Οι συμβουλές γονέων για την ανατροφή παιδιών με αυτοπεποίθηση και ασφάλεια τείνουν να χτυπούν τους ίδιους, αν και απαραίτητους, ρυθμούς. Το να μην φωνάζεις στα παιδιά και να μην τα χτυπάς είναι στην κορυφή της λίστας, μαζί με το να μείνεις μακριά από φράσεις όπως «Όχι προσβολή, αλλά…» που είναι ουσιαστικά... παθητικό-επιθετικός εκφοβισμός. Ωστόσο, υπάρχουν και άλλες, πιο ύπουλες συνήθειες που συνήθως πέφτουν οι γονείς, οι οποίες με την πάροδο του χρόνου διαβρώνουν την αυτοεκτίμηση των παιδιών τους. Στο βιβλίο της Ενίσχυση της σύνδεσης, παιδοψυχολόγος Tish Taylor, Ph. D., αναφέρεται σε ορισμένα από αυτά τα κοινά γονεϊκά λάθη ως «συμπεριφορές αποσύνδεσης» και διευκρινίζει ότι σε σύγκριση με πιο προφανείς ενόχους για τη μείωση της αυτοεκτίμησης, μπορεί να φαίνονται μη επιθετικοί φύση.
«Οι συμπεριφορές αποσύνδεσης είναι εκείνες που μειώνουν τη ζεστασιά γονέα-παιδιού και μειώνουν την επιθυμία του παιδιού να επικοινωνήσει με τον γονέα του ή να είναι μαζί του», λέει ο Taylor. «Δεν είναι καταχρηστικά όπως η απόρριψη και η αποφυγή, αλλά είναι περισσότερο μια λεπτή συγκράτηση που τείνει να δημιουργήσει έναν τοίχο διαχωρισμού».
Καθώς οι συμπεριφορές αποσύνδεσης μειώνουν τη ζεστασιά γονέα-παιδιού, τείνουν να εξαλείφουν την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Καθώς τα τείχη του διαχωρισμού μεγαλώνουν ψηλότερα μεταξύ γονέων και παιδιού, τα παιδιά είναι λιγότερο πιθανό να αισθάνονται βλέποντας, ασφαλή και εκτιμημένα.
Παρακάτω, ο Taylor επισημαίνει τρεις κοινές γονικές συμπεριφορές που διαβρώνουν ακούσια την αυτοεκτίμηση των παιδιών, καθώς και μερικοί τρόποι για να τα αποφύγετε και να επιδιορθώσετε αποτελεσματικά τη ζημιά στη σχέση όταν οι γονείς αποδείξουν ότι στην πραγματικότητα δεν είναι, τέλειος.
Η αμφισβήτηση των πράξεων των παιδιών διαβρώνει την αυτοεκτίμησή τους
Ένας καταιγισμός κριτικής -ακόμη και εποικοδομητική- μπορεί να κάνει τα παιδιά να αισθάνονται ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα σωστά. Η αποφυγή της καταστροφικής επικοινωνίας είναι ένα καλό σημείο εκκίνησης για τους γονείς. προφανώς δεν θέλετε να πείτε στο παιδί σας ότι είναι αποτυχημένο ή ότι δεν προσπαθεί ποτέ αρκετά. Αλλά η συνειδητοποίηση των σωρευτικών επιπτώσεων που μπορεί να έχει στα παιδιά οι λιγότερο έντονες αλληλεπιδράσεις είναι το επόμενο βήμα για την ανατροφή παιδιών με αυτοπεποίθηση.
Στην προσπάθειά τους να διατηρήσουν μια υγιή αναλογία επιβεβαίωσης-διόρθωσης, ορισμένοι γονείς καταλήγουν να αμφισβητούν συνεχώς τα παιδιά τους, όπως ρωτώντας "Είστε σίγουροι ότι θέλετε να το κάνετε αυτό;" Αυτό όμως λειτουργεί ως παθητικό-επιθετικό διόρθωση. Όταν οι γονείς ρωτούν συνεχώς τα παιδιά τους «Πιστεύετε ότι είναι καλή ιδέα;» Τα παιδιά τους εσωτερικεύουν αυτές τις δηλώσεις και η προσωπική αμφιβολία αρχίζει να φουντώνει.
«Όταν αμφισβητούμε τα παιδιά μας, υπονομεύουμε διακριτικά την αυτονομία τους και την ιδέα ότι είναι εντάξει για αυτά να έχουν κάποια ανεξαρτησία ακόμα κι αν κάνουν κάποιο λάθος», λέει ο Taylor. «Και ένας σκληρός τόνος, ένας υποτιμητικός σαρκασμός ή ακόμα και α ίχνος Ο σαρκασμός όταν οι γονείς αμφισβητούν τα παιδιά τους, μπορεί να δημιουργήσει χωρισμό».
