Το σχολείο είναι τόσο θεμελιώδες μέρος της ζωής μας που μπορεί να είναι εύκολο να κάνουμε υποθέσεις σχετικά με τις απόψεις του συντρόφου σας σχετικά με την εκπαίδευση του παιδιού σας. Αυτό που σας φαίνεται αυτονόητο μπορεί να τους είναι ανήκουστο και το αντίστροφο. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να έχετε συνεχείς συζητήσεις και να ευθυγραμμιστείτε όσο το δυνατόν περισσότερο. Διαφορετικά, τα καλώδια διασταυρώνονται, τα σήματα αναμειγνύονται και δημιουργείται σύγχυση. Το τελευταίο πράγμα που πρέπει να θέλει οποιοσδήποτε γονείς είναι να μιλήσει με τον δάσκαλο του παιδιού του μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι έχουν εντελώς διαφορετικές εκπαιδευτικές φιλοσοφίες. Αυτό δεν βοηθά κανέναν.
Λοιπόν, τι είδους συζητήσεις πρέπει να κάνετε; Ποια θέματα πρέπει να συζητηθούν; Ποιες παγίδες πρέπει να προσπαθήσετε να παρακάμψετε; Για να προσφέρουμε κάποιες πληροφορίες, μιλήσαμε με διάφορους σχολικούς συμβούλους και θεραπευτές σχετικά με τα κοινά λάθη που κάνουν οι γονείς όταν επικοινωνούν μεταξύ τους —και με αυτούς— σχετικά με την εκπαίδευση του παιδιού τους. Προσέφεραν στρατηγικές προτάσεις και τόνισαν σε μεγάλο βαθμό ένα σημαντικό σημείο: Προετοιμασία δεν σημαίνει να έρθετε οπλισμένοι με έναν λεπτομερή οδικό χάρτη του προβλεπόμενου ταξιδιού του παιδιού σας από το νηπιαγωγείο μέχρι την πρώτη του μέρα στο Χάρβαρντ. Αντίθετα, σημαίνει να αναπτύξετε συνειδητοποίηση για κάθε έναν από τους στόχους σας για το παιδί σας και να κατανοήσετε πώς να αντιμετωπίσετε τις εκπαιδευτικές προκλήσεις του και να αυξήσετε τα δυνατά του σημεία. Δείτε τι πρέπει να θυμάστε και τι να αποφύγετε.
Λάθος Νο. 1: Υποθέτουν ότι οι συνεργάτες τους μοιράζονται τις απόψεις τους για την εκπαίδευση
Οι γονείς αναπτύσσουν τις ατομικές τους προσεγγίσεις για την εκπαίδευση των παιδιών τους, συνειδητά ή όχι, όπως κάνουν όλα τα άλλα: με βάση τις δικές τους εμπειρίες, συναισθήματα, προοπτικές και προσδοκίες. Ίσως η μπάντα να σας άλλαξε τη ζωή, οπότε θέλετε την ίδια εμπειρία για το παιδί σας. Ή ίσως είστε πολύ δεσμευμένοι να φοιτήσετε το παιδί σας σε τοπικά δημόσια σχολεία και όχι σε ιδιωτικά, αλλά Ο σύντροφός σας πιστεύει ότι ένα ιδιωτικό είναι σημαντικό για να τον δημιουργήσει καλύτερα για ένα ανταγωνιστικό γυμνάσιο και κολέγιο αργότερα επί.
Εδώ είναι το πράγμα: Δεν θα έχετε απαραίτητα τις ίδιες προτεραιότητες ή δεν θα συμφωνήσετε για το τι πρέπει να σημαίνει το σχολείο στο μεγάλο σχέδιο τη ζωή του παιδιού σας, αλλά δεν χρειάζεται, λέει ο αδειοδοτημένος κλινικός επαγγελματίας σύμβουλος και το σχολείο με έδρα την Ουάσιγκτον, D.C. σύμβουλος Φίλις Λ. Fagell, συγγραφέας του Θέματα Γυμνασίου: Οι 10 βασικές δεξιότητες που χρειάζονται τα παιδιά για να ευδοκιμήσουν στο γυμνάσιο και μετά — και πώς μπορούν να βοηθήσουν οι γονείς. Βοηθάει, ωστόσο, αν τουλάχιστον γνωρίζετε από πού προέρχεται ο σύντροφός σας και τι εκτιμά.
