Λένε ότι τα αντίθετα έλκονται. Έτσι, δεν είναι ακριβώς περίεργο όταν ένας εξωστρεφής ερωτεύεται έναν εσωστρεφής. Αλλά μπορεί να υπάρχουν προβλήματα που προκύπτουν από το ζευγάρωμα. Ένα άτομο μπορεί να απογοητευτεί που ο σύντροφός του χρειάζεται επιπλέον χρόνο μόνος του για να επαναφορτιστεί μετά από μια κουραστική μέρα. Ή το άτομο που χρειάζεται να επαναφορτιστεί μπορεί να αγανακτήσει για το πάντα γεμάτο κοινωνικό του ημερολόγιο. Και ούτω καθεξής. Φυσικά, η επιτυχία των σχέσεων εσωστρεφούς-εξωστρεφούς εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις ίδιες αρχές που καθοδηγούν άλλες ευτυχισμένες σχέσεις - δηλαδή την έκφραση εκτίμηση, την αποτελεσματική επικοινωνία, και κατανοούν τις ανάγκες του συντρόφου τους.
«Η δυναμική των σχέσεων με αντίθετες νοοτροπίες και στάσεις δημιουργούν μοναδικές προκλήσεις», εξηγεί Σαμ Ναμπίλ, Διευθύνων Σύμβουλος και Lead Therapist των Naya Clinics. «Αλλά, κάνοντας αυτό, πιέζουμε τον εαυτό μας να συμβιβαστεί και να κατανοήσει ο ένας τα όρια του άλλου. Προσθέτουμε βάθος στις σχέσεις μας, απολαμβάνοντας τόσο την ισορροπία όσο και την ατομικότητα του άλλου». Ενώ, λέει ότι οι σχέσεις εσωστρεφούς-εξωστρεφούς απαιτούν περισσότερο σχεδιασμό για να διασφαλιστεί ότι και οι δύο σύντροφοι λαμβάνουν αυτό που χρειάζονται, ο Nabil λέει ότι μπορούν επίσης να είναι πιο ανθεκτικοί σε εξωτερικούς στρεσογόνους παράγοντες και στη γενική φθορά, λόγω του ενισχυμένου δεσμού από την εργασία και την πλοήγηση ο ένας γύρω από τον άλλο. διαφορές.
Κλινικός ψυχολόγος Δρ Μόνικα Βερμάνι προσθέτει ότι οι σχέσεις εσωστρεφούς/εξωστρεφούς μπορεί να είναι αμοιβαία επωφελείς τόσο για τα άτομα όσο και για το ζευγάρι ως σύνολο.
«Συχνά αναζητούμε συντρόφους που είναι διαφορετικοί από εμάς για να συμπληρώσουν τα χαρακτηριστικά που νιώθουμε ότι μας λείπουν ή να έχουν ιδιότητες που θαυμάζουμε», λέει. «Σε σχέσεις εσωστρεφούς/εξωστρεφείς όπου και τα δύο άτομα δεσμεύονται να δουλέψουν πάνω στον εαυτό τους και γνωρίζουν, σέβονται και εκτιμούν τις διαφορές τους, είναι πιο πιθανό να μάθουν και να αναπτυχθούν μαζί."
Δίνοντας έμφαση σε υγιή όρια που αναγνωρίζουν, σέβονται και αντικατοπτρίζουν τις διαφορές τους, ο Δρ Βερμάνι εξηγεί ότι τέτοια ζευγάρια μπορούν συναντιούνται στη μέση και δημιουργούν ρουτίνες και προσδοκίες που υποστηρίζουν τη σχέση τους ενώ επιτρέπουν σε κάθε άτομο να ζήσει αυθεντικά.