Η προφανής προειδοποίηση είναι ότι ορισμένες καταστάσεις απαιτούν άμεση παρέμβαση. Ένα παιδί που χτυπά τον αδερφό του πρέπει να του πει να σταματήσει αμέσως. Και ένα παιδί που πιστεύει ότι θα ήταν διασκεδαστικό να πηδήξει από ένα δέντρο στην παιδική του πισίνα δεν μπορεί να του επιτραπεί να μάθει το μάθημά του με τον δύσκολο τρόπο.
Υπάρχουν όμως δεκάδες άλλες καταστάσεις κάθε μέρα όπου μπορεί να είναι υγιές να αφήνουμε τα παιδιά να αγωνίζονται ή ακόμα και να αποτυγχάνουν, αρκεί οι γονείς να το συζητήσουν μαζί τους μετά. Και σε αυτές τις στιγμές μάθησης, μπορεί να είναι απολύτως κατάλληλο να κάνετε ερωτήσεις - χωρίς σαρκασμό - που προκαλούν υγιή προβληματισμό.
«Μπορείτε να ρωτήσετε το παιδί σας, «Τι νομίζετε ότι συνέβη εκεί;» προτείνει ο Taylor. «Η αναμονή για ένα ρυθμό μετά από μια στιγμή που έχει περάσει και οι απογοητεύσεις έχουν ψυχρανθεί είναι μια εξαιρετική στιγμή για να συνδεθείτε με τα παιδιά και να τους δώσετε φωνή στη διαδικασία μάθησης».
Οι μη λεκτικές ενδείξεις αποσυνδέουν παιδιά και γονείς
Ένας γονέας που είναι σε θέση να αποφύγει να φυσήξει το καπάκι του στο παιδί του σε δύσκολες καταστάσεις, μπορεί ακόμη να διαπιστώσει ότι η μη λεκτική του επικοινωνία υπονομεύει τον αυτοπεριορισμό του.
Όπως και με τα παιδιά, είναι κατανοητό ότι οι γονείς έχουν μεγάλα συναισθήματα σε στιγμές απογοήτευσης. Αν μπείτε για να στρώσετε το τραπέζι μόνο και μόνο για να διαπιστώσετε ότι ένα συναισθηματικό και αναντικατάστατο γαμήλιο δώρο έχει θρυμματιστεί σε ένα παιχνίδι dodgeball τραπεζαρίας, θα έχει έναν γονέα να αισθάνεται κάπως. Το να μην φωνάζετε στα παιδιά σε αυτή την κατάσταση θα έδειχνε αξιοσημείωτη αυτοσυγκράτηση - αλλά αυτά τα συναισθήματα θα βγουν με κάποιο τρόπο.
Στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων, μια απογοητευμένη έκφραση προσώπου είναι συνήθως λιγότερο αποσυνδετική από το να φωνάζεις στο παιδί σου. Αλλά εξακολουθεί να δημιουργεί έναν τοίχο μεταξύ γονέα και παιδιού.
«Μη λεκτικά, επικοινωνούμε δυνατά και καθαρά με τα παιδιά μας. Γνωρίζουν απολύτως τις διαθέσεις, τους τόνους και τις εκφράσεις του προσώπου μας και μπορούν να τα διαβάσουν πολύ γρήγορα», λέει ο Taylor. «Τα μικρά παιδιά μπορούν να διαβάσουν ότι ένας γονέας είναι αναστατωμένος για κάτι, αλλά μπορεί να μην ξέρουν ακριβώς τι προκάλεσε την απογοήτευση. Μπορεί να μην είναι σίγουροι και να αρχίσουν να περπατούν πάνω σε τσόφλια αυγών. Διαφορετικά, τα παιδιά με κάποια ιδιοσυγκρασία και προσωπικότητες θα αντιμετωπίσουν αυτή την απογοήτευση και θα γίνουν πιο δυνατά, διεκδικητικά ή ακόμα και μερικές φορές επιθετικά».
Εδώ είναι το τρίψιμο: Κανένας γονέας δεν είναι τέλειος. Θα υπάρξουν μέρες που, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε, αυτά τα μη λεκτικά θα έρθουν δυνατά και καθαρά. Αλλά ακόμα και σε αυτές τις περιπτώσεις, δεν χάνονται όλα.
Ως λύση, οι κλινικοί γιατροί επισημαίνουν μια έννοια που ονομάζεται «ρήξη και επιδιόρθωση», στην οποία οι γονείς παραδέχονται όταν το κάνουν έχουν κάνει κάτι για να διαταράξουν τη σχέση με τα παιδιά τους και να δείξουν ενσυναίσθηση για το πώς έκανε το παιδί τους αφή. Δώσατε τη φωνή σας όταν το παιδί σας δεν σας αφήνει να ολοκληρώσετε ένα σημαντικό email εργασίας; Η συγγνώμη που χάσατε την ψυχραιμία σας και η παραδοχή ότι πρέπει να ήταν εκπληκτικό για το παιδί σας μπορεί να αποκαταστήσει την αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας του παιδιού.
