Είναι φυσικό να προσπαθούμε εμείς οι άνθρωποι να ισχυριστούμε έλεγχος. Το χάος προκαλεί ανησυχία. ο έλεγχος, ή απλώς η ψευδαίσθησή του, είναι παρήγορο. Αλλά το να είσαι υπερβολικά ελεγχόμενος σε καταστάσεις -ιδιαίτερα στις σχέσεις- μπορεί να είναι επιζήμιο στην καλύτερη περίπτωση και καταχρηστικό στη χειρότερη. Οι πιθανότητες είναι ότι όλοι έχουμε δει κάποιον να παρουσιάζει τα στερεότυπα ζητήματα ελέγχου στην πραγματική ζωή και στην οθόνη. Γαβγίζουν εντολές, αρνούνται τις φιλίες του συντρόφου τους, αποφασίζουν εάν ο άλλος τους μπορεί ή δεν μπορεί να κάνει κάτι. Συχνά, τέτοιοι άνθρωποι χρησιμοποιούν εκφοβισμό και αγνοούν τα όρια.
Αλλά ένα άτομο με προβλήματα ελέγχου δεν είναι πάντα τόσο εύκολο να εντοπιστεί. Και η συμπεριφορά - σκόπιμη ή μη - μπορεί να είναι πιο λεπτή. Αμυντικότητα, αυτοεξευτελισμός, και το σιωπηλή θεραπεία, είναι μόνο μερικά σημάδια ελέγχου της συμπεριφοράς. Και με την πάροδο του χρόνου μπορεί να είναι αρκετά επιζήμιες. Ρωτώντας τον εαυτό σου Είμαι πολύ ελεγχόμενος; από καιρό σε καιρό δεν είναι μια κακή συνήθεια, καθώς σας βοηθά να κρατάτε υπό έλεγχο.
Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι, όπως συμβαίνει με όλες τις ανθυγιεινές συμπεριφορές, η παρόρμηση να ελέγξετε κάποιον άλλο συνήθως πηγάζει από βαθύτερο ζήτημα — και αν δεν το αντιμετωπίσετε, έχει τη δυνατότητα να υπονομεύσει την ευημερία σας και την ευημερία σας σχέση.
Τι είναι τα ζητήματα ελέγχου;
Συχνά, τα προβλήματα ελέγχου πηγάζουν από το βαθύ άγχος κάποιου. Οι άνθρωποι που ελέγχουν «αισθάνονται την ανάγκη να έχουν εξουσία πάνω στον σύντροφό τους προκειμένου να αισθάνονται ασφαλείς ότι το άτομο νοιάζεται, ακούει και δεν θα φύγει», λέει ο ψυχολόγος από τη Μασαχουσέτη. Isabelle Morley.
Ο έλεγχος μπορεί να λειτουργήσει βραχυπρόθεσμα, αλλά δεν επιτυγχάνει αυτό που θέλετε - και σίγουρα δεν συμβάλλει σε μια υγιή σχέση. Σύμφωνα με τον ειδικό σχέσεων γνωριμιών και ψυχοθεραπευτή Έρικα Κράμερ, οι σχέσεις ελέγχου είναι συνήθως μη βιώσιμες, επειδή το πιο ελεγχόμενο μέρος συνήθως δεν είναι πρόθυμο να εργαστεί για τον εαυτό του.
Τούτου λεχθέντος, ο έλεγχος δεν μοιάζει πάντα με το να επιβάλλετε τις απόψεις σας σε έναν σύντροφο ή να ελέγχετε πώς συμπεριφέρεται. Σύμφωνα με τον Morley, πολλοί ελεγκτικοί σύντροφοι πιστεύουν ότι κάνουν το σωστό, γεγονός που μπορεί να κάνει την ελεγκτική τους συμπεριφορά δύσκολη στην αρχή.
Εδώ είναι μερικά διακριτικά σημάδια ότι μπορεί να ελέγχετε υπερβολικά τη σχέση σας.
