Σε γενικές γραμμές, οι ευτυχισμένοι, υγιείς άνθρωποι τείνουν να έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: ισχυρά δίκτυα φίλων. Οι αναλύσεις έχουν βρει ότι οι άνθρωποι με ικανοποιητικές φιλίες είναι λιγότερο μόνος, έχουν χαμηλότερο κίνδυνο χρόνιας νόσου, και λειτουργούν καλύτερα σε μεγάλη ηλικία σε σύγκριση με εκείνους με λιγότερους φίλους ή πιο τεταμένες φιλίες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το να έχουμε καλούς φίλους μπορεί να είναι ακόμη πιο σημαντικό από το πόσο καλά τα πηγαίνουμε με την οικογένεια στην πρόβλεψη της υγείας και της ευημερίας μας.
Πηγαίνετε λοιπόν εκεί έξω και βρείτε μερικούς φίλους! θα περιμενουμε.
Οχι? Καταλαβαίνουμε. Το να κάνεις φίλους δεν είναι τόσο εύκολο όσο ήταν στα 20 σου όταν μοιράζεσαι μικροσκοπικά διαμερίσματα και κάνατε πάρτι με συγκατοίκους, βγαίνατε σε μπαρ και άνοιξε συζητήσεις με αγνώστους, έπαιξε σπορ ή έκανε παρέα με όλους εκείνους τους πράσινους συναδέλφους που ήθελαν να μοιραστούν την καριέρα τους οράματα. Αλλά το να αφήσεις πίσω τα 20 σου δεν σημαίνει το τέλος των ικανοποιητικών φιλιών. Ενώ οι ευκαιρίες για ανάπτυξη νέων φιλιών μειώνονται και τα δίκτυα φίλων μας τείνουν να συρρικνώνονται με την ηλικία, οι φιλίες που διατηρούμε έχουν τη δυνατότητα να είναι πιο ικανοποιητικές από ποτέ. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι τείνουν να είναι το
Ένας φίλος - ένας αληθινός φίλος, αυτός που είναι αρκετά κοντά για να σας προσφέρει τα παρασυμπαθητικά οφέλη που βοηθούν το μυαλό, το σώμα και, σίγουρα, την ψυχή σας - φαίνεται λίγο διαφορετικός από τον μέσο φίλο σας. Χρειάζεται ευαλωτότητα και αφοσίωση για να έχεις αυτό το είδος σχέσης. Ευτυχώς, υπάρχει μια ισχυρή επιστημονική βιβλιογραφία για το θέμα. Εδώ είναι ακριβώς τι πρέπει να αναζητήσετε — και να δώσετε — για να γίνετε ένας υπέροχος φίλος, με όλα τα οφέλη.
Εξετάσαμε περισσότερες από 20 μελέτες, μιλήσαμε με τρεις ειδικούς και βρήκαμε μερικές εκπληκτικές, μερικές όχι και τόσο εκπληκτικές και όλες χρήσιμες συμβουλές για τη φιλία.
1. προβολή UΠ
Marisa Franco, Ph. D., επίκουρος κλινικός καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Μέριλαντ και συγγραφέας του Πλατωνικός: Πώς η Επιστήμη της Προσκόλλησης μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε — και να κρατήσετε — φίλους, λέει ότι η εμφάνιση είναι το πρώτο βήμα για καλές φιλίες. Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν φρούτο χαμηλών τόνων, αλλά όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα, το αν θα εμφανιστείτε ή όχι είναι μια πραγματική δοκιμασία για το αν μια φιλία θα εξαφανιστεί ή θα διαρκέσει μια ζωή.
Για μια μελέτη του 2017 που δημοσιεύτηκε στο The Journal of Relationships ResearchΜια ομάδα επιστημόνων στην Οκλαχόμα πήρε συνεντεύξεις από 87 άτομα σχετικά με το ιστορικό τραυματικών γεγονότων της ζωής τους - όπως η κακοποίηση, ο θάνατος και ο εθισμός - και την ικανότητά τους να αναρρώσουν από αυτά τα γεγονότα. Οι άνθρωποι που ανέφεραν περισσότερες υποστηρικτικές φιλίες βίωσαν περισσότερο μια αίσθηση προσωπικής ανάπτυξης, αποδοχής του εαυτού και σκοπού στη ζωή μετά το τραύμα τους. Όσοι ανέφεραν υψηλότερα επίπεδα κοινωνικής υποστήριξης από την οικογένεια βίωσαν παρόμοια επίδραση, αλλά σε α μικρότερο μέγεθος, υποδηλώνοντας ότι οι φίλοι μπορεί να είναι πιο σημαντικοί από την οικογένεια για να μας βοηθήσουν στα δύσκολα φορές.
