Οι κανόνες εμπλοκής για χειρισμό επιχειρήματα μέσα σε μια σχέση είναι γνωστά. Μην λέτε άσχημα ή παιδικά πράγματα. Κράτα ψύχραιμο κεφάλι. Ακούστε ενεργά. Κανε ερωτησεις. Αποφύγετε τη λέξη «εσύ». Μιλήστε εναλλάξ. Και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Στόχος είναι η ευγένεια, η ευγένεια, η κατανόηση, επίλυση των συγκρούσεων.
Αλλά, φυσικά, οι τακτικές αλλάζουν στον πυρετό της μάχης. Η διακόσμηση μπορεί να εξαφανιστεί τελείως. Ανάλογα με το θέμα μπορούν να χρησιμοποιηθούν βρώμικες τακτικές. Ένα σύνηθες φαινόμενο: Ένα άτομο επιδιώκει να τερματίσει γρήγορα τη συμπλοκή, αλλά —ίσως τυχαία, ίσως όχι— καταλήγει να λέει κάτι που αναγκάζει το άλλο να χτυπήσει πιο δυνατά το τύμπανο του πολέμου.
Τα επιχειρήματα είναι δύσκολα. Μπορεί να σας κάνουν να νιώθετε άβολα και να ενεργήσουν για να τα τερματίσετε γρήγορα. Ή μπορεί να προσπαθήσετε να είστε όσο το δυνατόν πιο δυαδικοί και να εστιάσετε μόνο σε γεγονότα αντί για συναισθήματα και να πληγώσετε κατά λάθος κάποιον στη διαδικασία. Υπάρχουν εκατοντάδες αποτελέσματα. Αυτό που λέμε είναι ότι στην προσπάθεια να παρακάμψετε τη σύγκρουση, μπορεί να καταλήξετε να κάνετε ένα μεγαλύτερο λάθος. Θα μπορούσατε, ας πούμε, να αναφέρετε επιχειρήματα του παρελθόντος σε μια προσπάθεια να τερματίσετε γρήγορα το τρέχον. Ή να απορρίψετε τα μεγάλα συναισθήματα που σχετίζονται με ένα επιχείρημα για να προσπαθήσετε να το ελαχιστοποιήσετε. Αποφύγετε εντελώς μια αλληλεπίδραση αντί να την αντιμετωπίζετε κατάματα.
Καμία από αυτές τις τακτικές δεν είναι χρήσιμη. Αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι δεν είναι χρήσιμα, ξέρετε τι εννοούμε; Έτσι, εδώ είναι εννέα κοινά λάθη επίλυσης συγκρούσεων που τείνουν να κάνουν τα επιχειρήματα πολύ χειρότερα. Προσπαθήστε να απομακρυνθείτε από αυτά.
1. Αποφυγή της σύγκρουσης συνολικά
Κάποιοι μπορεί να πιστεύουν ότι είναι ο καλύτερος τρόπος Η επίλυση της σύγκρουσης είναι να μην υπάρχει σύγκρουση. Ωστόσο, οι διαφωνίες και οι διαφωνίες είναι απαραίτητες για τα ζευγάρια για να αντιμετωπίσουν κάθε είδους ζητήματα, να αποφύγουν τη δυσαρέσκεια και να βελτιώσουν την επικοινωνία. Προσποιούμενοι ότι η σύγκρουση δεν υπάρχει ή απλά ζητώντας συγγνώμη χωρίς να εμπλακείτε ποτέ, ανοίγετε μόνο το δρόμο για μεγαλύτερες διαφωνίες και, πιθανώς, μακροχρόνιες δυσαρέσκειες.
«Με την πάροδο του χρόνου τα άλυτα επιχειρήματα μπορούν να δημιουργήσουν ένταση που αναπτύσσεται με την πάροδο του χρόνου και ξεσπά σε μεγαλύτερους καυγάδες», λέει Δρ Carolina Estevez, κλινική ψυχολόγος στο Άπειρη Ανάκτηση. «Αντιμετωπίζοντας ζητήματα καθώς ανακύπτουν, τα ζευγάρια μπορούν να μάθουν πώς να επικοινωνούν αποτελεσματικά μεταξύ τους και να προχωρούν μαζί».
