Παρακαλώ κοινοποιήστε λίγο περισσότερο. Έχετε ακούσει το αίτημα μία ή εκατό φορές και δεν μπορείτε να το διαφωνήσετε. Θέλετε να είστε πιο ευάλωτοι όχι μόνο με τον σύζυγό σας, αλλά και με τους φίλους σας, γιατί ξέρετε τι κάνει. Σας επιτρέπει να εκφράσετε περισσότερα μέρη του εαυτού σας. Σε φέρνει πιο κοντά και αυτό σε κάνει να νιώθεις λιγότερο μόνος. Είναι μια συνολική νίκη, γιατί όπως Αβρούμ Γ. Weiss, κλινικός ψυχολόγος και συγγραφέας του Κρυμμένο σε κοινή θέα, λέει «είμαστε σχεσιακά και φυλετικά πλάσματα».
Παρόλα αυτά το αποφεύγεις. Ίσως δεν ενθάρρυναν εκεί που μεγάλωσες ή προσπάθησες μια φορά, απέτυχε και αυτός ο συναισθηματικός ουλώδης ιστός το καθιστά δύσκολο. Ίσως δεν το κάνετε γιατί, λοιπόν, είναι τρομακτικό. Η κοινή χρήση απειλεί το status quo και ενώ αυτό θα μπορούσε δουλειά, θα μπορούσε επίσης να φέρει απόρριψη και ντροπή. Που λέει Ντάνιελ Σίνγκλεϊ, ψυχολόγος του Σαν Ντιέγκο, μπορεί να είναι «κρυπτονίτης για τους μάγκες».
Υπάρχει και άλλος φόβος. Το να είσαι ευάλωτος γεννά συναισθήματα, μερικές φορές περισσότερα από όσα θέλεις, και η αντίδραση είναι να τα κλείσεις. Με φίλους, μπορείτε να κάνετε μπάλες, στέλνοντας ένα μήνυμα Not Welcome σε οποιαδήποτε ομιλία που δεν αφορά αθλήματα, ταινίες ή άλλα εγκεκριμένα θέματα. Με τον σύζυγό σας, μπορείτε να πείτε, «Σκέψου λογικά» ή «Μείνε στο σημείο», όταν ανοιχτεί λίγο περισσότερο, λέει ο Avrum. Αν και αυτό μπορεί να ακούγεται χρήσιμο, είναι πραγματικά ένας τρόπος να προστατεύσετε τον εαυτό σας.
Αλλά η ευαλωτότητα δεν σημαίνει να ξεχυθούν τα πάντα. Μπορεί να είναι πιο λεπτό. Μπορεί να είναι ό, τι θέλετε. Επομένως, αν θέλετε να ανοιχτείτε περισσότερο στους άλλους, πώς σας φαίνεται και πώς ξέρετε αν μοιράζεστε πάρα πολλά ή πολύ λίγα; Δεν υπάρχει ένα μοντέλο που πρέπει να ακολουθήσετε, αλλά υπάρχουν μερικές υποδείξεις που πρέπει να έχετε κατά νου.
Λοιπόν, πώς είναι η υγιής ευπάθεια;
Πρώτα απ 'όλα, είναι καλό να ορίσουμε τι είναι η ευπάθεια, καθώς, όπως λέει ο Weiss, είναι εύκολο να σκεφτόμαστε στα άκρα. Κλαίει. Του δεν σκούξιμο. «Δεν είναι αλήθεια», λέει. Η ευπάθεια μπορεί να είναι ένα από τα προαναφερθέντα και πολλά πιο λεπτεπίλεπτα πράγματα, όπως το να λες, «δεν πραγματικά ξέρω» ή «Δεν είναι η καλύτερη στιγμή μου». Έχει να κάνει με το να μοιράζεσαι περισσότερα για τον εαυτό σου με άλλους Ανθρωποι.
«Το θέμα είναι να είσαι πιο ανοιχτός», λέει ο Weiss.
Μια κοινή απόφαση είναι να μην το κάνετε με όλους. Βρίσκετε μια χούφτα ανθρώπων, με βάση την εντερική αίσθηση ότι θα είναι δεκτικοί. Το εμπόδιο, λέει ο Singley, είναι ότι μπορείς να βάλεις «αστερίσκους» από εκείνους που φαίνονται κουλ — τον συνάδελφο ή τον συνάδελφο προπονητή μπάσκετ. Όχι, όχι αυτοί. Πρέπει να κρατήσω τα πράγματα ξεχωριστά. Κι αν έλεγαν κάτι; Οπότε δεν προσπαθείς.
Αλλά είναι προς το συμφέρον σας να προσπαθήσετε.
Όταν το κάνετε, ξεκινήστε από μικρά. John D. Καπλάν, ψυχοθεραπεύτρια και συν-διευθυντής του Marriage Labs στο Canton της Μασαχουσέτης, λέει να παίξει συμπλήρωμα στο κενό. "Κάτι συνέβη σήμερα το πρωί και με έκανε να νιώσω τόσο ________." Θυμωμένος. Τονισμένα. Φρίκαρε. Να είσαι ειλικρινής.
Ο Singley λέει ότι δεν χρειάζεται καν να αισθάνεσαι λόγια. Μιλήστε μόνο για ισορροπία επαγγελματικής και προσωπικής ζωής. Δοκιμάστε: «Δεν έχω ιδέα πώς θα πάω παντού αυτό το Σαββατοκύριακο.» Είναι τόσο καθολικό και κατανοητό για ένα θέμα του πατέρα όσο μπορείτε.
Το μεγαλύτερο πράγμα είναι να μείνεις στη στιγμή. Το παρελθόν είναι πολύ βαρύ. το μέλλον πολύ ασαφές. «Το παρόν είναι πάντα πιο προσωπικό», λέει ο Weiss. Το ίδιο το περιεχόμενο είναι δευτερεύον. Όλα έχουν να κάνουν με το πώς το λες. «Ξαναφτιάχνουμε την κουζίνα μας», δεν προσφέρει τίποτα. Αλλά, το να λέω «το να μιλάω με εργολάβους με κάνει πάντα λίγο νευρικό», δίνει στο άτομο κάτι να πάρει. «Υπάρχει μια σύνδεση εκεί, όχι ένας καπλαμάς», λέει ο Kaplan.
Αυτή είναι τουλάχιστον η ελπίδα, αλλά ο παράγοντας Χ είναι ότι δεν ξέρετε. Θα μπορούσαν να απαντήσουν χωρίς να αντιδράσουν, να σας απορρίψουν εντελώς ή να δείξουν γνήσιο ενδιαφέρον. Όλα είναι καλές πληροφορίες, αλλά μην κάνετε πολλά από τίποτα. Εάν δεν λειτουργεί, δοκιμάστε ξανά. Αν ναι, προσπαθείς ξανά, αφού ένα σημείο δεν κάνει μοτίβο, λέει ο Singley.
Το κλειδί είναι να δώσεις προσοχή και το μεγάλο πράγμα που ξεχνάει ο κόσμος είναι ότι πρέπει να κοιτάξεις τον άλλον, μια άλλη τρομακτική προοπτική. Αλλά ο Weiss το λέει ως εξής: Θα έκανες μια παρουσίαση με κλειστά μάτια; Ακριβώς. «Κάνεις εκατοντάδες συνδέσεις που δεν ξέρεις με βάση αυτό που βλέπεις», λέει. «Έχουμε μια εκπληκτική ικανότητα να συνδεόμαστε με ανθρώπους σε επίπεδα που η επιστήμη δεν κατανοεί».
Πώς να είστε πιο ευάλωτοι με τον σύζυγό σας
Οι ίδιοι κανόνες για την ευπάθεια ισχύουν για το σημαντικό σας άλλο, αλλά υπάρχει ένα πρόσθετο επίπεδο. Δεν μπορείτε απλά να φύγετε όπως μπορείτε με μια φιλία. Και υπάρχει επίσης ένα παράδοξο, λέει ο Weiss. Η εγγύτητα της σχέσης διευκολύνει τόσο να παίρνετε ρίσκα όσο και να τα αποφεύγετε, γιατί «έχετε περισσότερα να χάσετε».