Με άλλα λόγια, οι καλοί φίλοι είναι εκεί για δύσκολες στιγμές. «Αυτές είναι διαγνωστικές στιγμές σε μια φιλία», λέει ο Φράνκο. «Έχουν μεγαλύτερη σημασία από άλλες στιγμές για το πώς οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τη φιλία συνολικά».
2. Φορέστε την επένδυσή σας στο μανίκι σας
Δεν είναι μόνο να είσαι εκεί στις δύσκολες στιγμές - είναι επίσης να υποστηρίζεις με ενθουσιασμό τον φίλο σου μεταβαλλόμενη ταυτότητα και καθημερινές επιλογές, είτε θέλουν να παρατήσουν τη δουλειά τους και να ταξιδέψουν στον κόσμο είτε να εγκατασταθούν και να ξεκινήσουν μια οικογένεια. ΕΝΑ πλούτο επιστημονικής βιβλιογραφίας έχει διαπιστώσει ότι όταν οι άνθρωποι έχουν φίλους που υποστηρίζουν περισσότερο την ταυτότητα και τις επιλογές τους, επενδύονται περισσότερο στη φιλία και είναι πιο ευτυχισμένοι συνολικά.
Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο του Ρότσεστερ ζήτησαν από 98 ζευγάρια φίλων να απαντήσουν σε μια σειρά δηλώσεων που κυμαίνονταν από το «Νιώθω ότι ο φίλος με αποδέχεται είτε ακολουθώ τη συμβουλή τους είτε όχι» έως «Ο φίλος μου προσπαθεί να καταλάβει πώς βλέπω τα πράγματα». Η μελέτη, που δημοσιεύτηκε σε Δελτίο Κοινωνικής Ψυχολογίας Προσωπικότητας, διαπίστωσε ότι οι άνθρωποι που συμφωνούσαν περισσότερο με αυτές τις δηλώσεις έτειναν να είναι πιο ικανοποιημένοι με τις φιλίες τους, ήταν πιο πιθανό να απευθυνθούν στους φίλους τους για συναισθηματική υποστήριξη και ήταν πιο πιθανό να δουν τη φιλία τους ως σημαντικό μέρος της τους εαυτούς τους.
Μια άλλη μελέτη, που δημοσιεύτηκε στο Journal of Happiness Studies, πρόσφερε σε φοιτητές κολεγίου σε ρομαντικές σχέσεις ένα παρόμοιο ερωτηματολόγιο. Οι ερωτηθέντες με υποστηρικτικό ρομαντικό σύντροφο δεν ήταν πιο ευτυχισμένοι από εκείνους που δεν είχαν. Αλλά οι μαθητές που είχαν υποστηρικτικούς φίλους εκτός από αυτόν τον υποστηρικτικό σύντροφο όχι μόνο ήταν πιο ευτυχισμένοι αλλά και πιο επιτυχημένοι στο σχολείο.
3. Μην το κάνετε Just σιμι Τεδώ - σιμι ΕΝΑδιαθέσιμο
Μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρεις τι να κάνεις όταν ένας φίλος λαμβάνει μια τρομακτική διάγνωση, βιώνει έναν θάνατο στην οικογένεια ή παλεύει με την ψυχική του υγεία. Μπορεί να φοβάστε να τους επιβαρύνετε σε μια ήδη χαοτική στιγμή ή να πείτε το λάθος. Ωστόσο, το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων είναι να είστε διαθέσιμοι — δεν χρειάζεται απαραίτητα να γνωρίζετε ακριβώς τι να κάνετε. «Στο δικό σας στυλ, κάντε σήμα «γεια, είμαι εδώ», λέει Jens Binder, ψυχολόγος που εστιάζει στην κοινωνική σύνδεση στο Πανεπιστήμιο του Nottingham Trent στο Ηνωμένο Βασίλειο.