1. Εμπλοκή
Η οικειότητα είναι μέρος μιας σταθερής σχέσης. Η αναγκαστική εγγύτητα, όμως, είναι το αντίθετο. Σύμφωνα με τον Morley, το να αναζητάς και να απαιτείς μια ανθυγιεινή εγγύτητα με τον σύντροφό σου μπορεί να είναι ένα διακριτικό σημάδι ότι προσπαθείς να έχεις τον έλεγχο. Εάν ο σύντροφός σας είναι πίσω σε μια γωνία, μπορεί να αισθάνεστε πιο ασφαλείς ότι δεν θα σας εγκαταλείψει ή θα σας πληγώσει. Επιπλέον, εάν αισθάνονται υποχρέωση απέναντι στη σχέση, μπορεί να επηρεάσετε τις αποφάσεις και τις συμπεριφορές τους.
2. λιθοδομή
Εάν έχετε βρει ποτέ τον εαυτό σας να δίνει στον σύντροφό σας η σιωπηλή θεραπεία, μπορεί να είστε ένοχοι που προσπαθείτε να τους ελέγξετε με τη συμπεριφορά σας. Η ψυχολόγος ζευγαριών Nicole Prause, με έδρα την Καλιφόρνια, λέει ότι η απόσυρση ή η απόσυρση από μια συζήτηση είναι μια πιο λεπτή μέθοδος άσκησης ελέγχου. «Αν και συνήθως θεωρείται ως αποτρεπτικό, είναι επίσης μια μέθοδος άσκησης ελέγχου σε ένα πρόβλημα, με την άρνηση διαπραγμάτευσης», λέει. Σε περίπτωση που χρειάζεστε περαιτέρω αποδείξεις για να κατανοήσετε και να λάβετε μέτρα για να αποτρέψετε το λιθοβολισμό, ο γκουρού σχέσεων Dr. John Ο Γκότμαν το απαριθμεί ως έναν από τους «Τέσσερις Ιππείς» του - ένα κουαρτέτο συμπεριφορών που, αν δεν ξεριζωθούν, μπορούν να καταδικάσουν γάμος.
3. Χειρισμός
Μπορεί να μην λέτε ρητά στο σύντροφό σας τι να κάνει ή τι να μην κάνει, αλλά προσπαθείτε διακριτικά να ελέγξετε τις συμπεριφορές του δίνοντάς τους τη σιωπηλή μεταχείριση, συμπεριφέρονται με κυκλοθυμία ή εκφράζουν σημάδια πληγής και πόνου όταν κάνουν κάτι που δεν κάνεις αρέσει. «Για παράδειγμα, όταν ο σημαντικός σου φίλος φεύγει για να δει φίλους, δεν ανταποκρίνεσαι στα μηνύματα ή τις κλήσεις του επειδή νιώθεις εγκαταλελειμμένος», λέει ο ψυχοθεραπευτής. Πρισίλα Τσιν. «Ή, όταν επιστρέφουν, δείχνεις ότι είσαι λυπημένος και πληγωμένος με το να κάθεσαι μόνος στο σκοτάδι». Είτε το σκοπεύετε συνειδητά είτε όχι, οι πράξεις σας οδηγούν τον σύντροφό σας να αισθάνεται ένοχος για την έξοδο.
4. Προσπαθώντας για λεπτομέρειες
Ακόμα κι αν δεν προσπαθήσετε να μικροδιαχειριστείτε κάθε κίνηση του συντρόφου σας, μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να βρει άλλους δρόμους για να τον πείσετε να κάνει αυτό που θέλετε. Για παράδειγμα, λέει ο Chin, μπορεί να ζητήσετε λεπτομέρειες σχετικά με τη διαδικασία λήψης αποφάσεων, ώστε να μπορείτε να προσφέρετε πληροφορίες –– ακόμα και όταν ο σύντροφός σας δείχνει ότι δεν ενδιαφέρονται ή δεν θέλουν τα σχόλιά σας –– ή τους πείθει αμείλικτα μέχρι να συμφωνήσουν τελικά να κάνουν πράγματα που σας αφορούν τρόπος. «Νομίζεις ότι το κάνεις αυτό επειδή νοιάζεσαι για αυτούς και θέλεις να πάρουν τη «σωστή» απόφαση, αλλά αν πραγματικά σκεφτείτε το, οι αποφάσεις στις οποίες προσηλώνεστε είναι περισσότερο θέμα διαφορετικών αξιών και προτιμήσεων», λέει.