Οι στιγμές απογοήτευσης είναι μια ευκαιρία για να διαμορφώσετε το πώς να μιλήσετε για συναισθήματα. Και στην αναπόφευκτη περίπτωση που αυτά τα μεγάλα γονικά συναισθήματα γίνουν εμφανή με λιγότερο εποικοδομητικούς τρόπους, επιστρέφοντας στο παιδί σας εξηγήστε το συναίσθημα και εκφράστε ότι εξακολουθείτε να τους αγαπάτε είναι μια συνδετική ευκαιρία που βοηθά τα παιδιά να αναπτύξουν συναισθηματική επίγνωση μακροπρόθεσμα.
Έχει αξία για ένα παιδί να ακούει έναν γονέα ήρεμα να λέει: «Σε αγαπώ, αλλά είμαι πραγματικά απογοητευμένος που δυσκολεύεσαι να ακούς σωστά τώρα." Το παιδί ακούει ότι η αγάπη σας για αυτό δεν εξαρτάται από τις πράξεις του, αλλά ότι μια συγκεκριμένη ενέργεια έχει αρνητική επίδραση στη δική σας συναισθήματα. Παρέχει ένα είδος σεναρίου που μπορούν να ακολουθήσουν όταν απογοητεύονται αντί να επικροτούν ή να αποσυρθούν.
Η επιτρεπτική γονική μέριμνα βυθίζει επίσης την αυτοεκτίμηση των παιδιών
Είναι λοιπόν το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης το πιο αποτελεσματικό για την καλλιέργεια υψηλής αυτοεκτίμησης; Εάν ένας γονέας ικανοποιεί κάθε ιδιοτροπία του παιδιού και το διορθώνει μόνο με φειδώ, ίσως τα παιδιά να αναπτύξουν άλλα επίπεδα αυτοπεποίθησης; Δυστυχώς δεν.
Στην ακαδημαϊκή ψυχολογική γλώσσα, οι γονείς που είναι ζεστοί αλλά χαλαροί αναφέρονται ως επιτρεπτικοί γονείς. Δεν θέτουν σταθερά όρια, αποτυγχάνουν να παρακολουθούν στενά τις δραστηριότητες των παιδιών και δεν απαιτούν την κατάλληλη ώριμη συμπεριφορά από τα παιδιά τους. Ως αποτέλεσμα, μεγαλώνουν παιδιά που τείνουν να είναι παρορμητικά, επαναστατικά, άσκοπα, κυριαρχικά και επιθετικά.
«Η επιτρεπτική ανατροφή των παιδιών μπορεί να διαβρώσει την αυτοεκτίμηση επειδή ένα παιδί δεν μαθαίνει πώς να αυτορυθμίζεται και κατά κάποιο τρόπο δεν μαθαίνει πώς να το αντιμετωπίζει», λέει ο Taylor. «Όταν υπάρχουν πολύ λίγα όρια, δεν μαθαίνουν πώς να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους, κάτι που θα τους είναι πολύ δύσκολο όταν βγουν στον πραγματικό κόσμο».
Έτσι, παρόλο που η επιτρεπτική ανατροφή των παιδιών μπορεί να φαίνεται σαν μια συντόμευση στην αρχή, είναι πραγματικά ένας δρόμος για τα παιδιά που μεγαλώνουν και δεν μπορούν να διαχειριστούν τις απογοητεύσεις που τους ρίχνει η ζωή. Μια πιο στρατηγική και ενημερωμένη προσέγγιση γονέων που δίνει στα παιδιά τα εργαλεία, τη συναισθηματική ικανότητα και Η αυτοεκτίμηση για τον χειρισμό των αποτυχιών είναι καλύτερη για τις μακροπρόθεσμες προοπτικές των παιδιών - και για εκείνες των γονιών τους.
Χτίζοντας ένα ισχυρό θεμέλιο
Τα λάθη του γονέα που μπορούν να διαβρώσουν την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού μπορεί να φαίνονται δύσκολα στην πλοήγηση, αλλά οι λύσεις μπορούν σε μεγάλο βαθμό βρίσκονται σε τρεις στρατηγικές, δύο από τις οποίες έχουν ήδη αναφερθεί: η συναισθηματική επίγνωση, μαζί με τη ρήξη και επισκευή.
Η τρίτη? Θέτοντας εκ των προτέρων τις βάσεις για τη δημιουργία σχεσιακού κεφαλαίου για εκείνες τις στιγμές που κάνετε λάθος.
«Δώστε ποιοτικό χρόνο στο παιδί σας», λέει ο Taylor. «Ακόμα κι αν είναι μόνο 15 λεπτά εστιασμένου ποιοτικού χρόνου κάθε μέρα όπου απολαμβάνετε ο ένας τον άλλον και είστε παιχνιδιάρικοι και ακούτε ο ένας τον άλλον. Όταν το κάνετε αυτό, χτίζετε και διατηρείτε τη σχέση. Και μετά, όταν έρθει η ώρα να δώσουμε κάποια σχόλια, θα ληφθούν καλύτερα επειδή είναι χτισμένο πάνω σε μια σταθερή σχεσιακή βάση.»
