Αφού χώρισαν, μπαμπάδες που αντιμετωπίζουν την μονογονεϊκότητα συχνά αισθάνονται αδέσμευτοι. Πολλοί αισθάνονται ότι έχουν χάσει έναν συμπαίκτη τους στη γονεϊκή μάχη. Άλλοι βρίσκουν τους εαυτούς τους να κάνουν γονείς μόνοι - έστω και κατά διαστήματα - για πρώτη φορά. Η επιδείνωση των πρακτικών προβλημάτων είναι το συναισθηματικό πλαίσιο. Τα παιδιά δεν είναι όλα συναισθηματικά ασταθή στον απόηχο ενός διαζυγίου, αλλά πολλά αγωνίζονται με τις συναισθηματικές συνέπειες. Δεδομένων αυτών των σύνθετων ζητημάτων, δεν είναι περίεργο αυτό χωρισμένοι μπαμπάδες συχνά γίνονται υψηλά επιτρεπτικός ή παιχνιδάκι τρελό. Αλλά το να δίνουμε στα παιδιά αυτό που θέλουν είναι διαφορετικό από το να δίνουμε στα παιδιά αυτό που χρειάζονται. Το να είσαι ένας υπέροχος χωρισμένος μπαμπάς έχει να κάνει με τη διαχείριση των συνθηκών για να δημιουργήσεις ομαλότητα, επιδεικνύοντας παράλληλα στοχασμό και αγάπη. Είναι εξαιρετικά δύσκολο, αλλά εφικτό, εφόσον οι πατέρες δίνουν προτεραιότητα στην αυτοφροντίδα.
«Οι μπαμπάδες πρέπει να βεβαιωθούν ότι φροντίζουν τον εαυτό τους αν θέλουν να είναι ο καλύτερος μπαμπάς για τα παιδιά τους», εξηγεί
«Για να μπορέσουν τα παιδιά να θρηνήσουν και να θρηνήσουν και να μπουν στη νέα τους ζωή, πρέπει να πιστέψουν - και να δουν - ότι οι μπαμπάδες τους είναι καλά», λέει. Μποργκ.
Όταν οι πατέρες δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να θεραπεύσει, δημιουργεί μια κατάσταση όπου τα παιδιά μπορούν να υιοθετήσουν έναν ρόλο φροντίδας, σύμφωνα με τον Borg. Αυτό είναι απλώς ανθυγιεινό για όλους τους εμπλεκόμενους. Και το σημαντικότερο, η φροντίδα μπορεί να μην έχει τη μορφή που θα περίμενε ένας πατέρας. Αντί για γλυκύτητα, Τα παιδιά μπορεί να συμπεριφέρονται με ενοχλητικές συμπεριφορές σε μια προσπάθεια να αποσπάσει την προσοχή των απασχολημένων μπαμπάδων.
«Βρείτε τι χρειάζεστε για τον εαυτό σας», προτρέπει ο Borg. «Αποδεχτείτε την αγάπη και την υποστήριξη από μέλη της οικογένειας, φίλους και συναδέλφους. Μην απορρίπτετε ό, τι κι αν κάνετε για να νιώσετε καλά, να νιώσετε ότι σας αγαπούν, να νιώσετε δύναμη και ακόμη και ελκυστική, ώστε να μπορείτε να βάλετε όλη σας την ενέργεια για να βοηθήσετε τα παιδιά σας».
Φυσικά μέρος αυτού που κάνει την αυτοφροντίδα τόσο σημαντική είναι ότι επιτρέπει στους πατέρες να ανακτήσουν τη συναισθηματική τους σταθερότητα. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, λαμβάνοντας υπόψη ότι τα παιδιά ευδοκιμούν στη δομή, τη ρουτίνα και τη συνέπεια, είτε είναι συναισθηματική είτε σωματική.
Πώς να γίνεις υπέροχος μπαμπάς μετά το διαζύγιο
- Αφιερώστε χρόνο για αυτοφροντίδα. Η άρνηση των δικών σας αναγκών μπορεί να κάνει τα παιδιά να ενεργούν ως φροντιστές.
- Μην υπεραντισταθμίζετε. Η προσπάθεια να βελτιώσετε τα πράγματα με υλικά αγαθά και ανεκτικότητα μπορεί απλώς να παρατείνει τον πόνο.
- Να είστε συνεπείς με την πειθαρχία. Τα παιδιά θέλουν να ξέρουν ότι οι γονείς μπορούν να εμπιστευτούν για να διατηρήσουν μια οικογενειακή ζωή σταθερή και δομημένη.
- Περάστε ποιοτικό χρόνο. Ανεξάρτητα από το πόσο χρόνο μπορεί να έχουν οι πατέρες με τα παιδιά, είναι σημαντικό ο χρόνος που αφιερώνουν να είναι ενεργός και διαδραστικός. Χωρίς παθητική παρακολούθηση τηλεόρασης ή παιχνίδι.
- Επαναπροσδιορίστε τις οικογενειακές παραδόσεις. Ορισμένες παραδόσεις μπορεί να είναι αδύνατες, επομένως είναι σημαντικό για τους πατέρες να δημιουργήσουν νέες με τα παιδιά τους.
- Κρατήστε το απλό. Δεν χρειάζεται να ξοδεύετε τεράστια ποσά για διασκέδαση. Ένα παιδί θέλει απλώς να είναι κοντά στον μπαμπά του.
