Το ραντεβού είναι απίστευτα δύσκολο. Η ενοχή έρχεται και φεύγει. Θα προσπαθήσετε να υπεραντισταθμίσετε. Όταν ζητήσαμε από τους ανύπαντρους μπαμπάδες να προσφέρουν μερικές αλήθειες για την εμπειρία που θα εκτιμούσε ο μικρότερος εαυτός τους, οι απαντήσεις τους αποκάλυψαν μια όχι και τόσο συγκλονιστική αλήθεια: ανύπαντρη πατρότητα είναι, ειδικά στην αρχή, δύσκολο. Γιατί φυσικά και είναι. Όλα είναι καινούργια. Χρειάζονται τόσα πολλά να επεξεργαστούν. Υπάρχουν πολλά δύσκολα συναισθήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν και υπάρχει μεγάλη πίεση για να αποτινάξουμε τις κλισέ παγίδες της ποπ κουλτούρας της μονογονεϊκότητας που εξακολουθούν να φαίνονται μεγάλες. Οι άντρες μίλησαν για το προφανές (το ραντεβού και η εύρεση φίλων είναι και τα δύο δύσκολα) και πιο συγκεκριμένα (η επιθυμία για υπεραντιστάθμιση είναι έντονη και η συνεχής προσαρμογή είναι απαραίτητη). Αλλά μια άλλη αλήθεια ήταν επίσης ξεκάθαρη: Παρόλο που χρειάζεται χρόνος για να προσαρμοστείς και υπάρχουν πολλά προβλήματα στην πορεία, το να είσαι μόνος γονέας έχει μοναδικές χαρές. Όπως είπε ένας μπαμπάς, «Ο ρόλος μου στη ζωή τους δεν ήταν ακριβώς ο ίδιος, αλλά συνειδητοποίησα ότι ήμουν απλώς τόσο πολύτιμη —αν όχι περισσότερο— από ό, τι ήμουν πριν». Εδώ είναι η συμβουλή που θα έδιναν στους νέους ρόλος.
1. Θα χρειαστείτε λίγο χοντρό δέρμα
«Τα παιδιά μπορούν συχνά να κάνουν άθελά τους σχόλια που μπορεί να είναι επιζήμια για έναν νεογέννητο μπαμπά. Είναι δύσκολο να μην τους πάρεις προσωπικά. Τα μικρά παιδιά που είναι αθώα και αγνοούν τον αντίκτυπο των λόγων και των πράξεών τους θα το κάνουν κάνουν πάντα σχόλια σχετικά με το πόσο θα ήθελαν να είχαν μια μαμά ή πόσο cool οι μαμάδες των φίλων τους και οι μπαμπάδες είναι. Χρειάζεται κάποιο σοβαρό χοντρό δέρμα για να ξεπεράσεις αυτό το αρχικό τσίμπημα λέξεων όπως αυτό. Αυτό που θα ήθελα να ήξερα νωρίτερα είναι ότι είναι σίγουρα δυνατό να αναγνωρίσω και να απαντήσω σε αυτά τα είδη σχολίων με τρόπο που δεν είναι απορριπτικός και μπορεί να οδηγήσει σε μια υγιή συζήτηση. Δεν είναι εύκολο και σίγουρα χρειάζεται εξάσκηση. Όμως, όσο πιο γρήγορα ξεκινήσετε, τόσο το καλύτερο». - Charles, 60, Όρεγκον
2. Εστιάστε σε αυτό που φέρνετε στο τραπέζι
«Μακάρι να είχα μάθει νωρίτερα να «παίζω το δικό μου παιχνίδι». Με αυτό εννοώ να επικεντρώνομαι περισσότερο σε αυτά στα οποία υπερτερώ και να είμαι εντάξει με το να μην διαπρέπει σε άλλα πράγματα. Για παράδειγμα, όταν χώρισα για πρώτη φορά, δούλευα σκληρά για να μαγειρεύω πιο περίτεχνα γεύματα για τα παιδιά μου, επειδή η πρώην σύζυγός μου είναι εξαιρετική σεφ και νόμιζα ότι έπρεπε να την ανταγωνιστώ. Με τον καιρό συνειδητοποίησα ότι τα παιδιά μου εκτιμούν άλλα πράγματα για μένα και είναι καλά με το να φτιάχνω απλά γεύματα. Έμαθα να επικεντρώνομαι σε αυτά που φέρνω στο τραπέζι ως μπαμπάς τους και να μην ανησυχώ για τα υπόλοιπα. Ένα από τα δυνατά μου σημεία ήταν η ευαλωτότητά μου με τα παιδιά μου. Είμαι υπέροχος στο να αφήνω τα παιδιά μου να με βλέπουν ως άνθρωπο αντί να προσπαθώ να κρύψω τα συναισθήματά μου. Το να κλίνω σε αυτό ως δύναμη με βοήθησε να δεθώ μαζί τους με τον δικό μου μοναδικό τρόπο». - Yoel, 43, Ιερουσαλήμ
3. Μην παραμελείτε τα δίκτυα υποστήριξης
«Το να μεγαλώνεις ένα παιδί μόνο του μπορεί να είναι συντριπτικό μερικές φορές, επομένως είναι σημαντικό να υπάρχει ένα δίκτυο υποστήριξης από οικογένεια, φίλους ή άλλους μονογονείς που μπορούν να προσφέρουν συναισθηματική υποστήριξη και πρακτική βοήθεια. Αυτοί οι τύποι ανθρώπων μπορούν να σας υπενθυμίσουν να φροντίζετε τον εαυτό σας, τόσο σωματικά όσο και ψυχικά, ώστε να μπορείτε να παρέχετε την καλύτερη φροντίδα στο παιδί σας. Μπορούν να σας βοηθήσουν να αποφύγετε την εξάντληση, προσφέροντας συμβουλές ή στρατηγικές για την αντιμετώπιση προβλημάτων. Και μπορούν να σας βοηθήσουν να μάθετε από τις εμπειρίες τους για πράγματα όπως η ανοιχτή επικοινωνία με το παιδί σας. Ως μόνος μπαμπάς που έχει αγωνιστεί, εύχομαι να ήξερα νωρίτερα πόσο σημαντική και πολύτιμη θα μπορούσε να είναι μια τέτοια υποστήριξη». - Sebastian, 45, Αυστραλία
4. Μην εμπλακείτε σε αυτό που κάνουν άλλοι γονείς
«Μπορεί να είναι εύκολο να τυλιχτείς με τον έξω κόσμο όταν είσαι μόνος γονέας. Βλέπεις κάθε είδους γονείς στα social media και αρχίζεις να αναρωτιέσαι αν αυτό που κάνεις είναι το σωστό. Υποθέτω ότι αυτό είναι μάλλον φυσιολογικό με οποιοδήποτε είδος γονικής μέριμνας, αλλά ως μόνος μπαμπάς θυμάμαι ότι αυτές οι επιρροές με μπέρδεψαν αρκετά καλά. Μακάρι να είχα μάθει νωρίτερα ότι τα ιστολόγια και οι ειδικοί μπορώ έχετε χρήσιμες συμβουλές, αλλά τελικά πρέπει να μετρήσετε την πρόοδό σας ως γονέας με τα δικά σας πρότυπα. Ποτέ μα ποτέ δεν θα νιώσετε επιτυχημένοι ή αποτελεσματικοί ως γονιός όταν χρησιμοποιείτε ένα ραβδί μέτρησης που έχει σχεδιάσει κάποιος άλλος. Και, το καταλαβαίνω, είναι δύσκολο να συντονίσεις όλα όσα βλέπεις, ακούς και διαβάζεις. Αλλά για μένα, όσο πιο γρήγορα μπορούσα να το κάνω αυτό, τόσο το καλύτερο». - Έντουαρντ, 50, Νέα Υόρκη
5. Ήταν δύσκολο να βρεις αποδυτήρια
«Ως νέος άγαμος μπαμπάς ενός νεαρού κοριτσιού, ήμουν εντελώς αναστατωμένος όταν συνειδητοποίησα ότι οι επιλογές μου για να αλλάζω πάνες στο κοινό ήταν απίστευτα περιορισμένες. Τόσα πολλά ανδρικά δωμάτια είχαν απλώς τους νεροχύτες και το πάτωμα. Κανένα από τα δύο δεν ήταν ιδανικά. Το πάτωμα ήταν χονδροειδές και δεν ήθελα άλλος άντρας να μπαίνει για να πλύνει τα χέρια του και να βλέπει πάνες με κακοκαιρία ακριβώς δίπλα στη βρύση. Προσαρμόσθηκα όσο καλύτερα μπορούσα. Μερικές φορές την άλλαζα στο αυτοκίνητό μου ή φρόντιζα να κλειδώσω την πόρτα της τουαλέτας για λίγα λεπτά. Και, ειλικρινά, πήρα μερικές καλές ιστορίες από αυτές τις καταστάσεις. Αλλά, όσον αφορά τις πρακτικές συμβουλές, θα ήθελα να ήξερα πολύ νωρίτερα σε τι ήμουν. Μπορεί να ήταν κάτι λιγότερο για να τονίσω». - Michael, 51, Φλόριντα
6 Είναι δύσκολο — πραγματικά δύσκολο — να κάνεις φίλους
«Ως ενήλικας, είναι δύσκολο να το κάνεις όποιος οι φιλοι. Η ενήλικη ζωή απλώς δεν ευνοεί να κάνεις εύκολα φίλους. Η προσπάθεια να βρει άλλους ανύπαντρους μπαμπάδες για να συνδεθείτε —εκτός του Διαδικτύου—— ήταν απίστευτα δύσκολη. Και δεν είναι επειδή είναι απρόσιτα, είναι απλώς επειδή υπάρχουν τόσα άλλα πράγματα που πρέπει να δώσετε προτεραιότητα. Κάθε φορά που συναντώ άλλον έναν μπαμπά, είναι η ίδια ρουτίνα να μιλάω, να αλλάζω αριθμούς και μετά να λέω ότι πρέπει να κολλήσουμε έξω «όταν έχουμε χρόνο». Και αυτές οι λέξεις είναι σαν κατάρα, γιατί δεν καταλήγουμε να βλεπόμαστε για έξι μήνες. Και είναι μια χαρά. το καταλαβαίνω. Απλώς θα ήθελα να ήμουν πιο προετοιμασμένη για εκείνες τις στιγμές που είμαι μόνος και κάπως μοναχική, αλλά κατά κάποιο τρόπο και απίστευτα απασχολημένος και χωρίς ελεύθερο χρόνο». - Άνταμ, 39, Κεντάκι
7. Υπάρχει Πολλή Ενοχή
«Είναι δύσκολο να αποφύγεις την ενοχή που συνεπάγεται το να είσαι μόνος γονέας. Τουλάχιστον όταν ξεκινάτε για πρώτη φορά. Όταν βλέπετε άλλες οικογένειες έξω και γύρω, είναι εύκολο να τυλίξετε στη νοοτροπία ότι κάνατε κάτι λάθος επειδή δεν είστε σαν αυτές. Όταν ξεκίνησα το ταξίδι μου ως μόνος μπαμπάς, ένιωσα πολύ συνειδητός. Σαν να απογοήτευα την κόρη μου με το να μην της έδινα αυτή την παραδοσιακή εμπειρία. Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ πόσο αυτοκαταστροφικός και ανώριμος ήταν αυτός ο τύπος σκέψης. Υποθέτω ότι θα ήθελα να ήξερα από νωρίς ότι η γονική μέριμνα -είτε ανύπαντρος είτε με σύντροφο- αφορά τη σχέση που δημιουργείτε με το παιδί σας. Στην αρχή, όταν βρίσκεστε σε αυτόν τον τρόπο πανικού, μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι όταν δεν γνωρίζετε ακριβώς πώς θα μοιάζει αυτή η σχέση. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, όσο κάνεις το καλύτερο δυνατό, όλα λειτουργούν μόνα τους». - Marcus, 38, Τέξας
8. Ραντεβού είναι Πραγματικά Δύσκολος.
«Όχι λόγω των παιδιών, αλλά λόγω της επιμελητείας και των συναισθημάτων. Όταν ήμουν έτοιμος να βγω ξανά ραντεβού μετά τον θάνατο της γυναίκας μου, σκέφτηκα ότι θα ήταν τόσο απλό όσο να βρω μια μπέιμπι σίτερ. Είχα τη μαμά μου, την αδερφή μου, ακόμα και μερικούς από τους φίλους μου, πρόθυμους να παρέμβουν και να με επευφημήσουν. Στην αρχή, ο προγραμματισμός ημερομηνιών ήταν δύσκολος, επειδή πολλές από τις γυναίκες που γνώρισα ήταν επίσης μονογονεϊκές. Έτσι, ήταν δύσκολο να βρούμε εκείνη τη άπιαστη νύχτα που λειτούργησε και στα δύο ημερολόγιά μας. Και μετά, στις πραγματικές ημερομηνίες, ήταν απλώς σκέτο άγχος. δεν ήμουν έτοιμος. Νόμιζα ότι ήμουν. Και οι άνθρωποι μου είπαν ότι ήμουν. Αλλά δεν ήμουν. Μακάρι να είχα αφιερώσει περισσότερο χρόνο για να προετοιμαστώ για αυτό το βήμα για να συνεχίσω τη ζωή μου. Δεν νομίζω ότι βιάστηκα τα πράγματα, απαραιτήτως, αλλά επίσης δεν νομίζω ότι ήμουν στον σωστό χώρο για να αντιμετωπίσω την επιστροφή μου εκεί έξω. Αυτή η ετοιμότητα θα είναι διαφορετική για τον καθένα και θα ήθελα να ήξερα πώς να προσδιορίσω καλύτερα πότε ήταν σωστό για μένα». - Λούκας, 37, Πενσυλβάνια
9. Θα προσπαθήσετε να υπεραντισταθμίσετε
«Κοιτάζοντας πίσω, είμαι σοκαρισμένος με το πόσο γρήγορα τα παιδιά μου έδειξαν σημάδια ανεξαρτησίας όταν ήμασταν μόνο εγώ και αυτά. Στην πραγματικότητα, είναι ίσως ο μόνος λόγος που τα κατάφερα εκείνα τα πρώτα χρόνια που ήμουν μόνος μπαμπάς. Η πρώτη μου αντίδραση όταν έγινα ελεύθερος μπαμπάς ήταν να είμαι υπερπροστατευτικός με τα παιδιά μου, πιθανώς ως ένας τρόπος να υπεραντισταθμίσω την ανασφάλειά μου. Σίγουρα υπερτιμούσα και τους ανάγκασα να με αφήσουν να κάνω πράγματα για αυτούς που μπορούσαν να κάνουν οι ίδιοι. Μόλις ήταν σχεδόν έφηβοι, συνειδητοποίησα ότι το παρακάνω για να κάνω τον εαυτό μου να νιώθω καλός πατέρας. Ήμουν καλός πατέρας, αλλά νομίζω ότι θα είχα συνεισφέρει περισσότερο στην ανάπτυξή τους, αν τους άφηνα απλώς να... μεγαλώσουν. Μία από τις μεγαλύτερες δεξιότητες που μπορεί να μάθει ένα παιδί είναι η ανεξαρτησία και, παρόλο που όλα έχουν πέσει καλά, τα παιδιά μου έχασαν κάποιες από αυτές επειδή ήμουν ανασφαλής». - Marc, 55, Νότια Καρολίνα
10. Το να ζητάς βοήθεια δεν είναι ελάττωμα
«Μακάρι να είχα μάθει νωρίτερα ότι το να ζητήσω βοήθεια δεν μείωνε τις ικανότητές μου ως γονείς. Δεν ήταν ελάττωμα ή ένδειξη αδυναμίας. Είναι να κάνετε απολογισμό των περιορισμών σας, να τους αποδεχτείτε και να εργαστείτε για να βελτιώσετε τον εαυτό σας για το παιδί σας. Τόσο συχνά, οι άντρες θέλουν να είναι αλεξίσφαιροι και να έχουν την απάντηση σε όλα γιατί από νεαρή ηλικία, αυτό είναι που μας μαθαίνουν ότι η αρρενωπότητα είναι στον πυρήνα της. Αλλά δεν έχει τίποτα σημαντικό να μη ζητάς βοήθεια όταν τη χρειάζεσαι. Δεν σε κάνει λιγότερο καλό γονιό να στηρίζεσαι σε άλλους από καιρό σε καιρό, ειδικά όταν είναι προς όφελος του παιδιού σου». - Ed, 43, Οχάιο
11. Πρέπει να είστε εκ των προτέρων σχετικά με τις προτεραιότητές σας
«Ως νέος άγαμος πατέρας, γνώρισα πολλές γυναίκες που δεν είχαν παιδιά και απλώς υπέθεσα ότι συνειδητοποίησαν ότι ο γιος μου θα ήταν η προτεραιότητά μου. Δεν το έκαναν, και δεν είναι δικό τους λάθος. Βρήκα τον εαυτό μου να πρέπει να ακυρώνω σχέδια πιο συχνά, να είμαι ευέλικτη με το πρόγραμμα του γιου μου, και εκείνοι θύμωσαν και αναστατώθηκαν. Και είναι απολύτως κατανοητό, κοιτάζοντας πίσω. Ποτέ δεν προσπάθησα να κρύψω το γεγονός ότι ήμουν μόνος μπαμπάς, αλλά νομίζω ότι θα μπορούσα να αποφύγω πολλή επιδείνωση όντας πιο άμεσος για το γεγονός ότι, σε εκείνο το σημείο της ζωής του, χρειαζόμουν να είμαι δίπλα του χωρίς δισταγμός. Ξέρω ότι θα εκτιμούσα αυτό το επίπεδο ειλικρίνειας αν οι ρόλοι αντιστρέφονταν». - Alex, 44, Νεβάδα
12. Είσαι πολύτιμος
«Οι πρώτες μου μέρες ως ελεύθερος μπαμπάς πέρασαν νιώθοντας αρκετά άχρηστος. Είναι εύκολο να πέσεις στις παγίδες να νομίζεις ότι είσαι ηττημένος ή αδικοχαμένος ως νέος ανύπαντρος πατέρας. Εκεί ήταν το κεφάλι μου για λίγο. Αλλά μετά ο θεραπευτής μου με ρώτησε: «Έτσι νόμιζες τον εαυτό σου όταν ήσουν απλώς πατέρας;» Χωρίς το σινγκλ;» Και έκανε κλικ. Εξακολουθούσα να είχα την ίδια αξία για τα παιδιά μου όπως όταν ήμασταν μαζί με τον πρώην μου, αλλά το μυαλό μου με ξεγέλαγε να μην το πιστέψω. Ο ρόλος μου στη ζωή τους δεν ήταν ακριβώς ο ίδιος, αλλά συνειδητοποίησα ότι ήμουν εξίσου πολύτιμος - αν όχι περισσότερο - από πριν. Θα μπορούσα να δεθώ μαζί τους με έναν μοναδικό τρόπο που έδινε τον τόνο για την ιδιαίτερη σχέση που θα μοιραζόμασταν για πάντα. Θα μπορούσα να είμαι μια πηγή παρηγοριάς όταν χρειάζονταν ένα διάλειμμα από τα άλλα μέρη της ζωής τους. Μπορούσα να βεβαιωθώ ότι με έβλεπαν ως ένα σταθερό σημείο και ως πηγή σταθερότητας όπου κι αν βρίσκονταν. Και με τον καιρό αγαπώ πραγματικά αυτούς τους ρόλους. Η αξία μου δεν είχε να κάνει με το «single» και οτιδήποτε είχε να κάνει με τον «μπαμπά», κάτι που θα ήθελα να το είχα συνειδητοποιήσει πολύ, πολύ νωρίτερα». - Travis, 53, Rhode Island
