Είτε ζείτε σε ένα μικροσκοπικό διαμέρισμα στούντιο είτε σε ένα σπίτι τεσσάρων υπνοδωματίων με μεγάλη αυλή, τα σπίτια απαιτούν συντήρηση. Η σχέση σας, όπως πιθανότατα έχετε μάθει μέχρι τώρα, επωφελείται από τον ίδιο τύπο συντήρησης - και ένα μεγάλο μέρος αυτού συνεισφέρει το δίκαιο μερίδιό σας στον κοινόχρηστο χώρο σας. Το πλύσιμο των ρούχων, το πλύσιμο των πιάτων ή το κούρεμα του γκαζόν όχι μόνο αφαιρεί το φορτίο από τον σύντροφό σας. δείχνει επίσης ότι εκτιμάτε τον χρόνο τους.
Σπάνια, όμως, είναι οικιακή εργασία τέλεια ισορροπημένη σε μια σχέση. Μπορεί να υπάρχουν μικροδουλειές στις οποίες δεν είστε καλοί ή απλώς δεν θέλετε να κάνετε, οπότε ο σύντροφός σας αναλαμβάνει τη χαλάρωση. Σε κάποιο βαθμό, αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά αν δεν θέλεις να κάνεις κάτι τόσο πολύ που να προσποιηθείς ότι δεν είσαι καλός σε αυτό - ίσως σκόπιμα κάνεις πάσο πλένετε άσχημα ρούχα ή «ξεχνάτε» πάντα να φορτώνετε το πλυντήριο πιάτων με τον σωστό τρόπο — είστε ένοχος για ένα φαινόμενο που ονομάζεται όπλο ανικανότητα.
Στην αρχή, μπορεί να αισθάνεστε ανακούφιση όταν ξεφεύγετε από τις δουλειές, αλλά αυτή η ανέντιμη συμπεριφορά μπορεί γρήγορα να επηρεάσει τη σχέση σας. Είναι σημαντικό να το αναγνωρίσετε και να το ξεριζώσετε με κάθε κόστος.
Τι είναι η οπλισμένη ανικανότητα;
Μερικές φορές αποκαλούμενη στρατηγική ανικανότητα, η οπλισμένη ανικανότητα είναι «προσποιείσαι ότι είσαι ανίκανος ή ανεπαρκής σε κάποια εργασία, ώστε κάποιος άλλος να το κάνει για εσάς», λέει ο γάμος και η οικογένεια με έδρα το Μίσιγκαν θεραπευτής Κάρι Κράβιετς.
Μια προσποιητή αδυναμία συνεισφοράς μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους. Κάποιος μπορεί, για παράδειγμα, να συμπεριφέρεται σαν να μην ξέρει πώς να σκουπίζει τα πατώματα, ώστε να μην χρειάζεται να το κάνει. Ή ίσως δοκιμάζουν κάτι, αλλά σκόπιμα κάνουν κακή δουλειά.
«Για παράδειγμα», λέει ο θεραπευτής Καρά Νασούρ, «αν ζητηθεί από τον άντρα να πλύνει τα ρούχα και δεν θέλει να το κάνει, μπορεί σκόπιμα να αφήσει ένα ρούχο να συρρικνωθεί ή να χάσει μία από τις κάλτσες, ώστε η γυναίκα του να κάνει τη δουλειά σωστά την επόμενη φορά».
Η οπλισμένη ανικανότητα μπορεί επίσης να είναι πιο λεπτή, ειδικά εάν κάποιος αισθάνεται ότι οι προσδοκίες του συντρόφου του για τον «σωστό τρόπο» είναι πολύ αυστηρές. Ίσως, για παράδειγμα, ο σύντροφός σας να έχει ένα σύστημα για να διπλώνει σωστά τα ρούχα και να ξέρετε ότι θα κάνετε «λάθος» αν δεν το ακολουθήσετε με ακρίβεια. Έτσι, αντί να προσπαθείτε και να αποτύχετε, ή να τους πλησιάσετε σχετικά με τις σκέψεις σας για το θέμα, απλώς προσποιείτε την ανικανότητα από απογοήτευση.
Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η οπλισμένη ανικανότητα δεν περιορίζεται στους άνδρες. είναι πιο συνηθισμένο στους άνδρες, κυρίως λόγω των πολιτισμικών προσδοκιών για τους ρόλους των φύλων στο σπίτι. «Η κουλτούρα μας έχει μοιράσει τα καθήκοντα με βάση το φύλο για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, αναγκάζοντας τους άνδρες να σαμποτάρουν καθήκοντα για να διατηρήσουν τους ρόλους των φύλων στο status quo», λέει η κλινική κοινωνική λειτουργός. Κίμπερλι Πέρλιν.
Ανεξάρτητα από το πώς παίζει, ο στόχος της οπλισμένης ανικανότητας είναι να πείσει τον σύντροφό του να σηκώσει τα χέρια του και να κάνει τη δουλειά μόνος του. Είναι μια στρατηγική χειραγώγησης για να ξεφύγεις από μια εργασία τη στιγμή και, τελικά, μακροπρόθεσμα.
«Πιστεύετε την ανικανότητα ή ότι είστε κακός σε κάτι, έτσι κάποιος άλλος θα το κάνει για εσάς και πιθανότατα δεν θα σας ζητήσει ποτέ να το ξανακάνετε», λέει Χόλι Σιφ, κλινική ψυχολόγος με έδρα το Γκρίνουιτς του Κονέκτικατ.
Σύμφωνα με τον Σιφ, η προσποιητική ανικανότητα θέτει επίσης τον πήχη χαμηλά για τις προσδοκίες ενός συντρόφου. Με αυτόν τον τρόπο, ανά πάσα στιγμή κάνω συνεισφέρετε, ο σύντροφός σας θα εκτιμήσει την προσπάθειά σας. Μπορεί να προέρχεται από τεμπελιά ή από την αίσθηση του δικαιώματος.
Είναι επίσης πιθανό ένα άτομο να προσποιείται ότι είναι ανίκανο επειδή δεν ξέρει πώς να μιλήσει στον σύντροφό τους, για παράδειγμα, ότι αισθάνονται ότι δεν μπορούν ποτέ να κάνουν ορισμένες εργασίες σύμφωνα με τα πρότυπά τους. Μπορεί να είναι πιο εύκολο, λέει ο Nassour, να σαμποτάρεις μια εργασία αντί να επικοινωνείς απευθείας για τα συναισθήματά σου.
Όπως κάθε άλλη συμπεριφορά, η οπλισμένη ανικανότητα είναι πιο πιθανό να συμβεί όταν ενισχύεται, κάτι που μπορεί να συμβεί και με τους δύο τρόπους.
«Όταν το φορτίο ενός ατόμου ελαφρύνεται παίζοντας χαζός, είναι ο ευεργέτης της αρνητικής ενίσχυσης», λέει ο Krawiec. «Όταν ένα άτομο μαθαίνει ότι δεν μπορεί να βασιστεί σε άλλους και λαμβάνει μόνο ικανοποίηση κάνοντας το με τον δικό του τρόπο, είναι επίσης πιο πιθανό να επαναλάβει τη συμπεριφορά του».
Η βλάβη στο να ενεργείς σαν να είσαι ανήμπορος
Ακόμα κι αν δεν αναγνωρίζετε τη συμπεριφορά σας ως επιζήμια, είναι επιζήμια για εσάς και τον σύντροφό σας μακροπρόθεσμα.
Πρώτον, η οπλισμένη ανικανότητα είναι προδοσία εμπιστοσύνης. Με το να υπερβάλλετε την αδυναμία σας να ολοκληρώσετε μια εργασία, είστε ανέντιμοι με τον σύντροφό σας.
Για έναν άλλον, είναι εγωιστικό, λέει ο Krawiec, επειδή δεν λαμβάνεις υπόψη του τον σύντροφό σου ψυχικό φορτίο, ή το αντίστροφο, και αντ' αυτού εστιάζετε μόνο στον εαυτό σας και τις επιθυμίες σας. Εξαιρώντας τις συνεισφορές, χάνετε επίσης σημαντικές ευκαιρίες όχι μόνο για να μάθετε και να μεγαλώσετε, αλλά και να δείξετε στα παιδιά σας πώς είναι ένα ισότιμο νοικοκυριό.
«Η συνεχιζόμενη οπλισμένη ανικανότητα συμβάλλει στην εξουθένωση, τη δυσπιστία και τελικά τη δυσαρέσκεια», λέει ο Σιφ. «Προσποιείσαι ότι δεν ξέρεις πώς να κάνεις κάτι για να ξεφύγεις από ευθύνες, κάτι που για κάποιους μπορεί να θεωρηθεί παρόμοιο με το ψέμα και την εξαπάτηση».
Πώς να αποτρέψετε την πτώση θύμα της οπλισμένης ανικανότητας
Συνήθειες όπως η οπλισμένη ανικανότητα μπορεί να είναι δύσκολο να ξεμάθουν, ειδικά αν μόλις τώρα αναγνωρίζεις ότι μπορεί να κάνεις λάθος. Αλλά αν είστε αποφασισμένοι να βελτιώσετε τη σχέση σας, είναι ζωτικής σημασίας να κάνετε τα σκληρά βήματα για να αλλάξετε νοοτροπία και συμπεριφορά.
Μόλις παρατηρήσετε τη συμπεριφορά, προσπαθήστε να φτάσετε στο κάτω μέρος της. Ρωτήστε τον εαυτό σας αν δυσανασχετείτε που σας ζητούν να κάνετε κάτι, εάν είστε στενοχωρημένοι με τον σύντροφό σας ή αν βαριέστε ή είστε σε τέλμα.
«Με το να καταλάβετε πώς αισθάνεστε, μπορείτε να πάρετε μια πιο τεκμηριωμένη απόφαση για το πώς να ενεργήσετε σε αυτό», λέει ο Nassour.
Στη συνέχεια, να είστε ανοιχτοί με τον σύντροφό σας σχετικά με τον αγώνα σας, ώστε να καταλάβουν από πού προέρχεστε και να βρουν μαζί μια λύση. Αφιερώστε χρόνο για να συμφωνήσετε ποιος κάνει τι, μιλήστε για αυτό που σας φαίνεται δίκαιο και καταλάβετε ότι και οι δύο μπορεί να καταλήξετε σε δουλειές που δεν αγαπάτε. Αναγνωρίστε, επίσης, ότι ο σύντροφός σας πιθανότατα αναλαμβάνει καθήκοντα που δεν τους αρέσει να κάνει και ότι αυτός ο τύπος θυσίας και συμβιβασμού είναι σημαντικό μέρος ενός ευτυχισμένου σπιτιού και σχέσης.
Αυτή η συζήτηση είναι ακόμη πιο κρίσιμη όταν φταίτε τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας. Εάν το θέμα αφορά περισσότερο τη διαφωνία για το πώς γίνεται κάτι, τότε φροντίστε να συζητήσετε γι' αυτό. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι οι προσδοκίες του μπορεί να είναι πολύ άκαμπτες και ότι ενώ είστε πρόθυμοι να βοηθήσετε, νιώθετε ότι δεν μπορείτε να το κάνετε σωστά. Στη συνέχεια, αποφασίστε μαζί ποιες δουλειές πρέπει οπωσδήποτε να γίνουν με συγκεκριμένο τρόπο και ποιες μπορείτε να συμβιβαστείτε όταν τις αντιμετωπίζετε.
Όταν μπείτε στον πειρασμό να εξαιρεθείτε, ο Krawiec προτείνει να κάνετε μια ανάλυση κόστους/οφέλους. Θυμηθείτε ότι το να ακολουθήσετε την εύκολη διαδρομή θα οδηγήσει μόνο σε δυσαρέσκεια και απογοήτευση, βλάπτοντας τη σχέση σας και δίνοντας το κακό παράδειγμα για τα παιδιά σας.
«Η αρχική ανταμοιβή του να μην χρειάζεται να κάνεις μια δουλειά που δεν θέλεις μπορεί να είναι ωραία», λέει, «αλλά Οι μακροπρόθεσμες συνέπειες μπορεί να είναι ότι ο σύζυγός σας σας βλέπει ως ανίκανο, αναξιόπιστο και, τελικά, όχι καλό εταίρος."
Για να δηλώσω το προφανές, αυτό δεν είναι ένα αποτέλεσμα που θέλει κανείς.