5. Παίζοντας το μάρτυρα
Οι σχέσεις είναι αμφίδρομος –– αλλά αν είστε ελεγχόμενο άτομο, μπορεί να δείτε τον εαυτό σας ως έναν πιο πολύτιμο συνεισφέροντα από τον σύντροφό σας, ακόμα κι αν αυτό δεν ισχύει. Σύμφωνα με τον Chin, τα άτομα που ελέγχουν συνεχώς υπενθυμίζουν στους συντρόφους τους τις «θυσίες» που έχουν κάνει για να δημιουργήσουν μια αίσθηση υποχρέωσης στη σχέση. Με την πάροδο του χρόνου, ο σύντροφός σας θα αρχίσει να παίρνει αποφάσεις με βάση τις ενοχές που δεν σας βάζει προτεραιότητα.
6. Αμυντικότητα
Είναι φυσιολογικό να επιφυλάσσετε την προσοχή σας σε μια έντονη συζήτηση –– αλλά αν γίνετε συνήθως αμυντικός Ακόμη και στο πιο μικρό σημάδι κριτικής ή σύγκρουσης, θα μπορούσατε να είστε πιο ελεγκτές από όσο νομίζετε. Για τον έλεγχο (διάβασε: ανασφαλή) άτομα, ο Prause λέει ότι είναι δύσκολο να επιβραδύνεις τον ρυθμό της συζήτησης για να ακούσεις πραγματικά τι λέει το άλλο άτομο. Επειδή επικεντρώνεστε στον έλεγχο του τρόπου με τον οποίο εξελίσσεται η συζήτηση –– και, το πιο σημαντικό, στην προστασία του εαυτού σας–– μπορεί να απαντήσετε μόνο με αιτιολόγηση της δικής σας συμπεριφοράς.
7. Αυτοκαταπάτηση
Ένας άλλος τρόπος για να επιδείξετε αμυντικότητα, λέει ο Chin, είναι να απαντήσετε σε ευγενική και εποικοδομητική ανατροφοδότηση με αυτοεξευτελισμός και ακραία αυτοκριτική χωρίς να ακούτε πραγματικά τον σύντροφό σας ή να προσπαθείτε να καταλάβετε τι είναι αναστατώνοντάς τους. «Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η συμπεριφορά τους αποτρέπει από το να εκφράσουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους επειδή φοβούνται να σας στενοχωρήσουν ή να σας πληγώσουν», λέει ο Chin.
8. Σαρωτική κριτική
Η περιστασιακή κριτική μπορεί σίγουρα να βοηθήσει στη διατήρηση της ανάπτυξης μιας σχέσης. Ενώ ένας υγιής άνθρωπος εστιάζει σε κριτική που στην πραγματικότητα οδηγεί στην ανάπτυξη, οι άνθρωποι που ελέγχουν συνήθως δυσφημούν τους συντρόφους τους άσκοπα εφιστώντας την προσοχή σε κάτι που δεν μπορεί να αλλάξει. Για παράδειγμα, μπορεί να ελέγχετε εάν επισημαίνετε με συνέπεια τι δεν σας αρέσει στην προσωπικότητα, την εμφάνιση, την οικογένεια ή τον πολιτισμό του συντρόφου σας. Μπορεί επίσης να έχετε πρόβλημα με τον έλεγχο, λέει ο Prause, εάν επιστήσετε την προσοχή σε αυτό που δεν σας αρέσει στη συμπεριφορά του συντρόφου σας χωρίς να σκοπεύετε να ζητήσετε αλλαγή.
Εάν έχετε βρει τον εαυτό σας να γνέφει για οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, ο Cramer λέει ότι είναι πιθανό να είστε ο ελεγχόμενος σύντροφος στη σχέση σας. Εάν το διαβάζετε αυτό και πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας αντικατοπτρίζει πολλές από αυτές τις δηλώσεις, είναι πιθανό να ελέγχεστε. Η κατανόηση αυτού είναι σημαντική.
«Σε βαθύτερο επίπεδο, είναι καιρός να αξιολογήσετε τι φέρνετε στη σχέση και τι εγκαταλείπετε και αποφασίστε αν αυτή είναι μια διαχειρίσιμη ζωή για εσάς ή είναι καιρός να εξομαλύνετε τη δυναμική της εξουσίας ή να απομακρυνθείτε», λέει. «Σε κάθε περίπτωση, το να γνωρίζετε τα σημάδια νωρίς είναι πάντα ο καλύτερος τρόπος για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να είστε καλύτερος σύντροφος — ή να είστε έτοιμοι να λάβετε τον καλύτερο σύντροφο για εσάς».
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις