυξης δεξιοτήτων.
«Έχουμε μάθει επιστημονικά με την πάροδο του χρόνου ότι η ικανότητα των παιδιών να διαχειρίζονται τη συμπεριφορά τους έχει να κάνει με τις δεξιότητες», λέει. «Δεν είναι αν ένα παιδί νοιάζεται αρκετά για να ελέγξει τον εαυτό του, ώστε να μην λιώσει. Είναι αν είναι σε θέση να αποδείξουν τις δεξιότητες που απαιτούνται για να χειριστούν καταστάσεις που τους είναι συντριπτικές».
Συγκεκριμένα, οι ψυχολόγοι βλέπουν την ευελιξία ως μια νευρογνωστική δεξιότητα που αναπτύσσεται με την πάροδο του χρόνου. Τα παιδιά αρχίζουν να αναπτύσσουν αυτή την ικανότητα από την ηλικία των 4 έως 6 ετών. Ενας από τους λόγους τα δύο μπορεί να είναι τόσο τρομερά είναι ότι τα 2χρονα παιδιά έχουν αναπτύξει τα εργαλεία για να εκφραστούν - κλαίνε και ουρλιάζουν μεταξύ τους - αλλά δεν μπορούν ακόμα να αγκαλιάσουν την αλλαγή.
Αντί να προσπαθεί να αναγκάσει το αδύνατο για τα παιδιά που δεν είναι αναπτυξιακά έτοιμα να αγκαλιάσουν την αλλαγή, ο Albon στοχεύει να βοηθήσει τους ενήλικες να στραφούν σε πιο συμπονετικός νοοτροπία που δεν βλέπει τα παιδιά σε μια συνέχεια καλού και κακού. Αντίθετα, ενθαρρύνει τους γονείς να βλέπουν τα προκλητικά παιδιά ως άτομα με υπανάπτυκτο σύνολο δεξιοτήτων. Είναι ένα παράδειγμα που απομακρύνεται από τα μοντέλα τροποποίησης συμπεριφοράς που βασίζονται τιμωρία και ανταμείβει, και αντ' αυτού εστιάζει σε αυτό που πυροδοτεί την προκλητική συμπεριφορά ενός παιδιού — έτσι οι ενήλικες στη ζωή του παιδιού μπορούν να το βοηθήσουν να μάθουν πώς να είναι ευέλικτοι και προσαρμόσιμοι σε αυτές τις καταστάσεις.
Ένας τρόπος για να γίνει αυτό είναι προτρέποντας τα παιδιά να ρωτήσουν αν μπορούν να κάνουν μια επανάληψη ή συμβιβασμό αντί να τα στείλουν στο τέλος χρόνου αφού αντιδρούν άσχημα σε κάτι που δεν τους πάει. αυτό όχι μόνο διορθώνει τη συμπεριφορά τους, αλλά τους διδάσκει επίσης να δοκιμάσουν μια πιο κατάλληλη τακτική. Είναι σίγουρα απογοητευτικό όταν το παιδί σας κλαψουρίζει ενστικτωδώς και κλαψουρίζει αφού του πείτε ότι δεν μπορεί να πιει παγωτό μια ώρα πριν το δείπνο. Αλλά ρωτώντας τους αν θα ήθελαν να ζητήσουν ήρεμα έναν συμβιβασμό - ίσως μερικά φρούτα πριν το δείπνο ή παγωτό μετά δείπνο αν τελειώσουν το πιάτο τους — τους ανοίγει την πόρτα να ασκήσουν ευελιξία, λογικά αιτήματα, καλό συμπεριφορά.
«Όταν μιλάς για μια δεξιότητα και χτίζεις μια δεξιότητα, κυριολεκτικά αλλάζεις τον εγκέφαλο», λέει ο Ablon. «Γνωρίζουμε πολλά περισσότερα αυτές τις μέρες για το πώς αλλάζεις τον εγκέφαλο και μία από τις βασικές αρχές είναι η επανάληψη. Για να αναπτύξει μια δεξιότητα με την πάροδο του χρόνου, ένα άτομο πρέπει να εξασκήσει αυτή την ικανότητα σε μικρές δόσεις». Βοηθήστε λοιπόν το παιδί σας να αναπτύξει αυτή την ικανότητα, λίγο τη φορά.
