Κανείς δεν θέλει να υπάρχει σύγκρουση γάμος. Όλοι αναζητούμε σταθερότητα στις σχέσεις μας. Αλλά αυτό μπορεί να είναι μια δύσκολη ερώτηση. Είμαστε όλοι καταπονημένοι, είμαστε πιο τσιμπημένοι από την επιβάρυνση των λογαριασμών, την ακαταστασία της απομακρυσμένης εργασίας και το άγχος της ανατροφής των παιδιών. Αυτό σημαίνει ότι όλοι είμαστε υποχρεωμένοι να γαβγίζουμε ο ένας στον άλλον, να έχουμε αλληλεπιδράσεις που τελειώνουν με γουρλωμένα μάτια ή βλέμματα με κοφτερό στιλέτο. Τίποτα από αυτά δεν είναι είδηση. Κάθε αλληλεπίδραση σε μια σχέση δεν μπορεί - και δεν πρέπει να είναι - θετική. Διαφωνίες και επιχειρήματα είναι απαραίτητα. Ωστόσο, υπάρχει ένα μεγάλο συστατικό που οδηγεί σε α ευτυχισμένος γάμος, μια μαγική φόρμουλα που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να διατηρήσετε τη σχέση πιο σωστά ισορροπημένη. Γνωστή ως αναλογία 5:1, κρατά το κλειδί για μια ισχυρότερη σχέση.
Δρ Τζον Γκότμαν, ο παγκοσμίου φήμης θεραπευτής και ειδικός σχέσεων, επινόησε την αναλογία 5:1 μετά από χρόνια έρευνας και την προσδιόρισε ως βασική πτυχή των υγιών σχέσεων. Έχει ως εξής: για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση, πρέπει να συμμετέχετε σε πέντε θετικές. Έτσι, αν ξαφνικά επικρίνετε τον σύντροφό σας επειδή τα πιάτα δεν έχουν ετοιμαστεί, τότε πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για να κάνετε πέντε θετικά πράγματα για να ανατρέψετε τη ζυγαριά στη θετική πλευρά. Ο Gottman σημείωσε επίσης ότι το 5:1 είναι μια εξαιρετική λυδία λίθος. Αν ένα ζευγάρι βρεθεί σε αναλογία, ας πούμε, 2:3, η σχέση είναι προβληματική. Αν χτυπήσουν 1:1, τότε τα πράγματα δεν φαίνονται καλά.
«Είναι σημαντικό να θυμάστε την αναλογία 5:1 γιατί θα βοηθήσει εσάς και τον σύντροφό σας να παραμείνετε μαζί», λέει η Michelle Devani, ειδικός σχέσεων και ιδρύτρια του Αγαπήστε τον Devani. «Αν ξέρετε πώς να ξεπερνάτε τις αρνητικές αλληλεπιδράσεις με θετικές αλληλεπιδράσεις, θα έχετε μια ευτυχισμένη, υγιή και διαρκή σχέση».
Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι συμμετέχετε σε πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις έναντι ενός αρνητικού γιατί μελέτες έχουν δείξει ότι οι αρνητικές εμπειρίες τείνουν να μένουν στον εγκέφαλο πιο σταθερά παρά θετικές αυτές. Σε μια άρθρο για την Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία, Elizabeth A. Ο Kensinger, αναπληρωτής καθηγητής ψυχολογίας στο Boston College, έγραψε: «Σε μια σειρά από μελέτες, οι συνάδελφοί μου και εγώ έχουμε σημειώσει ότι η μνήμη για αρνητικές πληροφορίες συχνά περιλαμβάνει περισσότερες οπτικές λεπτομέρειες για συγκεκριμένα στοιχεία από τη μνήμη για θετικές ή ουδέτερες πληροφορίες. Οι άνθρωποι δυσκολεύονται να θυμηθούν ποιο συγκεκριμένο μπαλόνι ή πεταλούδα (και τα δύο θετικά) έχουν είδαν, ενώ βρίσκουν σχετικά εύκολο να θυμηθούν ποιο φίδι, ή όπλο ή βρώμικη τουαλέτα έχουν δει."
Δεδομένου ότι οι αρνητικές αλληλεπιδράσεις τείνουν να έχουν ισχυρή συναισθηματική δέσμευση στα ζευγάρια, η ανάγκη να τονιστούν και να τονιστούν τα θετικά γίνεται ολοφάνερα. Καθώς αξιολογείτε τη σχέση σας και τη θετική προς αρνητική αναλογία, Barbara Harvey, προπονήτρια γονέων και ο εκτελεστικός διευθυντής του Γονείς, Δάσκαλοι και Συνήγοροι λένε να αναρωτηθείτε μερικές βασικές ερωτήσεις:
- Πόσο συχνά θεωρείτε δεδομένο τον σύντροφό σας και τον γάμο σας;
- Παραμελείτε να αφιερώσετε χρόνο για να επενδύσετε στη σχέση σας;
- Αντιμετωπίζετε αυτό το άτομο ως εχθρό αντί για τον στενότερο σύμμαχό σας;
- Επιτρέπετε σε άλλο άτομο να έχει προτεραιότητα έναντι των δικών του;
- Βάζετε με συνέπεια τις ανάγκες σας πάνω από τις δικές τους;
«Όλα αυτά είναι πράγματα που δεν επιτρέπουν στον σύντροφό σας να νιώθει ότι τον αγαπούν, τον ασφαλίζουν και τον φροντίζουν, τα οποία τελικά θα υπονομεύσουν και θα καταστρέψουν τη συνεργασία σας», λέει ο Χάρβεϊ.
Αλλά, ακόμη και όταν έχουν εντοπιστεί τα αρνητικά στοιχεία, πώς μπορούμε να το εξισορροπήσουμε; Για μερικά ζευγάρια, μπορεί να είναι δύσκολο να σκεφτούν θετικές αλληλεπιδράσεις ή τείνουν να βρεθούν τόσο βυθισμένοι στην αρνητικότητα ότι η μόνη διέξοδος είναι να κάνετε τις μεγάλες, ρομαντικές χειρονομίες που οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν το χρόνο, τους πόρους ή την ενέργεια Για. Ωστόσο, οι ειδικοί συμφωνούν ότι αυτό δεν συμβαίνει. «Μια θετική αλληλεπίδραση δεν χρειάζεται απαραίτητα να είναι κάτι μεγαλειώδες, όπως το να δίνεις δώρα ή να βγάζεις ραντεβού», λέει ο Devani. «Μια θετική αλληλεπίδραση μπορεί να είναι τόσο απλή όσο το να είσαι προσεκτικός στον σύντροφό σου ή να δείχνεις στοργή στον σύντροφό σου».
Εάν θέλετε να διασφαλίσετε ότι οι θετικές σας δεσμεύσεις υπερτερούν των αρνητικών, οι ειδικοί συμφωνούν ότι είναι απλό Οι χειρονομίες που γίνονται κατά τη διάρκεια της ημέρας μπορούν να έχουν ισχυρή επίδραση στη σωστή κατεύθυνση μιας σχέσης κατεύθυνση. Ακολουθούν τρεις συμβουλές που θα πρέπει να βάλουν τις πιθανότητες υπέρ σας.
Μείνε συνδεδεμένος
Στείλτε ένα σύντομο αλλά γλυκό κείμενο ή αφήστε ένα σημείωμα αγάπης όπου μπορεί να το βρει ο σύντροφός σας. Μια μικρή υπενθύμιση ότι σκέφτεστε τον σύντροφό σας και ότι τον εκτιμούν μπορεί να σας βοηθήσει πολύ.
«Βεβαιωθείτε ότι έχετε συμπεριλάβει μια οικεία και εγκάρδια λεπτομέρεια στις σημειώσεις σας ως βασικό τρόπο για να ενισχύσετε τον δεσμό σας», δήλωσε ο Δρ Fran Walfish, ψυχοθεραπεύτρια οικογένειας και σχέσεων στο Beverly Hills, συγγραφέας του Ο Γονέας με Αυτογνωσία, τακτικός ειδικός παιδοψυχολόγος στις Οι γιατροί, Τηλεόραση CBS, και συμπρωταγωνιστής στην τηλεόραση WE λέει. «Πες κάτι σαν, «Ευχαριστώ που μου έφερες τον καφέ μου στο κρεβάτι σήμερα το πρωί. Μου άρεσε αυτό - και σε αγαπώ.»
Μείνετε περίεργοι
Προσπαθήστε να εμβαθύνετε τη σχέση ανάμεσα σε εσάς και τον/την σύζυγό σας κάνοντάς του ερωτήσεις σχετικά με το πώς ήταν η μέρα τους. Ενδιαφέρεστε για το ενδιαφέρον τους, ρωτήστε τους για κάτι που ξέρετε ότι τους αρέσει να μιλάνε ή ζητήστε τους να σας πουν κάτι που δεν σας έχουν ξαναπεί. «Αρχίστε να βλέπετε κάθε συνομιλία ως μια ευκαιρία για σύνδεση», λέει ο Walfish, «από την καρδιά σας μέχρι την καρδιά του συντρόφου σας».
Μείνετε ευγνώμονες
Όλοι εργαζόμαστε σκληρά κατά τη διάρκεια της ημέρας, ακόμα κι αν δεν πάμε σε γραφείο ή δεν κάνουμε χειρωνακτική εργασία. Ένα απλό «ευχαριστώ» ή μια αναγνώριση του τι κάνει ο σύντροφός σας για να κρατήσει το τέλος του/της στη σχέση. Και πάλι, δεν χρειάζεται να είναι μια μεγαλειώδης χειρονομία ή μια έκχυση ευγνωμοσύνης στο ένα γόνατο. Απλά αναγνωρίζοντας ότι εκτιμώνται και εκτιμώνται θα σημαίνει για αυτούς τον κόσμο. «Όταν ο σύντροφός σου βγάζει τα σκουπίδια, σου ετοιμάζει ένα γεύμα ή πλένει τα ρούχα σου», λέει Lynell Ross, πιστοποιημένος προπονητής υγείας και ευεξίας, εκπαιδευμένος στην ψυχολογία, ειδικός στην αλλαγή συμπεριφοράς και πιστοποιημένος προπονητής ζωής και σχέσεων, «πείτε τους ότι εκτιμάτε την προσπάθειά τους και πείτε «ευχαριστώ» δυνατά».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
