Συν-γονέας είναι σκληρά. Ειδικά στην αρχή, όταν οι πληγές είναι φρέσκες και πρέπει να μεταμορφώσεις την κάποτε ρομαντική σου σχέση σε κάτι εντελώς άλλο. Υπάρχουν νέα χρονοδιαγράμματα, νέα συστήματα, νέα, καλά, τα πάντα για να καταλάβουμε. Είναι εύκολο να εισχωρήσει η πικρία. δυσαρέσκεια επίσης. Είναι επίσης φυσιολογικό να έχεις κάποιες όχι και τόσο ωραίες στιγμές — να αφήνεις τα δύσκολα συναισθήματα να ξεφεύγουν σε ακατάλληλες στιγμές, να κρατάς τα πόδια του πρώην στη φωτιά αν κάνουν ένα μικρό λάθος προγραμματισμού, να αρνηθούν να συναντηθούν στη μέση για τίποτα περισσότερο από πείσμα. Χρειάζεται χρόνος για να θεραπευτείς, να βρεις ρυθμό και να συμβιβαστείς με τη νέα μορφή που έχει πάρει η ζωή σου.
Όπως μπορούν να επιβεβαιώσουν οι μπαμπάδες που έχουν φτάσει με επιτυχία σε υγιείς σχέσεις από κοινού με τους γονείς, είναι σημαντικό να θυμάστε την πρώτη σας προτεραιότητα: την υγεία και την ευτυχία των παιδιών σας. Αυτός ο αληθινός βορράς είναι η κατευθυντήρια αρχή μιας καλής συμφωνίας από κοινού με τους γονείς. Αυτό που το βοηθά να ευδοκιμήσει είναι ένας συνδυασμός ανοιχτής επικοινωνίας, ευελιξίας, κατανόησης, ειλικρίνειας και καλής ιεράρχησης. Φυσικά, τέτοιες συνειδητοποιήσεις τείνουν να έρχονται λίγο αργότερα από ό, τι θα θέλαμε όλοι. Γι' αυτό ζητήσαμε από δώδεκα άντρες να μοιραστούν τη σοφία που θα ήθελαν να αποκτήσουν νωρίτερα σχετικά με την από κοινού ανατροφή των παιδιών. Είναι συμβουλές που μπορούν να προσφέρουν προοπτική και πλαίσιο προς όφελος της διευθέτησής σας, της υγείας σας και των παιδιών σας. Να τι θέλουν να θυμούνται οι άλλοι.
1. Η ανοιχτή επικοινωνία είναι το παν
«Ως συν-γονέας που τυγχάνει να είναι και δικηγόρος διαζυγίου, έμαθα τη σημασία της ανοιχτής επικοινωνίας ως τρόπου αποφυγής παρεξηγήσεων σχετικά με την ανατροφή των παιδιών. Τόσα πολλά ζητήματα που προκύπτουν από την ανατροφή των παιδιών μπορούν να μετατραπούν σε ακατάστατες διαφωνίες και διαφωνίες απίστευτα γρήγορα. Ο συνήθης ένοχος πίσω από αυτά τα ζητήματα δεν είναι ένας από τους γονείς, αλλά μάλλον η επικοινωνία που είτε δεν είναι ειλικρινής, δεν είναι διακριτική ή έχει εγωιστικό χαρακτήρα. Μέσα από τη δική μου εμπειρία, την οποία έχω δει να αντικατοπτρίζεται σε πολλούς από τους πελάτες μου, συνειδητοποιώ ότι δεν υπάρχει κανένα μειονέκτημα στην ανοιχτή επικοινωνία. Ακόμα κι αν οδηγεί σε καυγά, το να μιλάς ανοιχτά είναι ο μόνος τρόπος για να λύσεις ένα πρόβλημα. Όπως λέω στους πελάτες μου, «Δεν