Ακούγοντας είναι το κλειδί για να λειτουργήσει κάθε σχέση. Οι γάμοι, ειδικότερα, το απαιτούν για να ευδοκιμήσει. Αλλά η ακρόαση είναι μια δεξιότητα, που πρέπει να αναπτυχθεί και να τελειοποιηθεί. Δεν είναι εύκολο στους ανθρώπους, ιδιαίτερα στους άντρες που μπορεί να θεωρούν αφύσικο να μείνουν ακίνητοι και να αφήσουν τα λόγια κάποιου άλλου. Είμαστε αναγκασμένοι να αναλύσουμε, λογομαχώ, παρεμβαίνει, αντιδρά, αστειεύεται, λύνει το πρόβλημα ή κάνει ό, τι χρειάζεται για να ακουστεί η φωνή μας και, συνειδητά ή όχι, να διεκδικήσουμε την κυριαρχία. Αυτό ισχύει σχεδόν για κάθε συζήτηση, από επαγγελματικές συναντήσεις μέχρι λεπτομέρειες διαπραγμάτευσης για αλλαγή λαδιών. Αυτός είναι ο λόγος που όλη η συζήτηση και οι φωνές συνεχίζονται Αθλητικό κέντρο μας μιλάει σε αρχέγονο επίπεδο.
Αλλά αν δεν μπορείτε να ακούσετε, ο σύντροφός σας δεν μπορεί να ακουστεί. Και οι συνεργάτες που δεν ακούγονται δεν είναι πιθανό να παραμείνουν στο κενό για πολύ καιρό. Επομένως, αξίζει να βελτιώσετε την ακρόαση σας. Αν ανησυχείτε ότι η ακρόαση σας λείπει - ή απλά θέλετε να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας - εδώ είναι μερικά σημάδια κακής ακρόασης που πρέπει να γνωρίζετε και μερικές συμβουλές για να γίνετε καλύτερος ακροατής.
1. Μιλάτε περισσότερο από τον σύντροφό σας
«Αν μιλάς περισσότερο από εκείνη, είναι ένα πραγματικά προφανές σημάδι», λέει Σούζαν Κουίλιαμ, προπονητής σχέσεων και συγγραφέας του βιβλίου Σταματήστε να μαλώνετε, αρχίστε να μιλάτε. Προφανές κι αν φαίνεται, αυτό είναι ένα συνηθισμένο λάθος. Οι άνδρες, ειδικά, συχνά πιστεύουν ότι έχουν ακούσει αρκετά για να καταλάβουν το νόημα της συντρόφου τους και να προχωρήσουν σε ένα επόμενο βήμα. Αλλά αυτή η τακτική, σύμφωνα με τον Quilliam, οδηγεί αναπόφευκτα σε χαμένες πληροφορίες και παραιτείται από τον πραγματικό στόχο μιας συνομιλίας. Η λύση είναι να κερδίσετε για να σταματήσετε και να αφήσετε τον σύντροφό σας να μιλήσει. «Ο πρώτος κανόνας της ακρόασης είναι να πάρετε την ταινία gaffer και να την εφαρμόσετε στο στόμα σας», λέει.
2. Κάθε συνομιλία πηγαίνει στις 11
«Όταν οι άνθρωποι αισθάνονται ότι δεν ακούγονται ή δεν κατανοούνται, εργάζονται σκληρότερα για να γίνουν γνωστοί, συνήθως με το να γίνονται όλο και πιο παθιασμένοι – γνωστός και ως θυμωμένος», λέει η Lisa Marie Bobby, ψυχολόγος και κλινική διευθύντρια του Αναπτυσσόμενη αυτοσυμβουλευτική και καθοδήγηση. Μπορείτε να αποφύγετε τη ζέστη λέγοντας ότι είστε παθιασμένοι άνθρωποι με την τάση να τρέχετε. Προσπάθησε όμως να είσαι ήσυχος και να δεις τι αλλάζει. «Αν η γυναίκα σου αισθάνεται ότι η πόρτα είναι κλειστή και δεν φτάνει σε σένα, το χτύπημα της πόρτας μετατρέπεται σε σφυροκόπημα στην πόρτα», προσθέτει ο Μπόμπι. «Αν η σύντροφός σας είναι θυμωμένος μαζί σας, είναι επειδή αισθάνεται ανήκουστη, αδιάφορη ή ότι δεν ανταποκρίνεστε μαζί της».
3. Δεν προσπαθείτε να ηρεμήσετε το μυαλό σας όταν κάποιος άλλος μιλάει
Η ακρόαση μπορεί να είναι πολύ δύσκολη, ειδικά όταν οι άνθρωποι μιλούν με ειλικρίνεια για συναισθηματικά θέματα. Επειδή οι άνθρωποι δεν έχουν τακτοποιήσει όλα όσα σκέφτονται και αισθάνονται, οι λέξεις βγαίνουν αργά ή λίγο μπερδεμένες (είναι δύσκολο να σχηματίσετε δηλώσεις διατριβής όταν είστε αναστατωμένοι). Το να περιμένει κάποιος να αντιμετωπίσει αυτό που νιώθει απαιτεί πολλή υπομονή και αυτοέλεγχο. Το μυαλό σας θα θέλει να απομακρυνθεί από αυτό που μιλάει ο ομιλητής και να παίζει με ευκολότερες, πιο γρήγορες, πιο άνετες σκέψεις.
