Μιλώντας για τα συναισθήματά σας με τον σύζυγό σας μπορεί μερικές φορές να αισθάνεστε σαν να προσπαθείτε να κάνετε ξυλουργική ενώ έχετε δεμένα τα μάτια. Δεν έχετε ιδέα εάν χρησιμοποιείτε τα σωστά εργαλεία και εάν οι κούνιες του σφυριού σας συνδέονται με κάτι σημαντικό, δεν ξέρετε αν το επισκευάζετε ή το βλάπτετε. Τα συναισθήματα είναι αφηρημένα, περίπλοκα και υποκειμενικά. Το να τους βάζεις γλώσσα είναι δύσκολη υπόθεση.
Παρά τη δυσκολία, η επικοινωνία των συναισθημάτων είναι κρίσιμης σημασίας για εσάς σχέση. «Είναι το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζονται υγιείς σχέσεις», λέει ο ειδικός σχέσεων και επίκουρος καθηγητής συμβουλευτικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Columbia. Λόρελ Στάινμπεργκ. «Και γίνεσαι καλός σε αυτό μόνο αν το κάνεις πραγματικά».
Δυστυχώς, όταν πρόκειται για επικοινωνώντας συναισθήματα, οι περισσότεροι από εμάς δεν ξέρουμε από πού να ξεκινήσουμε. Ευτυχώς, το πιο σημαντικό στοιχείο της συναισθηματικής επικοινωνίας είναι κάτι που μπορείτε να κάνετε χωρίς εξειδικευμένη εκπαίδευση ή προηγμένες γνώσεις: η ακρόαση. Σε γενικές γραμμές, οι επαγγελματίες ψυχικής υγείας τονίζουν τη σημασία του να ακούτε και να διασφαλίζετε ότι ο σύζυγός σας γνωρίζει ότι τους ακούτε. «Πρέπει απλώς να εμφανιστείτε και να ακούσετε, να αναλογιστείτε τι ακούσατε και να τους ενημερώσετε ότι η εμπειρία αυτού του συναισθήματος ή αυτού του συναισθήματος είναι μια φυσιολογική εμπειρία», λέει η Sarah O'Brien, Κλινική Διευθύντρια του
1. Μάθετε τα ABC σας
ο πλαίσιο ABC είναι μια σημαντική έννοια στη γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία και η κατανόησή της μπορεί να είναι το κλειδί για την αποτελεσματική επικοινωνία των συναισθημάτων σας. Αναλύει τις εμπειρίες σε τρία μέρη:
- Α) ένα συμβάν ή πρόκληση ενεργοποίησης
- Β) πεποιθήσεις που πιστεύει ένα άτομο συνειδητά ή ασυνείδητα που σχετίζονται με το γεγονός
- Γ) συνέπειες του γεγονότος, συμπεριλαμβανομένων των συναισθηματικών αντιδράσεων.
Επειδή το Β συνδέει το Α και το Γ και επειδή οι πεποιθήσεις είναι συχνά παράλογες ή βασίζονται σε εσφαλμένες αντιλήψεις, είναι το πιο σημαντικό στοιχείο πλαισίου στο οποίο πρέπει να εστιάσουμε.
Φανταστείτε ότι το γεγονός που ενεργοποιεί είναι ότι ο σύζυγός σας δεν είναι μαζί σας και η συνέπεια είναι να χάσετε την ψυχραιμία σας. Εσείς πιστεύω ο σύζυγός σας ήταν απρόσεκτος, έτσι τσακίσατε. Αλλά αυτή η πεποίθηση μπορεί να είναι λανθασμένη - ίσως η αντίδραση του συζύγου σας δεν είχε καμία σχέση με εσάς. Θα μπορούσαν να ήταν κουρασμένοι ή αγχωμένοι και απλά έτυχε να ήσουν εκεί.