Τι κάνουν λοιπόν όσοι έχουν σχέσεις εσωστρεφούς-εξωστρεφούς για να κάνουν τις συνεργασίες τους να λειτουργήσουν; Πώς εξισορροπούν τις ξεχωριστές τους ανάγκες; Ποιες τακτικές εφαρμόζουν για να διασφαλίσουν ότι είναι και οι δύο περιεχόμενο; Μιλήσαμε με 10 ζευγάρια - όλοι συνδυασμοί εσωστρεφών και εξωστρεφών - που εφαρμόζουν αυτό που κηρύττουν αυτοί οι ειδικοί και έχουν βρει υγιείς, ικανοποιητικές, αγαπητικές σχέσεις ως αποτέλεσμα. Παρόλο που μπορεί να μην «καταλαβαίνουν» πάντα τις τάσεις του συντρόφου τους, αυτά τα ζευγάρια τους κοιτάζουν με ενσυναίσθηση, περιέργεια και θαυμασμό, ενώ προσπαθούν να αγκαλιάσουν τις διαφορές τους. Εδώ είναι μερικά πράγματα που κάνουν - και δεν κάνουν - για να λειτουργήσει.
1. Μερικές φορές νιώθω ότι με αφήνω πίσω. Αλλά Πάντα Επικοινωνούμε.
«Είμαι εσωστρεφής και ο σύζυγός μου είναι εξωστρεφής. Είμαστε ευτυχισμένοι παντρεμένοι για περισσότερα από 12 χρόνια τώρα, και όπως κάθε άλλος γάμος είχαμε τα πάνω και τα κάτω μας. Ο σύζυγός μου μπορεί εύκολα να χωρέσει σε οποιαδήποτε συγκέντρωση. Και, ενώ δεν είμαι σιωπηλός, δεν είναι εύκολο για μένα να επικοινωνήσω με τους περισσότερους ανθρώπους. Μερικές φορές νιώθω σαν να μένω πίσω σε πολλές περιπτώσεις λόγω της εσωστρεφούς φύσης μου.
Ευτυχώς για μένα και τον σύζυγό μου, είμαστε σε θέση να επικοινωνούμε, κάτι που πιστεύω ότι είναι ο τρόπος που το κάνουμε να λειτουργήσει. Δίνουμε μεγάλη προσοχή ο ένας στα μη λεκτικά σημάδια του άλλου. Χρησιμοποιούμε ανοιχτές ερωτήσεις. Και προσπαθούμε να καταλάβουμε τι νιώθει ο ένας ο άλλος και γιατί. Ο σύζυγός μου είναι σε πωλήσεις, επομένως μιλάει περισσότερο σε κοινωνικές εκδηλώσεις. Πραγματικά κάνει τη ζωή πολύ εύκολη για μένα. Και ξέρει ότι, ως εσωστρεφής, απολαμβάνω τον χρόνο μόνος. Έτσι μάθαμε να επικοινωνούμε με τρόπους που μας επιτρέπουν να σεβόμαστε ο ένας τον χρόνο του άλλου και να συμπληρώνουμε ο ένας τον άλλον». — Pooja, 38, Ινδία
2. Βρήκαμε την ισορροπία που μας έκανε και τους δύο ευτυχισμένους
«Εσωστρεφείς και εξωστρεφείς κάνουν μια υπέροχη ομάδα μαζί σε μια σχέση. Τα αντίθετα έλκονται, γιατί χρειαζόμαστε ισορροπία στη ζωή μας, και έτσι μας ελκύουν άτομα που μπορούν να φέρουν αυτή την ισορροπία. Εάν είστε εσωστρεφής, χρειάζεστε κάποιον που θα σας βγάλει από το καβούκι και το σπίτι σας για να κάνετε διασκεδαστικά, συναρπαστικά πράγματα και να είστε γύρω από ανθρώπους. Εάν είστε εξωστρεφής, χρειάζεστε κάποιον που θα σας βοηθήσει να χαλαρώσετε, να απολαύσετε τη στιγμή και να έχετε χρόνο να σκεφτείτε ή να σκεφτείτε.