2. Αναφορά προηγούμενων θεμάτων
Όταν ένα άτομο αναδεικνύει το παρελθόν, είναι ένας τρόπος για να προσπαθήσει να ενισχύσει τη θέση του ως «σωστό» και ελπίζουμε να παρασύρει το άλλο άτομο στον τρόπο σκέψης του. Πιστεύουν ότι αν ο άλλος μπορεί να δει ότι έκανε λάθος πριν, θα συνειδητοποιήσει ότι κάνει επίσης λάθος τώρα. Πότε όμως λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο; Το μόνο που κάνει αυτή η τακτική είναι να θυμώνει περισσότερο το άλλο άτομο και να νιώθει ότι διώκεται περαιτέρω. Κανείς δεν νοιάζεται για το περιστατικό με το τυρί παρμεζάνας του 2019. Ακόμα κι αν το αποτέλεσμα είναι παρόμοιο, δεν θα πρέπει να αναφέρεται. Αυτό ήταν τότε. Αυτό είναι τώρα.
«Η προσπάθεια «διόρθωσης» του τρέχοντος προβλήματος αναδεικνύοντας ζητήματα ή παράπονα του παρελθόντος μπορεί να είναι ένα σημαντικό λάθος όταν προσπαθείτε να επιλύσετε τη σύγκρουση», λέει ο Εστέβες. «Η ανάδειξη πραγμάτων από το παρελθόν μπορεί εύκολα να εκτροχιάσει μια διαφωνία και να οδηγήσει σε περισσότερα πληγωμένα συναισθήματα, αγανάκτηση και απογοήτευση».
3. Αστεία
Ίσως αναπτύχθηκε για να εκτονωθεί η ένταση κατά τη διάρκεια μιας λογομαχίας. Ίσως νιώθατε νευρικοί και δεν μπορούσατε παρά να κάνετε ένα ακατάλληλο σχόλιο για να κάνετε τον σύντροφό σας να χαμογελάσει. Είτε έτσι είτε αλλιώς, το αστείο βομβάρδισε. Εύκολα κατανοητό γιατί: Το να ξεσκεπάζετε μια κατάσταση — ειδικά όταν το άλλο άτομο προσπαθεί να ακουστεί — σχεδόν πάντα θα αυξάνει την ένταση ενός επιχειρήματος. Είναι αγενές και ακυρωτικό. «Αυτό μπορεί να ελαχιστοποιήσει ακούσια τη σημασία του ζητήματος και να δυσκολέψει και τους δύο εταίρους να πάρουν ο ένας τον άλλον στα σοβαρά», λέει ο Estevez.
4. Κάνοντας Υποθέσεις
Μια πρώτη παρόρμηση όταν βρίσκεστε στη μέση ενός καυγά μπορεί να είναι να πείτε, «Ξέρω πώς νιώθετε». Ωστόσο, εάν δεν το κάνετε πραγματικά ξέρετε πώς νιώθει ο σύντροφός σας ή δεν έχετε ακούσει πραγματικά, αυτή η δήλωση μπορεί να φανεί κενή και αδιάφορος. "Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε παρεξηγήσεις και να πληγώσει συναισθήματα, καθώς και να προωθήσει τυχόν υποκείμενα ζητήματα που πρέπει να αντιμετωπιστούν προκειμένου να επιτευχθεί λύση", λέει ο Estevez. Ακούστε ήσυχα αλλά ενεργά. Διατυπώστε τις σκέψεις σας. Αφήστε τους να σας πουν τι έχουν στο μυαλό τους.
5. Εισαγωγή Τρίτου (Μη Επαγγελματία).
Κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, ένα άτομο μπορεί να αναζητήσει βοήθεια από κάποιον άλλο για την επίλυσή της. Ένας φίλος ή συνάδελφος. Ίσως κάποιο μέλος της οικογένειας. Η σκέψη εδώ είναι ότι ένα ουδέτερο μέρος μπορεί να σπάσει την ένταση και να βοηθήσει στην επικοινωνία της άποψης του άλλου ατόμου. Ωστόσο, αυτό σπάνια λειτουργεί όπως προβλέπεται. «Αν και αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να είναι σε θέση να προσφέρουν κάποια διορατικότητα, δεν κατανοούν απαραίτητα το πλήρες πλαίσιο του η κατάσταση», λέει ο Steve Carleton, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και εκτελεστικός κλινικός διευθυντής στο Gallus Detox. «Είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να συνειδητοποιήσουν ότι πρέπει να επικεντρωθούν στην επίλυση του προβλήματος μεταξύ τους και να μην εμπλέκουν άλλους που θα περιπλέκουν τα πράγματα» Η μόνη φορά που είναι κατάλληλο να συμμετέχει κάποιος άλλος είναι εάν είναι επαγγελματίας θεραπευτής ή διαμεσολαβητής και αν συμφωνήσουν και οι δύο εταίροι.
6. Προσπαθώντας να «Κερδίσετε» το Επιχείρημα
Πιστεύοντας ότι μπορείτε να τερματίσετε τη σύγκρουση αποδεικνύοντας ότι έχει δίκιο και κάνοντας το άλλο άτομο να καταλάβει ότι αυτό δεν θα κάνει τίποτα για να μειώσει την ένταση μεταξύ σας. Όσο κι αν έχετε κάποιο θέμα, το ίδιο κάνει και το άλλο άτομο και είναι σημαντικό και οι δύο να βρείτε κοινό έδαφος. «Αυτό δεν είναι παιχνίδι», λέει ο Carleton, «και δεν θα κάνει καλό σε κανέναν από τους δύο εταίρους αν προσπαθήσει να βγει στην κορυφή. Αντί αυτής της προσέγγισης, προσπαθήστε να εστιάσετε στην κατανόηση ο ένας του άλλου και στην εύρεση ενός συμβιβασμού που λειτουργεί και για τους δύο σας».
7. Παίζοντας The Blame Game
Κατά τη διάρκεια μιας έντονης διαφωνίας, μπορεί να αισθάνεστε δικαιωμένοι να επισημάνετε τις ελλείψεις του συντρόφου σας, σκεπτόμενοι ότι μπορείτε και οι δύο να καταλάβετε ή ακόμα και να τους κάνετε να δουν ότι, στα μάτια σας, σας συμπεριφέρονται άδικα. Αυτό μπορεί να έχει τη μορφή του να πείτε πράγματα όπως: «Λοιπόν, κάνεις κι εσύ το ίδιο πράγμα» ή «Πάντα με κατεβαίνεις».
Δεν είναι καλή κίνηση. Η ρίψη αυτού του είδους της ευθύνης ρίχνει περισσότερο λάδι στη φωτιά και δεν κάνει τίποτα για να φέρει οποιοδήποτε είδος αμοιβαίας κατανόησης.
«Το να κατηγορείς και να επικρίνεις συχνά κάνει τον σύντροφό σου να αισθάνεται αμυντικός και να του επιτίθεται, καθιστώντας του πιο δύσκολο να ακούσει την άποψή σου», λέει η αδειούχος ψυχολόγος Δρ Sarah Nicolas. Αλλά δεν χρειάστηκες να σου το υπενθυμίσουμε; Πιθανότατα δεν χρειάζεστε να σας προσφέρουμε μια χρήσιμη τακτική, αλλά ούτως ή άλλως θα το κάνουμε: Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» όσο το δυνατόν περισσότερο κατά τη διάρκεια των λογομαχιών. Είναι ιδανικά για συζητήσεις χωρίς κατηγορίες.
8. Dialing Down Feelings
Η προσπάθεια αποκλιμάκωσης μιας κατάστασης λέγοντας πράγματα όπως, "Δεν ξέρω γιατί είσαι τόσο αναστατωμένος" ή "Αυτό δεν είναι μεγάλο θέμα" είναι ένα τακτική που σχεδόν πάντα θα σας αφήνει με ένα πρόσωπο γεμάτο αιθάλη (γιατί θα έχει μπούμερανγκ) Για εσάς, η κατάσταση μπορεί να μην είναι μεγάλη συμφωνία. Μπορεί να μην ήξερες καν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Αλλά ο σύντροφός σας έχει συναισθήματα που, γι' αυτόν, είναι πολύ αληθινά. Λέγοντας ότι αυτά τα συναισθήματα δεν είναι μεγάλη υπόθεση, θα τους κάνει να αισθάνονται απορριφθείς και θα συνεχίσουν τη διαμάχη. «Ένας υγιής τρόπος για να το καταπολεμήσετε αυτό μπορεί να είναι να αναγνωρίζετε και να επικυρώνετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε με την άποψή του», λέει ο Nicolas. «Αυτό μπορεί να βοηθήσει τον σύντροφό σας να αισθανθεί ότι τον ακούνε, τον φροντίζουν και τον σεβάζονται».
9. Διακόπτοντας
Το να πείτε κάτι σαν, «Αφήστε με να σας σταματήσω εκεί ακριβώς» ή «Ξέρω τι πρόκειται να πείτε», μπορεί να είναι, στο μυαλό σας, ένας τρόπος να αποτρέψετε τη σύγκρουση στο πέρασμα. Ωστόσο, το μόνο που κάνετε είναι να διακόπτετε τις προσπάθειες του συντρόφου σας να ακουστεί και να του ξεκαθαρίσετε ότι δεν σας ενδιαφέρει να ακούσετε αυτά που έχουν να σας πουν. Ακόμα κι αν ξέρετε τι πρόκειται να πουν, θα κάνει μεγάλη διαφορά αν τους αφήσετε πραγματικά να το πουν.