Πριν κάνετε μια συζήτηση για το σχολείο για το παιδί σας, προσπαθήστε πρώτα να μπείτε σε μια περίεργη, μη επικριτική νοοτροπία. Και να θυμάστε: Οι αποφάσεις που παίρνετε τώρα δεν χρειάζεται απαραίτητα να παραμείνουν στη θέση τους για πάντα.
«Ως γονιός, όταν τα παιδιά είναι μικρά, νιώθεις μεγάλη ευθύνη να τα κάνεις όλα καλά», λέει ο Fagell. «Αλλά μια από τις πιο συγκλονιστικές έννοιες για μένα είναι ότι δεν έχουμε ιδέα αν το να αποκτήσουμε αυτό που θέλουμε είναι καλό ή κακό. Όλοι φέρνουμε τις ελπίδες, τα όνειρα και τα συναισθήματά μας στη λήψη των αποφάσεών μας και μπορούμε να πιστεύουμε πολύ έντονα ότι η μία επιλογή είναι καλύτερη από την άλλη. Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν μπορούμε να ξέρουμε».
Είναι χρήσιμο να προσεγγίζουμε τη γονεϊκότητα με κάποια ταπεινοφροσύνη και να αναγνωρίζουμε ότι υπάρχουν περισσότεροι από ένας τρόποι για να αποκτήσετε εκπαίδευση, συνεχίζει ο Fagell. Μιλήστε για το ποιο είναι πραγματικά το παιδί σας και ποιες είναι οι δυνάμεις και τα ελλείμματά του όσο πιο αντικειμενικά μπορείτε, και πάρτε αποφάσεις με βάση τις ατομικές του ανάγκες, λέει. Και προσπαθήστε να μην αφήσετε τη συζήτηση να γίνει θερμή και συγκρουσιακή. Αντί να επικρίνετε την άποψη ή τις επιθυμίες του συντρόφου σας για το παιδί σας, οδηγήστε με περιέργεια και ρωτήστε: «Γιατί νιώθετε έντονα για αυτό; Γιατί αυτή η ιδέα έχει απήχηση σε εσάς;»
Θυμηθείτε ότι μπορείτε πάντα να επανεξετάζετε τις αποφάσεις σας και να κάνετε αλλαγές, λέει ο Fagell. «Οι γονείς συχνά κάνουν το καλοπροαίρετο λάθος να πιστεύουν ότι το διακύβευμα είναι υψηλότερο από ό, τι είναι».
Λάθος Νο. 2: Δεν καθορίζουν πώς τους φαίνεται η επιτυχία
Όταν σκέφτεστε σχέδια για το μέλλον του παιδιού σας, μπορεί να είναι χρήσιμο να το συγκρίνετε με τη διαδικασία αγοράς ενός σπίτι, λέει ο Tim Klein, LCSW, κλινικός θεραπευτής, σχολικός σύμβουλος και συν-συγγραφέας, με την Belle Liang, Ph. Πώς να πλοηγηθείτε στη ζωή: Η νέα επιστήμη του να βρείτε τον εαυτό σας και τον δρόμο σας στο σχολείο, την καριέρα και πέρα από αυτό.
Να γιατί: Οι άνθρωποι που ψωνίζουν για ένα σπίτι δεν θα αγοράσουν απλώς το μεγαλύτερο σπίτι που μπορούν να αντέξουν οικονομικά χωρίς να λάβουν υπόψη τους ατομικές και διαφοροποιημένες ανάγκες, όπως η αίσθηση μιας γειτονιάς και ο χρόνος ταξιδιού ανάμεσα στο σπίτι και τη δουλειά ή το σχολείο. Ωστόσο, πολλοί γονείς που δεν είχαν συζητήσει προσεκτικά τους εκπαιδευτικούς στόχους του παιδιού τους, συχνά πιστεύουν ότι πρέπει να πηγαίνουν το παιδί τους στα καλύτερα σχολεία που μπορούν να αντέξουν οικονομικά, χωρίς να λάβουν υπόψη άλλους τρόπους που μπορεί να είναι πιο συμφέροντες για τους.
«Δεν μιλάμε για Γιατί Θέλουμε αυτό που θέλουμε για τα παιδιά μας είναι σαν να υποθέτουμε ότι όλοι θέλουν το μεγαλύτερο σπίτι που μπορούν να αποκτήσουν με τα λιγότερα χρήματα», λέει ο Klein. «Δεν αγοράζουμε έτσι ένα σπίτι, οπότε γιατί να παίρνουμε τέτοιες [εκπαιδευτικές] αποφάσεις;»
Αυτό που μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να καθοδηγήσουν τα παιδιά τους προς το καλύτερο μονοπάτι είναι αυτό που ο Klein αποκαλεί «εργασία με σκοπό». Αυτό, εξηγεί, είναι να φτάσει στο υψηλότερο επίπεδο γνώσης για έναν στόχο.
