Κανείς δεν θέλει να χαρακτηρίζεται ως «εχθρικός» — ειδικά όχι από την άποψη του γονεϊκό στυλ. Αλλά η εχθρική ανατροφή των παιδιών είναι πολύ περισσότερα από μια απλή σωματική τιμωρία και τιμωρία των παιδιών ακανόνιστα ή απρόβλεπτα ή απομόνωση των παιδιών για μεγάλες χρονικές περιόδους όταν συμπεριφέρονται άσχημα. Άλλα σημάδια ότι είστε εχθρικός γονέας μπορεί να είναι πολύ πιο λεπτές, ειδικά όταν πρόκειται για ψυχολογική εχθρότητα, λέει Melissa Huey, Ph. D., καθηγητής ψυχολογίας στο Ινστιτούτο Τεχνολογίας της Νέας Υόρκης. Και μπορεί να είναι πιο πιθανό να δείτε τον εαυτό σας σε αυτά τα ζώδια από ό, τι νομίζετε.
Αυτό είναι ένα πρόβλημα, επειδή η εχθρική ανατροφή των παιδιών έχει σοβαρές επιπτώσεις στην ανάπτυξη των παιδιών. ΕΝΑ πρόσφατη μελέτη από το Πανεπιστήμιο του Κέιμπριτζ και το Πανεπιστημιακό Κολλέγιο του Δουβλίνου διαπίστωσαν ότι τα μικρά παιδιά που εκτίθενται σε εχθρική ανατροφή των παιδιών διατρέχουν σημαντικά μεγαλύτερο κίνδυνο να αναπτύξουν επίμονα προβλήματα ψυχικής υγείας. Συγκεκριμένα, τα παιδιά που υπόκεινται σε σκληρή πειθαρχία και άλλες μορφές εχθρότητας στην ηλικία των 3 ετών είχαν 1,5 φορές περισσότερες πιθανότητες να έχουν συμπτώματα ψυχικής υγείας υψηλού κινδύνου μέχρι να κλείσουν τα 9, η μελέτη σε περισσότερα από 7.500 παιδιά από την Ιρλανδία υποδεικνύεται.
Εδώ, ο Huey υπογραμμίζει δύο από τα πιο διακριτικά σημάδια εχθρικής ανατροφής των παιδιών - και καλύτερες εναλλακτικές λύσεις για τις αλληλεπιδράσεις γονέα-παιδιού.
Οι εχθρικοί γονείς φωνάζουν
Γονείς σημαίνει να αντιμετωπίζεις πολλές καταστάσεις – διακοπές στη μέση της νύχτας, συνεχείς ταραχές και δυνατά κλάματα και ουρλιαχτά – που οδηγούν τις μαμάδες και τους μπαμπάδες να έχουν σύντομες ασφάλειες. Αυτές οι απογοητεύσεις είναι βέβαιο ότι μερικές φορές θα ξεσπάσουν και μπορεί να υψώσετε τη φωνή σας. Ή, ακόμα κι αν δεν είστε ενοχλημένοι, μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας δυνατή φωνή εάν το παιδί σας είναι στο άλλο δωμάτιο και χρειάζεστε την προσοχή του, αντί να αφιερώσετε χρόνο για να περπατήσετε και να εκφραστείτε ήρεμα.
Ανεξάρτητα από τον λόγο, υπάρχουν στιγμές που οι γονείς φωνάζουν. Και όταν οι φωνές γίνονται συχνές, είναι προβληματικές σε πολλαπλά επίπεδα.
«Το να φωνάζεις είναι μια συνήθεια που οι άνθρωποι δεν συνδέουν απαραίτητα με εχθρική ανατροφή των παιδιών, αλλά μπορεί να έχει μακροχρόνιες επιπτώσεις στο παιδί», λέει ο Huey. «Οι φωνές μπορεί να βλάψουν την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού, δημιουργεί ένα τεταμένο περιβάλλον στο σπίτι και είναι ένδειξη ότι ο γονέας έχει χάσει τον έλεγχο».
Μπορεί επίσης να αυξήσει το άγχος ενός παιδιού, επειδή το ουρλιαχτό από έναν ενήλικα είναι μια τρομακτική εμπειρία που μπορεί να το κάνει να αισθάνεται ανασφαλές. Ακόμα κι αν το παιδί δεν αισθάνεται ότι απειλείται άμεσα, η ιδέα ότι ο γονέας του δεν ελέγχει μια κατάσταση μπορεί να προκαλέσει άγχος, εγείροντας υποσυνείδητα ερωτήματα σχετικά με το εάν αυτός ο γονέας μπορεί να εξαρτάται από το πότε απαιτείται.
«Το μέγεθος του άγχους και της κατάθλιψης που βιώνουν τα μικρά παιδιά είναι αρκετά ανησυχητικό», λέει ο Huey. «Τα παιδιά ευδοκιμούν σε ένα ήρεμο περιβάλλον όπου οι γονείς διατηρούν τον έλεγχο. Και αν δεν είναι, το παιδί θα αγχωθεί γιατί υπάρχει μια ανισορροπία στο σπίτι».
Οι εχθρικοί γονείς χρησιμοποιούν τον σαρκασμό
Σίγουρα, είναι δυνατό να χρησιμοποιήσετε τον σαρκασμό με διασκεδαστικούς και χιουμοριστικούς τρόπους. Αλλά είναι επίσης εύκολο να πληγώσεις τα συναισθήματα κάποιου με ένα σαρκαστικό σχόλιο, και οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν τον σαρκασμό ως μανδύα για να είναι ειλικρινά κακοί. Και όσο ο σαρκασμός μπορεί να προκαλέσει πληγωμένα συναισθήματα στις συζητήσεις των ενηλίκων, η δύναμή του για καταστροφή είναι αντανακλά όταν απευθύνεται σε μικρά παιδιά επειδή δεν έχουν αναπτύξει πλήρως την ικανότητα να σκέφτονται αφηρημένα. Ως αποτέλεσμα, είναι πιο πιθανό να λαμβάνουν υπόψη τους ακόμη και τα πιο παιχνιδιάρικα σαρκαστικά σχόλια, τα οποία μπορεί να διαβρώσουν τους αυτοεκτίμηση.
«Αν το παιδί σας βρίσκεται σε ένα μέρος όπου δεν μπορεί να καταλάβει τον σαρκασμό, θα μπορούσε να θεωρηθεί εχθρικός γονιός. Οπότε θα απομακρυνόμουν από αυτό, εκτός αν γνωρίζετε 100% ότι το παιδί μπορεί να κατανοήσει τη δυναμική του σαρκασμού», λέει ο Huey. «Ακόμα και τότε, οι γονείς θέλουν να βεβαιωθούν ότι δεν κατακλύζουν τα παιδιά τους με σαρκαστικά σχόλια ή ότι δεν το χρησιμοποιούν ως δικαιολογία για να τα σκαλίσουν».
Με άλλα λόγια, λέγοντας κάτι με σαρκαστικό τόνο που δεν απευθύνεται στο παιδί σας — «Α, μου αρέσει όταν πλημμυρίζει το υπόγειο» — είναι πολύ διαφορετικό από το να λες «Καλή δουλειά, ιδιοφυΐα», όταν το παιδί σου κάνει λάθος. Αντίθετα, ο Huey προτείνει στους γονείς να επικοινωνούν καθαρά και άμεσα με τα παιδιά και να προσπαθήσουν να δώσουν μια θετική στροφή στις επικρίσεις, όπως, "Αυτή είναι μια καλή αρχή, αλλά ας προσπαθήσουμε να το κάνουμε ένα βήμα παραπέρα".
Ο σαρκασμός πιθανότατα θα κλείσει ένα παιδί ή θα το κάνει να αποφύγει ή να τα παρατήσει, αντί να το βάλει σε θέση να πάρει μια θετική απόφαση. Αλλά η σαφής και ήπια διόρθωση ή ανακατεύθυνση προσκαλεί τα παιδιά να ασχοληθούν. Τους παρέχει μια πορεία προς τα εμπρός και επιτρέπει στους γονείς να ακολουθήσουν τη διόρθωση με θετική ενίσχυση.
«Εάν δεν δίνετε τη δυνατότητα στα παιδιά να [πάρουν καλές αποφάσεις], δεν θα έχουν καμία πρακτική να δοκιμάζουν νέα πράγματα ή να αντιμετωπίζουν την αποτυχία όταν εισέρχονται στον πραγματικό κόσμο», λέει ο Huey.
Πώς να αποτρέψετε την εχθρική γονική μέριμνα στο μπουμπούκι
Οι πιθανότητες είναι ότι οι γονείς που θέλουν να γίνουν λιγότερο εχθρικοί έχουν κάποια εσωτερική δουλειά να κάνουν. Ένας γονέας που φωνάζει πάρα πολύ, για παράδειγμα, θα μπορούσε να προσδιορίσει την πηγή τους θυμός και να αναπτύξουν συνήθειες που τους βοηθούν να παραμείνουν ήρεμοι όταν τα συναισθήματά τους θερμαίνονται.
Είτε πρόκειται για ατομική διαδικασία είτε για κάτι που καθοδηγείται από έναν θεραπευτή, επικοινωνήστε ξεκάθαρα με το παιδί σας ότι προσπαθείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο είστε γονείς. Επειδή οι φωνές και ο σαρκασμός είναι συνήθειες που μπορεί να είναι δύσκολο να τις απενεργοποιήσετε αμέσως, εξηγήστε στο παιδί σας ότι μπορεί να τα μπερδέψετε μερικές φορές – και μετά ζητήστε συγγνώμη όταν το κάνετε.
«Η υγιής ανατροφή των παιδιών απαιτεί ευπάθεια. Το να απεικονίζεις τον εαυτό σου ως ένα άτομο που δεν κάνει ποτέ λάθος και δεν κάνει ποτέ λάθη είναι ένα επικίνδυνο μέρος για να είσαι επειδή τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι κάνεις και εσύ λάθη», λέει ο Huey. «Όταν ασκείς την ευαλωτότητα, διδάσκεις επίσης στα παιδιά ότι δεν πειράζει να κάνουν λάθη και τους δίνεις ένα πρότυπο για το τι να κάνουν όταν έχουν λάθος».
Η αντιμετώπιση αυτών των συνομιλιών ως διαλόγου όπου τα παιδιά είναι ελεύθερα να κάνουν ερωτήσεις μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να κατανοήσουν πώς τα παιδιά τους ερμήνευσαν και επεξεργάστηκαν την εχθρότητα. Μπορεί επίσης να αποκαλύψει κάποιες από τις άλλες εχθρικές συμπεριφορές τους που δεν γνώριζαν.
Οι γονείς που έχουν δείξει ένα μοτίβο εχθρότητας θα έχουν επίσης κάποια συνεχή εργασία οικοδόμησης σχέσεων μπροστά τους. Θα χρειαστεί χρόνος για να διευκολυνθεί μια πιο θετική σχέση και για να θεραπευτούν τα παιδιά από τον κύκλο εχθρότητας-άγχους.
«Ο καλύτερος τρόπος για να δημιουργήσετε μια πιο υγιή σχέση είναι να δώσετε στο παιδί σας ουσιαστική προσοχή», λέει ο Huey. «Αντί για μια δυναμική όπου η μόνη φορά που αλληλεπιδράτε με το παιδί σας είναι όταν το διορθώνετε ή το χρειάζεστε να κάνει κάτι, αξιοποιήστε συχνές ευκαιρίες —ακόμα και μόλις 15 ή 30 λεπτά κάθε μέρα— για να τους αφήσετε να επιλέξουν μια δραστηριότητα και μετά απλώς να διασκεδάσουν με αυτούς."
Αν και η αλλαγή μπορεί να είναι τρομακτική και δύσκολη, το γεγονός ότι το παιχνίδι και η διασκέδαση είναι δύο στοιχεία για την ανάπτυξη καταλήγει να είναι μια πολύ καλή συμφωνία για όλους τους εμπλεκόμενους.
