Επιχειρήματα δεν χρειάζεται να είναι σημάδι διχόνοιας. Η περιστασιακή σχέση σύγκρουση βοηθά στον εντοπισμό προβληματικών περιοχών, βοηθά στην επίλυση υποκείμενων ζητημάτων και, ιδανικά, σας βοηθά να έρθετε πιο κοντά και να κατανοήσετε ο ένας τον άλλον καλύτερα.
Φυσικά, υπάρχουν ορισμένα επιχειρήματα που είναι αντιπαραγωγικά και, όταν αφεθούν ανεξέλεγκτα, μπορούν να αφήσουν τα ζευγάρια σε έναν κύκλο αρνητικότητας που συνεχίζει να αναδεύεται και να ενθαρρύνει περαιτέρω αρνητικότητα και μνησικακία. Αυτό είναι κοινώς γνωστό ως «κύκλος κριτικής-άμυνας» ή «κύκλος επίθεσης-άμυνας» και συμβαίνει όταν ένας συνεργάτης ξεκινά ένα κρίσιμος επίθεση στον άλλον, και αυτός ή αυτή απαντά απλώς με το να είναι αμυντικός. Η επίθεση επιμένει, όπως και η άμυνα, και γυρίζετε γύρω σας.
"Ο κριτικάρω-Ο κύκλος υπεράσπισης είναι ένα κοινό πρότυπο αρνητικής αλληλεπίδρασης που εμφανίζεται σε πολλούς γάμους», λέει ο Mike Butera, θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Συμβούλιο για τις σχέσεις. Οι άμυνές μας, προσθέτει, τροφοδοτούνται από ισχυρές
Δεν υπάρχει μια γρήγορη λύση για τα ζευγάρια που θέλουν να απελευθερωθούν από τον κύκλο κριτικής-άμυνας, ούτε υπάρχει μια οριστική στρατηγική που θα λειτουργήσει για όλους, καθώς όλες οι σχέσεις είναι διαφορετικές. Ωστόσο, υπάρχουν μερικές τεχνικές που μπορούν να δοκιμάσουν όλα τα ζευγάρια για να κατευθύνουν τις διαφωνίες τους προς ένα πιο υγιές, πιο παραγωγικό μέρος. Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις για βοήθεια.
1. Ρίξτε μια ματιά στον εαυτό σας
Πολλές από τις συμπεριφορές στον κύκλο κριτικής-άμυνας ξεκινούν από τις δικές μας προηγούμενες εμπειρίες. Για παράδειγμα, αν μας επέκριναν οι γονείς μας ότι είμαστε τεμπέληδες και μετά ο σύζυγός μας μας τιμωρεί επειδή δεν κάναμε μια οικιακή δουλειά, μπορεί να μας ξυπνήσει αυτές οι δυσάρεστες αναμνήσεις. «Αναγνωρίστε τα δυνατά συναισθήματα που έρχονται για εσάς και ονομάστε τα», λέει η Butera. «Ρωτήστε τον εαυτό σας γιατί βιώνετε αυτά τα έντονα συναισθήματα όπως απογοήτευση ή αναστάτωση». Εξηγήστε στο σύντροφό σας γιατί μπορεί να είστε ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε τέτοιες περιοχές και επίσης να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας τις τάσεις σας, ώστε να μπορείτε να προετοιμαστείτε καλύτερα τους.
2. Παύση μια στιγμή
Όταν αναγνωρίσετε ότι εσείς και ο σύζυγός σας πέφτετε στο μοτίβο κριτικής-υπεράσπισης, αφήστε στον εαυτό σας ένα «time out» για να συλλέξετε τον εαυτό σας. Ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε μια παύση και συμφωνήστε να ξαναεπισκεφτείτε τη συνομιλία μόλις η ψυχραιμία έχει κρυώσει. Δοκιμάστε ασκήσεις ελεγχόμενης αναπνοής για να σας βοηθήσουν να ηρεμήσετε πριν συνεχίσετε τη συζήτηση. «Είναι σύνηθες να χρειάζεται χώρος μεταξύ των εταίρων ενώ εξασκείται η έξοδος από έναν αρνητικό κύκλο αλληλεπίδρασης», λέει ο Butera. "Ειδικά για τους συνεργάτες που χρειάζονται επιπλέον χρόνο για να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους."
3. Fight Fair
Όταν τα ζευγάρια παγιδεύονται στον κύκλο κριτικής-υπεράσπισης, παλιά ζητήματα μπορούν να εμφανιστούν, προκαλώντας την περαιτέρω έξαρση της διαμάχης και κλιμακώνεται σε τόσο ανθυγιεινό επίπεδο που οι δυο σας έχετε ξεχάσει τι τσακώνεστε για να ξεκινήσετε με. Δεν είναι καλό μοτίβο. Αντίθετα, να είστε προσεκτικοί σε αυτό που συζητάτε και να περιοριστείτε σε ένα μόνο θέμα. «Εστιάστε μόνο σε ένα θέμα τη φορά για να αποφύγετε να πλημμυρίσετε τη συζήτηση με διάφορα θέματα σχέσεων», λέει ο Butera. «Μείνετε αφοσιωμένοι στη συζήτηση με ενεργητική ακρόαση και να είστε προσεκτικοί ώστε να μην διακόπτετε το άλλο άτομο όταν μιλάει».
4. Μην Φοβάστε τον Συμβιβασμό
Ένα κοινό πρόβλημα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια όταν μαλώνουν είναι να νιώθουν ότι πρέπει να υπάρχει ένας «νικητής». Spoiler alert: Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα. Μια διαφωνία μεταξύ ζευγαριών δεν είναι μια μάχη που πρέπει να κερδηθεί. Αντιθέτως, έχει να κάνει με την κατανόηση του τι χρειάζεται ο άλλος και να καταλήξουμε σε μια λύση όπου και οι δύο νιώθετε ότι ακούγονται και επικυρώνονται. Μην εστιάζετε στο να κερδίσετε μια διαμάχη. Αντίθετα, προσπαθήστε να βρείτε μια μέση λύση όπου ο καθένας σας είναι ικανοποιημένος. «Αποφύγετε τις τακτικές με τακτικά ενώ προσπαθείτε να καταλήξετε σε λύση», λέει ο Butera. «Αναγνωρίστε το πάρε-δώσε της κατάστασης και ότι δεν θα υπάρξει «νικητής».
5. Αγκαλιάστε την ευπάθεια
Τα ζευγάρια που εμπίπτουν στον κύκλο κριτικής-άμυνας συχνά φοβούνται να είναι ανοιχτά και ευάλωτα. Μπορεί να ανησυχούν για εμπιστεύονται τον σύζυγό τους αρκετά για να είναι ειλικρινής για το πώς νιώθουν ή ακόμα και για περασμένα θέματα που μπορεί να τους πυροδοτούν. Η ανοιχτή συζήτηση σχετικά με τα ερεθίσματα και από πού προέρχονται μπορεί να σας βοηθήσει να σπάσετε τον κύκλο και να επικοινωνήσετε πιο αποτελεσματικά. «Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε πώς οι προηγούμενες παραβάσεις που δεν σας αφορούν εξακολουθούν να επηρεάζουν συναισθηματικά τον σύντροφό σας στο γάμο σας», λέει η Butera. «Προωθεί τη συμπόνια μέσα στη σχέση, η οποία είναι θεμελιώδης για τη θεραπεία ο ένας του άλλου και την επιδιόρθωση της σχέσης».
6. Ονομάστε τα συναισθήματά σας
Ένα από τα χαρακτηριστικά του κύκλου κριτικής-άμυνας είναι η κατηγορία. Ένας συνεργάτης κατηγορεί τον άλλον για κάτι («Ποτέ δεν το κάνεις αυτό…») ενώ ο άλλος απαντά αμυντικά («Είσαι πάντα στην περίπτωσή μου…»). Δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε Δηλώσεις «εγώ». για να εξηγήσετε πώς νιώθετε εκείνη τη στιγμή και να αφήσετε τον σύντροφό σας να καταλάβει ποια συναισθήματα προκαλούνται. «Να είστε προσεκτικοί όμως», λέει Erin Dierickx, αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας. «Μια δήλωση «εγώ» δεν είναι «αισθάνομαι σαν εσένα…» Αυτή είναι η αμυντικότητα που προσπαθείς να ξαναμπείς κρυφά. Προσπαθήστε να κολλήσετε στον εαυτό σας και στα δικά σας συναισθήματα αυτή τη στιγμή».
7. Παίρνω την ευθύνη
Αυτός ο κύκλος είναι αμφίδρομος. Ενώ ένα άτομο μπορεί να το υποκινήσει με κριτική, του άλλου αμυντικότητα κρατά τη διαφωνία να περιστρέφεται. Κοιτάξτε ποιος είναι ο ρόλος σας στην αλληλεπίδραση και υπολογίστε τι μπορείτε να κάνετε για να τον αλλάξετε. Φωνάζεις; Φεύγοντας μακριά; Κλείνοντας? Κοιτάξτε τις συμπεριφορές σας και δείτε τι μπορείτε να κάνετε για να τις αλλάξετε. «Η αναγνώριση των πράξεών μας μπορεί να προσκαλέσει τους εταίρους να στραφούν ο ένας προς τον άλλο και να προωθήσουν τον διάλογο γύρω από το τι συμβαίνει για τον καθένα από αυτούς», λέει ο Dierickx.
8. Κανε ερωτησεις
Όταν αναπτύσσεται μια διαφωνία, ιδιαίτερα αν κάποιος αισθάνεται επίθεση ή αμύνεται, μπορεί να υπάρξει κάποια σύγχυση και αμηχανία. Εάν αυτή η σύγχυση δεν αντιμετωπιστεί, μπορεί μόνο να οδηγήσει σε περισσότερη άμυνα καθώς ο άλλος συνεργάτης προσπαθεί να κατανοήσει τη διαφωνία. Μην φοβάστε να κάνετε μια παύση και να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να ξεκαθαρίσει τι είναι αναστατωμένος. «Για να κατανοήσετε καλύτερα τον σύντροφό σας όταν αισθάνεστε αμυντικοί, κάντε του ερωτήσεις», λέει ο Dierckx. "Ερωτήσεις όπως "Τι εννοείς όταν λες Χ;" ή "Ακούστηκε σκληρό, γιατί το είπες έτσι;"
9. Προσφέρετε μια επισκευή
Οι επιδιορθώσεις είναι μικρές φράσεις που μπορούν να βοηθήσουν στην επαναφορά της συζήτησης σε καλό δρόμο, εάν αρχίσει να γίνεται εχθρική. Λέγοντας πράγματα όπως, "Αισθάνομαι αμυντικός αυτή τη στιγμή, μπορείτε να το επαναδιατυπώσετε;" ή «Χρειάζομαι τα πράγματα για να είμαι πιο ήρεμη αυτή τη στιγμή», μπορεί βοηθήστε να ανακατευθύνετε το επιχείρημα σε ένα πιο θετικό μέρος και ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι η συζήτηση εισέρχεται σε ανθυγιεινό έδαφος. «Αυτές οι δηλώσεις είναι φαινομενικά μικρές», λέει ο Dierckx, «αλλά παίζουν τεράστιο ρόλο στη μείωση της άμυνάς μας καθώς και του συντρόφου μας».