Αλλά πρέπει να καταπολεμήσεις αυτήν την ακατανίκητη παρόρμηση να αποσυρθείς μέσα σου και να αφήσεις τη συζήτηση να αφορά τον σύντροφό σου. «Οι αποτελεσματικοί ακροατές παίρνουν το εγώ τους και το βάζουν στο ράφι», λέει Leslie Shore, συγγραφέας Ακούστε το Succe. «Υπάρχει πάντα μια ταινία εγωισμού που ξεπερνά όλα αυτά που έρχονται μέσα σου ως ακροατή. Εδώ χρειάζεται η μεγαλύτερη ποσότητα εξάσκησης. Ο τρόπος που ξέρετε ότι συμβαίνει είναι ότι έχετε κουβέντα στο μυαλό σας. Τη στιγμή που έχεις κουβέντα στο μυαλό, πρέπει να αφήσεις το εγώ στην άκρη και να αρχίσεις να ακούς».
4. Δεν μπορείτε να σταματήσετε να κυριαρχείτε στις συνομιλίες
Αυτό δεν ισχύει για όλους τους ανθρώπους, αλλά γενικά, οι άνδρες και οι γυναίκες προσεγγίζουν τις συζητήσεις διαφορετικά. «Πολύ συχνά, η ανδρική συζήτηση είναι μαχητική παρά συνεργατική», λέει ο Quilliam. «Οι άντρες μαθαίνουν ότι αν δεν μιλούν, κανείς δεν τους ακούει ούτε τους παίρνει στα σοβαρά. Ενώ οι γυναίκες μαθαίνουν είναι ότι είναι καλό να δίνεις χώρο στον άλλον». Μετά από ένα τέταρτο του α νιώθοντας ότι πρέπει να κερδίζεις κάθε συζήτηση στην οποία συμμετέχεις, μπορεί να είναι δύσκολο να προσαρμόσεις στυλ. Αλλά αν δεν το κάνετε, ο σύντροφός σας είναι πιθανό να αποσυρθεί από εσάς.
«Αν λέτε την ιστορία σας και κάποιος σας δώσει συμβουλές ή λέει μια σχετική ιστορία ή φαίνεται να σας κρίνει, σταματάτε να μιλάτε», λέει ο Ρότσεστερ, γαμήλιος θεραπευτής της Νέας Υόρκης. Τζόντι Αμάν. «Όχι μόνο σταματάς να μοιράζεσαι, αλλά νιώθεις άχρηστος και ακυρωμένος».
5. Βρεθείτε προς τις λύσεις
Όλοι μας κοιτάξαμε τα προβλήματα σχέσεων sitcom που επιλύονται από τους άνδρες μαθαίνοντας ότι πρέπει να αφήνουν τις γυναίκες μιλούν για τα προβλήματά τους και όχι απλώς τα λύνουν. Έχει γίνει κλισέ, αλλά βασίζεται στην αλήθεια για το πώς επικοινωνούν άνδρες και γυναίκες. «Οι γυναίκες ακούνε για συναισθήματα και οι άνδρες για γεγονότα και πώς μπορούν να διορθώσουν», λέει η Shore.
Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψετε την αντρική αναζήτηση και να λύσετε εντελώς την παρόρμηση. Απλώς εργαστείτε για το χρονοδιάγραμμά σας και κατανοήστε ότι η αποτελεσματικότητα δεν πρέπει να είναι ο στόχος σας. Οι γυναίκες συχνά προτιμούν τις συζητήσεις να καταλήγουν σταδιακά σε ένα συμπέρασμα αφού ο κάθε σύντροφος εναλλάσσεται και προσκαλεί τον άλλον να μοιραστεί - ο Quilliam παρομοίασε τη διαδικασία με προκαταρκτικά παιχνίδια. Θυμηθείτε: δεν μπορεί κάθε συζήτηση να είναι γρήγορη. «Το να τη βοηθάς να βρει λύσεις περίπου δύο ώρες νωρίτερα από ό, τι είναι έτοιμη να βρει λύσεις δεν βοηθάει πραγματικά», λέει.
6. Όλα είναι πάντα για εσάς
Όταν ο σύντροφός σας μοιράζεται μια συναισθηματικά φορτισμένη ιστορία, μπορεί να είναι χρήσιμο να μοιραστείτε μια προσωπική ιστορία που σχετίζεται με την εμπειρία του. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο εφαρμόσιμο είναι το ανέκδοτο, δεν μπορείτε να το ξεκινήσετε όποτε θέλετε. Τη στιγμή που το κάνετε, αναλαμβάνετε τα ηνία της στιγμής. Λέτε στον σύντροφό σας ότι το τραύμα, το πάθος ή ο ενθουσιασμός του είναι δευτερεύοντα σε σχέση με αυτό που νιώσατε. Θα υπάρξει η κατάλληλη στιγμή για να πείτε την ιστορία σας και, λέει ο Quilliam, η κατάλληλη στιγμή για να την πείτε είναι όταν ο σύντροφός σας ζητήσει να την ακούσει. «Το να κάνετε παραλληλισμούς για να δημιουργήσετε έναν σύνδεσμο για την εμπειρία κάποιου άλλου είναι συχνά καλό», λέει. «Κάνοντας παραλληλισμούς μεταξύ της εμπειρίας όπου ακούγεται λίγο σαν να είναι κανείς ανταγωνιστικός».