Πείτε ότι θέλετε το παιδί σας να πάει στο Χάρβαρντ κάποια μέρα. Ρωτήστε τον εαυτό σας «Αν πάνε, τότε τι θέλω να συμβεί;»
Οι γονείς μπορεί να πουν ότι ελπίζουν ότι το παιδί τους θα είναι έτοιμο να βρει μια εξαιρετική δουλειά, λέει ο Klein. «Τότε, όταν ρωτάς «Εντάξει, τότε τι συμβαίνει;» αρχίζεις να φτάνεις σε ένα ενδιαφέρον μέρος».
Οι γονείς συχνά αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι το Χάρβαρντ δεν είναι πραγματικά ο τελικός στόχος και ότι τελικά, απλά θέλουν το παιδί τους να είναι χαρούμενο και υγιές ή να συνεχίσει να μεγαλώνει και να κάνει κάτι σημαντικό κόσμος.
«Αυτή είναι η στιγμή που αρχίζεις να αποκτάς πιο στοχευμένο και υψηλό επίπεδο», λέει ο Klein. «Και μπορείτε να αρχίσετε να σκέφτεστε πώς το παιδί σας μπορεί να επιδιώξει αυτούς τους στόχους».
Μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς να καταπνίξουν το άγχος τους για το μέλλον του παιδιού τους και να αφιερώσουν χρόνο για να συλλογιστούν ερωτήσεις όπως «Ποια είναι η πρόθεσή μου; Τι είναι πιο σημαντικό για μένα όσον αφορά το μέλλον τους και τι είναι πιο σημαντικό για αυτούς;»
«Πολλοί γονείς δεν κάνουν ποτέ αυτές τις συζητήσεις, όπου ορίζουμε πώς είναι η επιτυχία για το παιδί μας», λέει ο Klein. «Όταν δεν το κάνουμε αυτό, αθετούμε τον ορισμό της επιτυχίας της κοινωνίας, που είναι ο πλούτος, το κύρος, η θέση και η δύναμη».
Λάθος Νο. 3: Υποθέτουν ότι ξέρουν τι θέλουν τα παιδιά τους και ότι τα παιδιά ξέρουν τι θέλουν
Οι γονείς μερικές φορές επισκιάζουν τα παιδιά τους μιλώντας μόνο για τις δικές τους επιθυμίες και μην αφήνοντας τα παιδιά τους να μιλήσουν.
«Οι γονείς αγαπούν πολύ και μπορούν να επικοινωνήσουν γρήγορα αυτό που πιστεύουν ότι είναι καλύτερο για τα παιδιά τους χωρίς να τα συμβουλευτούν», λέει ο πρώην σχολικός σύμβουλος Λίσετ Μπόχανον.
Σε συνέδρια σχολικής συμβουλευτικής με γονείς και μαθητές, η Bohannon το λέει συχνά όταν απευθύνεται στο ένας μαθητής για να κάνει ερωτήσεις σχετικά με τα σχέδια και τις σκέψεις του, θα κοιτούσε τους γονείς του πριν απαντώντας. Αλλά το να ενδυναμώσετε το παιδί σας να μιλήσει ανοιχτά σε ένα ασφαλές περιβάλλον είναι σημαντικό για την ανάπτυξή του τόσο ως μαθητής όσο και ως άνθρωπος.
«Αν και μπορεί να έχετε διαφορετικές ιδέες για το τι θέλετε για το παιδί σας, νομίζω ότι είναι σημαντικό η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθησή τους για να τους επιτρέψει να εξερευνήσουν τις δυνατότητες της ζωής τους», είπε λέει.
Ένας τεράστιος παράγοντας αποσύνδεσης και παρεξήγησης στις οικογενειακές σχέσεις προκύπτει από την έλλειψη συνειδητοποίησης και σκοπού μεταξύ των μαθητών, των εκπαιδευτικών και των γονέων.
«Το πιο συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι να υποθέτουν ότι οι μαθητές μοιράζονται τους στόχους τους», λέει ο Klein. «Ή ότι οι μαθητές γνωρίζουν ακριβώς τα κίνητρα και τις προθέσεις που αποτελούν τη βάση αυτών των στόχων».
