Από όλες τις δεξιότητες που χρειάζονται για να καλλιεργηθεί ένας επιτυχημένος και λειτουργικός σχέση, γνωρίζοντας πώς να πλοήγηση σε σύγκρουση καλά είναι από τα πιο ζωτικά. Είναι επίσης κάτι στο οποίο ακόμη και οι καλύτεροι από εμάς συχνά αποτυγχάνουν θεαματικά.
Αυτό συμβαίνει επειδή οι περισσότεροι από τους κανόνες της «υγιής επικοινωνίας» που μπορεί να μάθουμε (και ακόμη και στους οποίους πιστεύουμε ειλικρινά) τείνουν να πετούν έξω από το παράθυρο αμέσως μόλις μια συζήτηση θερμαίνεται. Είναι πολύ πιο δύσκολο να αποκτήσουμε πρόσβαση σε αυτήν την οριζόντια, ανοιχτόκαρδη, ευγενική πλευρά του εαυτού μας όταν είμαστε πραγματικά τσαντισμένος στον συνεργάτη μας.
Ένα από τα πιο χρήσιμα εργαλεία για την αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος είναι να κάνετε στον εαυτό σας μια απλή ερώτηση μόλις ξεσπάσει μια σύγκρουση: Πώς φροντίζω τον σύντροφό μου αυτή τη στιγμή;
Το πιθανότερο είναι ότι γουρλώνετε τα μάτια σας. Είναι δύσκολο να το σκεφτείς αυτή τη στιγμή, πόσο μάλλον να το πράξεις. Αλλά δοκιμάστε το. Δουλεύει. Και, με την εξάσκηση, η σχέση σας θα είναι πολύ καλύτερη για αυτό.
Το ένστικτο φροντίδας μας Vs. Το αυτοπροστατευτικό μας ένστικτο
Όταν τσακώνουμε με τους εταίρους μας, οι περισσότεροι από εμάς πηδάμε ενστικτωδώς σε μια κατάσταση υπεράσπισης των δικών μας καλύτερων συμφερόντων. Δεν χρειαζόμαστε καμία προτροπή για να το κάνουμε αυτό: τα φυσικά μας ένστικτα αυτοπροστασίας μας ωθούν να διαφωνήσουμε με τη δική μας στάση, να υπερασπιστούμε τη δική μας αθωότητα και να υποστηρίξουμε τις δικές μας ανάγκες και προτιμήσεις.
Αυτό δεν είναι κακό, φυσικά. Εμείς πρέπει να προσέχουμε τον εαυτό μας και τις δικές μας ανάγκες σε μια σχέση. Αλλά το πρόβλημα προκύπτει όταν εστιάζουμε τόσο πολύ στη φροντίδα του εαυτού μας σε μια σύγκρουση που το ξεχνάμε επίσης φροντίζουμε τους συνεργάτες μας εκείνη τη στιγμή.
Όταν είστε σε μια σχέση, έχετε τα καλύτερα συμφέροντα δύο ανθρώπων: το δικό σας και του συντρόφου σας. Αυτό μας έρχεται φυσικά, τις περισσότερες φορές — όταν αγαπάς κάποιον, πραγματικά θέλεις το καλύτερο για αυτόν. Σας αρέσει να τα κάνετε χαρούμενα και θέλετε να τα φροντίζετε όταν πληγώνονται. Πιθανότατα δεν χρειάζεστε υπενθυμίσεις για να το κάνετε αυτό.
Αλλά στη φωτιά της σύγκρουσης, αυτό το ένστικτο φροντίδας επισκιάζεται από το ένστικτο αυτοπροστασίας σας. Και αυτό είναι που πρέπει να δουλέψεις για να αντισταθμίσεις αυτό το ένστικτο, και όταν χρειάζεται να ρίξεις έναν ρυθμό και να αναρωτηθείς, Πώς φροντίζω τον σύντροφό μου αυτή τη στιγμή;
Εδώ είναι ένα παράδειγμα από τη δική μου ζωή.
Πριν από λίγους μήνες, με τον σύντροφό μου τσακωθήκαμε με ένταση. Είχαμε χαλαρώσει στο σπίτι ένα χαλαρό Σάββατο, και ανέφερα ανέμελα ότι έπρεπε να επαναφυτεύσουμε τα φυτά. Αμέσως, επέστρεψε λέγοντας ότι «πραγματικά δεν μπορούσε να ασχοληθεί με αυτό αυτή τη στιγμή», επειδή χρειαζόταν λίγο χρόνο μόνος εκείνη την ημέρα και δεν ήθελε να απορροφηθεί σε ένα ολόκληρο έργο. Ο λακωνικός τρόπος που το είπε με αναστάτωσε, και έτσι του είπα — ομολογουμένως με αρκετή δική μου ζέστη.
