Η ζωή είναι γεμάτη διακοπές. Μερικά είναι υπέροχα (όταν ένα μικρό παιδί σας χτυπά στον ώμο για να σας δώσει σημαντικές πληροφορίες όπως ΟΥΕ ΠΟΥ ΛΕΕ ΛΑΙΓΙ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟΣ ΠΟΥΣΟ, δεν είναι ποτέ δεν εύθυμος). Άλλα, όμως, είναι της όχι και τόσο μεγάλης ποικιλίας. Όπως όταν κάποιος διακόπτει συνεχώς μια ιστορία που λέτε ή μιλάει για εσάς. (Καταλαβαίνουμε, Ακέφαλο καρφί, ξέρετε πολλά για την craft μπύρα.) Είναι σχεδόν πάντα εξοργιστικό και θεωρείται γενικά αγενής συμπεριφορά. Και, οι πιθανότητες είναι, είτε μιλάτε με τους φίλους, την οικογένειά σας ή τον σύζυγό σας - οπωσδηποτε ο σύζυγός σου, είσαι πολύ ένοχος και για αυτή τη συμπεριφορά. Επειδή, λοιπόν, είσαι άντρας και οι άντρες σε διακόπτουν. Ποια είναι λοιπόν η υποκείμενη ψυχολογία της διακοπής και πώς μπορούμε να μάθουμε να σταματάμε;
Η διακοπή είναι ένας δοκιμασμένος και αληθινός τρόπος επιβεβαίωσης της κυριαρχίας σε μια συνομιλία. Και, σύμφωνα με ένα αρκετά ευρύ φάσμα έρευνας των κοινωνικών επιστημών, οι άνδρες είναι οι κύριοι διακόπτες. Είτε εσκεμμένα είτε όχι, οι διακοπές συμβαίνουν συνεχώς στις τακτικές συνομιλίες. Αλλά η συνήθεια είναι ιδιαίτερα παρούσα όταν οι άνδρες μιλούν σε γυναίκες. Στην πραγματικότητα, ένα 2014
Είτε συνειδητοποιείτε ότι είστε χρόνιος διακόπτης είτε όχι, το να διακόπτετε συνεχώς δεν είναι καλό για την εικόνα ή τις σχέσεις σας. Εξοργίζει τους ανθρώπους και σε κάνει να φαίνεσαι σαν ένας βαρετός, αναίσθητος, ανυπόμονος άντρας που δεν μπορεί να περιμένει λίγα λεπτά για να παρέμβετε με ένα αντεπιχείρημα, μια αστεία ιστορία ή όλα όσα γνωρίζετε για το ξινό μπύρες. Κάντε το αρκετά και βάζει και άλλους ανθρώπους αμέσως στην άμυνα. Καθώς κανένα από αυτά δεν είναι ευχάριστο αποτέλεσμα, ακολουθούν επτά συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε να διακόπτετε τους ανθρώπους τόσο συχνά και να σταματήσετε τη συνήθεια για τα καλά.
1. Μην σκέφτεστε τι θα πείτε στη συνέχεια
Τα άτομα με προδιάθεση για διακοπή συχνά απλώς περιμένουν μέχρι να τελειώσει η ομιλία του συντρόφου τους και μετά θα πηδήξουν με μια ήδη διατυπωμένη απάντηση. Ωστόσο, ο Dr. Racine R. Ο Henry, ένας θεραπευτής γάμου και οικογένειας και ιδρυτής της Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, προτείνει απλώς να ακούτε κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας αντί να κλειδώνετε και να φορτώνετε αυτό που λέτε Επόμενο. «Ασχοληθείτε με αυτά που λένε και αυτά που προσπαθούν να σας μεταφέρουν», λέει. «Εναντίον να σκέφτεστε, «Τι θα τους απαντήσω;» Μην σχηματίζετε την απάντησή σας στο μυαλό σας ενώ μιλούν».
2. Περιμένετε 10 δευτερόλεπτα
Μόλις 10 δευτερόλεπτα. Ένας σειριακός διακόπτης έχει την τάση να αναζητά οποιοδήποτε κενό στη συνομιλία και να το παίρνει ως το σύνθημά του για να πηδήξει και να κυλήσει μπροστά. Μια λήψη αναπνοής μπορεί να ανοίξει την πόρτα σε έναν που διακόπτει τη συνομιλία. Ο Ρασίν προτείνει, όταν ο σύντροφός σας τελειώσει να μιλήσει, να σταματήσετε για 10. «Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε πραγματικά να είστε σίγουροι ότι το άλλο άτομο έχει τελειώσει με τη δήλωσή του, αντί να παίρνει απλώς μια ανάσα ή να κάνει μια παύση», λέει. «Με αυτόν τον τρόπο δεν τους διακόπτετε απλώς στη μέση της πρότασης ή στο μέσο της σκέψης».
3. Σταματήστε να ψάχνετε για μια λύση
Οι άνδρες είναι διορθωτές. Είναι ακριβώς ο τρόπος με τον οποίο συνδέονται οι μάγκες (και κοινωνικοποιούνται επίσης από νεαρή ηλικία). Ως αποτέλεσμα, μερικές φορές οι αποχρώσεις της συζήτησης χάνονται και περνάμε όλη τη συζήτηση εστιάζοντας στο «Τι μπορώ να κάνω;» ή "Πώς μπορώ να βοηθήσω;" Ετσι, όταν κάποιος μιλάει για ένα πρόβλημα, ο επιδιορθωτής εργάζεται ήδη για το πρόβλημα και επινοεί μια απάντηση, την οποία πιθανότατα θα ξεκαθαρίσει μεσαία πρόταση. «Μερικές φορές δεν είναι να βελτιώσουμε οτιδήποτε ή να διορθώσουμε κάτι», λέει ο Racine. «Μερικές φορές είναι απλώς να ακούς και να είσαι εκεί και να υποστηρίζεις κάποιον».
4. Δοκιμάστε τη μέθοδο «Repeat Back».
Κατά τη διάρκεια αγχωτικών συζητήσεων ή τσακωμών, ο Ρασίν προτείνει να επαναλάβετε αυτό που μόλις είπε ο σύντροφός σας. Όχι αυτολεξεί, αλλά μια αναπλαισίωση των όσων ειπώθηκαν που τους δείχνει ότι όχι μόνο το άκουσες, αλλά και ότι το καταλάβατε. «Είναι πολύ καλό τεχνική ακρόασης," αυτή λέει. «Έτσι, αν κάποιος πει, «Είμαι θυμωμένος μαζί σου επειδή πληγώνεις τα συναισθήματά μου», λέγοντάς του, «Λοιπόν αυτό που λες είναι, επειδή έκανα αυτό το πράγμα που σου προκάλεσε πόνο, είσαι τώρα θυμωμένος μαζί μου που δεν πήρα καλύτερη απόφαση.» Με αυτόν τον τρόπο, η συζήτηση παραμένει για το τι προσπαθούν να μεταφέρουν και τι σας λένε, και λιγότερο για την αντιδραστικότητα σας σε το."
5. Γυρίστε τα τραπέζια
Εάν ο/η σύζυγός σας έχει επισημάνει την τάση σας να τον κόψετε, ίσως είναι σοφό να σας δείξει πώς νιώθετε δείχνοντας πώς συμβαίνουν οι διακοπές σας. «Μερικές φορές το να βιώνεις αυτό που βιώνουν οι άλλοι μαζί σου μπορεί να είναι αρκετά εντυπωσιακό», λέει η Heidi McBain, μια θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας με έδρα το Τέξας.
6. Βγάλε τον εαυτό σου από αυτό
Όταν ο ένας σύντροφος στρέφεται προς τον άλλον, μερικές φορές οι άντρες θέλουν να απομακρυνθούν από τη συζήτηση ως μέσο αποφυγής του δράματος. Δεν θέλουν να ακούσουν για τον ενοχλητικό συνάδελφο ή για μια σύγκρουση με τον φίλο της συζύγου τους και θα διακόψουν τη συζήτηση με την ελπίδα να τη συντομεύσουν. Ωστόσο, ο Racine λέει ότι είναι όταν πρέπει να αφαιρέσουν τον εαυτό τους από την εξίσωση. «Αυτό αφορά την υποστήριξη του ατόμου που σας μιλάει ή που ακούει για την εμπειρία του», λέει. «Λοιπόν πώς μπορείτε να το δείτε μέσα από το φακό τους και να σκεφτείτε τι νιώθουν;»
7. Εξάσκηση στο Talking
Ακούστε, ακούγεται περίεργο, αλλά αν είστε σειριακός διακόπτης, πρέπει να εξασκηθείτε στο να ακούτε και να σιωπάτε. Ο McBain συνιστά να εξασκείτε την τέχνη της συνομιλίας με τον σύζυγό σας κάθε βράδυ. Όμως, αντί να έχετε τον λόγο, αφιερώστε χρόνο για να αφήσετε ένα αυτί και απλώς ακούστε τι έχει να σας πει ο σύντροφός σας. «Διαλέξτε ένα θέμα και μετά ακούστε τι λέει ο άλλος», λέει, «αντανακλάστε αυτό που ακούτε να λένε και ελέγξτε για να βεβαιωθείτε ότι αυτό που ακούτε είναι πραγματικά αυτό που λέει».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
