Όταν ασχολείστε με ένα επίμαχη συζήτηση με έναν φίλο ή ένα μέλος της οικογένειας, μπορεί να αισθάνεστε σαν να έχετε παγιδευτεί σε βρόχο ανατροφοδότησης που δεν έχει τίποτα άλλο παρά θυμό και απογοήτευση. Τίποτα δεν μπορεί να το λύσει πραγματικά αυτό. Αλλά υπάρχει μια ψυχολογική τακτική που μπορεί να σας οπλίσει με τα εργαλεία για να κατανοήσετε καλύτερα τους μηχανισμούς πίσω από τη γνώμη κάποιου - και, ίσως, απλώς ίσως, να μειώσει τη σκληρότητα της στάσης του. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει καλύτερα ελέγξτε τα δικά σας συναισθήματα και να μην πέσεις στις ίδιες παγίδες. Ονομάζεται παρακινητική συνέντευξη. Αν χρησιμοποιηθεί με σύνεση, μπορεί να βοηθήσει να σπάσει αυτός ο βρόχος ανατροφοδότησης.
Αρχικά, ας δημιουργήσουμε αντίγραφα ασφαλείας.
Κατά τη διάρκεια συζητήσεων με κουμπιά, ενώ είναι εύκολο να σηκώσετε τα χέρια σας και να πείτε «Πώς μπορείς να κάνεις τόσο λάθος;», αυτού του είδους η στάση είναι καλύτερο να αποφεύγεται. Δύσκολο, ναι, αλλά υπάρχει ένας καλός λόγος για αυτό.
«Είναι μια κρίση», λέει η ψυχολόγος Robyn Landow.
Ορισμένα πράγματα, όπως οι πρωτεύουσες των πολιτειών και οι νικητές των βραβείων Cy Young, μπορούν να αναζητηθούν στο Google σε τρία δευτερόλεπτα. Τα άλλα πράγματα, αν και σίγουρα δεν στερούνται μυριάδων παραδειγμάτων που τα υποστηρίζουν, δεν περιορίζονται από γεγονότα. «Εδώ είναι τα καλά νέα: Στη μάχη των απόψεων, κανείς δεν έχει άδικο», λέει. «Αλλά τα κακά νέα είναι ότι κανείς δεν έχει δίκιο».
Οτι έλλειψη βεβαιότητας είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτό, γιατί, λοιπόν, εσείς έχεις δίκιο και μόνο εσύ ξέρεις τις ιδιαίτερες λέξεις που θα οδηγήσουν το άλλο άτομο να πει τελικά: «Ωχ, ευχαριστώ που με άλλαξες». Συνήθως όμως συμβαίνει το αντίθετο. Προκαλέστε κάποιον και σκάβει μέσα. «Απαντάμε στην επίθεση με άμυνα», λέει ο Landow.
Η κουβέντα, λοιπόν, γίνεται απλώς για να κερδίσεις έναν αγώνα με εσένα να το ξεκολλάς επίσης. «Πρόκειται για συναισθήματα. Αντιδράς γιατί νιώθεις ότι απειλείσαι», προσθέτει Silvia Dutchevici, αδειούχος κλινικός κοινωνικός λειτουργός και πρόεδρος του Critical Therapy Center στη Νέα Υόρκη. Αλλά, όταν πρόκειται για οικογένεια ή φίλους, εξακολουθείτε να θέλετε να μετακινήσετε το άλλο άτομο ή τουλάχιστον να προσπαθήσετε.
Τι είναι η Παρακινητική Συνέντευξη;
Μια επιλογή για να πείσετε κάποιον για κάτι δεν σημαίνει ότι θα τον καταργήσετε εντελώς, είναι η προαναφερθείσα κινητήρια συνέντευξη. Είναι μια τεχνική που χρησιμοποιούν οι θεραπευτές, συχνά όταν μιλούν με ασθενείς που αντιμετωπίζουν εθισμό ή απώλεια βάρους — ζητήματα προσανατολισμένα στα συμπτώματα που μπορούν να στοχευθούν, λέει ο Dutchevici.
Η προσέγγιση της παρακινητικής συνέντευξης είναι να ακούτε χωρίς κρίση και να κάνετε ερωτήσεις με ενσυναίσθηση, όπως: «Θα με βοηθούσατε; καταλαβαίνετε γιατί νιώθετε έτσι;», «Πώς θα θέλατε να ήταν διαφορετικά τα πράγματα;» και «Αν μπορούσατε να αλλάξετε ένα πράγμα, τι θα να είναι;»
Η πρόθεση είναι οι άνθρωποι να καταλάβουν γιατί συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο και να παρακινηθούν να αλλάξουν.