Όταν πρωτογνωριστήκαμε, η γυναίκα μου ήταν σίγουρα εσωστρεφής και εγώ σίγουρα εξωστρεφής. Είμαστε ακόμα, αλλά τώρα καταλάβαμε την ισορροπία και των δύο τύπων προσωπικότητας. Η γυναίκα μου έχει γίνει πιο εξωστρεφής και εγώ έχω γίνει πιο εσωστρεφής, όχι λόγω κάποιας αίσθησης υποχρέωσης ή επιθυμίας για να ευχαριστήσουμε ο ένας τον άλλον, αλλά επειδή βρήκαμε την ισορροπία που μας κάνει ευτυχισμένους και τους δύο ως άτομα και ως ζευγάρι». - Chris, 37, Λουιζιάνα
3. Τα πάρτι φιλοξενίας βοηθούν να μας δώσουν και τα δύο αυτά που θέλουμε
«Είμαι το είδος του ατόμου που μου αρέσει να μιλάω για τα όνειρα, τους στόχους και τις ιδέες μου, ενώ στον σύζυγό μου αρέσει να επεξεργάζεται τα πράγματα πιο εσωτερικά. Η ιδέα μου για μια διασκεδαστική βραδιά ραντεβού είναι να είμαι σε μια δυνατή συναυλία και να χορεύω όλη τη νύχτα, ενώ ο σύζυγός μου θα προτιμούσε να πάει σε ένα ήσυχο δείπνο και να πιει έναν εσπρέσο. Όταν πρόκειται για κοινωνικές δεσμεύσεις, συνήθως αναπηδάω από άτομο σε άτομο, ενώ ο σύζυγός μου θα είναι πιο κοντά σε άτομα που γνωρίζει.
Έτσι, καθώς μιλήσαμε για τις αξίες, τα όρια και τις προσδοκίες μας, μάθαμε ότι μας αρέσει να διοργανώνουμε πάρτι και συγκεντρώσεις. Λατρεύω τις κοινωνικές συναναστροφές και ο σύζυγός μου λατρεύει να είναι στο σπίτι. Αυτό λοιπόν λειτουργεί και για τους δυο μας. Μπορεί να τελειώσει όταν είναι έτοιμος και μπορώ να μεταφέρω τα πράγματα έξω και να συνομιλώ με καλεσμένους όλη τη νύχτα, αν το θέλω. Η μόνη κοινωνική δέσμευση για την οποία είμαστε στην ίδια σελίδα είναι οι οικογενειακές συγκεντρώσεις. Καθένας από εμάς είναι έτοιμος να φύγει σε περίπου 90 λεπτά». - Kris, 32, Νότια Ντακότα
4. Σχεδιάζουμε Μπροστά
«Ο άντρας μου είναι εσωστρεφής και εγώ εξωστρεφής. Είναι σίγουρα δύσκολο, αλλά το κάνουμε να δουλέψει συζητώντας τα σχέδιά μας εκ των προτέρων. Κατά τη διάρκεια των κοινωνικών δεσμεύσεων, για παράδειγμα, ο σύζυγός μου συχνά θέλει να φύγει νωρίς, ενώ εγώ θέλω να μείνω περισσότερο.
Για συμβιβασμό, συνήθως συμφωνούμε ότι είτε θα μείνουμε για ένα ορισμένο χρονικό διάστημα και μετά θα φύγουμε μαζί, είτε θα μείνω περισσότερο όσο θα πάει σπίτι. Και οι δύο ανάγκες μας ικανοποιούνται και μπορούμε να διασκεδάσουμε. Και επειδή οι διαθέσεις μας είναι διαφορετικές, φροντίζουμε να προσπαθούμε να κάνουμε τουλάχιστον μία συζήτηση κάθε μέρα, ακόμα κι αν είναι μόνο για λίγα λεπτά. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να κάνουμε check-in ο ένας με τον άλλον και να δούμε πώς τα πάει ο άλλος, κάτι που βοηθά να λειτουργήσει η σχέση μας». - Τζέσικα, 38, Οχάιο
5. Επινοήσαμε μια μοναδική σχέση που λειτουργεί για εμάς
“Ως ακαδημαϊκός κοσμήτορας, το να έχεις έναν εξωστρεφή για σύντροφο ήταν ένα υπέροχο δώρο. Είναι υπέροχος στην κρουαζιέρα μέσα από μια συγκέντρωση για να δημιουργήσει επαφές και εγώ είμαι ένας υπέροχος συνομιλητής ένας προς έναν. Μεταξύ μας μπορούμε να δουλέψουμε οποιοδήποτε δωμάτιο. Είναι μια εξαιρετική συνεργασία και πραγματικά βγάζουμε το καλύτερο από τον άλλον.
Οι όροι εξωστρεφής και εσωστρεφής δεν αφορούν τη ντροπαλότητα ή το να είσαι εξωστρεφής. Αφορούν τον τρόπο με τον οποίο κάποιος επαναφορτίζει την μπαταρία του και επεξεργάζεται τις πληροφορίες. Υπάρχουν πράγματα που δεν θα έκανα ποτέ αν δεν ήμουν σε αυτή τη σχέση. Πήγα σε αγώνες μπέιζμπολ με τους φίλους του, πήγα μαζί του σε διάφορες εκδηλώσεις που χρηματοδοτήθηκαν από τις πολλές ομάδες στις οποίες ανήκει και πέρασα χρόνο με όλη την οικογένειά του. Και μετά κάνω πράγματα μόνος μου - όπως καγιάκ, πεζοπορία και ποδήλατο - ώστε να έχω ισορροπία.
Έχει έρθει μαζί μου σε ήρεμες περιπέτειες που ποτέ δεν θα είχε δοκιμάσει. Περάσαμε δύο νύχτες σε μια γιούρτη, μια νύχτα σε ένα δεντρόσπιτο και κάναμε ένα οδικό ταξίδι σε μια μικρή πόλη του Κολοράντο για πεζοπορία. Μέσα από τις διαφορές μας, μάθαμε να εφευρίσκουμε έναν μοναδικό τύπο σχέσης που λειτουργεί για εμάς». - Dr. Elisa, 67, Κολοράντο
6. Μένουμε Ευέλικτοι
Είμαι ένας εσωστρεφής προπονητής σχέσεων και ο σύζυγός μου είναι εξωστρεφής. Όπως βλέπω με τους πελάτες μου, το πώς κάθε σύντροφος ευδοκιμεί και νιώθει ότι εκτιμάται είναι σημαντικό για τη δημιουργία κατανόησης και τον περιορισμό των συγκρούσεων. Ως εξωστρεφής, ο σύζυγός μου ευδοκιμεί σε διαδραστικό χρόνο με τους ανθρώπους. Απολαμβάνει χρόνο με μεγάλες και μικρές ομάδες και πολλά είδη δραστηριοτήτων. Προτιμώ τον χρόνο μόνος μου στη φύση, να διαβάζω και να επισκέπτομαι περιστασιακά με μικρές παρέες. Μάθαμε να συντονιζόμαστε ο ένας στις ανάγκες του άλλου και να κάνουμε check-in ο ένας με τον άλλον για να βεβαιωθούμε ότι αυτές οι ανάγκες ικανοποιούνται. Μας αρέσει να είμαστε παρόντες ο ένας για τον άλλον, ώστε να ξέρουμε πώς σκέφτεται ο ένας ο άλλος. Ως εξωστρεφής, μπορεί συχνά να μιλά με χαρά σε όλη τη διαδρομή μέσα από ένα θέμα χωρίς διάλειμμα. Ως εσωστρεφής, πρέπει να σκεφτώ βαθιά ένα θέμα πριν ασχοληθώ. Δεν πιέζουμε ο ένας τον άλλον στα στυλ που προτιμάμε. Αντίθετα, προσπαθούμε να παραμείνουμε ευέλικτοι και να επιτρέψουμε στη διαδικασία προβληματισμού να συμβεί με τρόπους που ωφελούν και τους δύο μας και τη σχέση μας». - Susanne, 66, Τενεσί
7. Σεβόμαστε ο ένας τις ανάγκες του άλλου
«Δεν είναι τόσο απλό όσο «σε έναν εξωστρεφή αρέσουν οι άνθρωποι, στον εσωστρεφή όχι». Οι εξωστρεφείς κερδίζουν ενέργεια από το να είναι γύρω από άλλους και το βρίσκουν εξαντλητικό να είναι μόνοι. Και οι δύο μπορούν να κάνουν το αντίθετο από αυτό προς το οποίο τείνουν φυσικά, αλλά πρέπει να βεβαιωθούν ότι λαμβάνουν αρκετά από αυτά που χρειάζονται για να παραμείνουν υγιείς.
Όταν βρίσκεστε σε μια ικανοποιητική σχέση, σέβεστε τις ανάγκες του συντρόφου σας. Ενημερώνετε επίσης τον σύντροφό σας ότι τον εκτιμάτε. Αν υπάρχει κάποια δραστηριότητα στην οποία θέλω να συμμετέχει ο εσωστρεφής σύζυγός μου — γιατί μου αρέσει να είμαι μαζί του — ξεκαθαρίζω ότι η παρουσία του είναι επιθυμητή και εκτιμημένη. Αναγνωρίζω επίσης την ανάγκη που θα έχει για διακοπές μετά. Αν ήμασταν και οι δύο εσωστρεφείς, μπορεί να δυσκολευόμασταν να πιέσουμε ο ένας τον άλλον για να ολοκληρώσουμε τα πράγματα ή να δημιουργήσουμε συνδέσεις στην κοινότητα. Αν ήμασταν και οι δύο εξωστρεφείς, μπορεί να υπερπρογραμματίσουμε τις κοινωνικές μας ζωές ή να γίνουμε ανταγωνιστικοί. Οπότε εκτιμώ αυτό που φέρνουμε ο καθένας μας στη σχέση. ” - Χόλι, 54, Κονέκτικατ
8. Έχουμε πολύ συγκεκριμένες τροποποιήσεις στην καθημερινή μας ζωή
«Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε ακραία αντίθετοι σε αυτό. Εγώ είμαι ο εξωστρεφής, αυτός είναι ο εσωστρεφής. Το κάνουμε να λειτουργεί μέσα από πολύ συγκεκριμένες τροποποιήσεις στην καθημερινότητά μας. Κάθε Δευτέρα έχω προγραμματισμένο χρόνο μόνος μου στο ημερολόγιό μου. Είτε παίρνω το σπίτι είτε μέρος του σπιτιού για να είμαι μόνος μου και να ανανεώνομαι από τις δραστηριότητες του Σαββατοκύριακου. Έχουμε γρήγορα σήματα που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε σε κοινωνικές καταστάσεις για να υποδείξουμε ότι είτε η μπαταρία του κοινωνικού δικτύου μου έχει εξαντληθεί και πρέπει να πάω σπίτι ή ότι απολαμβάνει εκεί που βρίσκεται και θέλει να μείνει.