Οι γονείς των προσαρμόσιμων παιδιών ενθαρρύνουν τη συνεργατική επίλυση προβλημάτων
Ζητήστε από ένα παιδί πιθανές λύσεις όταν βρεθείτε σε αδιέξοδο μαζί του και θα λάβετε μερικές δημιουργικές λύσεις. Αλλά η πιθανότητα αυτές οι λύσεις να είναι αμοιβαία ικανοποιητικές είναι μικρή καθώς τα παιδιά τείνουν να είναι περισσότερο από λίγο εγωιστικός.
Ο Ablon συνιστά μια απλή διαδικασία τριών βημάτων για να επίλυση προβλήματος. Ξεκινά με το είναι εμπαθής. «Απλώς προσπαθείτε να συλλέξετε πληροφορίες από το παιδί σας για το ποια είναι η άποψή του, πώς νιώθει για κάτι, ποιες ανησυχίες μπορεί να έχει και τι είναι δύσκολο για την κατάσταση», λέει ο Ablon. «Πραγματικά προσπαθείς να καταλάβεις τα πράγματα από τη σκοπιά τους».
Πριν προχωρήσουν κατευθείαν στην επίλυση προβλημάτων, οι γονείς μοιράζονται τις ανησυχίες τους. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας θέλει τρία μπισκότα και εσείς θέλετε να έχει μόνο ένα, αντί να κάνετε μια αντιπροσφορά, θα εξηγήστε ότι ανησυχείτε ότι μπορεί να έχουν στομαχόπονο ή να μην μπορούν να κοιμηθούν καλά αν γεμίσουν ζάχαρη. Αυτό ανοίγει το μυαλό του παιδιού στην πιθανότητα ότι η διαφωνία δεν αφορά μόνο την άσκηση εξουσίας, αλλά ότι ο ενήλικας θέλει το καλύτερο για το παιδί.
«Μόλις έχετε αυτές τις δύο ομάδες ανησυχιών», λέει ο Ablon, «μετά πηγαίνετε στο τρίτο συστατικό, που είναι η πρόσκληση για ανταλλαγή ιδεών. Κυριολεκτικά απλά λέτε στα παιδιά σας, «Αναρωτιέμαι τι μπορούμε να κάνουμε για αυτό. Αναρωτιέμαι πώς μπορούμε να το λύσουμε αυτό με τρόπο που να ανταποκρίνεται σε αυτό που μόλις μου περιέγραψες ότι σε ενδιαφέρει και σε αυτό που νοιάζομαι κι εμένα;»
Μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς να μην προτείνουν λύσεις σε αυτό το σημείο. Αλλά το να παρέχετε μόνοι σας τις λύσεις θα ήταν σαν να διδάσκετε στο παιδί σας να οδηγεί ποδήλατο μόνο βλέποντάς το να παρακολουθεί άλλους ανθρώπους να κάνουν ποδήλατο. Αντίθετα, πρέπει να το δοκιμάσουν μόνοι τους. Θα πέσουν, αλλά τελικά θα μάθουν και θα προσαρμοστούν και θα αναπτύξουν την ικανότητα να οδηγούν ανεξάρτητα. Ομοίως, πρέπει να αφήσετε το παιδί σας να προσπαθήσει να λύσει το πρόβλημα μόνο του.
Στην αρχή της διαδικασίας, τα παιδιά θα εξακολουθούν να έχουν αβάσιμες ιδέες. Είναι το ισοδύναμο επίλυσης προβλημάτων με την πτώση από το ποδήλατο - και μπορεί να σηματοδοτεί την ακαμψία εάν δεν θέλουν να κάνουν σημαντικές παραχωρήσεις. Αλλά μην τους διασώσετε σε αυτό το σημείο. Αντίθετα, συνεχίστε τη διαδικασία συνεχίζοντας να τους ακούτε και να τους επιβεβαιώνετε.
