Ακόμη και μετά από χρόνια κοινής χρήσης χώρου, διαφωνίες για τον καταμερισμό της εργασίας μέσα στο σπίτι μπορεί να εμφανιστεί, ειδικά όταν ο ένας σύζυγος αισθάνεται ότι ο άλλος δεν τραβάει το βάρος του ή, χειρότερα, είναι τεμπέλης. Όταν υπάρχουν σωροί ρούχων, πιάτα που χύνονται από τον νεροχύτη στον πάγκο, τα παιδιά χρειάζονται μπάνιο και αισθάνονται σαν ένα εκατομμύριο άλλα τα πράγματα χρειάζονται προσοχή, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι εντάσεις μπορεί να αυξηθούν εάν ένας σύντροφος αισθάνεται ότι φέρει το μεγαλύτερο βάρος ενώ άλλα… όχι.
Λοιπόν, τι θα κάνετε αν πιστεύετε ότι ο σύζυγός σας είναι τεμπέλης; Πρώτα, πάρε μια ανάσα. Όταν είστε αγχωμένοι, είναι εύκολο να υποθέσετε ότι ο σύντροφός σας δεν ενδιαφέρεται, δεν θέλει να βοηθήσει ή είναι τεμπέλης. Και όταν αυτές οι σκέψεις αρχίζουν να στροβιλίζονται, είναι ακόμα πιο εύκολο να θυμώσεις και να μαγειρέψεις. Μερικές φορές αυτές οι σκέψεις ξεσπούν και προκαλούν λογομαχία. άλλες φορές, εσωτερικεύονται και οδηγούν σε δυσαρέσκεια. Καμία επιλογή δεν είναι χρήσιμη.
Υπάρχουν τόσα τμήματα εργασίας στο σπίτι, όσα και τα σπίτια, και κάθε κατάσταση είναι διαφορετική. Παρόλα αυτά, υπάρχουν μερικά κοινά νήματα που μπορεί να οδηγήσουν στο να φέρει ο ένας σύζυγος το βάρος των οικιακών και οικιακών εργασιών, ενώ ο άλλος φαίνεται να ξεπερνά, χωρίς να συμβάλλει.
Συχνά, συνοψίζεται σε ξεπερασμένους ρόλους φύλου που, σε σχέσεις cis, ετερογενείς, έχουν τον άνδρα να εργάζεται έξω από το σπίτι, φέρνοντας στο σπίτι το παροιμιώδες μπέικον και η γυναίκα μένει σπίτι, κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, την ανατροφή των παιδιών και το πρόγραμμα οργανωτικός. Ενώ αυτές οι μέρες είναι πίσω μας, η προκατειλημμένη αντίληψη των ρόλων των φύλων μπορεί να είναι δύσκολο να καταρριφθεί, αφήνοντας τις γυναίκες, συνηθέστερα, να φορούν καπέλα για μισθωτούς, κύριους φροντιστές και καπέλα νοικοκυράς ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ.
Ενώ οι γυναίκες είναι συνήθως αυτές που επιθυμούν έναν πιο ίσο καταμερισμό της εργασίας, το αντίστροφο μπορεί επίσης να ισχύει. Ο άνδρας μπορεί να θεωρήσει τη γυναίκα ως τεμπέλη ή να μην συμβάλλει ή να τραβάει το βάρος της, κάτι που μπορεί να οδηγήσει στον ίδιο τύπο αγανάκτησης και θυμού.
Έτσι, εάν πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας είναι τεμπέλης, είναι σημαντικό να είστε σεβαστοί, να διερευνήσετε αν υπάρχει πραγματική αλήθεια στο συναίσθημα και να προχωρήσετε σε μια μεγαλύτερη συζήτηση από εκεί. Εδώ είναι μερικές συμβουλές που πρέπει να θυμάστε.
1. Να είστε σεβαστοί
Αυτό μπορεί να φαίνεται σαν κάτι το αδιανόητο, αλλά είναι εύκολο να αφήσετε τον θυμό να αναλάβει τα ηνία. «Είναι πάντα χρήσιμο να μοιράζεσαι τις αντιλήψεις σου με τους συνεργάτες σου με ειλικρινή αλλά με σεβασμό τρόπο», λέει ο Δρ Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, Πιστοποιημένος Κλινικός Ψυχολόγος και συγγραφέας τουΑφήνοντας τον πρώην σας. Ισχύει η ίδια συμβουλή που έχετε ακούσει 1.000 φορές: Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «εγώ» αντί να κατηγορείτε τον σύντροφό σας ότι είναι «κακός», «τεμπέλης» ή «αναίσθητος». Δηλώστε άμεσα πώς αισθάνεστε. Ακούστε ενεργά. Προσφέρετε προτάσεις για πιθανούς τρόπους μελλοντικής πορείας.
Και προσπάθησε πάντα να προσεγγίζεις τον σύντροφό σου με ψυχραιμία. Εάν ο σύζυγός σας δεν βοηθά να καθαρίσει την κουζίνα μετά την προετοιμασία του γεύματος και σας έρχεται, ο Warren προτείνει να πείτε κάτι σαν, «Θα ήθελα πολύ λίγη βοήθεια από εσάς για το καθάρισμα μετά τα γεύματα. Νιώθω εκνευρισμένος όταν δεν με βοηθάς. Είναι κάτι που θα ήσουν διατεθειμένος να κάνεις;»
Η προτεινόμενη απάντηση είναι αμβλεία, ενώ είναι επίσης ευγενική και προσεκτική, και λέει δυνατά αυτό που μπορεί να κρατηθεί εσωτερικά. Όπως κι αν επιλέξετε προσωπικά να το διατυπώσετε, φροντίστε να αποφύγετε την παθητική-επιθετική ομιλία όπως «Κάποια βοήθεια θα ήταν ωραία» ενώ χτυπάτε δυνατά τα πιάτα και χτυπάτε τις πόρτες του ντουλαπιού.
Είναι επίσης σημαντικό να γνωρίζετε τον χρόνο που επιλέγετε να αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας. Φαίνονται απογοητευμένοι από το να βάζουν τα παιδιά στο κρεβάτι; Ίσως δεν είναι η καλύτερη στιγμή για να μιλήσουμε για την κατάσταση του πιάτου.
«Πρέπει να επιλέγετε πολύ προσεκτικά πώς και πότε θα μιλάτε ο ένας στον άλλον», εξηγεί ο οικογενειακός θεραπευτής με έδρα τη Νέα Υόρκη. Δρ Κάθριν Σμερλινγκ. «Μπορείτε ακόμη και να το κάνετε αυτό ανεπίσημο και να είστε προνοητικοί και να επικοινωνήσετε ότι θέλετε να συζητήσετε σχετικά με αυτό πριν ξεφύγει από τον έλεγχο. Εστιάστε στην επίλυση ενός προβλήματος αντί να εκτονώσετε τον θυμό σας».
2. Κάντε απογραφή και εκφράστε ευγνωμοσύνη
Αντί να εστιάσετε αποκλειστικά στα αντιληπτά αρνητικά, ρίξτε μια ειλικρινή ματιά σε αυτό που κάνει ο σύζυγός σας και ευχαριστήστε τον για τα εγκόσμια πράγματα που τόσο συχνά παραβλέπονται. Οι πιθανότητες είναι, θα συνειδητοποιήσετε ότι κάνουν αρκετά πράγματα που δεν γίνονται αντιληπτά.
«Είναι εύκολο να εστιάζεις στις απογοητευτικές πτυχές μιας σχέσης όταν αισθάνεσαι άγχος ή σε εκμεταλλεύονται», λέει ο Warren. «Φροντίστε να σημειώσετε και να ενισχύσετε πράγματα που ο σύντροφός σας κάνει καλά. Όχι μόνο κάνει εσάς και τη σύζυγό σας να νιώθετε ότι σας εκτιμούν και σας αγαπούν, αλλά βοηθάει στην οικοδόμηση της θετικότητας στη σχέση σας».
3. Ελέγξτε τις προκαταλήψεις σας
Η κατανόηση από πού προέρχονται οι προσδοκίες σας για τον σύζυγό σας είναι το κλειδί για να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα. Σκεφτείτε την παιδική σας ηλικία: ποιος έκανε τι και πώς χωρίστηκαν οι δουλειές του σπιτιού και της οικογένειας;
«Όταν οι άνθρωποι εμπίπτουν σε μοτίβα [φύλου], πολύ συχνά πέφτουν σε αυτά χωρίς να το συζητούν, ή μπορεί να τα υποθέσουμε», λέει ο Smerling. «Αν τα ζευγάρια κάτσουν και μιλήσουν για τον καταμερισμό της εργασίας, νομίζω ότι θα είναι πιο εύκολο να μοιράσουν τις οικιακές ευθύνες μεταξύ τους».
Συχνά οι προκαταλήψεις είναι ασυνείδητες. Ο προβληματισμός σχετικά με τις σκέψεις, τις συμπεριφορές και τις στάσεις σας μπορεί να είναι χρήσιμος. Σύμφωνα με τον Warren, το να κάνετε μερικές βασικές ερωτήσεις στον εαυτό σας μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε το βούρκο των ασυνείδητων ή υποσυνείδητων στάσεων και να ανταποκριθείτε στην κατάσταση πιο ορθολογικά. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Είναι ακραία η συμπεριφορά μου; Απορρίπτω τα θετικά του τι κάνει ο σύντροφός μου για να βοηθήσει; Μπορώ να αλλάξω τη σκέψη μου για να είμαι πιο χρήσιμος και ακριβής;»
4. Εύρεση δικτύου υποστήριξης
Το να τριγυρνάμε γύρω από τα ίδια θέματα δεν είναι επωφελές για κανέναν. Εξάλλου, οι νέες συνήθειες χρειάζονται χρόνο για να βυθιστούν μέσα. Όταν είστε απογοητευμένοι, αντί να νικήσετε το παροιμιώδες νεκρό άλογο, απευθυνθείτε σε έναν φίλο ή αγαπημένο σας πρόσωπο για να μιλήσετε για το θέμα.
«Μερικές φορές, υπάρχουν πράγματα στα οποία μπορεί να διαφωνείτε εσείς και ο σύντροφός σας, στα οποία δεν είναι διατεθειμένοι να αλλάξουν», εξηγεί ο Γουόρεν. «Το να συνεχίσεις να τσακώνεσαι για τα ίδια θέματα που δεν αλλάζουν με τον σύντροφό σου συχνά οδηγεί σε μεγαλύτερη ένταση και διχόνοια».
5. Ζήτα βοήθεια
Μερικές φορές, ένας καυγάς ή μια διαφωνία μπορεί να διαρκέσει τόσο πολύ που να είναι αδύνατο να συζητηθεί. Συσσωρεύονται αποσκευές και άλυτα συναισθήματα και είναι εύκολο να σκάβετε τα τακούνια σας και να αρνηθείτε να ακούσετε ή είστε τόσο εξαντλημένοι από τα ίδια παλιά παράπονα που η επικοινωνία περνάει από το παράθυρο. Ένας καλός θεραπευτής είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αντιμετωπίσετε τα πράγματα με τον σύζυγό σας, εάν τίποτα άλλο δεν λειτουργεί.
«Αν δυσκολεύεστε πραγματικά να επικοινωνήσετε με τον σύντροφό σας, ζητήστε από έναν επαγγελματία να σας βοηθήσει», λέει ο Warren. «Μπορεί να είναι απίστευτα χρήσιμο να έχετε μια αμερόληπτη επαγγελματική συνεργασία μαζί σας για να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις σας».
Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, η ανοιχτή, ειλικρινής, δίκαιη επικοινωνία είναι το κλειδί. Καθίστε με τον σύντροφό σας και απαριθμήστε τι είναι σημαντικό για τον καθένα σας και, στη συνέχεια, αναπτύξτε έναν δίκαιο τρόπο ώστε όλοι να επιτύχουν τους στόχους τους. «Γενικά, οι γονείς μοιράζονται την ευθύνη για τη λειτουργία της οικογένειάς τους», εξηγεί ο Warren. «Το να έρθετε σε ένα μέρος όπου μπορείτε να εκτιμήσετε αυτό που κάνει ο σύντροφός σας, να επικοινωνήσετε με σεβασμό τι θα θέλατε να είστε διαφορετικός και να εργαστείτε μαζί ως ομάδα είναι κρίσιμο για την επίλυση της διαφωνίας».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