Το πλαίσιο ABC σάς βοηθά να αναλάβετε την ευθύνη για την προσωπική σας συναισθηματική εμπειρία. Μπορεί επίσης να σας διευκολύνει να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας. Αντί να πει «Μισώ όταν το κάνεις αυτό» ή «με τρελαίνεις», ο Στάινμπεργκ προτείνει τη χρήση φράσεων όπως «όταν συμβαίνει αυτό το είδος πραγμάτων, νιώθω x ή y, ή όταν συμβαίνει αυτό κάνω ο ίδιος νιώθω το α ή το β». Όταν το κάνετε, μπορείτε να μάθετε ότι η συναισθηματική σας απόκριση μπορεί να μην βασίζεται στην πραγματικότητα - και ο σύζυγός σας αποκτά μεγαλύτερη κατανόηση της συμπεριφοράς που σας ωθεί κουμπιά.
«Αποτρέπει το άλλο μέρος από το να κατηγορηθεί για όλες τις αδικίες σε μια κατάσταση και επιτρέπει στη συζήτηση να επικεντρωθεί στη βελτίωση του συμβάντος ενεργοποίησης για την επόμενη φορά», λέει ο Steinberg.
2. Θυμηθείτε να επικυρώσετε
Εάν κάτι για το οποίο ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος δεν σας φαίνεται τόσο μεγάλο, κρατήστε αυτή τη γνώμη για τον εαυτό σας. Ενώ μπορεί να νομίζετε ότι προσφέρετε μια χρήσιμη προοπτική, ο O'Brien λέει ότι ο σύντροφός σας δεν θα το λάβει με αυτόν τον τρόπο. Για αυτούς, θα αισθάνονται σαν να λέτε ότι αυτό που νιώθουν δεν υπάρχει ή δεν έχει σημασία.
Όταν ο σύντροφός σας - ή οποιοσδήποτε για αυτό το θέμα - μοιράζεται τα συναισθήματά του, προσπαθήστε να αποφύγετε οποιαδήποτε πρόταση που ξεκινά με τη φράση «Δεν καταλαβαίνω». Όχι μόνο εσείς φαίνεται περιφρονητικός, αλλά επιπλέον δείχνει ότι παραβλέπετε ένα τεράστιο σημείο: δεν έχει σημασία αν καταλαβαίνετε τι νιώθουν, αρκεί να το αναγνωρίσετε εγκυρότητα.
«Δεν χρειάζεται να καταλάβετε, να το έχετε βιώσει μόνοι σας ή να συμφωνήσετε να επικυρώσετε τη συναισθηματική εμπειρία κάποιου», λέει. Το να πείτε απλά κάτι σαν "Αυτό έχει νόημα" ή "Το ακούω αυτό" είναι μια πολύ καλύτερη επιλογή.
3. Προγραμματίστε τακτικές συνεδρίες ομιλίας
Αν θέλετε να κάνετε μια ήρεμη και ορθολογική συζήτηση για το συναισθηματικό τοπίο της σχέσης σας, πρέπει να το προγραμματίσετε. Δεν είναι κάτι που εμφανίζεται κατά τη διάρκεια της περιστασιακής συνομιλίας. Επιπλέον, όταν τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας ξέρετε ότι μιλάτε για συναισθήματα, είναι πιο εύκολο να διατηρήσετε τη συζήτηση αστική.
Becca Smith, σύμβουλος και Chief Clinical Officer στο συμβουλευτικό πρόγραμμα Texas Basepoint Academy συνιστά να προγραμματίσετε χρόνο για να κάνετε check in με τον σύζυγό σας για να μετρήσετε τη θερμοκρασία της σχέσης. Μπορείτε να το κάνετε καθημερινά ή εβδομαδιαία – δεν έχει σημασία πόσο συχνά γίνονται οι συνομιλίες, αρκεί να γίνονται τακτικά.
«Το να έχουμε αυτές τις συνομιλίες μπορεί να βοηθήσει να διατηρηθούν οι γραμμές επικοινωνίας ανοιχτές και να ενισχυθεί η εμπιστοσύνη μεταξύ των εταίρων», λέει ο Smith. "Το να σκουπίζετε οτιδήποτε κάτω από το χαλί μπορεί τελικά να οδηγήσει σε μεγαλύτερα προβλήματα στη γραμμή, επομένως είναι σημαντικό να υπάρχει ένας συνεπής χώρος για να φέρετε θέματα ή ανησυχίες καθώς προκύπτουν."
4. Εξασκηθείτε στην Ενεργητική Ακρόαση
Θυμηθείτε: ο σύζυγός σας είναι πιθανώς τόσο κακός στο να εκφράζει τα συναισθήματά του όσο εσείς. Ειδικά όταν είσαι νέος σε αυτό, το να μιλάς για συναισθήματα δεν προκαλεί ευγλωττία. Πιθανότατα θα υπάρχουν πολλά αποσπάσματα προτάσεων, παύσεις και φράσεις όπως «δεν ξέρω πώς να το πω αυτό», «ξέρεις τι μπορώ να πω; σημαίνω?" και "έχει νόημα;" Λόγω της δυσκολίας που είναι εγγενής στο να μιλάτε για συναισθήματα, και οι δύο πρέπει να είστε επιπλέον προσεκτικός. Να γιατί ενεργητική ακρόαση είναι κρίσιμης σημασίας για το διακριτικό νόημα κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών.
«Αυτό σημαίνει να δίνεις πραγματικά προσοχή και να συμμετέχεις ενεργά στη συζήτηση αντί να βιάζεσαι και να μην λαμβάνεις τα πάντα υπόψη», λέει ο Smith. «Μιλήστε εκ περιτροπής και μην φοβάστε να κάνετε ερωτήσεις και εμβαθύνετε πραγματικά στο θέμα που εξετάζετε. Αυτό θα βοηθήσει και τα δύο μέρη να αισθάνονται ότι ακούγονται και κατανοούνται και μπορεί να βοηθήσει πολύ στην ενίσχυση της επικοινωνίας μέσα στη σχέση».
5. Μην μαντεύετε ή υποθέτετε. Παρακαλώ.
Γνωρίζετε καλά τον σύζυγό σας. Ωστόσο, είναι λάθος να υποθέσουμε ότι ξέρετε τι νιώθουν. Είναι ένα σενάριο απώλειας/απώλειας. Αν η υπόθεσή σου είναι σωστή, είσαι αυτάρεσκος που τα ξέρεις όλα. Αν κάνετε λάθος, είστε ένας τύπος που ξεκινά έναν καυγά. Ο Smith λέει ότι αντί να μαντεύετε ή να υποθέτετε ότι γνωρίζετε πώς νιώθει ο σύζυγός σας, είναι καλύτερο να τον ρωτήσετε για το τι αισθάνεται. «Αυτό θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τι πραγματικά συμβαίνει και να εργαστείτε μαζί για μια λύση που να λειτουργεί και για τους δύο ανθρώπους», λέει.
6. Γράψτε το
Εάν το να μιλάτε για τα συναισθήματά σας είναι πολύ τρομακτικό, σηκώστε ένα στυλό. Η O'Brien λέει ότι όταν οι πελάτες της δυσκολεύονται να μεταδώσουν συναισθήματα στον σύντροφό τους, μπορεί να είναι ευκολότερο να εκφράσουν τα συναισθήματά τους μέσω κειμένου, χειρόγραφης σημείωσης ή email, τα συναισθήματα μπορεί να είναι πιο εύκολα. Δεν είναι η ιδανική μορφή συναισθηματικής επικοινωνίας, αλλά μπορεί να είναι σωτήρια όταν η συζήτηση φαίνεται αδύνατη. «Για να μοιραστούμε πράγματα που είναι άβολα ή αισθανόμαστε ευάλωτοι σε εμάς, μπορεί να είναι καλύτερο να έχουμε ένα άλλο μέσο και λίγο χώρο ανάμεσα σε εσένα και τον σύντροφό σου για να εκφραστείς πλήρως χωρίς να μπεις στα ζιζάνια», εκείνη λέει. «Και ο συνεργάτης μπορεί να απαντήσει γραπτώς, κάτι που τους προσφέρει το ίδιο όφελος».