Εάν καταλήξουν στη λύση ότι έχουν τρία από τα μικρότερα cookies, για παράδειγμα, θα μπορούσατε να πείτε, «Εντάξει, λοιπόν, αυτή είναι μια ιδέα που θα λειτουργούσε πολύ καλά για εσάς. Ανησυχώ ότι δεν λειτουργεί τόσο καλά για μένα. Εξακολουθώ να πιστεύω ότι μπορούμε να καταλήξουμε σε κάτι που λειτουργεί και για τους δυο μας. Ας συνεχίσουμε να σκεφτόμαστε άλλες ιδέες», λέει ο Ablon. «Είναι μια μορφή επίλυσης προβλημάτων που εμπλέκει τόσο εσάς όσο και το παιδί σας σε μια άσκηση που έχει μεγάλη ευελιξία».
Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες καταστάσεις στις οποίες η διαπραγμάτευση και συμβιβασμός απλά δεν είναι εφικτά. Μία από τις προκλήσεις για τους γονείς είναι ο εντοπισμός καταστάσεων με χαμηλότερους κινδύνους όπου μπορούν να καθοδηγήσουν τα παιδιά μέσω μιας διαδικασίας επίλυσης προβλημάτων και να δείξετε ότι δεν πρέπει κάθε κατάσταση να είναι όλα ή τίποτα μάχη.
Γονείς προσαρμοστικών παιδιών σπρώχνουν τα παιδιά τους…αλλά όχι πολύ σκληρά
Ο συλλογικός χορός επίλυσης προβλημάτων εξαρτάται από την εύρεση του γλυκού σημείου όπου τα παιδιά σπρώχνονται έξω από τη ζώνη άνεσής τους, αλλά όχι τόσο μακριά ώστε να λιώσουν. Ωστόσο, η εύρεση αυτού του γλυκού σημείου όπου τα παιδιά προκαλούν αρκετή πρόκληση για να μάθουν, αλλά όχι τόσο ώστε να είναι υπερφορτωμένα, μπορεί να είναι δύσκολο.
«Τα μικρά παιδιά μπορεί να πλημμυρίσουν από συναισθήματα και να απορυθμιστούν πολύ γρήγορα. Και όσο πιο πλημμυρισμένοι από συναισθήματα είναι οι άνθρωποι, τόσο περισσότερο ανταποκρινόμαστε στα πράγματα με τα πιο πρωτόγονα μέρη του ο εγκέφαλός μας, που σημαίνει ότι η ευελιξία φεύγει από το παράθυρο και γινόμαστε στην πραγματικότητα τρομερά άκαμπτοι», δήλωσε ο Ablon λέει. «Δώστε μεγάλη προσοχή στο να τα βοηθήσετε να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους γιατί αν κατακλύζονται υπερβολικά, δεν θα είναι σε θέση να επιδείξουν το είδος της ευελιξίας που θέλουμε».
Έχοντας δει τα παιδιά τους να το χάνουν στο παρελθόν, οι γονείς μπορούν συνήθως να πουν πότε πλησιάζουν σε μια απορυθμισμένη κατάσταση και να την κυριαρχούν. Ακόμα κι αν ένα παιδί έχει ένα ξέσπασμα, είναι δυνατό να το περπατήσετε πίσω κάνοντας μια παύση και μερικές βαθιές αναπνοές μαζί του για να μοντελοποιήσετε και να το σκαλώσετε αυτορρύθμιση.
Κατά την ανατροφή ενός ιδιαίτερα άκαμπτου παιδιού - με όλες τις απογοητεύσεις που κρύβει η εμπειρία - μπορεί να είναι Κάποια παρηγοριά να θυμούνται ότι η κατάλληλη διοχέτευση μέρους της ακαμψίας τους μπορεί να τους ωφελήσει κάποια μέρα. Μπορεί να μεγαλώσουν ως ένας επίμονος ενήλικας που είναι το άτομο στο χώρο εργασίας τους που επιμένει στις προκλήσεις μέχρι να επιλυθούν ή που ξεπερνά τις αντιξοότητες που θα αναγκάσουν τους άλλους να αναδιπλωθούν.
