Όταν τα παιδιά σκάβουν τα τακούνια τους για φαινομενικά ασήμαντα ζητήματα, μπορεί να αισθάνονται απογοητευτικά παράλογο για τους ενήλικες που προσπαθούν να κρατήσουν τη ζωή τους σε λογικό ρυθμό. Και παρόλο που ορισμένα παιδιά είναι πιο άκαμπτα από άλλα, όλα τα παιδιά είναι κάπως καλωδιωμένα πείσμα. Σύμφωνα με Τα στάδια της γνωστικής ανάπτυξης του Piaget, τα περισσότερα παιδιά δεν αρχίζουν να βλέπουν τις καταστάσεις από τη σκοπιά κάποιου άλλου ή να σκέφτονται αφηρημένα μέχρι να γίνουν τουλάχιστον 7 ετών. Και ακόμη και τότε, οι γονείς πρέπει ακόμα να προσανατολίσουν τον εγωκεντρισμό των εφήβων στα εφηβικά χρόνια.
Αλλά παρόλο που ορισμένες πτυχές του πείσματος ενός παιδιού είναι έξω από τον έλεγχο του γονέα, κλινική ψυχολόγος Rachelle Theise, Ψυχ. ρε., επισημαίνει ότι ορισμένες γονικές συνήθειες μπορούν να δημιουργήσουν το τραπέζι για αυξημένες και πιο έντονες διαμάχες εξουσίας μεταξύ γονέων και παιδιών. Και πέρα από το να βοηθάμε απλώς τους γονείς να επιβιώνουν κάθε μέρα, αποφεύγοντας συνήθειες που μπορούν να κάνουν τα παιδιά περισσότερα
«Τελικά, θέλουμε τα παιδιά να μάθουν ότι υπάρχουν γκρίζες περιοχές στις περισσότερες περιπτώσεις στη ζωή και ότι όλα δεν είναι μόνο ασπρόμαυρα», λέει ο Theise. «Καθώς μεγαλώνουν, ο στόχος είναι να τους βοηθήσουμε να αναπτύξουν τα εργαλεία επίλυσης προβλημάτων και την κοινωνική ευαισθητοποίηση για την πλοήγηση σε όλο και πιο περίπλοκες καταστάσεις».
Για να αυξήσουν τις πιθανότητές τους να επιτύχουν αυτούς τους στόχους - και να κάνουν τη ζωή τους πιο εύκολη - αυτό προτείνει στους γονείς να προσέχουν αυτά τα τρία κοινά λάθη ανατροφής.
Λάθος #1: Άρνηση κοινής χρήσης ελέγχου
Είναι ειλικρινά απαραίτητο για τους γονείς να κερδίσουν κάποιες μάχες. Αλλά η στρατηγική απώλεια ορισμένων μπορεί να ωφελήσει όλους μακροπρόθεσμα, μειώνοντας το επίπεδο απογοήτευσης ενός παιδιού. Όταν οι γονείς προσπαθούν να κερδίσουν κάθε μάχη, τα παιδιά καταλήγουν να είναι φθαρμένα, σε αιχμηρά και πιο πιθανό να παλέψουν για οποιαδήποτε ίντσα ελέγχου.
«Τα παιδιά λαμβάνουν πολλές οδηγίες και εντολές από τη στιγμή που ξυπνούν, κάτι που μπορεί να τους είναι δύσκολο. Σε κανέναν δεν αρέσει να τον παραγγέλνουν όλη την ημέρα», λέει ο Theise. «Μπορεί να είναι χρήσιμο να λαμβάνετε τη συμβολή τους σε ορισμένες αποφάσεις, επειδή είναι πιο πιθανό να συμμορφωθούν όταν πρέπει πραγματικά να διεκδικήσετε τον γονικό έλεγχο».
Μερικές φορές η τέχνη της διαπραγμάτευσης περιλαμβάνει τη συνειδητοποίηση ποιες μάχες δεν αξίζει να πολεμήσεις. Για παράδειγμα, μπορεί να μην είναι το τέλος του κόσμου αν ένα παιδί θέλει να φορέσει παπούτσια που δεν ταιριάζουν με το ντύσιμό του. Μπορεί να μην έχει καν σημασία αν θέλουν να φορούν παπούτσια που δεν ταιριάζουν μεταξύ τους.
Άλλες φορές, εναπόκειται στους γονείς να προσφέρουν επιλογές όταν τα πονταρίσματα είναι χαμηλά, για να συγκεντρώσουν προληπτικά ορισμένους πόντους μάχης για την εξουσία. Γιατί ποιος νοιάζεται πραγματικά αν ένα παιδί έχει ένα μήλο ή σταφύλια με το μεσημεριανό του, αρκεί το γεύμα να περιλαμβάνει ένα φρούτο; Η παρουσίαση στα παιδιά με περιορισμένο αριθμό αποδεκτών επιλογών μπορεί να αποτρέψει επιχειρήματα και παράπονα ενώ αυξάνει την αίσθηση ότι έχουν τον έλεγχο.
Απλώς να έχετε επίγνωση ότι δεν πρέπει να υπερβάλλετε, δίνοντας στα παιδιά πάρα πολλές επιλογές. Διαφορετικά, θα μπορούσαν να δυσκολευτούν να λάβουν μια απόφαση.
«Το να μαθαίνεις να περιορίζεις τις επιλογές και να παίρνεις τελικές αποφάσεις είναι μια βασική δεξιότητα, αλλά ένα παιδί πρέπει να μεγαλώσει», λέει ο Theise. «Τα νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορούν να χειριστούν δύο ή τρεις επιλογές το πολύ. Τα παιδιά σχολικής ηλικίας μπορούν να αντέξουν μερικά ακόμα και τα πέντε γίνονται πολλά για κάθε παιδί. Έτσι, γενικά το να δίνουμε στα παιδιά τρεις επιλογές είναι ένας καλός εμπειρικός κανόνας».
Λάθος #2: Δεν είσαι ενσυναίσθητος
Ορισμένες αποφάσεις δεν είναι διαπραγματεύσιμες, αλλά υπάρχει τρόπος να πάρουν οι γονείς επίσημος αποφάσεις χωρίς να θεωρούνται άκαρδοι: Η αναγνώριση και η επικύρωση των συναισθημάτων των παιδιών τουλάχιστον γνωστοποιεί ότι ακούγονται. Επιπλέον, το Theise προτείνει να παρουσιάσετε στα παιδιά σας μια μελλοντική ευκαιρία να έχουν αντιπροσωπεία σε παρόμοια κατάσταση.
«Αν σας τσακίζει η ώρα το πρωί και το παιδί σας είναι θυμωμένο με τις επιλογές του πρωινού, θα έλεγα κάτι σαν, «Καταλαβαίνω ότι είστε θυμωμένοι για αυτό, αλλά δεν έχουμε άλλη επιλογή». Πρέπει να φύγουμε, αλλιώς θα αργήσουμε. Λοιπόν, σήμερα το πρωί, θα ακολουθήσετε την απόφασή μου, αλλά αύριο το πρωί μπορούμε να προσπαθήσουμε να προγραμματίσουμε καλύτερα για να το κάνουμε περισσότερος χρόνος για να αποφασίσεις.» Και μετά θα προσπαθούσα να κάνω ό, τι μπορώ για να συνεχίσω τα πράγματα να κινούνται έτσι σημείο."
Η ηγεσία με ενσυναίσθηση επιτρέπει επίσης στους γονείς να ανοίξουν μια πόρτα στα παιδιά για να ρυθμίσουν τα συναισθήματά τους. «Υπενθυμίστε στα παιδιά ότι έχουν τη δυνατότητα να επιλέγουν πώς να χειρίζονται καταστάσεις και ότι οι ουρλιές και οι φωνές δεν είναι οι καλύτερες επιλογές», λέει ο Theise. «Τότε θα έφευγα και θα έδινα στο παιδί λίγο χώρο για να αποφασίσει – γιατί αν απλά στέκεσαι εκεί, το παιδί είναι πιο πιθανό να σκάψει στις φτέρνες του και να παρατείνει το σύγκρουση." Αυτή η στρατηγική τους εξουσιοδοτεί με μια ευκαιρία λήψης αποφάσεων, υπονομεύοντας τη δυναμική του αγώνα για την εξουσία που επιτρέπει στο πείσμα να σηκώσει το άσχημο κεφάλι του.
Αυτό προτείνει επίσης την οικοδόμηση λεξιλογίου γύρω από μη διαπραγματεύσιμες αποφάσεις με αναφορά σε αποφάσεις που πρέπει να λάβουν οι γονείς χωρίς τη συμβολή τα παιδιά τους ως «αποφάσεις προτεραιότητας» ή «αποφάσεις κόκκινης ζώνης». Αυτοί οι όροι λειτουργούν ως συντομογραφία που απαιτεί μια συγκεκριμένη κατάσταση συμμόρφωση. Απομακρυνόμενοι από τη ζέστη της στιγμής, είναι χρήσιμο να εξηγήσετε στα παιδιά τους λόγους για τους οποίους οι γονείς μπορεί να χρειαστεί να ασκήσουν αυτή την εξουσία κατά καιρούς.
Λάθος #3: Μοντελοποίηση Ανελαστικότητα
Ακόμη και όταν φαίνεται ότι τα παιδιά δεν δίνουν προσοχή στο πώς συμπεριφέρονται οι ενήλικες γύρω τους, είναι πιθανό να πάρουν κοινωνικές ενδείξεις που κάποια στιγμή θα μιμηθούν στο μέλλον. Με αυτόν τον τρόπο, η ευελιξία μοντελοποίησης όταν, για παράδειγμα, ένας διακομιστής επιστρέφει στο τραπέζι για να μεταδώσει νέα ότι το πιάτο που προτιμάτε έχει εξαντληθεί, διδάσκει στα παιδιά πολύτιμα μαθήματα σχετικά με τον χειρισμό της απογοήτευσης.
«Θέλουμε να μάθουμε στα παιδιά να είναι ανεξάρτητοι μαθητές και στοχαστές, και ένας τρόπος για να το κάνουμε αυτό είναι να κάνουμε μοντελοποίηση ευέλικτη λήψη αποφάσεων — αλλοίωση της πορείας και αντίδραση στο περιβάλλον γύρω μας», Theise λέει.
Η αποδοχή της αλλαγής μπορεί να είναι δύσκολη. Αλλά ο Theise λέει ότι η μοντελοποίηση μιας στάσης «go-with-the-flow» είναι πιο υγιής από τη διατήρηση μιας νοοτροπίας «do-or-die».
«Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι η αλλαγή συμβαίνει και ότι οι απροσδόκητες αλλαγές μπορεί να είναι καλές επειδή έχουν τη δυνατότητα να ανοίξουν απρόβλεπτες ευκαιρίες. Η επιμονή είναι ένα εξαιρετικό χαρακτηριστικό, αλλά είναι επίσης χρήσιμο να δείξετε και να επικοινωνήσετε ότι δεν τα παρατάτε όταν πρέπει να κάνετε μια αλλαγή».
Θα υπάρξουν μέρες που τα παιδιά δεν θα υποχωρήσουν και στιγμές που οι γονείς θα υποκύψουν στην απογοήτευση και θα κάνουν ένα ή όλα τα παραπάνω λάθη. Όχι μόνο αυτές οι βλάβες είναι κατανοητές και επισκευάσιμες, είναι επίσης απίθανο να εκτροχιάσουν τη μεγαλύτερη πρόοδο - εφόσον οι βλάβες είναι ατυχήματα στο ραντάρ και όχι κανονικές συνήθειες, είναι ακόμα δυνατό να απομακρυνθούμε σταθερά από τους κύκλους που προωθούν πείσμα.
