Σε κάθε υγιής σχέση, οι εταίροι θα πρέπει να μπορούν να πουν ο ένας στον άλλο τα πάντα. Αυτό είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει, καθώς ορισμένα θέματα μπορεί να απαιτούν πολύ περισσότερη διακριτικότητα. Μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν χρειαστεί να τους πείτε κάτι που ξέρετε ότι δεν θα θέλουν να ακούσουν ή ότι θα τους χρειαστούν για να κάνουν μια αλλαγή.
Παρά την πρόκληση, τέτοιες συζητήσεις είναι συχνά απαραίτητο να γίνουν. Λοιπόν, ποιος ακριβώς είναι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε; Πώς ζητάς από κάποιον να αλλάξει; Τι λες? Πόσο χρόνο πρέπει να τους δώσετε για να κάνουν την εν λόγω αλλαγή; Ποιοι δείκτες στόχου πρέπει να τοποθετηθούν στην πορεία; Είναι πραγματικά δυνατό να ζητήσεις από κάποιον να αλλάξει ή αυτό είναι απλώς ένα όνειρο που αναβάλλει το αναπόφευκτο;
Υπάρχουν πολλοί λάθος τρόποι να ζητήσεις από έναν σύντροφο να αλλάξει. Αμβλύς τελεσίγραφα δεν είναι ιδανικά για τίποτα άλλο παρά για μια τελευταία λύση. Και εκτός αν θέλετε να τρελάνετε σιγά σιγά τον σύντροφό σας, παθητική επιθετικότητα δεν παίζει.
Αλλά υπάρχει τρόπος να το αναδείξουμε, έτσι ώστε η κατανόηση να επισκιάζει την αμυντικότητα. Απαιτεί να είσαι θετικός, να είσαι προετοιμασμένος να κάνεις τη δική σου αλλαγή και να σκεφτείς λίγο πριν πεις μια λέξη στον σύντροφό σου. Βοηθά να ξεκινήσετε κάνοντας αυτές τις ερωτήσεις.
Ερώτηση Νο. 1: Είναι αυτό πραγματικά τόσο σημαντικό;
Είναι σημαντικό να σκεφτείτε - πραγματικά σκεφτείτε - πόσο σας ενοχλεί. Γιατί ακόμα και η πιο μικρή αλλαγή είναι δύσκολο να γίνει, λέει Debra DeMartino, ψυχοθεραπεύτρια στο Χίκσβιλ της Νέας Υόρκης. Η πανδημία έχει αυξήσει το άγχος όλων, επομένως είναι χρήσιμο να αναρωτιέστε αν το αίτημα θα βελτιώσει τη σχέση σας ή απλώς θα κάνει κάτι να πονέσει.
Είναι επίσης καλό να σκεφτείτε: Μπορείτε να κάνετε κάτι; Η δυνατή φωνή του συντρόφου σας μπορεί να είναι ενοχλητική ενώ προσπαθείτε να εργαστείτε, αλλά θα μπορούσατε να φοράτε ακουστικά ή να μετακινηθείτε σε διαφορετικό δωμάτιο. Το πρόβλημα διορθώθηκε. Δεν χρειάζεται συζήτηση, λέει.
Ερώτηση Νο. 2: Τι περιμένετε;
Υπάρχουν δύο είδη αλλαγής. Το ένα είναι θεμελιώδες, όπως το να είσαι πιο περιπετειώδης ή λιγότερο θυμωμένος, το οποίο, αν δεν αντιμετωπιστεί, θα μπορούσε να μοιάζει με πιθανότητα διαζυγίου. Αλλά συνειδητοποιήστε ότι αυτό είναι ένα εδραιωμένο ζήτημα.
«Χρειάζονται 18 χρόνια για να αναπτυχθεί. Δεν θα εξαφανιστεί σε μια εβδομάδα», λέει η Robyn Landow, ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη. Τέτοια βαθιά ριζωμένα ζητήματα απαιτούν δουλειά, χρόνο και πιθανώς θεραπεία. Αλλά με την τρέχουσα κοινωνική απομόνωση, την πολιτική ατμόσφαιρα και τη συνολική αβεβαιότητα, «Είναι άρτιο πιο δύσκολο να πεις, «Α, αυτή είναι η καλή στιγμή να αλλάξω την προσωπικότητά μου για να σε ευχαριστήσω», προσθέτει ΝτεΜαρτίνο.
Το άλλο αίτημα είναι η τροποποίηση συμπεριφοράς. Αυτά είναι προβλήματα με το επίπεδο καθαρισμού του νεροχύτη, μείωσης των φώτων. Αυτά είναι εφικτά, αλλά και πάλι δύσκολα, γιατί η αλλαγή απαιτεί τη δημιουργία μιας νέας συνήθειας. Όπως γνωρίζετε από την προσπάθεια να πάτε για ύπνο νωρίτερα ή την άσκηση, συμπληρώστε αυτό εσείς θέλετε να κάνετε, δεν είναι μια σταθερή ανοδική τροχιά. Υπομονή δεν μπορεί να είναι σε έλλειψη. «Όλοι ευχόμαστε να λειτουργήσει το «Just snap out of it», αλλά δεν το κάνει», λέει ο Landow.
Ερώτηση Νο. 3: Γιατί πραγματικά το κάνει αυτό ο σύντροφός μου;
Θέλετε να σκεφτείτε τα κίνητρα ενός ατόμου. Ενδεχομένως, το θέμα να πηγάζει από οικογενειακή παράδοση ή μηχανισμό αντιμετώπισης. Αυτό ονομάζεται λήψη προοπτικής, λέει ο Landow, και επιτρέπει στην ενσυναίσθηση να ξεκινήσει. Είναι επίσης καλό να θυμάστε τι ξεχνιέται εύκολα ακόμη και σε ισχυρές σχέσεις: Συχνά, δεν είναι σκόπιμα ή προσωπικά, λέει ο DeMartino. Τίποτα από αυτά δεν εξαφανίζει το ζήτημα, αλλά μπορεί να το συρρικνώσει σε ασήμαντο μέγεθος.
Ερώτηση Νο. 4: Τι σας ενοχλεί πραγματικά;
Τις περισσότερες φορές όταν αναζητάτε μια αλλαγή, υπάρχει ένα βαθύτερο ζήτημα, λέει ο DeMartino. Πείτε, για παράδειγμα, ότι ο σύντροφός σας μιλά τακτικά με τη μητέρα και την αδερφή του όλη την ημέρα. Εσείς αφή ότι τα αφαιρεί και σου βάζει παιδικά καθήκοντα. Ακούγεται αλήθεια, αλλά, με λίγο σκάψιμο, μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι θα θέλατε να μιλάτε τακτικά σε κάποιον ή θα θέλατε λίγο χρόνο μόνοι σας, αλλάζοντας το αίτημα που θέλετε να κάνετε και τη συζήτηση που θα έχετε, σημειώσεις Λίντσεϊ Τζέρνιγκαν, αδειούχος κλινικός ψυχολόγος στο Μπέρλινγκτον του Βερμόντ
Μπορεί επίσης να αντιμετωπίσετε αυτές τις ερωτήσεις και να εξακολουθείτε να ενοχλείτε και να θέλετε να ζητήσετε μια αλλαγή. Αυτό είναι δίκαιο και απαραίτητο. «Μην γεμίζεις συναισθήματα», λέει ο DeMartino. «Η δυσαρέσκεια θα προσθέτει πάντα καύσιμο». Αλλά με τη σκέψη, δεν αντιδράς πλέον.
Πώς να ζητήσετε από κάποιον να αλλάξει: Υποβολή του αιτήματος
Εντάξει, λοιπόν, είστε έτοιμοι να κάνετε το αίτημα.
Το μέγεθος του ζητήματος μπορεί να υπαγορεύσει την προσέγγιση. Εάν το θέμα είναι κάτι χωρίς νόημα, όπως το να βάζετε τα πιάτα, απλώς ρωτήστε απευθείας χωρίς να αγγίξετε την ιστορία ή να πείτε: «Εσείς πάντα.» Τέτοια πράγματα μπορούν να φορτώσουν την κριτική.
Εάν το πρόβλημα είναι πιο εκλεπτυσμένο, ξεκινήστε με το «είναι λίγο δύσκολο να το αναφέρω», και στη συνέχεια, «Δεν ήξερα πόσο με ενοχλούσε αυτό, αλλά αναρωτιόμουν αν θα μπορούσατε…»
Αυτό δίνει στον σύντροφό σας μια κατεύθυνση, κάτι που λέγοντας κάτι σαν «Μισώ όταν το κάνεις αυτό» δεν είναι», λέει ο Landow. Δείχνει επίσης προσοχή, αυξάνοντας τις πιθανότητες να ακουστεί. «Δεν είναι ένα περιστασιακό slam», λέει ο DeMartino.
Η συνομιλία που θα ακολουθήσει μπορεί να φέρει περισσότερη εικόνα για τους λόγους της συμπεριφοράς, μειώνοντας το άγχος σας. Ο σύντροφός σας μπορεί επίσης να είναι δεκτικός σε αλλαγές. Αλλά προετοιμαστείτε να πουν, «Ω, έχω κι εγώ μια λίστα». Όταν ο σύζυγός σας ζητά κάποια τροποποίηση συμπεριφοράς, ακούστε και μετά αξιολογήστε το κόστος έναντι του οφέλους, λέει ο Landow. Μπορεί να μην πιστεύετε ότι οι σωροί στο πάτωμα είναι μεγάλη υπόθεση, αλλά για αυτή τη χαμηλή αλλαγή φρούτων, ο σύζυγός σας νιώθει ότι εκτιμάται, ακούγεται και έχει μεγαλύτερη τάση να ανταποδίδει.
Και αξίζει να προσπαθήσεις τουλάχιστον. Οι άνθρωποι εκτιμούν την προσπάθεια και όταν κάτι δεν μπορεί να γίνει – δεν είναι όλα τα αιτήματα ίσα, τελικά – έχετε δημιουργήσει την τράπεζά σας. «Έχετε πίστη στους δρόμους όταν λέτε ότι είναι πραγματικά δύσκολο να αλλάξεις», λέει ο Landow.
Ακόμη και με την προσπάθειά σας, μπορεί να μην δείτε αλλαγές από τον σύντροφό σας, ακόμη και με υποσχέσεις να το κάνετε. Είναι εύκολο να υποθέσει κανείς το χειρότερο, αλλά χαλιναγωγήστε αυτό το ένστικτο. «Μπορούμε να είμαστε τόσο εκτός πορείας», λέει ο DeMartino. Αντί να το τραβήξετε, ανοίξτε με: "Απλώς αναρωτιέμαι αν είχατε σκέψεις για αυτό που είχα ζητήσει;"
Σε περίπτωση αμφιβολίας, πηγαίνετε πάντα με μια ερώτηση. Θα μπορούσατε να ανακαλύψετε ότι ο σύντροφός σας σκέφτεται, αλλά επίσης έχει αποσπαστεί, δυσκολεύεται να αφήσει ό, τι είναι οικείο ή προσπαθεί ειλικρινά με τρόπο που δεν είναι εμφανής. Το να ρωτάς κρατά τη συζήτηση και τον σύντροφό σου ανοιχτό. «Μόλις ένα άτομο αποκτήσει άμυνα, μπορεί να σταματήσει την ευκαιρία να λύσει το πρόβλημα», λέει ο DeMartino.
Και μετά να είστε ενθαρρυντικοί. Αναγνωρίστε τις προσπάθειες. Το κοινώς λεγόμενο «Επιτέλους», δεν αρκεί. Δεν είναι δίκαιο να είσαι μοχθηρός ότι ένα θέμα που δεν είχες αναφέρει ποτέ δεν είχε ήδη ληφθεί μέριμνα, σημειώνει ο Jernigan.
Ξέρετε πώς και πότε ο σύντροφός σας λαμβάνει ανατροφοδότηση, αλλά θέλετε να επαινείτε κάθε είδους πρόοδο προς τα εμπρός. «Θέλετε πάντα να δίνετε θετικά σχόλια», λέει ο Landow, «επειδή ήσασταν πρόθυμοι να δώσετε αρνητικά σχόλια».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
