Η αργή και τόσο αναγκαία κατάρρευση του στερεότυπου του μπαμπά έχει δυστυχώς δώσει τη θέση του σε ένα εναλλακτικό, αντίθετο τροπάριο: Το Fixer. Για πολλούς άντρες δεν αρκεί να αντιμετωπίζουν τα δικά τους προβλήματα, πρέπει να διορθώνουν και τα προβλήματα της συντρόφου τους. Αν και αυτή η πρόθεση δεν είναι απαίσια, το πρόβλημα είναι ότι τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου δεν είναι κάτι που πρέπει να διορθωθεί, εκτός εάν το ζητήσει ρητά. Όταν οι άντρες επιλέγουν να λύνουν τα συναισθήματα αντί να τα καταπραΰνουν, συχνά προκαλούν περισσότερα προβλήματα.
«Η επίλυση προβλημάτων δεν λειτουργεί με συναισθηματικά προβλήματα. Τις περισσότερες φορές, όταν ένας άντρας ανταποκρίνεται στα συναισθήματα της συζύγου του με μια διόρθωση, περιορίζει την ικανότητά σας να σχετίζονται σε ένα βαθύτερο επίπεδο», λέει η Liz Colizza, ψυχοθεραπεύτρια και επικεφαλής της έρευνας στη συμβουλευτική γάμου εφαρμογή Διαρκής. «Μπορεί να αυξήσει την αποσύνδεση επειδή δεν έχετε επιτρέψει να φανεί και να ακουστεί πλήρως η εμπειρία αυτού του ατόμου».
Τα εσωτερικά δεδομένα από το Lasting υποδεικνύουν ότι το 80 τοις εκατό των χρηστών του απευθύνονται συχνά στους συζύγους τους. Ωστόσο, μόνο το επτά τοις εκατό αυτών των γυναικών πίστευαν ότι θα μπορούσαν να το κάνουν αυτό χωρίς οι σύντροφοί τους να προσπαθήσουν να λύσουν τα προβλήματά τους.
Δεν φταίνε εξ ολοκλήρου οι άντρες που είναι αμβλείς και υπάρχουν βιολογικοί λόγοι που είναι πιο έτοιμοι να είναι σταθεροποιητές. Από τη γέννησή τους, τα κοριτσάκια τείνουν να κλαίνε περισσότερο, να λαμβάνουν περισσότερη προσοχή από τους φροντιστές και να εναρμονίζονται περισσότερο κοινωνικά και να ανταποκρίνονται στις φωνές των εκφράσεων του προσώπου, σε σύγκριση με τα αγόρια. Μέχρι την ηλικία των τριών ετών, τα αγόρια φτάνουν και ξεπερνούν τα κορίτσια στην οπτικο-χωρική ολοκλήρωση ή στο τμήμα του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνο για την πλοήγηση και τη συναρμολόγηση κομματιών μεταξύ τους, εξηγεί η Colizza.
«Αν και αυτά είναι γενικότητες και δεν εμπίπτουν όλα τα παιδιά σε αυτές τις κατηγορίες, όντως υποστηρίζουν ότι οι άνδρες είναι σκληρά προσηλωμένοι στην επίλυση προβλημάτων».
Αυτός ο καταναγκασμός να διορθωθούν τα πράγματα μπορεί επίσης να είναι μια έκφραση αρρενωπότητας, κάτι που πολλοί άντρες έχουν μια ενστικτώδη ανάγκη να εκτελέσουν, να επιβεβαιώσουν και να υπερασπιστούν. Γίνεται όλο και πιο κατανοητό ότι πολλές πτυχές της παραδοσιακής αρρενωπότητας βλάπτουν τα αγόρια, τους άνδρες και σχεδόν όλους τους γύρω τους. Αντί να θεωρούν την αρρενωπότητα ως τοξική από μόνη της, οι ψυχολόγοι προσπάθησαν να τονίσουν πιο υγιείς μορφές της, όπως η αυτοδυναμία, η ικανότητα και η εξειδίκευση. Διορθώνοντας τα προβλήματα όλων, οι άνδρες μπορούν να σταθεροποιήσουν ένα μέρος της ταυτότητάς τους που είναι εγγενώς επισφαλές.
«Η αρρενωπότητα συχνά χτίζεται γύρω από την ικανότητα», λέει ο γαμήλιος και οικογενειακός θεραπευτής David Klow. «Θέλουν να διαγράψουν αντικείμενα από τις λίστες υποχρεώσεων τους, να ολοκληρώσουν το έργο και να εξαλείψουν την απειλή, ώστε να υπάρχει μια αίσθηση ασφάλειας και ευημερίας γύρω μας».
Όσο αυτή η προσέγγιση μπορεί να είναι χρήσιμη σε πρακτικές καταστάσεις, σε συναισθηματικές μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Οι άντρες μπορεί να θέλουν να κάνουν τα αρνητικά συναισθήματα να φύγουν επειδή τους αγαπούν και δεν θέλουν να τους βλέπουν να πληγώνονται, αλλά οι σύντροφοί τους μπορεί να το βρουν αυτό απορριπτικό. Και ακόμα κι αν δεν το κάνουν, τα αρνητικά συναισθήματα δεν είναι ποτέ τόσο εύκολο να καθαριστούν όσο θέλουν οι άντρες. «Η παροχή επιβεβαίωσης και υποστήριξης καταλήγει να είναι μια πιο αποτελεσματική έκφραση της σύγχρονης αρρενωπότητας από την προσπάθεια επίλυσης προβλημάτων», είπε ο Klow.
Ένας τρόπος με τον οποίο οι άνδρες μπορούν να γίνουν καλύτεροι στο να ακούν απλώς τα προβλήματα της συντρόφου τους είναι να εκφράζουν περισσότερο τα δικά τους συναισθήματα, συμφωνούν και οι δύο ειδικοί. Δίνοντας προσοχή στο τι κάνουν οι σύζυγοί τους ως απάντηση και τι βοηθάει μπορεί να βοηθήσει τους άντρες να δουν ότι σχεδόν ποτέ δεν προσπαθούν να διορθώσουν τα πράγματα και τα πιθανά θετικά αποτελέσματα.
Και αν οι άνδρες εξακολουθούν να μην είναι σίγουροι για το πώς να ανταποκριθούν στα προβλήματα της συζύγου τους, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να τους ρωτήσετε. Τις περισσότερες φορές, η απάντησή τους θα είναι πολύ πιο εύκολη από το να μην το διορθώσουν.
«Οι περισσότεροι άνθρωποι ζητούν απλώς να τους ακούσουν και να τους κρατήσουν», προσθέτει η Colizza. «Αυτό επιστρέφει στην κεντρική ερώτηση σε όλες τις σχέσεις, «Θα είσαι εκεί για μένα;»».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