Για να βοηθήσουν τα παιδιά να οδηγήσουν τα παιδιά στον εκπαιδευτικό δρόμο που τους ταιριάζει, οι γονείς μπορούν να επωφεληθούν από μια τεχνική που χρησιμοποιούν οι σύμβουλοι για να τα βοηθήσουν να εντοπίσουν πού βρίσκονται τα ενδιαφέροντά τους και να τα βοηθήσουν να τα εξερευνήσουν. Ρωτήστε τα παιδιά «Αν μπορούσατε να παραλείψετε το σχολείο για τις επόμενες δύο εβδομάδες, τι θα κάνατε με αυτόν τον χρόνο; Τι θα θέλατε να κάνετε ή να μάθετε; Σε τι θα θέλατε να γίνετε καλύτεροι;» προτείνει ο Κλάιν.
Οι επόμενες ερωτήσεις πρέπει να είναι γύρω από την εξερεύνηση Γιατί ενδιαφέρονται για αυτό το πράγμα, λέει. Αν σας πουν «γίνετε καλύτεροι σε ένα συγκεκριμένο βιντεοπαιχνίδι ή άθλημα», ρωτήστε τους: «Γιατί αυτό το βιντεοπαιχνίδι (ή το άθλημα); Τι είναι αυτό που είναι τόσο ενδιαφέρον για εσάς; Γιατί θέλεις να γίνεις καλύτερος σε αυτό;»
Αντί να έχετε εμμονή με το αν τα παιδιά ενδιαφέρονται για ασχολίες που μπορεί να θεωρείτε χάσιμο χρόνου, περιεργαστείτε Γιατί ενδιαφέρονται για αυτά τα πράγματα, συμβουλεύει ο Klein.
«Τι οδηγεί το ενδιαφέρον και τα κίνητρά τους; Συχνά η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι κάτι που μπορούν να επιδιώξουν στο σχολείο, στη δουλειά ή στη ζωή», λέει. «Αν ξεκινήσετε καλά και είστε ανοιχτοί σε μια συζήτηση για να δείτε πού οδηγεί αυτό, θα λάβετε απίστευτα πλούσιες πληροφορίες για το τι θέλουν και τι μπορούν να πάνε από εκεί».
Λάθος Νο. 4: Κατηγορούν τα προβλήματα ο ένας στον άλλον
Ο Bohannon συναντήθηκε κάποτε με ένα ζευγάρι που περνούσε την ώρα της συνάντησης κατηγορώντας ο ένας τον άλλον για τους χαμένους βαθμούς του παιδιού τους.
«Η συνάντηση ήταν με τους γονείς, τον μαθητή μου και αρκετούς δασκάλους και αποδείχτηκε πολύ αντιπαραγωγική επειδή κάθε γονέας κατηγορούσε τον άλλον για την έλλειψη επικοινωνίας», λέει ο Bohannon. Ένας γονέας έλεγχε τακτικά τον ιστότοπο του σχολείου για να παρακολουθεί τις εργασίες του παιδιού του, για παράδειγμα, και επέκρινε τον άλλο ότι δεν γνώριζε την ύπαρξη του ιστότοπου. Μετατράπηκε σε παιχνίδι ευθυνών όταν έπρεπε όλοι να συνεργαστούν και να επικοινωνήσουν όσο το δυνατόν περισσότερο.
Αντί να κατηγορούν, τα ζευγάρια πρέπει να ρωτούν πώς μπορούν να συνεργαστούν για το παιδί τους. Για το παραπάνω παράδειγμα, οι γονείς θα μπορούσαν να εργαστούν για να δημιουργήσουν ένα πρόγραμμα μαζί για να ελέγχουν τις εργασίες και την πρόοδο ή να δημιουργήσουν υπενθυμίσεις ημερολογίου, ώστε όλοι να γνωρίζουν ποιος ελέγχει τι κάθε εβδομάδα ή μήνα.
Λάθος Νο. 5: Θέλουν γρήγορες επιδιορθώσεις για πολύπλοκα ζητήματα
Όταν μαθαίνουν ότι το παιδί τους αντιμετωπίζει κάποιες δυσκολίες στο σχολείο, πολλοί γονείς θέλουν να βιαστούν να διορθώσουν την κατάσταση αμέσως. Αλλά ανάλογα με την κατάσταση, μπορεί να υπάρχουν πολλά επίπεδα που πρέπει να αντιμετωπιστούν πριν ενεργήσετε.
«Συχνά, οι γονείς βιάζονται σε μια κατάσταση πρόωρα, με μόνο την πλευρά του παιδιού τους στην ιστορία», λέει ο Bohannon.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, ωστόσο, μπορεί να είναι πιο ενδεδειγμένο για τα παιδιά να αρχίσουν να χτίζουν τις δεξιότητες ζωής της συνηγορίας για τον εαυτό τους. Όταν είναι σκόπιμο, οι γονείς θα πρέπει να ενθαρρύνουν τα παιδιά να είναι θαρραλέα στο να ζητούν βοήθεια από τον σύμβουλο, τον διευθυντή ή τον δάσκαλό τους όταν τη χρειάζονται.
«Η αποσυσκευασία καταστάσεων και στρωμάτων σε ιστορίες είναι μέρος της καθημερινής εργασίας ενός σχολικού συμβούλου», λέει ο Bohannon. «Έχω ανακαλύψει ότι τις περισσότερες φορές, βοηθάει να συναντηθούμε για να συζητήσουμε καταστάσεις με όλα τα ενδιαφερόμενα μέρη πριν πάρουμε μια βιαστική απόφαση».
Το τέλειο είναι ο εχθρός του καλού, σημειώνει ο Fagell. Μερικοί γονείς δεν συνειδητοποιούν ότι μπαίνουν με τον δικό τους τρόπο πιέζοντας τα παιδιά με πολύ υψηλές προσδοκίες ή ωθώντας τα σε κατευθύνσεις που καταλήγουν να φουντώνουν τις φλόγες των ανασφάλειών τους.
«Απαιτεί από τους γονείς να διαχειριστούν το άγχος τους», λέει ο Fagell. «Κανείς δεν έχει καλύτερη απόδοση όταν πιστεύει ότι το ποντάρισμα είναι υψηλό και ότι τους λείπει με κάποιο τρόπο. Οι γονείς μπορεί να αγχωθούν για τα αντιληπτά ελλείμματα του παιδιού τους και αυτό μπορεί να τους τυφλώσει για τα δυνατά σημεία του παιδιού τους και να καταλήξει να σκοτώσει τα κίνητρά του».
Οι μακροπρόθεσμοι στόχοι μπορεί να είναι παγίδα. Οι γονείς μπορούν να εμπλακούν τόσο πολύ στην επίτευξή τους για τα παιδιά που μπορούν να χάσουν σημαντικές ευκαιρίες για να τα βοηθήσουν να μάθουν να συνηγορούν στον εαυτό τους, να κάνουν ερωτήσεις στο τάξη και κινδυνεύουν να δώσουν λάθος απαντήσεις, οι οποίες είναι όλες θεμελιώδεις κοινωνικο-συναισθηματικές δεξιότητες που θα τους βοηθήσουν να πετύχουν ανεξάρτητα από τους στόχους τους είναι.
Λάθος Νο. 6: Δεν συνειδητοποιούν ότι οι σύμβουλοι και οι δάσκαλοι είναι στην ομάδα τους
Προσπαθήστε να θυμάστε ότι οι σύμβουλοι είναι εκεί για να βοηθήσουν το παιδί σας, όχι να το κρίνουν ή την οικογένειά σας, προτρέπει ο Geoff Heckman, επικεφαλής του τμήματος συμβούλων στο Platte County High School στο Μιζούρι.
«Δεν ξέρω κανένα σχολείο που να μην θέλει το καλύτερο για τους μαθητές του», λέει. Οι σύμβουλοι θέλουν να ακούσουν τις ανησυχίες των γονέων και των παιδιών, ώστε να μπορούν να τους κατευθύνουν προς πόρους και συστήματα υποστήριξης που μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά τους να πετύχουν.
Μπορεί οι γονείς, οι μαθητές και οι σύμβουλοι να μην έχουν όλοι τους ίδιους στόχους για ένα παιδί. Επομένως, είναι σημαντικό, σε κάθε συνάντηση, να παρέχεται χώρος στον καθένα να λέει ό, τι είναι πιο σημαντικό για αυτούς και να εξηγεί γιατί, λέει ο Klein.
«Όταν ο καθένας μπορεί να ακούσει και να κατανοήσει διαφορετικές απόψεις, παρέχει ουσιαστικό πλαίσιο για σαφή και ακριβή επικοινωνία», λέει. «Ξεκινήστε απλά, με την ερώτηση «Τι είναι πιο σημαντικό για εσάς αυτή τη στιγμή;» και δώστε χώρο στους γονείς, τους μαθητές και τους συμβούλους να μοιραστούν τις απαντήσεις τους».
Λάθος Νο. 7: Φοβούνται να είναι ανοιχτοί και αυθεντικοί
Θυμηθείτε ότι δεν είστε ο μόνος που συναντάτε νέους ανθρώπους που θα παίξουν τεράστιο ρόλο στη ζωή του παιδιού σας, αλλά ότι το παιδί σας είναι επίσης, λέει ο Bohannon. «Πάντα ενθαρρύνω τους γονείς να μοντελοποιούν πώς θα ήθελαν το παιδί τους να αντιδρά σε νέες καταστάσεις και νέους ανθρώπους».
Ο Fagell προτρέπει τους γονείς να χρησιμοποιήσουν το σχολείο και τους πόρους του, κάτι που συνεπάγεται την αυθεντικότητα σχετικά με το πού μπορεί να δυσκολεύονται τα παιδιά.
«Μερικές φορές οι γονείς φοβούνται να είναι ευάλωτοι επειδή φοβούνται ότι θα επηρεάσει αρνητικά το παιδί τους», λέει. «Θυμηθείτε ότι οι εκπαιδευτικοί κάνουν αυτή τη δουλειά επειδή θέλουν να βοηθήσουν τα παιδιά να μάθουν».
Μην φοβάστε λοιπόν να ζητήσετε βοήθεια.
Οι σύμβουλοι, στην πραγματικότητα, είναι λίγο αναξιοποίητος πόρος για τους γονείς, συνεχίζει η Fagell: «Έχουν μεγάλο δείγμα μαθητών και επομένως είναι δύσκολο να σοκάρουν», λέει. «Μπορούν να βοηθήσουν στην ομαλοποίηση των αγώνων ενός μαθητή και να σας δώσουν μια ευρύτερη κατανόηση».
Όταν οι γονείς ανοίγουν για τις προκλήσεις του παιδιού τους, μπορεί να είναι ανακούφιση να ακούνε από τους συμβούλους ότι τι είναι το παιδί τους Η εμπειρία είναι ένας τυπικός αγώνας στην ηλικία τους, και το πιο σημαντικό, μπορείτε να εργαστείτε σε ένα σχέδιο μαζί για να βοηθήσετε τα παιδιά να προετοιμαστούν για επιτυχία.
«Όταν συναντάτε σχολικούς συμβούλους ή δασκάλους, μην προλαβαίνετε. Μην ανησυχείτε σε εκείνο το σημείο για τις ετικέτες ή τα φάρμακα ή εάν το παιδί σας μπορεί να πάει σε διαφορετική τάξη», λέει ο Fagell. «Μπορείτε να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε, αλλά πηγαίνετε με μια ανοιχτή νοοτροπία «Ας κάνουμε ερωτήσεις και ας επεξεργαστούμε το πληροφορίες που έχουμε» αντί να είστε τόσο απασχολημένοι με τους συμβούλους που δεν μπορείτε να βοηθήσετε παιδί."
Λάθος Νο. 8: Δεν είναι προληπτικοί
Δεν θέλετε να πλησιάζετε με ελικόπτερο τους σχολικούς συμβούλους και τους δασκάλους σας, αλλά να κάνετε check-in μαζί τους για Η πρόοδος του παιδιού σας δύο ή τρεις φορές το χρόνο, αν τα πράγματα φαίνονται να πάνε καλά, είναι λογική, Heckman λέει. (Εάν το παιδί σας δυσκολεύεται, ίσως να θέλετε να έρθετε σε επαφή πιο συχνά.)
Ο Heckman λέει ότι είναι καλή ιδέα να σημειώνετε πράγματα που παρατηρείτε σχετικά με την πρόοδο του παιδιού σας, πράγματα για τα οποία φαίνεται να διαπρέπει ή είναι ενθουσιασμένο καθώς και αυτά με τα οποία δυσκολεύεται. Οι σημειώσεις σας μπορούν να σας βοηθήσουν όταν συναντάτε αυτοπροσώπως συμβούλους, λέει.
«Μπορείτε να πείτε στους συμβούλους: Να με τι έχουμε παρατηρήσει ότι το παιδί μας παλεύει. πώς μπορείτε να βοηθήσετε;» ή πείτε «Ακολουθούν ορισμένοι τομείς που θέλει να διερευνήσει το παιδί μου και να μάθει περισσότερα. τι πόρους και υποστήριξη έχετε;»
