Βλέπεις το δικό σου φίλε βιδώνοντας. Ίσως φλερτάρει, πίνει πολύ ή λέει αμφισβητήσιμα αστεία. Ίσως χαλαρώνει στη δουλειά ή υπάρχει μια αξιοσημείωτη οξύτητα στα λόγια του όταν μιλά στη σύζυγό του. Όποια και αν είναι η περίπτωση, υπάρχει ακριβώς κάτι εσείς, ως φίλος του, έχετε παρατηρήσει.
Αλλά υπάρχει η σύγκρουση. Του το λες; Εάν το κάνετε, θα αντιμετωπίσετε ένα από τα δύο πράγματα: ένα πρόβλημα που δεν πιστεύει ότι έχει ή ένα πρόβλημα που δεν θέλει να του το υπενθυμίζουν. Είτε έτσι είτε αλλιώς, η ανησυχία σας για αυτό δεν είναι κάτι που του έχει ζητήσει, και, ακόμα κι αν το έκανε, εξακολουθεί να μην ενδιαφέρεται.
«Πολλοί άνθρωποι δεν είναι σχεδόν το ίδιο ανοιχτό σε σχόλια όπως πιστεύουν ότι είναι ή θέλουν να παρουσιάζουν τον εαυτό τους ότι είναι», λέει Μιτς Άμπραμς, κλινική ψυχολόγος στο Tinton Falls and Fords, New Jersey. «Δεν μας αρέσει να ακούμε αυτό που δεν θέλουμε να ακούσουμε».
Συμβαίνουν ακόμη περισσότερα από το να ακούς απλώς σκληρές αλήθειες. Εμφανίζεται πόνος και τρωτό, και πολλά από αυτά πρέπει να είναι από εσάς, και η ερώτηση για το τι μπορεί να συμβεί μετά.
«Είναι ο φόβος να προκαλέσεις το άλλο άτομο και να προκαλέσεις χωρισμό», λέει Τζούλιαν Ρέντγουντ, αδειούχος ψυχοθεραπευτής από το Σαν Φρανσίσκο.
Αυτό είναι το πράγμα που συχνά χάνεται. Αυτό δεν αφορά αποκλειστικά τον φίλο σας. Αφορά εσάς και τον φίλο σας και πώς σας κάνει να νιώθετε το πρόβλημα που βλέπετε. Η προοπτική δημιουργίας σφήνας μπορεί να σας κρατήσει σιωπηλούς, αλλά το πρόβλημα θα συνεχίσει να υπάρχει. Αν θέλετε να κάνετε τα πράγματα καλύτερα, τότε εσείς έχω να πω κάτι.
Και ενώ οι λέξεις έχουν σημασία, αυτό είναι περισσότερο για το τι μεταφέρετε για τα συναισθήματά σας για εκείνον. Απαιτεί να κάνετε λίγη σκέψη καθώς και προθυμία να αντέξετε τη δυσφορία. Πριν από οτιδήποτε, πρέπει να καταλάβετε γιατί μιλάτε. Δείτε πώς να
Προσδιορίστε την πρόθεσή σας
Αν απλώς επισημαίνετε ένα πρόβλημα, ο φίλος σας θα αντιδράσει σαν να είναι και πάλι μικρό παιδί. Θα νιώσει ενοχές και ντροπή όταν του πουν «Είσαι κακός». Μάλλον έρθετε σε αυτό από ένα σημείο φροντίδας και αν διστάζετε για το αν πρέπει να το κάνετε, σκεφτείτε το ως μια πράξη πίστης. Είναι σαν να έχει ασθένεια και το να μην λέει τίποτα είναι σαν να κρατάς τη θεραπεία. «Κάνε το, παρόλο που υπάρχει πόνος», λέει ο Abrams.
Αλλά περισσότερο από το να νοιάζεστε για τον φίλο σας, αυτό που πρέπει να καταλάβετε είναι γιατί η συμπεριφορά του επηρεάζει εσείς τόσο πολύ. Ίσως ο θυμός του να σου θυμίζει με τι μεγάλωσες. Ή η απιστία του σε κάνει να φοβάσαι ότι ένα διαζύγιο θα τον εξαφανίσει.
Είναι εγωιστικό αυτό; Ναι, αλλά με την καλή έννοια, λέει ο Redwood. Αυτό που φέρνετε τώρα δεν είναι πλέον μια παρατήρηση και ένα παράδειγμα του πόσο επιτήδειοι είστε. Αναφέρετε λόγους για τους οποίους είναι σημαντικός για εσάς και μπορεί να απαντήσει με τον ίδιο τρόπο.
«Η ευπάθεια αυξάνει τις πιθανότητες να πάει κάπου», λέει.
Μεγιστοποιήστε τις πιθανότητες
Είναι ένα βασικό πράγμα, αλλά προσέξτε πότε το αναφέρετε. Εάν ο φίλος σας φαίνεται υπερβολικά αγχωμένος ή απασχολημένος, μάλλον δεν είναι η καλύτερη στιγμή. Σκεφτείτε το σαν δείπνο. «Θέλετε να πιάσετε το γεύμα όμορφα, αλλά και να σκεφτείτε τι σερβίρεται», λέει ο Abrams. Εάν το αγνοήσετε, το κάνετε για τον εαυτό σας και αυτό έχει περισσότερες πιθανότητες να απορριφθεί.
Αλλά ενώ θέλετε να βρείτε μια καλή στιγμή, συνειδητοποιήστε ότι ποτέ δεν θα είναι τέλεια, ή ακόμα και υπέροχη, γιατί αυτά δεν είναι ευχάριστα νέα. «Θα είναι πάντα τρομακτικό», λέει ο Redwood.
Θυμηθείτε τι έχετε χτίσει
Μπαίνεις προετοιμασμένος, αλλά αυτός είναι ακόμα φίλος σου. Αν ήσασταν πάντα άμεσοι, ακόμη και σαρκαστικοί μεταξύ σας, δεν χρειάζεται απαραίτητα να σταματήσετε. Μπορείτε να ακολουθήσετε την προσέγγιση του: «Ε, είσαι υπέροχος μπαμπάς, αλλά αυτό που μόλις είπες, όχι η καλύτερη στιγμή σου», λέει ο Abrams.
Αλλά αν δεν νιώθετε τόσο σίγουροι – και είναι εύκολο να μην το κάνετε – ο Redwood προτείνει να ξεκινήσετε με το εξής: «Παλεύω με κάτι που θέλω να πω. Είστε διαθέσιμοι να ακούσετε;» Έχετε ζητήσει άδεια, η οποία σας βοηθά να είναι μια καλή στιγμή για να μιλήσετε, και έχετε ενημερώσει ότι αυτό που έρχεται είναι σημαντικό. Ο φίλος σας έρχεται με περισσότερη προθυμία και προσοχή. Το άγχος μειώνεται και θα βρεις τις κατάλληλες λέξεις επειδή έχεις στήσει το σκηνικό.
Αυτό που μπορεί να βοηθήσει περαιτέρω είναι να προκριθείτε στην πορεία. Όπως κάθε ανατροφοδότηση, βάλτε τα «κακά» γύρω από κάποια καλά πράγματα, λέει ο Abrams, και προσθέστε ακόμη, «Πάρτε το ή αφήστε το. Εξαρτάται από εσάς» ή «Μπορεί να κάνω λάθος». Αυτό εξακολουθεί να μην εγγυάται τίποτα, οπότε…
Να είστε έτοιμοι για την αντίδραση
Και μπορεί να είναι οτιδήποτε. Τουλάχιστον, θέλετε να περάσουν τα λόγια και αν ο φίλος σας απαντήσει με «Νομίζεις;», θεωρήστε ότι είναι νίκη, γιατί, «Σημαίνει ότι σκέφτονται», λέει ο Abrams.
Ο Redwood προσθέτει ότι βοηθάει να ρωτάς, "Τι νομίζεις ότι μου λείπει;" Όσο εμφανές κι αν φαίνεται το πρόβλημα, υπάρχει πάντα κάτι που δεν ξέρεις και αυτό σε κρατά ανοιχτό και δίνει στον φίλο σου την ευκαιρία να συμπληρώσει την εικόνα.
Αλλά μπορεί να απορρίψουν αυτό που λέτε επειδή δεν το πιστεύουν ή είναι υπερβολικό αυτή τη στιγμή. Αφήστε τα να έχουν τα συναισθήματά τους, όσο μεγάλα και έντονα. Φύτεψες τον σπόρο και αν αρχίσουν να αμύνονται και να υποχωρούν, μην συνεχίσεις να επιτίθεται. «Θα υπερασπιστούν περισσότερο», λέει ο Abrams.
Η απλή κίνηση όταν κάνει ζέστη είναι να φύγετε και να πείτε: «Βιδώστε το». Ο φίλος σας μπορεί, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει. Όταν νιώθετε άγχος, εστιάστε στην αναπνοή σας και προσπαθήστε να επιβραδύνετε τα λόγια σας και να χαμηλώσετε τη φωνή σας. Είναι δύσκολο να το κάνετε και ο φόβος ότι η φιλία σας μπορεί να χαλάσει θα υπάρχει πάντα, αλλά με το να μείνετε μέσα στη δυσφορία, του δείχνεις ότι όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, δεν φεύγεις και αυτό μπορεί να σε φέρει πιο κοντά.
«Αυτές οι συζητήσεις χτίζουν εμπιστοσύνη», λέει ο Redwood. «Το κλειδί για τις σχέσεις είναι να στραφούμε προς αυτά τα πράγματα, να συμμετάσχουμε σε αυτές τις συζητήσεις, διαφορετικά θα καταλήξουμε μόνοι».