μπορείτε να συνθέσετε ένα παζλ εάν δεν έχετε όλα τα κομμάτια στο τραπέζι.» Αγκαλιάζοντάς το αυτό. Η νοοτροπία νωρίτερα στην εμπειρία μου από κοινού με γονείς θα ήταν δύσκολη επειδή ήμασταν και οι δύο νέοι, ανώριμοι και ακόμα μάθηση. Αλλά θα είχε οδηγήσει σε μια ταχύτερη τροχιά ανάπτυξης και για τους δύο μας ως συνεργάτες και ως γονείς, νομίζω». - Andrew, 45, Μινεσότα
2. Οι ρουτίνες ωφελούν όλους
«Ως πατέρας ενός παιδιού ενός έτους, η από κοινού ανατροφή των παιδιών ήταν μια εμπειρία που σου άνοιξε τα μάτια. Ήταν τόσο προκλητικό όσο και ικανοποιητικό. Ένα πράγμα που θα ήθελα να ήξερα νωρίτερα για την από κοινού ανατροφή των παιδιών είναι η σημασία της δημιουργίας μιας συνεπούς ρουτίνας. Τα παιδιά ευδοκιμούν στη ρουτίνα και η ύπαρξη ενός προβλέψιμου προγράμματος μπορεί να τα βοηθήσει να αισθάνονται ασφαλή και προσγειωμένα. Η σαφής ρουτίνα μπορεί να βοηθήσει να παραμείνουν όλοι στην ίδια σελίδα και να επιτρέψουν στους δύο εταίρους να διαχειρίζονται τα προγράμματά τους με λιγότερα προβλήματα». - Jayesh, 30, Βομβάη
3. Η ευελιξία κάνει μεγάλη διαφορά
«Καθώς τα παιδιά σας μεγαλώνουν, οι ανάγκες τους θα αλλάξουν προφανώς. Είναι σημαντικό να είστε ευπροσάρμοστοι και έτοιμοι να προσαρμόσετε τις στρατηγικές σας από κοινού με τους γονείς ανάλογα και όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά. Η ευελιξία μπορεί να βοηθηθεί με τη διατήρηση της αίσθησης του χιούμορ, ειδικά όταν τα πράγματα γίνονται ενοχλητικά ή προκλητικά. Όταν συμβαίνουν τέτοιες στιγμές, πρέπει να θυμάστε ότι και οι δύο εργάζεστε προς έναν κοινό στόχο: να παρέχετε την καλύτερη δυνατή ανατροφή στα παιδιά σας. Μακάρι να είχα μάθει νωρίτερα ότι είναι εντάξει να κάνεις λάθη, αρκεί εσύ και ο πρώην σου να μαθαίνεις από αυτά και να υποστηρίζεις ο ένας τον άλλον στην πορεία». - James, 42, Λονδίνο, Ηνωμένο Βασίλειο
4. Αναζήτηση για τη Μέση Γη
«Όπως κάθε ζευγάρι, είχαμε τις δικές μας προκλήσεις στην ανατροφή του γιου μας. Είναι πιθανό να θέλουμε να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας σύμφωνα με το πώς μεγαλώσαμε. Ένας νέος συν-γονέας πρέπει να καταλάβει ότι η επιθυμία για συγκεκριμένα στυλ γονικής μέριμνας μπορεί να δημιουργήσει σύγκρουση, αλλά ότι μπορεί πάντα να υπάρχει μια μέση λύση για συμφωνία. Αν το ήξερα αυτό νωρίτερα, θα περίμενα πάντα με ανυπομονησία να καταλήξω σε συναίνεση αντί να επιμένω να έχω τον τρόπο μου». - Kobina, 34, Γκάνα
5. Τα όρια είναι απαραίτητα. Το ίδιο και οι λογικές προσδοκίες.