Έβγαλε ένα ενοχλημένο βογγητό, γνωρίζοντας πιθανώς ότι επρόκειτο να ξεδιπλωθεί μια σύγκρουση. Ξεκίνησε να εξηγήσει πόσο αγχωμένος ήταν τον τελευταίο καιρό και πώς ένιωθε ότι του αναλάμβαναν μια αγγαρεία την πρώτη του ελεύθερη μέρα μετά από εβδομάδες. Ξεκίνησα μια εξήγηση για το πώς δεν είπα ποτέ ότι έπρεπε να κάνουμε τα φυτά σήμερα και πόσο τρομακτικό ένιωθα που με έκλεισε με τόσο σκληρό τρόπο. Ένιωθα την απογοήτευση να στροβιλίζεται μέσα μου, και εκείνη τη στιγμή, το μόνο που ήθελα να κάνω ήταν να του το πω.
Αλλά αυτό ήταν το σύνθημά μου για να σταματήσω.
Στη συνήθη κατάστασή μου, δεν κάνω ποτέ εν γνώσει μου πράγματα που θα έβλαπταν τον σύντροφό μου και έτσι ήξερα ότι το ένστικτό μου ήταν εκτός ισορροπίας.
Έτσι, έκλεισα τα μάτια μου, πήρα μια βαθιά ανάσα και περίμενα μέχρι να νιώσω τη ζέστη μέσα μου να σιγοβράζει. Όταν άνοιξα ξανά τα μάτια μου, ήμουν ακόμα θυμωμένος. Αλλά έβλεπα επίσης ότι ο άντρας που αγαπώ γινόταν όλο και πιο αναστατωμένος και ενεργοποιημένος, και ήθελα να τον κάνω να νιώσει καλύτερα.
Πήγα, τον τράβηξα σε μια αγκαλιά και έτριψα το πίσω μέρος του λαιμού του όπως έκανα συνήθως όταν χρειάζεται υποστήριξη. Αυτό ήταν δύσκολο για μένα (ήμουν ακόμα θυμωμένος!), αλλά αυτό το γνώριμο άγγιγμα μας βοήθησε και τους δύο επανασύνδεση με τη συνηθισμένη αγαπητική δυναμική που έχουμε μεταξύ μας. Εμείς οι δύο ζήτησε συγγνώμη για τον τρόπο που μιλούσαμε ο ένας στον άλλον, και από εκεί, έγινε πολύ πιο εύκολο για εμάς να μιλήσουμε μέσω της ανταλλαγής, ποια σημεία της είχαν προκαλέσει τον καθένα μας, και τι θα μπορούσαμε να κάνουμε ο καθένας μας για να ανταποκρινόμαστε καλύτερα στις ανάγκες του άλλου στο μέλλον – η ανάγκη του για χρόνο επαναφόρτισης και η ανάγκη μου να χαράξουμε τα όρια πιο ευγενικά και απαλά τρόπος.
Πώς να ενεργοποιήσετε το ένστικτο φροντίδας σας κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης
Ένα από τα κλειδιά για υγιείς συγκρούσεις είναι να μάθετε πώς να φροντίζετε τον σύντροφό σας ακόμα κι όταν είσαι αναστατωμένος, ακόμα και όταν διαφωνείτε μαζί τους. Όταν καταφέρετε να το κάνετε αυτό, θα διαπιστώσετε ότι είναι πολύ πιο εύκολο να αποφύγετε την κλιμάκωση και να βρείτε λύση.
Επειδή αυτό είναι φυσικά πολύ πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις, εδώ είναι μερικοί τρόποι για να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αποκτήσει πρόσβαση στα ένστικτα φροντίδας σας τις στιγμές που αισθάνονται πιο απόμακρα.
1. Κάντε μια παύση και αναρωτηθείτε: Πώς φροντίζω τον σύντροφό μου αυτή τη στιγμή;
Όταν αισθάνεστε ενεργοποιημένοι σε μια σύγκρουση, αφιερώστε λίγο χρόνο για να σταματήσετε και να πάρετε μια αναπνοή γείωσης. Από εκεί, αν μπορείτε να το διαχειριστείτε, δοκιμάστε να κάνετε στον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις:
- Πώς μπορώ να φροντίσω τον σύντροφό μου αυτή τη στιγμή;
- Πώς μπορώ Εγώ υποστηρίξτε τον σύντροφό σας αυτή τη στιγμή εάν είχαν να κάνουν με κάποιον άλλο εκτός από μου?
- Πώς μπορώ Εγώ υποστήριξη μου συνεργάτης αν Εγώ όντως συμφωνούσε με αυτά που έλεγαν;
Σε κάθε σύγκρουση σε μια σχέση, να θυμάστε ότι έχετε δύο στόχους: να βεβαιωθείτε ότι έχετε αυτό που χρειάζεστε και φροντίζοντας ο σύντροφός σας να έχει αυτό που χρειάζεται. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε μαζί τους για να νοιάζεστε για τα συναισθήματά τους και να θέλετε να τους βοηθήσετε να νιώσουν καλύτερα.
Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να συνεχίσετε να μιλάτε για τις ανάγκες και τα όριά σας επίσης. Μπορεί να είσαι θυμωμένος και να δείχνεις φροντίδα για τον σύντροφό σου. Το να είστε τρυφεροί μαζί τους δεν αναιρεί τις απογοητεύσεις σας ούτε κάνει τα σημεία ή τα συναισθήματά σας λιγότερο έγκυρα. Απλώς μειώνει τη θερμοκρασία, κάτι που συνήθως διευκολύνει και τους δύο να επικοινωνείτε καθαρά και να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον.
2. Χρησιμοποιήστε το Affectionate Touch
Εάν το μυαλό σας δεν μπορεί να φτάσει εκεί από μόνο του, μερικές φορές μόνο το να κάνετε τις φυσικές κινήσεις φροντίδας με το σώμα σας μπορεί να κάνει τη διαφορά. Μελέτες έχουν δείξει ότι μικρές χειρονομίες στοργής όπως η αγκαλιά ή κρατώντας τα χέρια κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης μπορεί να κάνει και τα δύο άτομα να αισθάνονται λιγότερο αντιδραστικά, πιο συνδεδεμένα και πιο ικανά να επικοινωνούν αποτελεσματικά.
«Το άγγιγμα μπορεί να προστατευτεί από [τα αρνητικά αποτελέσματα μιας σύγκρουσης] προωθώντας μια σειρά θετικών διαπροσωπικών διεργασίες που πιστεύεται ότι επικοινωνούν τη φροντίδα και την ένταξη και είναι προστατευτικές έναντι των συγκρούσεων», γράφουν οι ερευνητές σε μια τέτοια μελέτη. «Το διαπροσωπικό άγγιγμα συνδέεται με αυξημένη ασφάλεια προσκόλλησης, μεγαλύτερη αντιληπτή υποστήριξη από τον σύντροφο, ενισχυμένη οικειότητα, υψηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση και ευκολότερη επίλυση συγκρούσεων».
Με άλλα λόγια, όταν χρησιμοποιούμε στοργική γλώσσα του σώματος κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας, γίνεται πιο εύκολο να θυμάστε πόσο νοιαζόμαστε ο ένας για τον άλλον και να βεβαιωθείτε ότι οι πράξεις μας αντικατοπτρίζουν αυτό ακόμη και όταν αντιμετωπίζουμε σύγκρουση.
3. Συζητήστε πώς θέλετε να συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλο κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.
Μερικές φορές σε ειρηνικές στιγμές, θα στραφώ στον σύντροφό μου και θα του πω κυριολεκτικά αυτά τα λόγια: «Θέλω να σου φέρομαι καλά όλη την ώρα. Θέλω να σου φέρομαι καλά ακόμα κι όταν είμαι θυμωμένη».
Ελπίζω ότι όσο περισσότερο λέω αυτές τις λέξεις δυνατά, τόσο πιο αληθινές - και ενστικτώδεις - θα γίνονται για μένα.
Είμαι άνθρωπος, και όπως οποιοσδήποτε άλλος, μερικές φορές μπορώ να στραφώ σε καυστικό σαρκασμό και μικροπρέπεια όταν είμαι θυμωμένος. Θέλω να κάψω τον κόσμο. Θέλω να αποδείξω γιατί έχω δίκιο, πώς με αδίκησαν και γιατί πρέπει να πάρω αυτό που θέλω.
Αλλά αγαπώ πολύ τον σύντροφό μου και θέλω πάντα να του φέρομαι καλά, ακόμα και όταν είμαι στενοχωρημένος μαζί του και ακόμη και όταν διαφωνώ με την άποψή του. Είναι τόσο δύσκολο να το θυμάσαι στη μέση μιας λογομαχίας, γι' αυτό προσπαθώ να το λέω ακόμα και σε πιο ήρεμες στιγμές. Με αυτόν τον τρόπο, όταν έρθει η στιγμή που νιώθω τη ζέστη να αναβλύζει μέσα μου και να απειλεί να ξεσπάσει πάνω του, αυτός ο ίδιος ο θυμός μετατρέπεται σε υπενθύμιση της υπόσχεσης που έχω δώσει. Ακούω τον απόηχο των δικών μου λέξεων και με βοηθάει να προσγειωθώ πιο σταθερά σε αυτό το συναίσθημα ότι θέλω να νοιάζομαι για τον σύντροφό μου.
Η κατώτατη γραμμή
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας να δείχνει προσοχή κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Πιθανότατα δεν θα ξεχάσετε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και την άποψή σας στο επόμενο επιχείρημά σας, οπότε κάντε ένα σημείο για να σηκώσετε ενεργά αυτόν τον δευτερεύοντα στόχο στην κορυφή του μυαλού σας. Επανασυνδεθείτε με το μέρος του εαυτού σας που αγαπά αυτό το άτομο και θέλει να το φροντίζει και θυμηθείτε ότι είναι δυνατό να φροντίζεις τον σύντροφό σου ακόμα και όταν είσαι στενοχωρημένος ή ακόμα και όταν διαφωνείς τους.