Πώς να αναπτύξετε τη στρατηγική
Αυτή η προσέγγιση θα μπορούσε να λειτουργήσει σε μια συζήτηση, αλλά ορισμένα πράγματα πρέπει να υπάρχουν. Το πιο σημαντικό, πρέπει να σέβεστε και να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον. Συνειδητοποιήστε επίσης ότι η τεχνική είναι χειριστική, αλλά ο Landow λέει ότι η επιρροή δεν είναι απαραίτητα κακή, ανάλογα με τον στόχο. Αν θέλετε να αλλάξετε γνώμη, μπορείτε επίσης να σπάσετε ένα μπουκάλι και να προσπαθήσετε να το συναρμολογήσετε ξανά.
Αλλά θα συνεχίσει μια συζήτηση και θα προσφέρει ευκαιρίες για να αμφισβητήσετε κάποιον στην πορεία, αρκεί να παραμείνετε πραγματικά περίεργοι, λέει ο Dutchevici. Η εσωτερική σας καθοδηγητική ερώτηση είναι, "Γιατί το σκέφτεται αυτό;" Έτσι, όταν εμφανίζεται η «λάθος» στάση, η αρχική σας ερώτηση είναι, «Πώς φτάσατε σε αυτήν την πεποίθηση;»
Τότε ακούστε.
Θα μάθετε πέρα από τον τίτλο, ίσως για τραύματα του παρελθόντος ή ότι αυτό πίστευαν οι γονείς του, λέει ο Landow. Αλλά το να ακούς και να κατανοείς δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνεις ουδέτερος, λέει ο Dutchevici. Μπορείτε να απωθήσετε, λέγοντας «Πώς λειτουργεί αυτή η προσέγγιση για εσάς;» Και πάλι, μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνο εάν υπάρχει μια σχέση, και η απάντηση θα μπορούσε να είναι, «Τέλεια» ή «Είναι κουραστικό» ή «Ποτέ δεν το σκέφτηκα έτσι», αλλά το άτομο έρχεται στην κρίση του τα δικά.
Εάν είναι μια άποψη που αισθάνεται εξωφρενική, μπορείτε να πείτε, "Είμαι προσβεβλημένος από αυτό, οπότε δεν πρόκειται να το συζητήσω άλλο". Είναι άμεσο και ειλικρινές, και οι πιθανότητες είναι ότι το άτομο δεν έχει αμφισβητηθεί ποτέ με αυτόν τον τρόπο, και αν προέρχεται από έναν φίλο, μπορεί να προκαλέσει κάποιο προβληματισμό για τον εαυτό του, Dutchevici λέει.
Πηγαίνετε ένα βήμα παραπέρα λέγοντας: «Καταλαβαίνω τι λέτε, αλλά θέλω να σας ενημερώσω ότι αυτό που πιστεύετε με πληγώνει και θα χαρώ να σας πω γιατί». Με αυτή την τακτική, τους είπατε ότι ακούστηκαν, συνήθως μια κίνηση εκτιμώμενη, και έχετε αποκλιμακώσει την κατάσταση βγάζοντάς την από το θεωρητικό και κάνοντάς το για σένα πραγματικό πρόσωπο. «Είναι εντάξει να το κάνεις προσωπικό, γιατί είναι πάντα», λέει.
Η Αληθινή Πρόθεση
Όσο είναι δυνατόν, θέλετε να βρείτε κοινό έδαφος. Ο Dutchevici προτείνει να πείτε, «Φανταστείτε πώς θα ήταν αν…» Κάνετε το άτομο να αλλάξει ρόλους και η συζήτηση αλλάζει επίσης.
Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι το θέμα αφορά την αφαίρεση των συνομοσπονδιακών αγαλμάτων και ο φίλος σας δεν έχει πρόβλημα με τους παλιούς στρατηγούς. Θα μπορούσατε να χρησιμοποιήσετε μια παραλλαγή με το "Ποια ονόματα δεν πρέπει ποτέ να τιμηθούν;" Αφού οι περισσότεροι συμφωνήσουν σε ορισμένα προφανή ονόματα που δεν πρέπει να τιμηθούν, συνεχίστε, αξιολογώντας κάθε άτομο, φτιάχνοντας μια λίστα. Ίσως έχετε περισσότερη συναίνεση. Ίσως αλλάξετε τη σκέψη σας - αυτό είναι μέρος του να παραμείνετε ανοιχτοί - και ίσως ο φίλος σας τελικά συνειδητοποιήσει ότι όλοι θα πρέπει να κατέβουν.
Αλλά η αλλαγή στην προσέγγιση απομακρύνει τους πάντες από τα συνηθισμένα σημεία συζήτησης. «Δημιουργείτε κάτι νέο και ασχολείστε και οι δύο μαζί», λέει ο Dutchevici.
Τελικά, μπορεί να μην υπάρχει κίνηση, αλλά η αρχική πηγή σύγκρουσης μπορεί να ήταν ότι δεν θέσατε ποτέ κανένα όριο. Μόλις το κάνετε, ανακαλύπτετε ότι ενώ δεν συμφωνείτε, μπορεί να μην διαφωνείτε σε όλα. «Αυτό είναι πολύ λιγότερο αγχωτικό τώρα», λέει ο Landow.
Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά στις