Η πρόκληση έρχεται όταν είστε σε μια συζήτηση και αναμένεται να μοιραστείτε κάτι και είστε μπερδεμένοι. Το συνηθισμένο «δεν θέλω να μιλήσω για αυτό» είναι μια πλήρης διακοπή λειτουργίας και πιθανώς μια συνεχής πηγή της απογοήτευσής τους. Η καλύτερη προσέγγιση; Λέγοντας κάτι σαν, «Δεν νιώθω άνετα να απαντήσω σε αυτό αυτή τη στιγμή». Είναι ειλικρινές και είναι ευάλωτο γιατί είναι αληθινό, λέει ο Weiss.
Αλλά το σχόλιο υπονοεί ότι θα υπάρξει αργότερα, και αυτό είναι δικό σας. Εάν εξακολουθείτε να είστε νευρικοί, ανοίξτε με: «Μπορεί να είναι άβολο» ή «Θέλω απλώς να ακούσεις». Είναι η Επικοινωνία 101 αλλά προετοιμάζετε τον σύντροφό σας, αναγκάζοντάς τον να χαλαρώσει και να ακούσει, διευκολύνοντας την εμφάνιση της ευπάθειας, Kaplan λέει.
Λοιπόν, πόση ευπάθεια είναι πάρα πολύ;
Δεν υπάρχει καθορισμένη ποσότητα. Αυτό που είναι καλό για ένα άτομο μπορεί να είναι συντριπτικό για ένα άλλο. Επιστρέφει στην προσοχή. Αν δείτε το άλλο άτομο να κλείνει με τα λόγια ή τις πράξεις του, είναι προφανές σημάδι να το καλέσετε πίσω. Αλλά ο Weiss λέει ότι είναι πιο σημαντικό να προσέχεις τον εαυτό σου. Εάν αρχίζετε να μιλάτε λιγότερο και να είστε λιγότερο ανοιχτοί, έχει γίνει πάρα πολύ για εσάς.
Ίσως ήταν η ώρα ή ο τόπος. Ίσως βγήκατε πολύ δυνατοί όταν ο επιθυμητός ρυθμός είναι αυτός που ο Weiss περιγράφει ως «σκαλοπάτι». Ανεβείτε ένα. Ο άλλος σε συναντά και ανεβαίνει άλλος. Αλλά μπορείτε να εντοπίσετε αυτούς τους παράγοντες και να τους τροποποιήσετε για την επόμενη φορά. Η απάντηση είναι να μην τα παρατήσεις.
«Δεν λειτούργησε γιατί ήταν κακή ιδέα», λέει ο Weiss.
Το συνεχίζεις, και όσο περισσότερο το κάνεις, τόσο λιγότερο μνημειώδες θα νιώθεις. Θα βρείτε τελικά τη φυλή σας και θα συνειδητοποιήσετε ότι οι άλλοι άνθρωποι, ειδικά οι άντρες, είναι χαρούμενοι, ακόμη και ευγνώμονες, που πήρατε την ηγεσία. Όπως λέει ο Kaplan, «Πεινούν όλοι. Όλοι ψάχνουν περισσότερα».
Αλλά αυτή η ανησυχία που έρχεται με το να είσαι ευάλωτος; Αυτό δεν εξαφανίζεται ποτέ πλήρως, γιατί πάντα μοιράζεστε κάτι νέο και πηγαίνετε πιο βαθιά. Αυτό πιέζει τα όρια και μπορεί να είναι ανησυχητικό, αλλά το άγνωστο είναι πού βρίσκεται το όφελος.
«Όταν έρχεσαι πιο κοντά με έναν άλλο άνθρωπο, έχει να κάνει με την ευτυχία, την επιτυχία και την υγεία», λέει ο Weiss. «Νιώθεις γνωστός και αποδεκτός. Απλώς θα είσαι πολύ πιο ευτυχισμένος».