Ερευνητές στη Φινλανδία πήραν συνεντεύξεις από 91 μητέρες που είχαν βιώσει το θάνατο του παιδιού τους σχετικά με την υποστήριξη που έλαβαν στη συνέχεια και την υποστήριξη που ήθελαν. Η μελέτη, που δημοσιεύτηκε στο Journal of Clinical Nursing, διαπίστωσε ότι μία από τις μορφές υποστήριξης που ανέφεραν ότι χρειάζονταν περισσότερο ήταν κάποιος που απλώς τους άκουγε και τους προσέγγιζε. Οι μητέρες που λαχταρούσαν ένα αυτί και έναν ώμο να ακούνε για να κλάψουν, αλλά δεν τα έλαβαν, είχαν περισσότερες πιθανότητες να βιώσουν απόγνωση, συμπεριφορά πανικού, ενοχοποίηση και θυμός. Οι μητέρες που είχαν φίλους να μιλήσουν για το θάνατο γνώρισαν μεγαλύτερη προσωπική ανάπτυξη μετά από αυτόν. Η πιο προσβλητική συμπεριφορά δεν ήταν από φίλους που είπαν ή έκαναν το λάθος πράγμα, διαπίστωσε η μελέτη. ήταν από φίλους που έπεσαν από τον χάρτη.
Η ακρόαση και η φροντίδα μπορεί να έχουν τη μορφή τηλεφωνικής κλήσης, μηνύματος κειμένου, email ή οποιασδήποτε μορφής επικοινωνίας λειτουργεί για εσάς και αισθάνεται πιο γνήσια — όλες αυτές οι μορφές υποστήριξης ήταν σημαντικές για τις 21 γυναίκες που ερωτήθηκαν για ένα μελέτη σχετικά με την κοινωνική υποστήριξη μετά από διάγνωση καρκίνου του μαστού. «Είναι ωραίο να γνωρίζω ότι πολλοί άνθρωποι με σκέφτονται όταν πρέπει να το περάσω», ανέφερε μία από τις γυναίκες. «Η υποστήριξη μου δίνει μια αίσθηση ασφάλειας. να ξέρω ότι με εκτιμούν και με αγαπούν».
4. Οffer Μμετάλλευμα Τχαν Just μικινητικός μικρόυποστήριξη
Οι ψυχολόγοι αναγνωρίζουν τρία είδη υποστήριξης: συναισθηματική (ακρόαση, προσφορά φροντίδας και συμπόνια), οργανική (βοήθεια με εργασίες, παροχή χρημάτων, κοινή χρήση πόρων) και ενημερωτική (κοινή χρήση συμβουλών, πληροφοριών και προσωπικών εμπειρίες).
Η ενόργανη υποστήριξη μπορεί να μοιάζει σαν να πληρώνετε τα έξοδα κηδείας, να μαγειρεύετε ένα γεύμα στον φίλο σας ή να πηγαίνετε μαζί του σε ένα ραντεβού με γιατρό. Η πληροφοριακή υποστήριξη είναι δύσκολη — στη μελέτη των θλιμμένων μητέρων, οι συμμετέχοντες βρήκαν συμβουλές χρήσιμο, ειδικά όταν προερχόταν από τις μητέρες τους ή από άλλους που είχαν βιώσει κάτι παρόμοιο Εκδήλωση. Ακόμη, αυτόκλητη συμβουλή δεν είναι πάντα ευπρόσδεκτο. Πριν το προσφέρεις, ρώτησε πρώτα τον φίλο σου τι χρειάζεται από σένα, λέει ο Φράνκο.
Όταν επικοινωνήσετε, μην περιμένετε απαραίτητα ότι ο φίλος σας θα αποδεχτεί την προσφορά σας για βοήθεια ή ακόμα και να απαντήσει — αλλά μην σταματήσετε να τον αφήνετε να γνωρίζει ότι ενδιαφέρεστε. «Μπορεί να χρειαστεί να είστε προετοιμασμένοι να κάνετε αυτό το είδος σηματοδότησης για λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο», λέει ο Binder. "Είστε ένας πόρος υποστήριξης ως φίλος και απλά πρέπει να δείξετε ότι αυτός ο πόρος είναι διαθέσιμος."
5. ρεσε όχι Wόρρυ ΕΝΑπάλη σιeing "Νβρώμικος» - Οr Rαμοιβαιότητα
Έχουμε διαπιστώσει ότι οι φίλοι έρχονται σε εσάς στις δύσκολες στιγμές που χρειάζονται ένα χέρι βοήθειας. Αλλά επίσης δεν θα διστάσουν να έρθουν σε εσάς κατά τη διάρκεια του υπόλοιπου χρόνου. Στις δυνατές φιλίες, τα διπλά και τριπλά μηνύματα είναι ο κανόνας και το «άπορος» δεν είναι μια βρώμικη λέξη. Αυτό συμβαίνει γιατί μετά από ένα ορισμένο στάδιο, είναι φυσιολογικό και υγιές οι φιλίες να σταματήσουν να είναι αμοιβαίες. «Η αμοιβαιότητα γίνεται όλο και πιο αδύναμη όσο περισσότερο ασχολούμαστε με τις επιλεγμένες φιλίες μας», λέει ο Binder.
Λαμβάνοντας υπόψη ότι οι νέες φιλίες, γνωριμίες και εργασιακές σχέσεις χαρακτηρίζονται συχνά από ένα άρτιο δόσιμο και λήψη — για παράδειγμα, στέλνετε ένα μήνυμα και περιμένετε μια απάντηση πριν επικοινωνήσετε ξανά· προσέχετε να μην βασίζεστε υπερβολικά στο άτομο όταν περνάτε δύσκολες στιγμές — σε μια στενή φιλία, αυτό παύει να συμβαίνει. Ο Φράνκο προτιμά τον όρο «αμοιβαιότητα».
«Αυτό σημαίνει ότι εξετάζουμε τόσο τις τρέχουσες ανάγκες όσο και τις δυνατότητές μας», λέει ο Φράνκο. «Βρίσκεστε σε ένα μέρος υψηλότερης ανάγκης και έχετε λιγότερη ικανότητα; Αυτό σημαίνει ότι θα κάνω περισσότερα και το αντίστροφο. Δεν είναι ότι είναι πάντα ένας προς έναν, αν και μπορεί στην ευρύτερη εικόνα να καταλήξει έτσι».
6. χρόνος Μaters
Οι καλές φιλίες δεν γίνονται από τη μια μέρα στην άλλη. Πρέπει να περάσουν τη δοκιμασία του χρόνου. Οι περισσότεροι άνθρωποι κλαδεύουν συνεχώς το δίκτυο των φίλων τους – κάθε επτά χρόνια, αντικαθιστούμε περίπου τις μισές από αυτές τις σχέσεις, σύμφωνα με Μελέτη 2009 που δημοσιεύτηκε από το Πανεπιστήμιο της Ουτρέχτης στην Ολλανδία. Και καθώς μεγαλώνουμε, γινόμαστε πιο διορατικοί στο ποιους κρατάμε ως φίλους, αφιερώνοντας ενέργεια σε αυτούς που θεωρούμε πιο πολύτιμους, σύμφωνα με μια ψυχολογική αρχή που ονομάζεται «θεωρία της κοινωνικοσυναισθηματικής επιλεκτικότητας.”
Πολλαπλές μελέτες δείχνουν ότι οι εναπομείνασες φιλίες είναι και οι δύο μακρύτερα και πιο ικανοποιητικό. «Οι φίλοι που συνηθίζουμε να κρατάμε τείνουν να είναι σαν την κρέμα της καλλιέργειας», λέει ο Φράνκο. «Αυτά στα οποία είσαι διατεθειμένος να επενδύσεις, παρά το γεγονός ότι οι άνθρωποι απομακρύνονται, είναι αυτοί που πραγματικά αντέχουν στη δοκιμασία του χρόνου».
7. BeAευχάριστος
Εξωστρεφείς — οι άνθρωποι που είναι πιο εξωστρεφείς, ομιλητικοί, φουσκωτοί και με υψηλή ενέργεια — είναι γνωστοί για την ικανότητά τους να κάνουν φίλους. Αυτές οι κοινωνικές πεταλούδες τείνουν να έχουν περισσότεροι φίλοι σε περισσότερα κοινωνικά πλαίσια. Περισσότερο από οποιοδήποτε άλλο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, η εξωστρέφεια προβλέπει να κάνει μια καλή πρώτη εντύπωση, μια μελέτη του 2011 που δημοσιεύτηκε στο European Journal of Personalityβρέθηκαν.
Ωστόσο, όταν πρόκειται για μόνιμες σχέσεις, δεν είναι η εξωστρέφεια που προβλέπει την αρεστότητα, αλλά α διαφορετικό χαρακτηριστικό της προσωπικότητας που οι ψυχολόγοι αποκαλούν «συμφωνία», σύμφωνα με μια κριτική που δημοσιεύτηκε στο the εφημερίδα Πυξίδα Ψυχολογίας. Η συμφιλίωση χαρακτηρίζεται κυρίως από ζεστασιά και από τάση συνεργασίας και όχι ανταγωνιστικότητας. Οι ευχάριστοι άνθρωποι τείνουν να είναι παθητικοί παρά κυρίαρχοι - δεν επιδιώκουν φιλίες, αλλά μόλις αποκτήσουν έναν φίλο, είναι πιο πιθανό να τους κρατήσουν.
8. Μάθετε πώς να εκφράσετε αξία, ζεστασιά και ευπάθεια
Στην ίδια γραμμή, ένας καλός φίλος εκφράζει πόσο ενδιαφέρεται. «Το να νιώθεις αξία είναι ένα από τα κορυφαία χαρακτηριστικά που αναζητούν οι άνθρωποι σε έναν φίλο», λέει ο Φράνκο. Για να δείξεις αυτό το είδος ζεστασιάς, ο Φράνκο συνιστά να είσαι γενναιόδωρος και στοργικός με τους φίλους σου: να μαγειρεύεις να δειπνήσουν, να θυμούνται τα γενέθλιά τους, να τους βγάζουν ραντεβού — ή απλά να πείτε στον φίλο σας ότι αγαπάτε τους.
Ένας καλός φίλος είναι επίσης ευάλωτος. Ανοίγονται για τις ανασφάλειες, τις ανησυχίες και τις δύσκολες εμπειρίες της ζωής τους. Για μια ανάλυση που δημοσιεύτηκε στο Ψυχολογικό Δελτίο, οι ερευνητές συγκέντρωσαν τα αποτελέσματα 94 διαφορετικών μελετών σχετικά με τις επιπτώσεις της αποκάλυψης προσωπικών πληροφοριών σε φίλους. Διαπίστωσαν ότι οι άνθρωποι που όντως άνοιξαν ήταν πιο αρεστοί από αυτούς που δεν το έκαναν - και όσο πιο οικεία ήταν η κοινή χρήση πληροφοριών, τόσο μεγαλύτερο αυτό το αποτέλεσμα.
«Οι άνθρωποι αισθάνονται πιο συνδεδεμένοι μαζί μας όταν είμαστε ευάλωτοι», λέει ο Φράνκο. «Και η ευαλωτότητα γεννά την ευαλωτότητα. Γιατί όταν είσαι ευάλωτος, οι φίλοι σου μπορούν να είναι πιο ευάλωτοι μαζί σου».
Αυτό το είδος ζεστασιάς και ευαλωτότητας τείνει να είναι πιο δύσκολο για τους άνδρες παρά για τις γυναίκες, λέει ο Binder. «Επειδή σε γενικές γραμμές, και κατά μέσο όρο, τα αρσενικά είναι περισσότερο για να κάνουν πράγματα μαζί. Και ότι ασχολούνται λιγότερο με την ευαίσθητη κουβέντα».
Αυτό μπορεί να έχει να κάνει με τον φόβο της παραβίασης των κανόνων φύλου ή ακόμα και με λανθάνουσα ομοφοβία, λέει ο Φράνκο. Εάν είστε άντρας που θέλει πιο στενές φιλίες, δοκιμάστε να κάνετε την πρώτη κίνηση: Να είστε ευάλωτοι και να δείτε πώς θα φτάσει.
9. Αναγνωρίστε ότι ως ΕΝΑ Μπαμπά, η φιλία έχει περισσότερα εμπόδια
Το να γίνεις γονιός είναι συχνά μια πολυπόθητη εμπειρία - αλλά αυτό δεν το καθιστά εύκολο. Από πολλές απόψεις, οι νέοι μπαμπάδες χρειάζονται το ίδιο είδος υποστήριξης από φίλους με τους ανθρώπους που έχουν βιώσει α δύσκολη ή τραυματική εμπειρία ζωής: κάποιος να ακούσει, βοήθεια με χρήματα και διάφορες εργασίες και συμβουλή, λέει Jason Sumontha, Ph. D., ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο του Wisconsin στο La Crosse, που μελετά την οικογένεια και τις κοινότητες. Αλλά οι μπαμπάδες - ειδικά νέοι μπαμπάδες — έχουν επίσης σοβαρά εμπόδια σε αυτήν την ομάδα υποστήριξης.
Για ενα, επιλόχεια κατάθλιψη στους άνδρες επηρεάζει περίπου 1 στους 10 νέους μπαμπάδες — αλλά συχνά διαγιγνώσκεται αργά ή δεν αναγνωρίζεται εντελώς. Ερευνητές στο Ιράν διαπίστωσαν ότι ανάμεσα σε 205 νέους μπαμπάδες, Το 11,7% εξ αυτών εμφάνισε κατάθλιψη μετά τη γέννηση του παιδιού τους. Αλλά όσοι έλαβαν κοινωνική υποστήριξη από φίλους διέτρεχαν λιγότερο κίνδυνο να εμφανίσουν κατάθλιψη, σύμφωνα με τον α Μελέτη 2014.
Το να κρατήσεις τους φίλους που έχεις επίσης θα είναι πιο δύσκολο. Οι καιροί μετάβασης τονίζουν ιδιαίτερα τις ανδρικές φιλίες, λέει ο Binder. Επειδή οι άντρες, μιλώντας γενικά, τείνουν να δένονται με δραστηριότητες και όχι σε συζητήσεις, κάτι τόσο καταναλωτικό όσο ένα ολοκαίνουργιο παιδί μπορεί να δυσκολέψει τη διατήρηση φιλιών.
Λοιπόν τι κάνεις? Το Binder έχει μερικές προτάσεις: Μεταφέρετε τα hangout σας στο διαδικτυακό βασίλειο. Τα παιχνίδια και άλλες κοινές εικονικές δραστηριότητες είναι σημαντικές μορφές κοινωνικής αλληλεπίδρασης, λέει. Συνέχισε επίσης να στέλνεις μηνύματα. Και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να φαίνονται σαν ένα κακό υποκατάστατο της προσωπικής αλληλεπίδρασης, αλλά η στοχαστική αλληλεπίδραση με την επιλεγμένη εφαρμογή σας είναι εκπληκτικά μεγάλη, λέει ο Binder.
Ο Binder ερευνά πώς οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την τεχνολογία για να διατηρήσουν σχέσεις και ανακάλυψε ότι οι διαδικτυακές σχέσεις μπορούν να είναι εξίσου ικανοποιητικό όπως εκείνοι με περισσότερο χρόνο πρόσωπο με πρόσωπο — αν και τείνουν να είναι λιγότερο κοντά. Σκεφτείτε το ως ένα καλύτερο από το εντάξει υποκατάστατο της προσωπικής αλληλεπίδρασης κατά τη διάρκεια μιας εξαιρετικής περιόδου της ζωής.
«Κρατά τη φιλία να σιγοβράζει στο παρασκήνιο», λέει ο Binder. «Αργότερα, γίνεται πιο εύκολο να ενεργοποιήσεις ξανά τις φιλίες, γιατί δεν έχεις χάσει κάθε επαφή». Τούτου λεχθέντος, αυτές οι αλληλεπιδράσεις πρέπει να αισθάνονται προσωπική, προσθέτει - το να ανατινάξεις μια ιστορία Instagram σε ένα μαζικό κοινό δεν είναι το ίδιο με ένα προσεκτικά επιλεγμένο αστείο που αποστέλλεται σε ιδιωτικό μήνυμα. Το να στείλετε, ας πούμε, ένα αστείο μιμίδιο είναι ένας σημαντικός τρόπος για να υποδείξετε στον φίλο σας ότι νοιάζεστε — ή θέλετε να διατηρήσετε αυτή τη σχέση, παρά το τεράστιο πακέτο χαράς στη ζωή σας. Εάν μπορείτε, ζητήστε από το σύζυγό σας χρόνο με φίλους. Δώστε προτεραιότητα σε αυτό, ας πούμε, από την «ανάρρωση» ή το να μείνετε μόνοι. Θα σου δώσει τόσα πολλά πίσω.