- Κρατήστε το πολιτισμένο. Απολύτως μην εμπλακείτε σε εχθρική συμπεριφορά με έναν πρώην σύζυγο. Κρατήστε τις συγκρούσεις εκτός τοποθεσίας και μην γκρεμίζετε ποτέ τον άλλο γονέα μπροστά στο παιδί σας.
Σύμφωνα με την Δρ. Brie Turns, επίκουρη καθηγήτρια Γάμου και Οικογενειακής Θεραπείας στο Fuller Theological Seminary, η δομή που παρέχει ένας χωρισμένος μπαμπάς ενισχύεται από σαφείς κανόνες και πειθαρχία. «Είναι πολύ εύκολο για τους πατέρες, ειδικά εκείνους που βλέπουν τα παιδιά τους μόνο κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο και μία εβδομάδα, να συνεχίσουν να πειθαρχούν τα παιδιά τους και να τους δίνουν συνέπειες», εξηγεί ο Turns. «Παρέχοντας συνέπειες, οι πατέρες διδάσκουν στα παιδιά τους ότι ακολουθούν επίσης τους κανόνες».
Ωστόσο, ο Turns σημειώνει ότι η συνέπεια δεν είναι αρκετή. Οι μπαμπάδες πρέπει επίσης να διασφαλίσουν ότι οι σχέσεις τους έχουν μια καλή δόση καινοτομίας. Υπάρχει ακόμα ανάγκη για διασκέδαση. Το τελευταίο πράγμα που θέλει ένας μπαμπάς είναι ο χρόνος του με το παιδί του να περνάει σε μια δομικά σταθερή αλλά βαρετή αποβάθρα.
«Περάστε ποιοτικό χρόνο, όχι ποσοτικό χρόνο με τα παιδιά σας», λέει ο Turns. «Τα παιδιά σας θα θυμούνται να πηγαίνουν στα πάρκα, να παίζουν σανίδες και να πηγαίνουν ραντεβού με παγωτό. Δεν θα θυμούνται να βλέπουν ταινίες μαζί ή να κάθονται στο ίδιο δωμάτιο μαζί σας καθώς εργάζεστε».
Είναι σημαντικό ότι καμία από αυτές τις δραστηριότητες δεν είναι υψηλών εισιτηρίων όπως οι διακοπές στη Disney ή τα καταστήματα παιχνιδιών για ψώνια. Και αυτό είναι πραγματικά το θέμα, σύμφωνα με τον πιστοποιημένο προπονητή διαζυγίου και οικονομικό σχεδιαστή Randall R. Βαρελοποιός. «Επειδή η οικογενειακή ζωή με τα παιδιά σας έχει αλλάξει τώρα, πρέπει να δημιουργήσετε νέες οικογενειακές δραστηριότητες με τα παιδιά σας», λέει. Οπότε υπάρχει στην πραγματικότητα μια ευκαιρία για έναν πατέρα να ορίσει πραγματικά τι είναι οικογένεια όταν είναι με τα παιδιά του. Αυτό είναι σημαντικό δεδομένου ότι η ιδέα της οικογένειας μπορεί να ήταν στο παρελθόν τοξική πριν από το διαζύγιο.
Ο Cooper προτείνει ότι οι απλές δραστηριότητες είναι συχνά ο καλύτερος τρόπος για να αποκατασταθεί αυτό που σημαίνει να είσαι μια δραστήρια και δεμένη οικογένεια. «Πηγαίνετε για ένα πικνίκ για την ημέρα. Ίσως πάρεις μια μπάλα για να κλωτσήσεις. Γελάστε, κυλήστε στο έδαφος, λερωθείτε από γρασίδι και χαρείτε», προτείνει. «Θυμηθείτε, είναι η εμπειρία μαζί ως μπαμπάς και τα παιδιά που μετράει, όχι το πόσα ξοδεύετε».
Ωστόσο, αν και είναι σημαντικό για τον μπαμπά να χτίσει μια νέα ιδέα για την οικογένεια και να βρει μια σταθερή ταυτότητα, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι ανοιχτή σεζόν για τις μαμάδες. Η αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Katie Ziskind εξηγεί ότι το διαζύγιο είναι μια καλή ευκαιρία για τους μπαμπάδες να ξεπεράσουν τη μάχη.
«Οι χωρισμένοι μπαμπάδες μπορούν να φροντίσουν να παραμείνουν ήρεμοι ακόμα κι αν ο πρώην τους έχει σύγκρουση», λέει ο Ziskind. «Ένας μπαμπάς μπορεί επίσης να είναι αυτός που θα σηκωθεί και δεν θα ταΐσει τη φωτιά αν έχει ήδη ξεκινήσει μια σύγκρουση».
Με το να είναι στοχαστικός για τις δικές του ανάγκες και προσεκτικός για το τι λέει με την πρώην σύζυγό του, ένας πατέρας μπορεί να βρει μια αίσθηση δύναμης. Η προσθήκη σταθερότητας στην πειθαρχία και καινοτομίας στο παιχνίδι θα βοηθήσει επίσης έναν χωρισμένο πατέρα να είναι καλός μπαμπάς και να καθοδηγήσει τα παιδιά του στις δυσκολίες που αντιμετωπίζει η οικογένειά του να επαναπροσδιορίζεται.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