7. Οδηγείτε με την κρίση
Όταν οι κακοί ακροατές ακούν για προβλήματα, βιάζονται να κάνουν κριτική και πρόθυμοι να σας πουν πού κάνατε λάθος. Ανεξάρτητα από το πόσο διορατική ή χρήσιμη είναι η συμβουλή, κανείς δεν θέλει να την ακούσει αμέσως. «Προσφέρετε επικύρωση αντί να προσπαθείτε να βρείτε τρόπους που χρειάζεται για να συμπεριφέρεται διαφορετικά», λέει η Quilliam. «[Οι λύσεις] μπορούν να συμβούν στο στάδιο των λύσεων. Αλλά στην αρχή πρέπει να ξέρει ότι είναι εντάξει να το αποκαλύψει».
Η εύρεση ελαττωμάτων πολύ γρήγορα είναι σχεδόν πάντα ένα άστοχο παιχνίδι συνομιλίας. Το πρόβλημα όμως μεγεθύνεται όταν ο σύζυγος το κάνει στη γυναίκα του. Με αυτόν τον τρόπο, παύεις να είσαι ο ευγενικός, κουλ ικανός τύπος που ερωτεύτηκαν και γίνεσαι ο θυμωμένος μπαμπάς που ήλπιζαν ότι άφησαν πίσω τους. «Είναι πολύ πατριαρχικό», λέει ο Quilliam. «Την βάζει στη θέση του παιδιού και του ατόμου που χρειάζεται βοήθεια. Αφαιρεί την ισότητα στη σχέση».
8. Πάντα Γεμίζεις Σιωπές
Οι άνθρωποι μπορεί να είναι νευρικοί όταν ηρεμούν στις συνομιλίες. Χωρίς συνειδητή σκέψη, γεμίζουν τον χώρο με γρήγορες λέξεις που δεν έχουν αντίκτυπο ή νόημα. Συχνά, όμως, είναι καλύτερο να αφήνεις αυτόν τον χώρο άδειο. Αυτή η σιωπή μπορεί να έχει μεγάλη αξία για τον σύντροφό σας ως μια στιγμή για να πάρει ανάσα και να επεξεργαστεί τι έχετε μιλήσει, τι σκέφτεται και τι θέλει να πει. Η νευρική σας παρέμβαση μπορεί να εμποδίσει τον σύντροφό σας να φτάσει στο επόμενο βήμα.
«Μπορεί να χρειαστεί χρόνο για να σκεφτεί», λέει ο Quilliam. «Το να ακούς δεν είναι απλώς να δίνεις προσοχή. Τη βοηθά να καταλάβει με όρους που δεν καταλάβαινε πριν. Το να μιλάς δεν είναι μόνο να αφήνεις τον ατμό ή μόνο να λες μια ιστορία. Επιτρέπει στο άλλο άτομο να καταλάβει τι συμβαίνει».
9. Η γλώσσα του σώματός σας είναι απενεργοποιημένη
Δεν χρειάζεται να διατηρείτε οπτική επαφή για όλη τη συνομιλία — στην πραγματικότητα, μάλλον δεν θα έπρεπε. Μια συνομιλία είναι μια ανταλλαγή ιδεών μεταξύ των συζύγων, όχι ένας μπάτσος που ανακρίνει έναν ύποπτο. Αλλά να έχετε επίγνωση τι επικοινωνεί το σώμα σας. Μπορεί να πείτε ότι ακούτε ενώ κοιτάτε το τηλέφωνό σας ή χτυπάτε το πόδι σας. Αλλά ο σύντροφός σας θα ξέρει καλύτερα. «Το σώμα δεν λέει ψέματα», λέει η Shore. «Η πραγματικότητα είναι ότι όταν είσαι σε μια συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο και το σώμα σου λέει ένα πράγμα και η φωνή σου λέει Άλλο, το άτομο που σε ακούει θα πιστεύει πάντα στο σώμα». Ο Aman λέει ότι οι καλοί ακροατές δείχνουν ότι είναι ακούγοντας. «Γέρνουν, κάνουν οπτική επαφή, γνέφουν μαζί», λέει. Ναι, είναι υπομονετικοί και κάνουν ερωτήσεις από περιέργεια. Δεν κρίνουν ούτε προσφέρουν συμβουλές. Διατηρούν την ιστορία του ατόμου στο κέντρο και απέχουν από τη μετάβαση στη σχέση τους με αυτήν.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