Το σήμα μου για την εξάντληση της μπαταρίας της κοινωνικής δικτύωσης είναι να παίρνω τον αντίχειρα και τον δείκτη μου και να τα φέρνω κοντά, όπως ακριβώς κάνετε σμίκρυνση σε ένα iPad. Το σήμα του συντρόφου μου ότι οδηγεί ψηλά με εξωστρέφεια είναι να κάνει μια μικρή γροθιά και μετά να εκραγεί τον αντίχειρα και τα δάχτυλά του προς τα έξω σαν πυροτέχνημα. Μερικές φορές τα πάρτι είναι υπέροχα γιατί μπορώ να βασιστώ πάνω του για να είμαι πιο κοινωνικός και να μεταφέρω την κοινωνικοποίηση για εμάς. Το πιο σημαντικό, έχουμε συνεχή επικοινωνία σχετικά με το πώς είναι να είσαι εσωστρεφής/εξωστρεφής, ώστε να καταλαβαίνουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον». - Ryan, 37, Τέξας
9. Ο καθένας εργαζόμαστε για να καταλάβουμε τι χρειάζεται ο άλλος
«Κατά καιρούς, οι προσδοκίες είναι χαμένες λόγω των φυσικών μας τάσεων. Για παράδειγμα, ίσως περιμένω ότι ο άντρας μου θα είναι ενθουσιασμένος που θα μου πει κάτι που συνέβη κατά τη διάρκεια την ημέρα, αλλά είναι πιο ήσυχος και χρειάζεται χρόνο για να επεξεργαστεί εσωτερικά τα πράγματα πριν τους επικοινωνήσει μου. Έχω μάθει να είμαι πιο υπομονετικός. Τείνω επίσης να μιλώ υπερβολικά για τις μέρες μου, οι οποίες μπορεί να είναι συντριπτικές. Ένα άλλο θέμα που έχουμε είναι ότι όποτε βουτάμε βαθιά για βαριά πράγματα ή περίπλοκες καταστάσεις, μπορώ μόνο να μιλήσω για αυτό τόσο πολύ πριν νιώσω «γεμάτος».
Ο σύζυγός μου έχει μάθει να μην θίγει αυτά τα θέματα τυχαία, αλλά μάλλον να σχεδιάζει μια στιγμή που μπορούμε να τα συζητήσουμε, ώστε να μην αισθάνομαι καταπονημένος σε αυτές τις στιγμές. Και οι δύο εργαζόμαστε για να καταλάβουμε τι χρειάζεται ο άλλος. Αν χρειάζεται λίγο χρόνο ησυχίας, μπορεί να μου το πει με τρόπο που δεν είναι προσβλητικό. Αν χρειαστεί να βγάλω όλες τις σκέψεις μου, μπορώ να του το πω ελεύθερα, και είτε θα ακούσει αμέσως, είτε θα μου δώσει χρόνο αργότερα εκείνη την ημέρα για να τα βγάλω όλα. Το απόλυτο πράγμα που λειτουργεί για εμάς είναι να θέλουμε ειλικρινά να καταλάβουμε πώς το άλλο άτομο χτυπάει, ώστε να συνδεθούμε μεταξύ μας στα δικά μας επίπεδα». - Natalie, 28, Ιντιάνα
10. Μένουμε Υπομονετικοί
«Στην αρχή της σχέσης μας, συχνά έβρισκα τον εαυτό μου απογοητευμένο από τον δισταγμό του συντρόφου μου να περάσει χρόνο σε κοινωνικές συναναστροφές ή να γνωρίσει νέους ανθρώπους. Στην πραγματικότητα είχαμε αρκετά επιχειρήματα γι' αυτό, και μερικές φορές αναρωτιόμουν αν ταιριάζαμε πραγματικά. Είναι ιθαγενής Ιταλός και καθώς γινόταν πιο άνετος να μιλάει αγγλικά στο κοινό - ενώ ζούσαμε ακόμα στη Νέα Υόρκη - έγινε πιο άνετος σε κοινωνικές καταστάσεις. Με έκανε χαρούμενο και μου είπε πόσο πιο άνετα ένιωθε επειδή ήμουν εκεί.
Πραγματικά, είναι ένας σπουδαίος συνομιλητής. Αλλά οι άνθρωποι μπορούν να τον εξαντλήσουν. Όταν μοιράστηκε την εκτίμησή του για το πώς ήταν να είμαι σε μια ομάδα μαζί μου εκεί για να τον υποστηρίξω, αυτό έκανε μεγάλη διαφορά στο πώς ένιωθα. Ως εξωστρεφής, δεν θα μπορούσα να είμαι πιο ευγνώμων για την υπέροχη εσωστρεφή μου. Έφερε την ειρήνη που χρειαζόμουν στην ξέφρενη ζωή μου. Είμαι πολύ χαρούμενος που το καταφέραμε και καταλάβαμε ο ένας τις δυνάμεις του άλλου». - Nathan, 41, Ιταλία
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις