Ένα μεγάλο μέρος του καθήκοντος των γονιών είναι να διδάσκουν μαθήματα. Το μεγάλο, το μικρό, το υπερ-συγκεκριμένο. Αλλά, φυσικά, υπάρχουν κάποια μαθήματα που οι γονείς είτε ξεχνούν να μεταδώσουν είτε, λόγω των ιδιαίτερων ευαισθήσεών τους, μοντελοποιούν το λάθος μάθημα. Συμβαίνει. Η ανατροφή των παιδιών, τελικά, είναι πολύ δύσκολη. Αλλά είναι εκπαιδευτικό να γνωρίζουμε τι θα ήθελαν οι ενήλικες να μάθουν από τους γονείς τους, ώστε να ξέρουμε ποια λάθη πρέπει να αποφύγουμε με τα δικά μας παιδιά — ή τουλάχιστον να κατανοήσουμε καλύτερα ποια γνώση αφήνει πιο διαρκή εντύπωση. Σε αυτό το σημείωμα, μιλήσαμε σε δέκα γυναίκες για τα μαθήματα που θα ήθελαν να τους έδινε ο πατέρας τους όταν ήταν μικρές. Από την αυτοπεποίθηση, τον σεβασμό, την αυτάρκεια, όλοι μοιράστηκαν προσωπικές ιδέες. Να τι θα ήθελαν να είχαν μάθει νωρίτερα.
1. Πώς να σταθώ για τον εαυτό μου
«Ο πατέρας μου μεγάλωσε από τον πατέρα του, ο οποίος πολέμησε στον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο. Είχε επίσης μια αυστηρή, καθολική σχολική ανατροφή, η οποία του δίδαξε ότι ήταν αναμενόμενος ο τυφλός σεβασμός στην εξουσία. Αυτή η νοοτροπία μου μεταδόθηκε. Δεν μου επέτρεψαν ποτέ να αμφισβητήσω έναν ενήλικα, τελεία. Τα προβλήματα ξεκίνησαν όταν μερικοί ενήλικες - μερικοί δάσκαλοι έρχονται στο μυαλό - θα έκαναν κατάχρηση της εξουσίας τους και θα έπρεπε να τους είχα αμφισβητήσει. Έπρεπε να μιλήσω για τον εαυτό μου και για τους άλλους. Αλλά δεν μπόρεσα. Δυστυχώς, αυτό με οδήγησε να ομαλοποιήσω ένα μοτίβο εκφοβισμού στις σχέσεις και στον εργασιακό χώρο για πάρα πολύ καιρό. Ο εκφοβισμός και η κατάχρηση εξουσίας ήταν τόσο οικεία που φαινόταν απλώς φυσιολογικό. Αλλά είχα μεγαλώσει να μην το αμφισβητώ. Ευτυχώς, όμως, ακολούθησα μια καριέρα ως δικηγόρος και καθηγητής νομικής και άρχισα να ανακρίνω και μιλώντας για κακομεταχείριση, αδικίες, ανισότητες, πριν να είναι πολύ αργά για μένα να γιατρέψω μερικούς από αυτούς τους ηλικιωμένους πληγές. Και μάντεψε τι? Ο μπαμπάς μου είναι περήφανος για το άτομο που έχω γίνει». -
2. Πώς να είσαι περήφανος
«Μεγάλωσα σε μια παραδοσιακή ασιατική οικογένεια, όπου ο πατέρας δεν μοιράζεται τα συναισθήματα και την αγάπη του με τα παιδιά. Ο μπαμπάς μου δούλευε σκληρά, γύριζε σπίτι αργά το βράδυ και έχασε σημαντικά γεγονότα της παιδικής μου ηλικίας. Ήξερα ότι δούλευε σκληρά, γι' αυτό σπούδαζα σκληρά και είχα καλές επιδόσεις στο σχολείο για να τον κάνω χαρούμενο και περήφανο για μένα. Είδε τι έκανα, αλλά δεν μου είχε πει ποτέ ότι ήταν περήφανος για μένα ή ότι έκανα εξαιρετική δουλειά. Έτσι, πάντα πίστευα ότι δεν ήμουν αρκετά καλός. Όταν ήμουν 26 ετών, ετοίμαζα την αίτησή μου για το μεταπτυχιακό. Ήμουν νευρικός για την εφαρμογή. Έβγαλε το έγγραφο χαρτοφυλακίου που ετοίμασα για την αίτηση στο πανεπιστήμιο και είπε: «Μπορείς να το κάνεις γιατί έχεις κάνει τόσα πολλά πράγματα στην πορεία.» Ήμουν πολύ συγκινημένος. Για τόσο καιρό, νόμιζα ότι δεν τον ενδιέφερε αυτό που έκανα, αλλά διατηρεί αυτό το έγγραφο χαρτοφυλακίου μέχρι σήμερα. Μακάρι ο μπαμπάς μου να μου είχε πει να είμαι περήφανος για τον εαυτό μου και να έχω αυτοπεποίθηση νωρίτερα». - Min, 36, Amsterdam, The Netherlands
3. Πώς να διαχειριστείτε τα συναισθήματα
«Μεγαλώνοντας όπως πολλοί άλλοι, αντιμετώπισα τις προκλήσεις της ζωής χωρίς το σημερινό πλούσιο λεξιλόγιο και πόρους για συναισθηματική ευεξία. Ο μπαμπάς μου με αγαπούσε μέχρι τα πέρατα της γης και ξανά, αλλά όταν εκείνος (ή η μητέρα μου) αντιμετώπισε τα προβλήματά μου με άγχος, κατάθλιψη και έλλειψη αυτοπεποίθησης, ήταν συχνά σε απώλεια. Δεν ήταν λόγω έλλειψης προσπάθειας. Τα εργαλεία και οι γνώσεις της εποχής τους ήταν απλώς περιορισμένα. Σήμερα, ως παιδιατρικός λογοθεραπευτής, είμαι στην πρώτη γραμμή, εξοπλίζοντας μια νέα γενιά με αυτά ζωτικής σημασίας συναισθηματικά εργαλεία γιατί η έλλειψή τους κατά τη διάρκεια της ανατροφής μου με έκανε να συνειδητοποιήσω πόσο σημαντικά είναι είναι. Τροφοδοτούμαι από την επιθυμία να γεφυρώσω αυτό το χάσμα, διασφαλίζοντας ότι η σημερινή νεολαία έχει πρόσβαση στον συναισθηματικό γραμματισμό εργαλεία που θα έκαναν τη διαφορά για μένα αν μου τα είχε διδάξει κάποιος σαν εμένα πατέρας." - Allie, 35, Κολοράντο
Ο μπαμπάς μου με αγαπούσε ως τα πέρατα της γης και ξανά, αλλά όταν εκείνος (ή η μητέρα μου) αντιμετώπισε τα προβλήματά μου με άγχος, κατάθλιψη και έλλειψη αυτοπεποίθησης, ήταν συχνά σε απώλεια
4. Πώς να διαβάζετε ανθρώπους
«Ως γυναίκα που έχει κάνει πολλές αλλαγές σταδιοδρομίας και επέζησε από μια σειρά τοξικών σχέσεων στο παρελθόν, εύχομαι ο πατέρας μου να είχε ενισχύσει την ικανότητά μου να προσδιορίζω ποιοι άνθρωποι δεν είναι κατάλληλοι για μένα. Το να μην μπορώ να δω ορισμένα χαρακτηριστικά ή κόκκινες σημαίες με οδήγησε στο να ανοιχτώ σε ανθρώπους που δημιούργησαν ένα πολύ δύσκολο περιβάλλον για μένα και οδήγησαν σε ανθυγιεινές σχέσεις. Η ανατροφή μου αφορούσε κυρίως το να νοιάζομαι για τους άλλους και να βρίσκω πάντα έναν τρόπο να ευχαριστήσω τους ανθρώπους. Μακάρι ο πατέρας μου να μου είχε δώσει μια καλύτερη κατανόηση των σταθερών, μακροπρόθεσμων επενδύσεων με τους ανθρώπους που καλωσόρισα στη ζωή μου». - Felicity, 42, Εδιμβούργο, Σκωτία
5. Πώς να διαφοροποιήσετε το να είσαι καλός και το να είσαι ερωτευμένος
«Μεγαλώνοντας, ο πατέρας μου δεν εξέφρασε ποτέ ρητά την αγάπη για τη μητέρα μου. Αντίθετα, της φερόταν με σεβασμό και ήταν πολύ ευγενικός μαζί της, κάνοντας όλα τα μικρά πράγματα που δεν μπορούσε ή αυτά που προτιμούσε να μην κάνει. Έτσι, στο μυαλό μου, ανέπτυξα την ιδέα ότι ένας άντρας είναι καλός με μια γυναίκα είναι μια έκφραση αγάπης. Δεν κατάλαβα ότι ως γυναίκα, ένας άντρας θα μπορούσε να μου φερθεί όμορφα χωρίς πρόθεση αγάπης. Ως αποτέλεσμα, ραγίστηκα πολλές φορές στις αρχές των 20 μου, επειδή παρερμήνευσα την καλοσύνη και τον σεβασμό ως ένδειξη στοργής. Μερικοί από τους ανθρώπους στους οποίους έπεσα εκμεταλλεύτηκαν ακόμη και την αφέλειά μου. Δυστυχώς, έμαθα το μάθημά μου με τον δύσκολο τρόπο και ορκίστηκα ότι τα παιδιά μου θα μάθουν διαφορετικά. Έτσι, ο σύζυγός μου και εγώ εκφράζουμε την αγάπη μας ανοιχτά και διδάσκουμε στα παιδιά μας να διακρίνουν μεταξύ στοργής και ανθρώπινης καλοσύνης». - Doris, 34, Καλιφόρνια
6. Πώς να σταθώ για τον εαυτό μου
Μεγάλωσα σε ένα στοργικό σπίτι όπου οι γονείς μου κουράζονταν και εργάζονταν σκληρά. Θεωρώ τον εαυτό μου πολύ τυχερό. Και αυτό το θυμίζω στον εαυτό μου συνέχεια. Αλλά ο μπαμπάς μου ήταν πολύ παθητικός και ανήσυχος σε σημείο που κάθε είδος μικροπροβλήματος ή θέματος ή σύγκρουσης έκλεινε αμέσως μόλις άρχιζε. Συχνά, έλεγε με ένα χαμόγελο «ηρέμησε» ή «είσαι τόσο ευαίσθητος». Και αν υπήρχε μια σύγκρουση όπου ένιωθα ότι είχα δίκιο ή η γνώμη μου ήταν έγκυρη, αντιμετωπίζονταν ως μη εκκίνηση.
Έξω από το σπίτι, ο μπαμπάς μου είχε μια πολύ επιτυχημένη δουλειά ως αντιπρόεδρος σε μια μεγάλη εταιρεία και είμαι σίγουρος ότι έπρεπε να υπερασπιστεί τον εαυτό του και να είναι πιο αποφασιστικός. Αλλά ποτέ δεν το έδειξε αυτό στο σπίτι. Αυτό με οδήγησε στο να είμαι παθητικός και να μην υπερασπιστώ τον εαυτό μου για πολύ καιρό. Μόλις ήμουν στα τριάντα μου, συνειδητοποίησα πόσο εύκολα λύγισα στη θέληση των άλλων. Ήμουν ο μπαμπάς μου με δίδαξε ότι ήταν εντάξει να είσαι σίγουρος για τις επιλογές και τις δηλώσεις σου και το υποστήριξε περισσότερο εξωτερικά στο σπίτι». — Carol, 43, Georgia
Μακάρι ο μπαμπάς μου να με είχε μάθει νωρίτερα στη ζωή ότι η πραγματική αξία βρίσκεται στην ερώτηση και όχι τόσο στην απάντηση.
7. Πώς να σεβαστείτε τις γυναίκες
«Μακάρι ο πατέρας μου να είχε επιβεβαιώσει την ευφυΐα και τις ικανότητές μου. Μακάρι να είχε υποθέσει ότι μπορούσα να μάθω και να καταφέρω οτιδήποτε ήθελα. Αντίθετα, πίστευε ότι οι γυναίκες δεν ανήκαν στις επιχειρήσεις. Τις λίγες φορές που ρώτησα ερωτήσεις για την επιχείρησή του, προσβλήθηκε. Η πεποίθησή του ήταν ότι έπρεπε να είμαστε σύζυγοι, μητέρες και εθελοντές στο σχολείο και στην εκκλησία. Η σχέση του με τη μητέρα μου δεν ήταν σεβαστή και με άλλους τρόπους. Επέλεξε να παίξει τον ρόλο του θύματος στην οικογένειά μας, θέλοντας οι κόρες του να είναι στο πλευρό του ενάντια στη μητέρα μας. Ευτυχώς, έμαθα ότι όλες οι σχέσεις έχουν δύο όψεις. Και έχω δουλέψει σκληρά για να δεχτώ την εξυπνάδα και τα χαρίσματά μου. Αλλά χρειάστηκε το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου για να αποσυνδεθώ από αυτές τις πολύ περιοριστικές πεποιθήσεις». - Nancy, 78, Καλιφόρνια
8. Πώς να βρείτε απαντήσεις
«Ο μπαμπάς μου ήταν φυσικός και αργότερα λογιστής. Ο κόσμος του περιστρεφόταν γύρω από τις απαντήσεις, και φροντίζοντας μια ερώτηση να μην περιφέρεται πολύ χωρίς μια ερώτηση. Πήρα αυτή τη φιλοσοφία στη δική μου γονεϊκότητα, χτύπησε μια ταινία στις δύσκολες ερωτήσεις των παιδιών μου, καλύπτοντάς τα έτσι ώστε κανένας από εμάς να μην τα κοιτάξει. Ουσιαστικά αγνόησα τις ερωτήσεις τους γιατί δεν ήμουν σίγουρος ότι είχα τις απαντήσεις. Μακάρι ο μπαμπάς μου να με είχε μάθει νωρίτερα στη ζωή ότι η πραγματική αξία βρίσκεται στην ερώτηση και όχι τόσο στην απάντηση.
Αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι το γνώριζε ως νεαρός πατέρας. Αυτό το μάθαμε μαζί κοντά στο τέλος της ζωής του, εκείνος έπασχε από καρκίνο και εγώ αντιμετώπιζα καρδιακή ανεπάρκεια. Καμία ασθένεια δεν ήταν από αυτές που έρχονταν με απαντήσεις, και μας πήρε λίγο χρόνο για να το καταλάβουμε. Σταδιακά φτάσαμε στις μύτες των ποδιών σε βαθιά άγνωστα, σχετικά με τη διατήρηση της πίστης και του νοήματος της ζωής. Κοντά στο τέλος, καλέσαμε ο ένας τον άλλον και στέλναμε email πολλές φορές την εβδομάδα, χωρίς ερωτήσεις εκτός ορίων. Ποτέ δεν αρκεστήκαμε στις απαντήσεις. Ο μπαμπάς πέθανε το 2020 και επιτέλους αφαιρώ το Band-aid από τις ερωτήσεις τώρα με τα δικά μου μεγάλα παιδιά. Και, το πιο σημαντικό, συνειδητοποιώ ότι ίσως το μάθημα του μπαμπά μου έφτασε στην ώρα της». - Lori, 58, Αρκάνσας
9. Πώς να είστε πιο εύχρηστοι
«Ο μπαμπάς μου δεν με αποθάρρυνε από το να μάθω πώς να διορθώνω πράγματα ή αρνήθηκε κατηγορηματικά να μου διδάξει μερικές από τις πρακτικές δεξιότητες που μοιραζόταν εύκολα με τα αδέρφια μου. Αλλά σίγουρα δεν ήταν η προτεραιότητά του. Καθώς μεγάλωσα και απομακρυνόμουν, ήμουν μόνος μου για πρώτη φορά και βρισκόμουν συγκλονισμένος από όλα τα πράγματα που έπρεπε να διορθώσω. Πρώτα ήταν πράγματα σε διαμερίσματα, όπως μια βρύση που στάζει ή ένα σπασμένο πόμολο πόρτας. Στη συνέχεια, όταν αγόρασα το σπίτι μου, ήταν κάτι σαν να βεβαιωθώ ότι είχε καλή στέγη και ότι ήταν δομικά σταθερή. Είχα βοήθεια σε όλες αυτές τις καταστάσεις, είτε από ιδιοκτήτη είτε από επιθεωρητή σπιτιού. Και όλα με έκαναν να συνειδητοποιήσω πόσο ολοκληρωμένος θα ένιωθα αν μπορούσα να τα κάνω μόνος μου». - Claire, 46, Πενσυλβάνια
10. Πώς να είσαι υπομονετικός
«Ο μπαμπάς μου έκανε ό, τι μπορούσε. Δούλευε σκληρά, ήταν όσο πιο παρών γινόταν και πάντα περνούσε χρόνο προγραμματίζοντας οικογενειακές εξόδους. Αλλά ήταν το λιγότερο υπομονετικος άντρα που θα συναντήσεις ποτέ. Εάν κάνατε μια ερώτηση όταν τον βοηθούσατε σε μια εργασία στο σπίτι ή όταν παίζετε ένα επιτραπέζιο παιχνίδι ή έστω και πέρασε λίγο πολύ για να φύγει από το σπίτι το πρωί, θα τρόμαζε λίγο πολύ και αρχή δυνατή φωνή.
Βελτιωνόταν όσο μεγαλώναμε —ή τουλάχιστον σταμάτησε να βγαίνει από τις ράγες τόσο πολύ— αλλά το μάθημα ήταν ξεκάθαρο: Δεν είχε χρόνο για τις ερωτήσεις ή τον ρυθμό μας. Νιώσαμε σαν να ενοχλούμαστε. Αυτό με έκανε να φοβάμαι πολύ να σηκώσω το χέρι μου στην τάξη ή να πιάσω χώρο σε κοινωνικές καταστάσεις, και επίσης με έκανε να σταματήσω να πηγαίνω σε αυτόν. Αυτό οδήγησε τη σχέση μας να μην είναι τόσο βαθιά όσο θα έπρεπε. Είχε σκοπό να συμβεί αυτό; Όχι. Είχε τα ελαττώματά του όπως όλοι. Αλλά θα ήθελα να προσπαθούσε λίγο περισσότερο σε αυτόν τον τομέα. Είναι δύσκολο να σκεφτείς ότι ο μπαμπάς σου δεν έχει χρόνο για σένα ή ότι κάνεις κάτι λάθος απλώς κάνοντας ερωτήσεις». — Samantha, 37, Φλόριντα