«Το να θέσουν ξεκάθαρα όρια και προσδοκίες είναι κάτι που οι περισσότεροι νέοι γονείς πιστεύουν ότι θα κάνουν αμέσως, αλλά πραγματικά δεν το γνωρίζουν πως. Ο πρώην σύντροφός μου και εγώ ήμασταν σίγουρα ένοχοι γι' αυτό, και τα πρώτα μέρη της εμπειρίας μας από κοινού με τους γονείς υπέφεραν εξαιτίας αυτού. Δεν ήταν τόσο απλό όσο εγώ να είμαι ο αυστηρός και αυτός ο χαλαρός. Στην πραγματικότητα, τα πράγματα πιθανότατα θα ήταν πιο εύκολα αν οι ρόλοι ήταν τόσο καθορισμένοι. Αντίθετα, ήταν περισσότερο σαν να είχαμε και οι δύο τις ίδιες ιδέες, αλλά δεν ήμασταν στην ίδια σελίδα σχετικά με τον τρόπο εφαρμογής τους. Αν καθόμασταν και δημιουργούσαμε συγκεκριμένα όρια και προσδοκίες τόσο για εμάς όσο και για την κόρη μας, τουλάχιστον θα είχαμε κάποια κατεύθυνση σχετικά με το πώς να υποστηρίξουμε ο ένας τον άλλον. Νομίζω ότι αυτός είναι ο λόγος που εύχομαι να είχαμε μάθει αυτό το μάθημα νωρίτερα - θα μας έδινε περισσότερα ευκαιρίες να παρέχουμε και να ενθαρρύνουμε ο ένας τον άλλον ως γονείς και να είμαστε πιο συνεπείς με την κόρη μας επισης." - Michael, 39, Νέα Υόρκη
6. Μην κάνετε τα παιδιά αγγελιοφόρους
«Όταν η γυναίκα μου και εγώ αποκτήσαμε τον πρώτο μας γιο, δεν ήμασταν σε καλό μέρος ως ζευγάρι. Ο γιος μας ήταν επτά και, ενώ δεν νομίζω ότι κανένας από εμάς το έκανε αυτό σκόπιμα, βασιζόμασταν συχνά σε αυτόν για να επικοινωνήσουμε εκ μέρους μας. Κοιτάζοντας πίσω, είναι ξεκάθαρο πόσο εγωιστικό και ανόητο ήταν αυτό. Φυσικά οδήγησε σε κακή επικοινωνία μεταξύ μας αλλά, δυστυχώς, άσκησε μεγάλη πίεση στον γιο μας. Αν ανέφερε κάτι στη μαμά του που είχα πει, και στενοχωριόταν, νόμιζε ότι ήταν δικό του λάθος. Ομοίως, αν στενοχωριόμουν με κάτι που είχε «ειπε» η μητέρα του, θα νόμιζε ότι ήμουν θυμωμένος μαζί του. Ήταν ανώριμο, ανόητο και εγωκεντρικό. Ντρέπομαι που ήμασταν τόσο τυλιγμένοι με τις δικές μας μαλακίες που δεν μάθαμε αυτό που φαίνεται να είναι τόσο ασυνήθιστο μάθημα για την από κοινού ανατροφή των παιδιών». - Ντέιβιντ, 34, Οκλαχόμα
7. Να προσέχεις κι εσύ τον εαυτό σου
«Αφού η γυναίκα μου γέννησε το πρώτο μας παιδί, σκέφτηκα ότι έπρεπε να κάνω τα πάντα. Με ανάγκασε αυτός ο παράξενος συνδυασμός αγάπης και ενοχής. Και, για λίγο, κατάφερα να διατηρήσω. Αλλά μετά εξαντλήθηκα, ευερέθιστα και αναποτελεσματική ως σύντροφος και ως γονιός. Και αυτό συνέβαλε στον χωρισμό μας. Τώρα συνειδητοποίησα ότι μια αληθινή σχέση συνεργασίας εξαρτάται από την ειλικρίνεια και το να είστε δίπλα ο ένας για τον άλλον όταν πρόκειται για τα παιδιά σας. Στηριζόμαστε ο ένας στον άλλον και συνειδητοποιούμε ότι πρέπει να μοιραστούμε ευθύνες για να το κάνουμε να λειτουργήσει. Μακάρι να ήξερα ότι το μαρτύριο δεν είναι ο τρόπος για μια υγιή σχέση με κανέναν, είτε με παιδί είτε με σύζυγο. Κάλλιο αργά να το μάθεις παρά ποτέ, υποθέτω». Jay, 40, Οχάιο
8. Τα λάθη είναι μέρος της διαδικασίας
«Ο πρώην μου και εγώ θα μπορούσαμε να έχουμε ωφεληθεί από το να το συνειδητοποιήσουμε νωρίτερα παρά τις καλύτερες προθέσεις μας να είμαστε προετοιμασμένοι, μορφωμένοι και ταπεινοί, κανένας από εμάς δεν είχε ιδέα όταν επρόκειτο για τον πραγματικό κόσμο από κοινού ανατροφή των παιδιών. Αν το πίστευα νωρίτερα αυτό το γεγονός, θα είχα γλιτώσει από ένα σωρό περιττό άγχος και αμφιβολία για τον εαυτό μου. Θα ήταν πολύ πιο εύκολο και πιο υγιές να παραδεχτούμε ότι και οι δύο απλώς το φτιάχναμε και ελπίζαμε για το καλύτερο». - Jon, 42, Καλιφόρνια
9. Η πικρία δεν λύνει τίποτα
«Μπορεί να είναι δελεαστικό να κακολογείτε έναν πρώην ή τον νέο σύντροφο ενός πρώην, αλλά ποτέ δεν πρόκειται να ωφελήσει το παιδί σας. Έκανα αυτό το λάθος αμέσως μετά το διαζύγιό μου, γιατί ήμουν ακόμα πολύ πικραμένος. Η γυναίκα μου με άφησε για κάποιον άλλον, οπότε τον κορόιδευα μπροστά στον γιο μου ως έναν τρόπο να κάνω τον γιο μου να γελάσει και να κάνω τον εαυτό μου να φαίνομαι ψύχραιμος. Σχεδόν μια δεκαετία αργότερα, είναι αηδιαστικό να το σκεφτόμαστε. Όμως, ήμουν ανώριμος και απελπισμένος. Το μόνο που έκανε ήταν να μπέρδεψε τον γιο μου. Ο νέος σύζυγος της πρώην γυναίκας μου είναι ένας πραγματικά καλός άνθρωπος. Αντιμετωπίζει καλά τον γιο μου και του αρέσει πολύ. Ο γιος μου με αγαπάει, επίσης, γι' αυτό ήταν κατανοητό περίπλοκο για εκείνον να ακούσει τα πράγματα που θα έλεγα για αυτόν τον άλλο άνθρωπο που ήταν σημαντικό μέρος της ζωής του. Δεν ήξερε τι να πιστέψει. Όπως είπα, ντρέπομαι για αυτό τώρα. Και, παρόλο που δεν είμαι σίγουρος ότι θα είχε βυθιστεί πριν από 10 χρόνια, θα ήθελα να είχα μάθει ότι το μόνο που έκανα ήταν να βλάψω περισσότερο τις σχέσεις παρά να βοήθησα». - Ντάνι, 41, Νιου Τζέρσεϊ
10. Χρειάζεται χρόνος για να ξεμπερδέψεις τα συναισθήματά σου
«Το ανθρώπινο εγώ είναι ένα παράξενο, επικίνδυνο πράγμα που πρέπει να αντιμετωπίζεις ως συνγονέας. Μόλις η σκόνη έχει καταλαγιάσει, τουλάχιστον για μένα, η αγανάκτηση ήταν ακόμα πολύ παρούσα στη σχέση μου με τον πρώην μου. Και με πονούσε κάθε φορά που έκανε κάτι φοβερό που είτε δεν το είχα σκεφτεί, είτε το είχα προσπαθήσει και απέτυχα. Η αυτοεκτίμησή μου ήταν άμεσα συνδεδεμένη με την επιτυχία της, με πολύ αρνητικό τρόπο. Και αυτή η νοοτροπία ήταν εντελώς καταστροφική για όλους. Μόλις ξεπέρασα την αρχική ανωριμότητα, συνειδητοποίησα ότι ως συμπατριώτες θα έπρεπε να γιορτάζουμε ο ένας τις γονικές επιτυχίες του άλλου. Τελικά, συμβάλλουν στην υγεία και την ευτυχία του παιδιού μας, σωστά; Δεν μπορούσα να δω αυτό το γεγονός κατά την αρχική τρέλα μετά το διαζύγιο. Ήθελα να είμαι ο καλύτερος σε όλα και να δείξω στην πρώην γυναίκα μου ότι δεν τη χρειαζόμουν. Αλλά, ακόμα κι αν Εγώ δεν την χρειάζεσαι, την χρειάζεται η κόρη μας. Και αυτό είναι εντάξει. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι υπέροχο. έτσι πρέπει να είναι. Έπρεπε να το ήξερα και να το παραδεχτώ εδώ και πολύ καιρό, γλίτωσα τον εαυτό μου από αμηχανία και επικεντρώθηκα αποκλειστικά στο να βοηθήσω την κόρη μου να ζήσει την καλύτερη ζωή της ό, τι κι αν γίνει». - Billy, 43, Βόρεια Καρολίνα
11. Θυμηθείτε σε ποια ομάδα είστε.
«Τα παιδιά σας. Αυτή πρέπει να είναι η μόνη ομάδα που έχει σημασία σε μια κατάσταση από κοινού ανατροφής. Στην αρχή, φυσικά, αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις. Όμως, παρά οτιδήποτε συνέβη στη σχέση σας ή στο δικαστήριο, το δεύτερο που συνειδητοποιείτε ότι είστε και οι δύο στην ίδια ομάδα είναι όταν ξεκινάτε πραγματικά να δημιουργείτε μια καλύτερη ζωή για τα παιδιά σας. Ποιος νοιάζεται αν κάποιος από εσάς του πάρει ένα καλύτερο δώρο γενεθλίων; Το θέμα είναι ότι το δώρο γενεθλίων τους έκανε χαρούμενους. Αν πουν ότι πέρασαν καλύτερα με τον πρώην σου ένα Σαββατοκύριακο, αυτό θα τσιμπήσει. Αλλά μπορείτε ακόμα να αποδεχτείτε το γεγονός ότι το παιδί σας πέρασε το Σαββατοκύριακο χαρούμενο. Όταν όλα είναι ακόμα ωμά, είναι φυσιολογικό να είσαι ανταγωνιστικός. Αλλά είναι σίγουρα δυνατό να επικεντρωθεί εκ νέου αυτή η ενέργεια προς όφελος των παιδιών σας. Γιορτάστε την ευτυχία τους όποτε είναι δυνατόν και όλοι κερδίζουν». - Gabe, 50, Όρεγκον
12. Μην το πας μόνος σου
«Όταν χωρίζετε, οι φίλοι που μοιράζεστε εσείς και ο πρώην σας θα διαλέξουν πλευρά. Όχι απαραιτήτως από κακία ή οτιδήποτε άλλο, απλά φαίνεται πως πέφτουν τα χαρτιά. Έτσι, τα άτομα στα οποία μπορεί να βασίζεστε όσο ήσασταν ζευγάρι μπορεί να μην είναι εκεί μόλις χωρίσετε. Αυτό συνέβη στην περίπτωσή μου. Αντί να προσπαθήσω να ξαναχτίσω φιλίες, αγανακτούσα και απομονώθηκα. Ήμουν αποφασισμένος να επιβιώσω και να ευδοκιμήσω χωρίς τη βοήθεια κανενός. Και δεν μπορούσα.
Το πρώτο μου βήμα για να αναζητήσω υποστήριξη ήταν να συμμετάσχω σε μια ομάδα θεραπείας. Από εκεί, γνώρισα μερικούς μπαμπάδες που περνούσαν σχεδόν την ίδια κατάσταση που ήμουν κι εγώ. Αυτές οι φιλίες δημιουργήθηκαν γρήγορα και οργανικά, κάτι που με έκανε να σταματήσω και να σκεφτώ, Γιατί στο διάολο προσπαθούσα να το ξεφορτωθώ μόνος μου για τόσο καιρό; Τόσο τα παιδιά μου όσο και ο πρώην μου παρατήρησαν ότι άρχισα να αλλάζω προς το καλύτερο και αυτό ήταν επειδή τελικά έμαθα ότι δεν χρειαζόταν να πλοηγηθώ σε όλα μόνος μου. Δεν νομίζω ότι μπορεί να υπάρξει μια επιτυχημένη σχέση από κοινού με τους γονείς χωρίς υποστήριξη και θα ήθελα να το ήξερα πολύ, πολύ νωρίτερα». - Russell, 56, Φλόριντα
